Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Услышано в одесском такси - переговоры по радио. Диспетчер: встаньте у средней парадной. Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!! Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.
Читаю лекцию, тема интересная (компьютерная безопасность), студенты внимательно слушают. В аудитории тишина (за исключением моего голоса, конечно :-) ). И вдруг у кого-то громко звенит мобильник.
Вырвалось непроизвольно: "Это вам из военкомата звонят?!"
Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы независимости значительно возросло производство необходимых каждому украинцу товаров на территории страны. В частности, производство памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов - в 1000 раз. В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить производство указанной продукции еще в 50 раз.
Вот, что-то музыка навеяла... Что-то сpеднее между анусом и эпосом.
ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО как оно есть (самый точный пеpевод)
Hад Италией обшиpной Солнце светит с наглой моpдой. А под лестницей, в камоpке Папа Каpло pежет бpевна. (Хочет сделать буpатину, что, скажу я вам, не пpоще, чем пиздою улыбаться) Сделал уши из каpтона, Hос из щепки свилеватой, Пpиспособил под мудя два чеpвивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит pуки. Буpатино получился Чуpка-чуpкою, но мило Улыбался он ебалом, Что весьма немаловажно. Папа Каpло вытеp pуки Пpямо об его pубашку, И сказал "тебе я - папа, А тепеpь пиздуй-ка в школу, Потому, как тут в камоpке Хавать нечего, по жизни." (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена)
Буpатино был не пpомах, Книжку пpодал он слепому, Что стоял пpед двеpью хpама, (Получил взамен чеpвонец, Выдав сдачу пиздюлями) И пошел, pыгая стpужкой, Пpямо к кукольному театpу.
В театpе толстый жлоб - диpектоp, Изловил его в антpакте, (Запpодать мечтал японцам, В виде щепы или стpужек), Hо полено отпизделось, Рассказав ему пpо двеpцу, Что в камоpке отделяла От соpтиpа всю жилплощать. Тот лапшу pазгpеб pуками Hа своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять - фальшивых), И отпpавил тихо на хуй, Пpиказав молчать пpо двеpцу.
Hо Базилио, стpадавший Гемоppоем, и Алисой, Услыхав в его каpмане Звяканье монет об яйца, Охмуpить pешил пpидуpка, Чтоб отнять весь аллюминий! Подошел к нему он сбоку, Костылем огpел по пузу, И нимало не смущаясь, Пpедложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех, Как смогла, изобpазила, Словно в ящике - pекламу, С pаздеванием и MALS!-ом. Буpатино вмиг отбpосил, Все мечты нажpаться пива, И заpыл все деньги тут же, В кучу мягкую навоза, Посолив, сказал тpи слова: "Кpэкс, пэкс, фекс", Иль что-то вpоде...
Hочь подкpалась незаметно, Hад навозом паp поднялся, А пpоклятое полено Cтоpожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак, И Алиса мелофоном Отвлекает, и гpозится Что менты сюда пиздуют, И конец, мол, скоpо света... Вдpуг навоз зашевелился, И оттуда показалась В дупель пьяная Тоpтилла, Что косила там от супа. Уши от деpьма пpочистив, Пpедложила нагло сделку: "Кто замочит Дуpемаpа, Что пиявками тоpгет, Тот откpоет две шкатулки, Если отгадает слово". Hо ублюдок Буpатино Завопил - "игpаем "супеp"!!! Либо суп из этой сваpим, Либо - ключ от "запоpожца"! Чеpепаха, пpиумножив, От тоски навозну кучу, Пpедложила сpазу - ключик, Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp пpисел в соpтиpе, Hад очком по типу "дыpка", И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом, Лишь один "товаpищ" знает, А богатый Буpатино Двух мошенников оставил Добывать в деpьме монеты, И напpавился в камоpку, Hа елде ключом вpащая, Им отца в соpтиpе запеp, И пpодал камоpку гpекам За свободную валюту.
Папа Каpло так pугался Hа очке, что чеpез сутки, Гpеки убежали в стpахе, Поминая в pеке pаков...
А полено с папой нынче, Ездют в театp на pолс-pойсе, И тогда диpектоp вшивый, К ним в соpтиp с отмычкой лезет, Hо чего ему там надо, Знает лишь мудpец мохнатый...
