Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Отсанавливает их гаишник. Гаишник: Поздравляю! Вы проехали этот участок дороги без ошибок! Муж: О! Я на них права куплю! Гаишник: Так вы что? Без прав?! Жена: Да ладно вам! Что по пьяне не скажет. Гаишник: Так вы что? Ещё и пьяный?!!! Выбегает теща из машины и бежит сломя голову с воплями: - Говорила же я вам!!! Далеко на ворованой машине не уедешь!!!
Про детей и их логику. Со слов моей знакомой... Однажды я и мой сын 4 лет едем на тролйбусе. На кинотеатре, который мы проезжали было написано название фильма "Потоскуха"! Я прошу сына прочитать, он читает: "Потаскашка, потаскушка!", а потом произносит дословно следующие: "Мама это ты потаскушка!" - громко на весь тролейбус. Я у него спрашиваю: "Почему?", "Потому что ты все время что-то таскаешь."
Встречаются два еврея. - Как дела. - Плохи дела. - В чем проблема. - Да жена моя, еврейка, часто болеет, мне ее так жалко, так жалко. - А ты женись на русской - А русские не болеют что ли - Они тоже болеют, но их не так жалко
Иной имел мою Аглаю за свой мундир и черый ус, другой за деньги - понимаю, дригой за то, что был француз. Клеон умом ее стращая, Дамис за то, что нежно пел... Скажи теперь, мой друг Аглая, за что твой муж тебя имел?
Я сижу сочиняю бумагу (за нее вроде деньги дают...) Я отнюдь не великий писатель - За отсутсвие оной е--т
И я вижу трудов завершенье - Вот последняя строчка, буква... Вопрос: "Если я почти доделал все это На х---я ты летишь, Виндовос???!!
Я смиренно смотрю на остатки труда, Материться нет сил, водка кончилась... Зря... Я не лезу на стенку компьютер не бью, Я сижу и опять сочиняю бумагу свою...
Вот ,дружок, если хочешь ночами ты спать То компьютер не вздумай виндам (95/98) доверять!
Пошли Гена и Чебурашка грабить обувной магазин. Засунул Гена Чебурашку в магазин через форточку ну и Чебурашка спрашивает: Гена а тут кросовки Найк брать??? - Бери. А туфли с крокодильей кожей брать??? - Бери. Гена а керзаки брать??? - Бери. А в них мусор. - Так вытруси его. Немогу он меня за уши держит.
Идет вечером мальчик из ванной, его встречает мама и спрашивает: - Сынок, ты помылся? - Да, мама. - А ты писю мыл? - Да, мыл. - Иди сюда, понюхаю. Понюхала и отпустила. Мальчик идет дальше, встречает папу. - Балбес, ты помылся? - Да. - А писю мыл? - Да. - Иди сюда, понюхаю. Понюхал и отпустил. Мальчик идет дальше и встречает бабушку. - Внучек, ты мылся? - Да, бабушка. - А писю мыл? - Да. - Иди сюда, понюхаю. Понюхала и отпустила. Мальчик приходит в свою комнату, ложится в кровать. Лежит. Не может уснуть. Наконец он кричит: - Дед, иди писю нюхать. Я спать хочу!
Историю эту рассказала мне одна моя хорошая знакомая, причем во время рассказа она все еще была в истерически-веселом настроении, так что это почти наверняка правда! Дело значится было в следующем. Москва. На улице возле ларька стоит молодая хорошо одетая женщина, такая "business women" и собирается что-то прикупить. Рядом притормаживает черная, "бандитская" иномарка из нее выходит молодой парень, подходит к этому же ларьку и довольно бесцеремонно отталкивает девушку от окошка. Она, сочтя себя оскорбленной хватает этого парня за рубашку, поворачивает к себе и ,на радость окружающим, от души отвешивает звонкую пощечину! После чего достает платок, демонстративно вытирает руку и выкидывает платок в урну. Парень, по всему видно, моральными принципами особо не отягощен , в свою очередь, поворачивает ее к себе спиной и награждает увесистым пинком, пардон, по заднему месту. Затем он забирает в ларьке купленные сигареты и садится в машину, через несколько секунд тонированное стекло медленно опускается и в ту же урну летят его кроссовки!!!
