Поиск по автору:

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

Долго общаясь по жизни с женщинами, пришёл к выводу, что даже у наивной и мечтательной Ассоль всё-таки был в голове свой бизнес-план...

Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично.

Выездное заседание Правительства, посвящённое поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке...

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.

Повышение заработной платы с 300 долларов до 3.000 долларов мгновенно меняет коммунистическую идеологию человека на прозападную.

Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.

С десятого по пятнадцатое число каждого месяца моя девушка становится очень обаятельной, неотразимой в постели и во всём со мной соглашается, не ну а что вы хотите, 16 числа у неё очередной платёж по ипотеке.

Чиновник у гадалки.
- Будет у тебя много денег.
- Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".

Сайт знакомств.
- Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора ...

День рождения.
- Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
- Да у меня это всё и так есть.
- Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...

До конца весенней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".

Не стоит ничего хорошего ждать от вашего ангела-хранителя, если он спокойно наблюдал, как аист при рождении несёт вас в город Мухосранск.

Девушкам на заметку. Осчастливить сексом мужчину можно только в первый раз, а потом вы будете просто банально трахаться.

- Милостивый сударь, не будете ли вы так добры не хамить даме.
- Санёк, слышь, тут человек на старославянском разговаривает.

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.

Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что - "На своей яхте в шторм не укачивает".

Лет тридцать назад отдыхал в Ялте у отца. Вышли на набержную, а там фотографы, кто с обезьяной, кто с орлом, а у фотографа с питоном собралась огромная толпа. Сажаю свою трехлетнюю дочь на шею, А она, как закричит - " Папа смотри какая гусеница ".

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

- Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо.

- Слушай, одолжи денег.
- Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.

Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.

При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.

- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?

- Папа, все твои методы воспитания ведут в тупик.
- Петя, не в тупик, а в угол...

- Чем сейчас занимаешься?
- Оптимизацией своих расходов.
- Увольняешь лишних сотрудников?
- Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

Разговор двух судей.
- Слышала дочку замуж выдала, дорого?
- Да нет, всего-то два условных срока.

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?

Мужики они такие, только слез с бабы и уже - ничей.

- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже ... ещё ни одна не пришла.

Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

В жизни разводят всех. Лохов - в "МММ", а умных, богатых и всезнающих - на антиквариате.

Мы хорошо живём, слушая как вам плохо.
Психологи.

В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - "Мать-героиня", но и почётное звание - "Отец-кормилец".

Думал, что ну уж Владимир Маяковский никогда не станет поэтом-песенником, но тут появился РЭП ...

- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.

- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьёте...

Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.

С сайта знакомств.
- Ищу любовника. О себе - красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.

Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.

Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра - "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."

Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чём, гордитесь собой, значит она с вами не из-за денег.

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

При цене на нефть более 100 долларов, управлять страной может даже - кухарка.