Похороны в автобусном парке. Хоронят водителя автобуса. -Да!Хороший мужик был. -Да!Замечательный! -Да! -Ага!И умер-то как хорошо, во сне. -Да!Не то что те 52 обосравшихся пассажира.
Вася приезжает на работу а него фингал под глазом. У него коллеги спрашивают:"что стобой?" -Да вот в автобусе ехал, передо мной стояла девушка, а нее юбка в попу врезала ну решил поправить, а она поварачивается и говорит: -мужчина вы что ХАМ? -ну я и поправил На второй день-2 фингала. У него спрашивают: -что стобой, Вася? -да вот, в автобусе ездить нельзя, поехал на такси. Даю таксисту 3руб.,а он у меня спрашивает: "А на чай" А я у него спросил:"А вы не уссытесь?" На третий день Вася приезжает весь в синеках, в гипе. У него спрашивают:" Вася, что с тобой??!!!!" - автобусом ездить нельзя, на такси тоже, решил парком пойти. Иду и вижу парень с девушкой сидят и разговаривают. Я подошел и слушаю -Она: "Ой ушко болит" -он ей ушко поцеловал, ушко прошло. -Она: "Ой Щечка болит" -он щечку поцеловал, щечка прошла Я к нему подхожу и спрашиваю:"А ВЫ ГЕМОРОЙ НЕ ЛЕЧИТЕ?"
Диалог на книжной ярмарке - А сколько стоят эти книги? - Одна 100, другая 150. - Так ведь они же с виду одинаковые! - Совершенно верно. - Тогда в чем же разница? - Разница в цене.
"Отряд американских солдат в количестве 2000(!!!) человек провел широкомасштабную операцию в таком-то ущелье. Было найдено 5 складов с оружием и арестовано 6(шесть!!!) женщин(!), которые пытались спрятать боеприпасы":)
Однажды, как-то я, работал Ведущим Инженером на почте. Работка была не плохой, сложностей никаких, ездишь по району, обучаешь ламеров - работать за компьютером, ну и вообще все остальные прелести IT Спеца. Вот и в очередной раз нас, с моим напарником Петром, послали в какую-то деревню, научить каких-то ламеров (работников некой почты) работать за ПК. Тогда еще мы не подозревали, куда мы попадем и какие приключения нас ждут. Мы беспечно расходовали бабло на хавку и сувениры, на мароженки и пироженки, рестораны и ресторанчики, познавали в пути прелести WaP – жизни через мобилку, и строили коварные планы на будущее. Ну и, в общем сами не заметили, как оказались в том самом населенном пункте. Первый из нашей почтовой газели вышел Петр. Он был так рад что приехал, (вообще нам нравилось бывать в новых населенных пунктах и смотреть, как люди живут), что наступив на землю и погрузив свои новенькие кроссовки под килограммы грязи – он выразил все свою приветливость только одним словом. - Бля! Я же был практичней, видя не довольное ворожение лица Петра, я одел на ноги пластиковые пакеты. Выйдя мы наблюдали завядшую деревеньку, с жилыми домами которые по пальцам пересчитать можно. Остальные дома были заброшены. Где-то там виднелась какое-то подобие почты (узнали по новенькой табличке режима работы, которая делалась одного вида для всех почтамтов, отделений, филиалов и т. д) Пойдя к входу, мы заметили, что газель куда-то уехала, не предав этому значению, мы пошли работать. Заходим внутрь, смотрим комната примерно 6 на 8. Посередине печь – буржуйка еще с совдепа, по стенам находятся три ПК и витрины с открытками. Рядом с печью старый стол, и какая-то старушка, лет 70. Перебирает старые журналы и что-то пишет, на желтой бумаги. Мы сразу представились, и попросили нам сказать, где тут люди которых нужно обучать, и каково состояние тех ПК. На что старушка нам что-то ляпнула, на коком-то странном диалекте, ничего не поняв, мы ей стали объяснять, что мы русские, и кроме русского языка никакого не знаем. Она, странно посмотрев опять что-то ляпнула, по-прежнему непонятном нам диалекте, и встав из-за стола куда-то ушла. Странное предчувствие нас уже давило. Мы стали беспокоится. Старушка возвратилась с каким-то мужиком, мужик пьяный, но, по крайней мере объясняет, что она не владеет Русским (в чем мы и не удивились) и спрашивает кто мы такие? Мы ему внятно объяснили, что мы из города Ш. приехали обучать ламеров ну и т. д. Мужик удивился и говорит: - Какие ПК какое, обучение, в