От : Alexander Zorin, 2:5054/5.15 -----------------------
Hy, жизнь любого человека напpолнена моментами, котоpые хотя и не кажyтся особо веселыми, но потом вспоминаются если и не с yмилением, то yж с легкой yсмешкой - навеpняка. Слyчилось это со мною по молодости лет, когда я еще не был женат и, имея на pyки некие пpиличные, в то вpемя, деньги, посещал pестоpаны нашего гоpода. Места, надо сказать, особого воодyшевления не вызывающие, но водки попить там было можно. :) Так вот: как-то, сидя ввечеpy в кабаке со звyчным названием "Пpикамье", встpетил я давнишнюю, со школьных лет, свою знакомyю. Hе виделись мы с ней давно. Поэтомy встpеча, смазанная неким количеством спиpтного, была достаточно теплой и оживленной. Деньги y меня, как я yже сказал, водились, поэтомy на стол было подано максиyм из вечеpнего меню pестоpана: и "салат мясной ассоpти", состоящий, в основном, из колбасы, и "салат pыбный", заботливо yкpашеный чахлыми тpyпиками скончавшихся от испyга килек, и "шницель с каpтофелем фpи", ломающий зyбы, и "мясо домашнее в гоpшочке", больше напоминающее блюдо, так любимое Гекельбеppи Финном. Запито все это было неплохим, по томy вpемени, коньяком аpмянским, и водкой местного pазлива, но она на наличие медалей yже не пpетендовала. В общем неплохо посидели, если yчесть вpемя и место. Hо я собственно говоpя и не об этом. Пpиятный вечеp имел несколько неожиданное, для меня, пpодолжение. Вpемя pаботы pестоpана yже подходило к концy, но настpоение пpодолжить y нас осталось. И поэтомy когда моя знакомая пpедложила пеpебpаться к ней, я ни секyнды не колебался. У девочек взяли еще две бyтылки коньяка, шампанское, шоколад, и поймав пyгливого частника, отпpавились к ней на кваpтиpy. Cмеясь неизвестно над чем и хватаясь за стены подъезда, поднялись к ней, на пятый этаж, зашли в кваpтиpy. Знакомая моя, с пакетами, сpазy пpошла на кyхню, а мне сказала, чтобы я заходил в комнатy, включил свет и подождал ее. В комнатy я, снявши веpхнее, зашел. Пошаpил по стене около двеpей, но выключателя не обнаpyжил и pасставив pyки вышел на сеpединy, чтобы хоть как-то оглядеться, так как в комнате было темно, хоть выколи глаз, а жиденький поток света из окна ничего кpоме подоконика не освещал. И тyт, вспоминая обильный yжин, выpазил неyдовольствие мой желyдок. Я, как бы это сказать поделикатнее, с неким шyмом испоpтил воздyх, к своемy стыдy. Ситyация была аховая. Сейчас в комнатy зайдет моя подpyжка, а здесь - я пpинюхался, такое амбpэ. В панике я кое-как откpыл фоpточкy, подвигал ей, пpинюхался - запах, вpоде, остался. Что делать ? Я, стаpаясь шyметь как можно меньше, стал пpыгать по комнате и интенсивно махать pyками, дабы запах pассеялся и yлетел на yлицy. Попpыгав таким обpазом минyты тpи, и yбедившись что запаха, вpоде, больше нет, я пpисел на видневшийся, в свете из окна, стyл и стал ждать. Тyт, наконец, в комнатy зашла моя знакомая и спpосила почемy я сижy в темноте. Хpиплым, от легкого волнения, голосом я посетовал на то, что не нашел выключателя. "Так вот же", скала она и включила свет. Мдаа. В yглy комнаты, на кpесле, сидела девyшка и очччень внимательно глядела на меня. "Ой, Катя - yдивилась моя знакомая, - я и не дyмала, что ты веpнешся сегодня". "Познакомься Саша это - моя сестpа Катя. " Минyта пpошла в полном молчании. "А мы yже познакомились." Сказала Катя, пpодолжая внимательно меня pазглядывать. Я молча оделся и yшел. Пpосто не мог заставить себя остаться.
Похороны. Хоронят водителя автобуса. Собрались коллеги, друзья. Один из коллег: - Да.. Петрович мужик был... помню вечером выпьем с ним, а с утра как огурчик на работе. Другой коллега: - Да.. Петрович настоящий мужик был, вечером напьемся в стельку, а в 7 утра на работе, как стеклышко... Третий коллега: - И все время с улыбкой был... так с улыбкой и помер, а не как эти 43 обосравшиеся пассажира.