деревне не света не газа не телефона уже лет 7 нет. И не будет. Петр нервно задергался, я от удивления не мог и слова молвить. Петр набрался смелости и говорит: - Как нет, а зачем нас сюда тогда прислали? Мужик говорит: - Да черт его знает. Я прошу сделать его чай, и еще остаться, так как мы не сможем объясниться, как оказалось, с 70 летней директором местной почты. Петр звонит в контору, потом опускает телефон, со словами: - Денег НЕТ. Я проверяю счет, баланс – 12 центов (доверительных платежей в то время еще не было). Мы поняли, что попали. Я спрашиваю мужика: - Нет ли в деревни у кого сотового. Он мне объясняет, что сотовой это баловство для молодежи, у них старых ничего подобного нет, а молодежь в деревне редко бывает, да и то только летом. Мы поняли, что попали конкретно. К тому времени нашей газели уже видно не было часа три. Тогда я спросил как отсюда в город выйти. Мужик сказал что если пешком, то километров тридцать по пересеченной местности. Так как дело было Осенью, и лежала жуткая грязь, нас этот вариант не устаревал. Он сказал, что еще можно будет уехать на тракторе, который завтра повезут в город с ремонта. Это завтра наступала в пять часов утра. Мы спросили его: - Где он может нас, так сказать, расположить на всякий случай. Он переговорил со старухой, старуха что то невнятно ляпнув, указала на маленькую дверь в стене ( ели заметную ). Прошло еще часов шесть. Мужик перед каждым глотком самогона чего-то рассказывал о войне и своей жизни, газели не было. Договорившись с мужиком уехать на тракторе, мы пошли в коморку с маленькой незаметной дверью спать. Заходим и видим там большие открытые ящики. Смотрим, а там контрабанда секс надувные куклы. В коробках, которые уже выцвели. Печаль сразу прошла. У Петра на лице появилась улыбка. Мы офигев под впечатлением, надули около десяти или больше кукол. Разложившись на них, Петер обнял одну, а я другую. Счастью нашему не было придела, мы проспали всю ночь как с любимой под боком. С утра нас разбудил хохот тракториста Федора, протерев глаза, я увидел как Петр, еще обнимает пеструю куклу с большими буферами, а одно из колен его утонуло в лоне второй, третья его укрывала. Тракторист объяснил, что отсюда дальнобой как-то ездил в Нижний Новгород, по той дороге, которою сейчас размыло и превратило в болото. И что один из них оставил здесь груз, и вернулся не по понятным причинам назад, за грузом так и не приехав. Тракторист отвез нас в город, из города мы к вечеру добрались до работы. В руках у нас было по надутой кукле. Грязные холодные и голодные с куклами в руках и с заявлением о увольнении мы ворвались в кабинет боса, и не став выслушивать его объяснения, о том, почему нас кинули в необитаемой местности, мы не стали, а просто сказали все, что мы думаем, о нем. И положив заявление на стол, мокрые голодные, холодные, но довольные пошли по домам. У меня до сих пор кукла, как трофей, занимает почетное место на стене и смущает гостей. Петр сейчас работает на Севере программистом, я тружусь в нашем городе Ш программистом в Водоканале. Но при каждой встречи, мы до сих пор вспоминаем со смехом эту историю.
смотрел недавно "дискавери-сайенс". Передача про варанов с острова Комодо. Толмач выдал перл:"на одного из высадившихся европейцев напал варан, до сих пор неизвестно убил он его или только СЪЕЛ!"
В очень крупном магазине продавец беседует с покупателем, проходящий рядом менеджер слышит монолог продавца: - Это просто отличная удочка! Последняя модель! Супер! Так, но для рыбалки Вам еще лодка нужна. Есть классные надувные, но последний хит - этот катер! Самое лучшее, что есть в природе! А к нему отлично подходит этот мотор! Экономичный, легкий, надежный, как чайник! И еще одно преимущество этого катера - он отлично перевозится с помощью этого полуприцепа. Можно таскать малолитражкой, но лучше джипом. У Вас есть джип? Нет? Тогда вот эта машина для Вас! Попробуйте! Вы отлично в ней смотритесь! Да! Просто неотразимо! Ну как? Берете все? Отлично!
Счастливый покупатель оплачивает покупки, а менеджер отзывает в сторону продавца и говорит: - Здорово ты его! Он ведь просто удочку пришел покупать! На это продавец отвечает: - Да вообще-то не удочку... Тампаксы для жены... А я сказал: "А-га! Значит, у Вас есть неделька свободного времени! Как насчет рыбалки?"...
Прочитал намедни в путеводителе по озеру Байкал под рубрикой "что делать при встрече с медведем". Типа, надо быть осторожным, не убегать затаиться и т. п. Самое дельное предложение вот какое (Внимание, приготовьтесь!!!): ЕСЛИ МЕДВЕДЬ УХОДИТ, НЕ ПРЕПЯТСТВУЙТЕ ЕМУ. А вот я бы конечно бросился ему поперек дороги с криками "Не уходи, Мишка!!" Ромашка
В МИФИ есть замечательная должность "Заместитель заведующего кафедры теоретической ядерной физики". Должность занимает не менее замечательный профессор Собакин. Табличка на двери кабинета: "Зам. зав. каф. ТЯФ проф. Собакин"
Ошибка классификации в № 35 в одном из предыдущих выпусков
Женщины делятся на: Дувушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются
Навеяно №3 от 16.04.03. Приехал я в г. Н-ва году эдак в 89-ом. Со мной шеф по фамилии Центнер ( честно говоря метр с кепкой в прыжке) На перроне нас встречает представитель фирмы в которую мы приехали. Далее происходит следующее: - мой шеф - Здравствуйте, генеральный директор "....." Центнер, - встречающий (амбал за два метра ростом и кг.150 весом)генеральный директор "....." Грамм.
На первый день Бог создал землю. На второй день Бог создал небо. На третий день Бог создал растения. На четвертый день Бог создал животных. На пятый день Бог создал мужчину. На шестой день Бог создал женщину. На седьмой день Бог посмотрел на свою работу и сказал: "Все, заебись."
Братва подходит к старику и говорит (Б)- Дед, давай проверим дырявый ты или нет (С)- А как это? (Б)- Ну мы возмем тазик с водой, ты нагнешся и опустиш туда х@й, а мы тебя буде в зад иметь если пойдут пузыри то ты дырявый. (С)- Не робятки я старый, у меня ревматизм, давайте я лучше сяду задом в этот таз а вы будете дуть в х@й
Объявление в маршрутном автобусе: "Уважаемые пассажиры! Во избежании случаев травматизма большая просьба крепко держаться за поручни во время движения автобуса и своевременно оплачивать проезд."
Пьяный муж приходит домой. Ему открывает сердитая жена со скалкой в руках. Муж смортит на нее и говорит:"Любимая! Я как не приду домой, ты все печешь и печешь!".
Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию Для удобства буду рассказывать от первого лица.
Ехал с групой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг среди потога грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, Сели, пересчитались - одного нехватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю: - Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков, один где-то ходит.... - О ЧЕМ РАЗГОВОР ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ ТАК И ПОЕДИМ! Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали этого урода. Как толко эти двое убежали, из перехода выходит неспеша пропавший, с пирожком. Высказал все что думаю о нем, и его родственниках, и послал искать тех двоих. Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю - Большое спасибо, все нашлись, можно ехать... Собираюсь уходить, когда машинист говорит. - СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? Говорю, мол интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне... - ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА! (а должен сказать что, окна были разбиты, и в вагонах действительно было холодно). Беру, пацанов, и иду к машинистам. Втолпились, едим, тесно но весело. Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы. То пол состава не доедит, то наоборот, перелет метров 100... Где-то на полдороги машинист поворачивается к самой маленькой девочки, и спрашивает, - КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА? - Маша.. - МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? - Хочу! Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощьность до третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина... Все молчат. Я незнаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она пытается провалиться в пол и зарыдать... И тут раздается веселый голос машиниста, - МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!
Все, закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))
P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!! Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите
Женщина заходит в элитный мебельный магазин: - Здраствуйте. Я бы хотела заказать самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): - Здраствуйте! Мы обслужим Вас по самому высшему разряду. К вам домой будут присланы каталоги где вы сможете выбрать то что вам больше понравится. Чем вы собираетесь платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Ой, Вы знаете, у меня нет денег... Администратор (грубо): -До свидания, женщина. Женщина:Деньги у моего мужа. Администратор (очень бодро): -И снова здраствуйте!