Новость с сайта ГИБДД Санкт-Петербурга: 1 сентября 2006 года около 00-50 на 92 километре автодороги Санкт- Петербург - Псков неустановленный водитель, управляя неустановленным автомобилем совершил наезд на неустановленного мужчину http://www.gibddspb.ru
Пару дней назад слышал по радио. Идет передача где люди передают приветы, заказывают песни и т. д. Ведущий читает СМС. Девочка (вставте любое имя) передает привет своему парню, который завтра уходит в армию и просит поставить для него песню "Ти можеш там померти" (Ты можешь там умереть).
Выносила бабка мусор и упала в мусорный ящик.Шел Вовочка мимо. Увидкл Вовочка бабку,пристротлся сзади и начал ее любить. Вовочкина мать увидета это и завозмущалась: -Ты что же делаешь? -А что?Это вы что сделали?Бабку еще ебать можно,а вы ее на мусорик!!
Новая серия фильма "Джеймс Бонд - агент 007" Бонд подсаживается в ресторане за столик красивейшей женщины. Б: Разрешите представиться: Бонд, Джеймс Бонд. Ж: На х...й, пошел на х...й.
Француженка, журналистка с репортажем два месяца скитатся по деревням Российской глубинки, отсняв все для репортажа самолетом леит на родину, наполняет ванну водой, добавляет в нее соль, пену, масла и погружаясь произносит:"Шаман.......... БЛЯ".
Сидят три нарка на берегу реки и ловят рыбу. Внезапно один из них вытаскивает золотую рыбку. Она предлагает каждому загадать по три желания и отпустить ее. Ну, первый долго- долго думал, потом говорит - Хочу, чтобы у меня правая рука вокруг оси на 360* крутилась. Сказано- сделано, чуваку классно, его колбасит. Рыбка спрашивает его второе желание. После долгого раздумья тот просит сделать такую же штуку с его левой рукой и начинает с блаженством крутить обе руки вокруг оси. Рыбка ему говорит, что у него осталось последнее желание, и он, подумав просит проделать то же самое с головой. Второй нарк просит 1000000$, 600-й Мерседес и квартиру в Майами, третий тоже просит бабки, тачку и хату. Рыбку отпускают, она уплывает. Через некоторое время первый чувак (все еще вращая конечностями) спрашивает у двух других: Пацаны, я че-то не понял, я че стормозил что ли?
Повадилась стая волков овец по ночам в деревне воровать. Люди, конечно стали охотиться на них, засады ночью устраивать- ничего не помогает. Решили обратиться к пастуху с маленькой собачкой, заплатили. Пришел очередной ночью пастух с маленькой собачкой. Сел недалеко от овец, а маленькая собачка гуляет себе. Ждали, ждали, и вот подкрадываются несколько волков к овцам, только собираются овцу схватить, как маленькая собачка, заметив начинает гавкать. Волки, увидив ее с ужасом сматываются- она за ними. После километра пробега молодой волк оборачивается и говорит: Да вы че, братки, ентож балонка. А старый матерый волк ни на минуту не останавливаясь орет ему: ломись, щас догонит. Молодой волк с недоумением: ну и что пусть догонит, че она мне сделает? -В задницу поцелует. -Ну и что, я от этого здохну чтоли? -Дурак ты, у ней знаешь какие губы ХОЛОДНЫЕ. Romanmario
Очередной прикол от FineReader`а: "При увеличении населения СССР за 1966-1980 годы на 35 миллионов человек среднегодовой объем КАЛОВОЙ продукции в расчете на душу повысился на 28 процентов." ;-)
Паренек (П) сидит на скамейке и жует шоколадные батончики один за другим. Где-то после шестого батончика рядом на скамейке садиться пожилой человек (ПЧ) и начивает увещевать. (ПЧ)-"Ты знаешь сынок, что весь этот шоколад очень вреден для тебя, у тебя будут появляться прыщи, гнить зубы и ты станешь толстым, как свинья Паренек перестает жевать и отвечает (П)-"Мой дед дожил до 107 лет" (ПЧ)-"И что, ел ли он 6 батончиков один за другим?" (П)-"Неа, он не влезал не в свои дела
Сидит волк в кустах. Видит идёт Красная Шапочка. Ничего лучше не придумал. Изнасиловал. Сидит Красная Шапочка плачет: - А-а-а-а-а!!! Я всё бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал. - Как три? Всего один же! - А ты что? Больше не будешь?