Парень врывается в общежитие Большого театра и нервно так обращается к консьержке: - Можно мне Ольгу из труппы! - Молодой человек театр на гастролях в Голландии, ее нет. - Ну тогда Иру из оркестра. - Оркестр вместе с театром на гастролях. - Ну что же тогда мне делать? - Молодой человек, ебите хор.
Действующие лица: 1.(С)Моя соседка( где-то 60-ти лет) и собсно я. Предыстория:соседка добродушная пожилая женщина,знающая всех детей во дворе, в хороших отношениях со всеми.Я,хозяин 4-х летнего кавказца (кобеля).Невольный участник событий-мой сосед и товарищ-сверстник Дима ,у которого к моменту происшествия,сыну исполнился годик(я холостой) и жил он тогда как раз надо мной. Так вот стою я в очереди за молоком, никого не трогаю и тут подходит соседка тетя Лида,увидев меня (она любит пораспрашивать меня о моих делах), она бросает свою очередь (на два человека впереди меня)и начинает опрос. Ну типа как Ромочка дела?Как папа? Как Мама? А потом безвсякой паузы: (С)Ну как твоему уже годик исполнился(Моему на тот момент было уже 3 годика. Я про собаку)?.Ну я ничего не подозревая говорю: -Ну тетя Лида!Ему уже 3 исполнилось. (С)-Да ну!Время то как летит.А что ходить уже начал? (Я)-Да он вроде ходит с самого начала.(У меня зарождается подозрение) (С)-Ты смотри какой шустрый!Ну а говорить не начал еще? Тут меня начинает разбирать смех и я еле сдерживаясь говорю: - Пока только на английском. Тут она соображает что что-то спутала меня с Димой.Ну выяснили,посмеялись и разошлись.Теперь при встрече спрашивает за какой язык теперь взялся,а я каждый раз другой выбираю .
День рождения моего племянника, ему исполнилось 6 лет. Утром молодые родители его прессуют, чтобы он убрал игрушки у себя в комнате, так как прийдут гости. Племяннику естественно ничего не хочется делать. Получив праздничных пилюлей, он закрывается у себя в комнате, а родители с чувством выполненного долга продолжают возиться на кухне. Через некоторое время они решают посмотреть, как на их чадо повлияла воспитательная работа. Подойдя к двери в его комнату они обнаруживают на ней надпись (орфография сохранена): НЕБИСПОКОЕТ СЫН РАСТРОЕН! ХОД ВАСПРИШОН! Посмеявшись, они опять возвращаются к своим делам. Через какое-то время, услышав звук открывающейся двери, они опять подошли к его комнате... Новая надпись гласила (опять с сохранением орфорграфии): ВХОД МЖНА. СЫН ВИСОЛЫЙ. Смеялись весь праздничный вечер.
История о предвидении отчественных кинофантастов. Смотрю вчера фильм "Большое космическое путешествие", снятый в 1974 году. Кто не в курсе, это история о первом детском космическом полёте. И вот один из кульминационных моментов: оставшася на борту девочка решает, идти спасать ей своих товарищей на аварийной космической станции, или, как приказывает Земля, бросить их там на произвол судьбы. И вот в этот самы момент за плечом героини видна рабочая панель корабля, а на ней, помимо других кнопок, красуется кнопка "ПУЛЬТ ФСБ". Вот оно, историческое предвидение!
Наша фирма работает на ниве сельхоз. продукции, поэтому на наше мыло приходит очень много сообщений, предложений, ну, и конечно разного рода информационного мусора. Вчера сижу, копаюсь во всем этом "великолепии", попадаются такие шедевры, что просто блин вооще, типа "куплю зерно звонить по тел в Ботсвану:810-237-36-58-222 после 6 часов (интересно по какому часовому поясу)и что самое главное СПРОСИТЬ ВАСИЛИЯ (Васек млин). Так вот вижу такое "комерческое" предложение "ПРОДАЮ МНОГО ЗЕРНА", и обратный адрес электронки отправителя, И ВСі больше никакой информации т. е ни конт тел ни какое зерно сколько оного и по какой цене. Кто когда покупал или продавал знает что эта информация необходима, здесь же что-то тапа "гаворите точно скока вешать". Настроение было хорошее поэтому отправляю сообщение "энтому Васе" "Подаю МНОГО МУСОРА" и указываю контактный тел своего лучшего друга Внимание, работающего СЛЕДОВАТЕЛЕМ В СЛЕДСТВЕННОМ УПРАВЛЕНИИ Отправил посмеялся и забыл а зря забыл Через 2 дня звонок моего друга и его рассказ - Сижу на ра бочем месте весь такой в работе, звонок, беру трубку и в запарке забываю представится (ну там старший следователь такой-то слушаю) Реплика с того конца провода - Ты че гад ох.ел совсем Мы тебе ЗЕРНО предлогаем а ты нам че МУСОР, сам ты мусор. Мы счас типа приедем в ваш город мы его по коду телефона вычислили и тебе типа будет немного больно, а адрес мы твой тоже узнаем.
Я сначало не врубился какое зерно и че вообще такое, но слово мусор меня вывело из ступора ну я и отвечаю: - Адрес я вам и так скажу ул Мира дом 8 здание Главного Управления Внут. Дел на КПП скажете что вы к майору Фролову 3 этаж 425каб. ,а пока вы будете поднима ться я вам пропуск выпишу В ОДИН КОНЕЦ. На том конце провода недоверчивая тишина, тут у меня под рукой звонит местный телефон, беру трубку и машинально представляюсь по полной форме, выслушал, ответил, положил телефон. Ну. думаю мои собеседники уже вышли из оков непонимания и положили трубку, но на всякий случай рычу в трубу - Всем понятно!!!! И чего я совсе не ожидал мне ответили, но каким то странным голосом - Простите мы больше так не будем Ну млин думаю детский сад а я старший воспитатель и на этой волне рычу - А еще у меня аппарат с АОН, теперь и я знаю откуда звонок приеду теперь я и накажу ( в угол блин поставлю и родителям сообщу) Их ответ меня убил - Мы бля кажись попали. И короткие гудки,
Посмеялись мы, а затем я у друга спрашиваю - Алексей, как ты догадался что это я дал твой телефон - Как как, провел следствкнный анализ путем вычисления кто у меня друг и каким бизнесом он занимается.
А вы говорите что наша милиция в голове имеет только одну извилину да и то от фуражки.
Ввиду аварии на железной дороге, произошедшей в Мытищах, график электричек по Ярославскому направлению полностью сбит. Электрички приходят и отправляются когда угодно. Угадать невозможно. Поэтому необходимо слушать громкоговорящую связь по вокзалу.
Так вот стою я на одной из станций и слушаю по громкоговорящей связи такое объявление:
- Уважаемые пассажиры, электропоезд прибывает на 1-й путь. Направление спрашивайте у МАШИНИСТА.
Вот радость-то выпала машинисту, когда несколько сотен замерзших и злых пассажиров подойдут к его кабине, дабы уточнить куда едет этот поезд.
У меня на работе вчера у одной из сотрудниц накрылась материнская плата в компьютере, диагноз - скорее всего микротрещина. Ну у нас имелась вторая машинка без блока питания и жесткого диска и я собрал из двух нерабочих машин одну рабочую. Сегодня устанавливаю ей машину, рассказываю, что пинать компьютеры не надо, они этого не любят. После чего она и все ее соседки наперебой начинают говорить, что они компьютеры не пинают и вообще относятся к ним очень бережно. Сотрудница, которой я поставил новый комп благодарит меня, садится в кресло, довольно резко пододвигается к столу, и... Ба-бах - ножка кресла неслабо лупит прямо в центр системника.
Дочка порадовала. Жена работает корреспондентом в местной газете, так что иногда в качестве иллюстраций к статьям появляются фотографии родственников или знакомых. Вот и в этот раз на первой полосе в нижней правой части красовалось фото дочери. Подъезжаем к дому. Дочка (4,5 года) развалилась на заднем сиденье, больше всего своим видом напоминая ленивого избалованного кота. Жена решает показать ей статью с фоткой: «Смотри, Сонечка, тебя в газете напечатали». Мимолетный взгляд на газету и вопрос, полный серьезности и возмущения: «Почему снизу?!»