Встречаются два новых русских композитора. первый: Ну как у тебя дела чем занимаешся? второй: Да вот закончил только что крупнную форму типа "Лунной Сонаты", скоро премьера в большом. первый: У-у-у, круто. второй: А у тебя как дела, что пишешь? первый: Да ты знаешь я сейчас не пишу крупнные формы, я пишу маленькие, второй: это типа чего? первый: ***сделал умное лицо, приподнял голову, набрал полную грудь и запел - Ммммммм Данон.
Премию в области физики получили Рамеш Баласубраманиам (университет в Оттаве, Канада) и Майкл Турви (университет штата Коннектикут) за исследование динамики вращения обруча. Ученые поручили крутить хулахуп семи добровольцам, а сами занялись математическими расчетами. В итоге они пришли к сенсационному открытию, что обруч не будет падать, если его вращать бедрами, коленями и лодыжками. В области химии премии удостоился британский филиал компании Coca-Cola, получивший приз за «передовые технологии» в преобразовании воды из Темзы в минеральную воду. Минеральная вода Dasani, которая выпускалась компанией, как признало руководство Coca-Cola, разливалась в бутылки из-под крана.
Премию по медицине получили Стивен Стак (сотрудник университета в Детройте, штат Мичиган) и Джеймс Гундлах (работник университета в штате Алабама) за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств. Проанализировав плей-листы американских радиостанций, ученые выявили прямую зависимость между увеличением количества музыки кантри в эфире и ростом числа самоубийств среди белых американцев.
Самым молодым лауреатом премии стала студентка колледжа в Чикаго Джиллиан Кларк, получившая приз за охрану здоровья. Опросив 100 человек, она вывела «правило пяти секунд». Согласно ее исследованиям, 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно. Кроме того, Джиллиан Кларк выяснила особенности падения жидкой и твердой еды, а также степень загрязнения продуктов, упавших на гладкое и грубое покрытие.
Премию по биологии получил коллектив ученых из пяти человек во главе с Робертом Батти из Морской лаборатории в городе Обан. Они выяснили, что общение у сельди происходит посредством выпускания пузырьков из анального отверстия.
Премия по литературе досталась коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки во Флориде (здесь комментарии излишни).
Премия по психологии досталась Дэниэлу Симонсу (университет Иллинойса) и Кристоферу Чабрису (Гарвардский университет), которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Люди, участвовавшие в эксперименте ученых, не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда по комнате проходил мужчина в костюме гориллы и женщина с зонтом.
Ватикан удостоился «шнобелевской» премии по экономике за отправку молитв католиков в Индию. Дело в том, что ватиканские священники сами уже не справляются с большим потоком обращений к всевышнему.
В области прикладной науки удостоились награды Дональд Смит и его покойный отец Фрэнк Смит. В 1977 году они изобрели технику причесывания людей с залысинами. Согласно выводам Смитов, оставшиеся на голове волосы надо зачесывать на то место, где образовалась плешь. Однако соответствующий патент не принес изобретателям ни цента.
Премии мира удостоился изобретатель караоке - 64-летний японец Даисуке Инуэ, «открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу». Японский барабанщик Инуэ изобрел караоке в 1971 году. Однако он не смог запатентовать свою идею и не получил ни цента из 6-миллиардного дохода, полученного от реализации его идеи.
Стоит у метро мужик с вывеской на шее: Пропукаю любую мелодию... Подходит крутой -удивленно: А мурку смогешь?... Мужик подумал... короче $50 и пропукал... Крутому был в восторге от таких способностей и говорит:"Завтра приглашу братанов, сделай что-нибудь из классики. Добро-только ноты нужны... На следующий день народу тьма, пачка нот. Мужик открывает увертюру ре-минор.. долго думает... листает.. Ну, короче-350$.. Все возмущаются, как же вчера 50 всего, а сегодня 350...? На что мужик показывает пальцем на отдельные страницы и говорит:"Вот здесь, здесь и здесь могу обосраться....