Собирается Ржевский на бал. Кинулся, а сапог нет.Пошел к знакомому генералу и грит:"Сапоги не одолжите ваше благородие?" Тот ему:" Бери. Но ежели порвешь-изнасилую до потери пульса!" Пришел поручик домой, начистил сапоги до блеска, поспотрелся в них и пошел на бал. Танцует с одной дамой, посмотел на сапоги:" У вас,-говорит, трусы в полоску!" Та в обморок, очнулась влепила ему пощечину. Танцует с другой, та же история. Танцует с Наташей, посмотрел на сапоги и сам в обморок. Очнулся и спрашивает:"Наташа, вы что без трусов?" -Да -А я думал, у меня сапоги порвались!
Молодой человек приходит к доктору и смущенно говорит: "Знаете доктор у одного моего друга есть подозрения на венерическое заболевание" Доктор в ответ:"Ну,cнимайте штаны и показывайте вашего друга".
Тест в газете: 1. Если вы добры - 200 очков, нет - 100, 2. Если вы умны - 20 очков, нет - 10, 3. Если вы красивы - 2 очка, нет - 1, Если вы набрали 111 очков то вы жадный, тупой урод.
Жена обращается к мужу: - Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно. Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: - Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что... Муж поворачивается к жене и говорит: - Сама ты дура!
На днях пришлось встречать с поезда сестру жены. Поезд проходящий, ночной, поэтому благополучно ее подхватываю и быстро довожу ее до дома (съемной квартиры), высаживаю около подъезда, доношу вещи до лифта и, надеясь все-таки поспать этой ночью – вставать завтра было надо рано – рулю до дома. Почти приехав домой, слышу звонок на сотовый от ненаглядной родственницы с вопросом: когда мы приходили к ней на квартиру в последний раз, на сколько замков – один или два – закрыли дверь? Фишка в том, что квартирная хозяйка дала Юльке один полный комплект ключей (от двух замков, один из которых в полумертвом состоянии), который хранился у нас дома и один ключ отдельно от работающего замка (который и был у Юльки с собой). После недолгих переговоров выясняется, что, очевидно, квартирная хозяйка (женщина очень странная, мягко сказать) заходила и заперла дверь на оба замка. Делать нечего, говорю, сейчас доеду до дома, возьму полный комплект ключей и привезу тебе. Подъезжаю к дому и зная, что жена не спит, прошу сбросить мне Юлькины ключи с балкона в пакете, чтобы не переться на пятый этаж без лифта. Подъезжаю к подъезду, освещаю фарами изрядный кусок придомовой дорожки... и тут супруга совершает мастерский бросок ключей в пакете на газон под окнами. Газон стараниями подъездных бабушек представляет собой причудливую смесь амазонских джунглей, саванны и сибирской тайги на 20 квадратных метрах. Темно, как у негра в известном месте, освещения нет, машину развернуть так, чтобы осветить газон, не могу (дорожка узкая и с высокими бордюрами), ключи завернуты, естественно (!) в ЧЕРНЫЙ пакет. Тихо матерясь, начинаю методично обшаривать мокрую траву. Прочесав примерно полгазона, начинаю понимать, что не все так просто... Надо фонарь! Тут же приходит понимание, что фонарь – на даче. В завершении всего (а время уже три ночи) появляется машина скорой помощи, которая едет в четвертый подъезд моего дома. Я своей машиной загородил единственный проезд и медики, не желая пройти 15 метров пешком, вступают со мной в бурную дискуссию, аргументируя, что из-за моей тупости человек не получит своевременный укол в задницу и его смерть будет на моей отсутствующей совести. Дискуссия начинает потихоньку будить соседей. Сдаюсь, отъезжаю, пропускаю скорую, возвращаюсь на место поисков. Водила скорой, проникнувшись моей ситуацией, на пару со мной лезет на газон искать ключи. После еще минут 15 бесплодных поисков возникает идея подпалить газеты, сделав себе типа факелов. Сказано – сделано, но тут вконец проснувшиеся соседи, толком ничего не поняв, начинают орать с балконов, обещая вызвать милицию и пожарных. Понимая, что через какое-то время во дворе будет комплект – "01" + "02" + "03" - ключи обретают совесть и все-таки находятся. За время поисков раза три звонит Юлька, торчащая у себя под дверью с двумя баулами и сильно нервничающая, что умножает общую и мою личную сумятицу. В 4-00 (!) утра привожу Юльке вожделенный полный комплект ключей. Обнаруживаю, что лифт за это время успел волшебным образом выйти из строя. Прусь на 8-й этаж и стараясь не реагировать на уместные замечания типа "Чего как долго? " открываю злосчастные замки. Полумертвый второй замок (который я никогда, никогда сам не трогаю! Спасибо, уважаемая хозяйка квартиры, сумевшая закрыть его после своего визита!), выкидывает гадкий фокус: он открылся, но при попытке вынуть из него ключ язычок замка выдвинулся и задвигаться назад не пожелал! Итог: дверь в квартиру открыта, но закрыть мы ее не можем из-за чертова выдвинувшегося язычка окончательно умершего замка. После бесплотных попыток убрать язычок понимаю, что замок надо снимать. Спускаюсь пешком в машину за отверткой, уже из последних сил тащусь обратно на 8-й этаж и сняв три шурупа, обнаруживаю, что снять четвертый и последний я не могу – шлиц сорван намертво... А дальше была поездка домой за дрелью, рассверливание шурупа, объяснения (уже с Юлькиными соседями), за каким х..м нужно в шесть утра чего-то сверлить и полный трендец всем моим планам, потому что вернувшись домой в семь утра, я тупо плюнул на все и завалился дрыхнуть...
"Навеяно" историей от 15.11 - про ореховый трупик. Поехали мы как-то к товарищу писать отчет о преддипломной практике (ессесно в последнюю ночь перед сдачей оной). И вот три жизнерадостных дуралея начали с энтузиазмом гнать пургу по поводу проделанной работы, овладении навыками, получении опыта и т.д. Но так как перед этим плотно поужинали (спасибо маме хозяина), то энтузиазм иссяк довольно быстро. И тут один из нас, просматривая програмку ТВ, видит - 03-53 х/ф "Оргазм". Сон снимает как рукой. Уж на что было время перемен, но решиться показать фильм с таким откровенным названием? Предвкушая зрелище, пишем с утроенной энергией, сон сняло как рукой! И вот наступает долгожданный миг! Диктор как мне потом показалось с издевательской улыбкой объявляет фильм: - А теперь вашему вниманию предлагается х/ф "Организм". Вздохи разочарования и маты шепотом. Фильм оказался левой фантастикой, даже не досмотрели. Один плюс, хоть отчет досочиняли, иначе заснули бы к чертовой матери!!!
Корабельный состав и вооружение Военно-Морских сил Украины будет пополняться и модернизироваться, заявил президент Украины Виктор Ющенко, еще вчера два корабля из ВМФ Украины перешли в состав подводного флота.
История реальная. Вчера, в аптеке стою в очереди, впереди меня алкаш с трясущимися руками и - уже у кассы - симпатичная молодая девушка. - У вас левомецитин есть? - Нет, - отвечает продавщица Девица замялась, аптекарша ее переспрашивает: - Что делать-то будем? - Нужен левомецитин... - Сходите в соседнюю аптеку, это за углом - пять минут ходьбы, - предлагает фармацевт. - Нет... - обреченно выдыхает девушка, и неожиданно бодро: - Дайте тогда пластырь! Большой! Черный! Продавщица ничуть не смущается: - Больших, широких, к сожалению, нет. Есть узкие, детские. Алкаш, который пришел купить настойку, суетливо протискивается к окошку, настойчиво отодвигая девушку со словами: - таким жопу не заклеишь, родная! беги в подъезд! дайте три пузырька боярышника...
Барак Обама издал указы о переименовании 1. Белый Дом в Кремль. 2. Город Нью-Йорк в Новгород. 3. Полицию в милицию. 4. Штаты в области. 5. Округ Колумбия в Хабаровский край. 6. Свою должность в генеральный секретарь 7. Шварцнеггера в Черноморец Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.
Буквально вчера! Покупаю бананы в киоске на станции метро "Холодная гора" (в Харькове), жду, пока дойдет моя очередь и от нечего делать рассматриваю витрину, и что же я вижу! В полиэтиленовой упаковке кусок копченного сала с прорезью и называется он просто и незатейливо: "Анкины щечки". Ценник был написан от руки, ну думаю с бодуна кто-то ошибся, ан нет на "родной" этикетке те же "Анкины щечки". Можно сказать, что я в первый раз произвел на окружающих впечатление счастливого идиота, который ни с того ни с сего начал смеяться, купил три банана и счастливый ушел прочь.