Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.
Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:
- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на вверенном посту.
Путин падает в обморок, поднимается и шепчет: - Так точно, Борис Николаевич!
Потом строевым шагом направляется к своему “Запорожцу”.
Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):
- Думаете, получится, Юрий Михайлович? - Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам. Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...
Недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа полпроцента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?". Представил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% за выдачу кредита.
Нашла коса на камень Есть у меня друг ну просто мужик камень, кремень в смысле. Пусть его Владимиром зовут. Боксер тяжеловес. Вид у него ну очень серьезный, но профессия у него мирная, юрист он с МБА образованием. В общем, интеллектуал с видом гоблина. Дело было этим летом. Поехали мы с ним республику Мордовия, в маленький городок под Чебоксарами. Ехали из Москвы. Дорога длинная подустали. Последний отрезок я за рулем сидел, а я человек спокойный даже медлительный и быструю езду не люблю, а Володю эту немного раздражает, он водитель со стажем и напрягается, когда я всех пропускаю и торможу постоянно. Но человек он интеллегентный по этому замечаний не делает, комментариев не выдает, в себе так сказать держит. Но чувствую, что накопилось у него. Так вот, заезжаем мы уже во двор дома, похоже доехали. Дорожка во двор узкая не разъехаться. И когда уже были практически на месте из двора, с места срывается машина и влетает на эту дорожку оттормаживаясь перед нами с заблокированными колесами. Удивляемся. Видим, что человек из машины предлагает нам его пропустить. Машина у меня скромная, номера московские. Ну, что делать сдаем назад, выезжаем на перпендикулярную дорожку, где разъехаться можно. Человек подъезжает и опять встает. Опять удивляемся. Человек что-то знаками показывает. Ну, Володя решил сходить, спросить, что еще хочет от нас благородный дон. Я, открыв окно машины, слышу разговор. - Не могли-бы вы проехать, а то мы устали очень дорога из Москвы долгая, нам-бы уже до дому. - На что человек предлагает нам нецензурно убраться с его дороги, в добавок, посылая Володю по всем известному маршруту. Дальше я вижу как спокойного и интеллегентный Владимир, начинает этого Сера вытаскивать из машины, тот сопротивляется, рубашка рвется. Выпавшего на половину сера Володя прикладывает несколько раз дверью автомобиля. Бьет не сильно, аккуратно, что бы не убить. Разворачивается, идет к машине. Садится. Молчит. Очухавшийся помятый сер идет к нам размахивая "ксивой", кричит, что он майор милиции и большой начальник в этом городе, обещает, что сейчас приедет наряд милиции, обещает нам жестокую расправу. В этот момент я понял, что сер очень сильно пьян. На основании прошлого опыта общения с милицией понимаю, что влипли по самое не хочу. Но Володя спокоен. Предлагает серу идти в свою машину и сидеть там от греха подальше. Куда-то звонит. Первыми приезжают прокурорские работники, Сер уже не так крут, даже можно сказать как-то сник, предлагает разрешить все миром. Приезжает красномордый наряд, посмотрев на своего начальника и прокурорских принимает разумное решение ехать во свояси. В общем небыло нам ничего после этого случая. Так, что не бойтесь люди отстаивать свои права и учити законы. Даже майор милиции не имеет права вести себя по хамски и разъезжать пьяным по городу, размахивая "ксивой".
Лозунг из предвыборной компании Александра Мороза (неудачный кандидат в преиденты Украины), знаки препинания опускаю умышлено: "Александр Мороз В Серьез и Надолго"
Для любителей-лингвиств со странички анекдотов. По-японски: Люблю - суки Знаю - сиру (сру?) Хурма - каки Традиционный чай - матча (моча?) Любовь - ай (Ай!) Вор-карманник - сури (сри!) Теща - хаха (ха-ха!) Желанная цель - соси ( ! ) А также известны фирмы: Ниссан (не ссал?) Санъе (ссанье?)
Дословная цитата из диалога русского и украинца. Последний самозабвенно восхваляет украинский язык за его напевность, душевность, логичность и, главное, легкость: - Вот смотри, летчик будет "литун", самолет - "литак", а аэродром - "литовыще"... - Ага,-отвечает обучаемый.-А язык ваш - уебище...
Купаются в океане Чапаев и его ординарец Петька, где водятся много акул. Долго купаются, но ни одна из акул их не трогает. Этому очень удевился стоящий на берегу инструктор. Когда Чапаев и Петька вышли на берег то инструктор спрашивает: "Почему вас не трогают акулы, поделитесь секретом". На что Чапаев и Петька хором отвечают, показывая на ноги: " В портянках надо купаться, в портянках".
Читал анекдоты, наткнулся на один про презики со смешным названием. Тут же вспомнилось одно из культурных различий так сказать. На калифорнийщине, где живу сейчас очень популярна модель с гордым названием TROJAN. Не знаю, как кто, а я это западло покупать боюсь. Оно, конечно, лестно, что внутри - конь, а ну как порвется...
Вопрос армянскому радио: - Как предохранить горжетку от выпадения волос? Ответ: - К сожалению, нам не удалось точно выяснить, что такое "горжетка", но на всякий случай советуем поменьше ездить на велосипеде...
Еду я как-то в маршрутке... Злая шутка, правда? Так вот. Инсталлировал я недавно "среднему начальнику" новую лазерно-беспроводную мышку от мелко-мягкой фирмы. Ну все, как обычно, подключил, драйвера, бла-бла... Закончили виндюки сидюк жевать и говорят - "Human interface device was successfully installed". Сразу стало понятно, что на дворе - 21-й век. В прошлом-то больше драйвера в компьютер для мышки устанавливали, а сейчас - компьютер устанавливает, понимаешь девайсы, чтобы подключать к себе этого ламера. Попомните мое слово - скоро будут в роддоме порт какой-небудь вроде bluetooth детям внедрять в бошку...
сидят два медведя в берлоге делать нечего один другому говорит давай друг-другу минет сделаем другой так весь лес узнает да нет давай ну давай тут заяц в берлогу падает ой говорит медведи пидерасты ну те давай за ним заяц через полынью медведи за ним он уши под подбородком завезал медведи ловят его и говоят слыш барсук зайца не видал заяц обознались пидерасты .
получил я сегодня по мылу месагу со сбором подписей против войны в ираке, которую потом направят в ООН и Бушу соответственно. подписываюсь, отсылаю дальше всем знакомым. в каком-то яростном приступе патриотизма, а скорее анти-американизма, -империализма, -идиотизма и т.д. отсылаю на сообщенный в месаге адрес (president@whitehouse.gov) почти все что я думаю о Буше, с огромным трудом избегая нецензурных выражений (испытывая какую-то мистически-суеверную боязнь перед хлопцами из ЦРУ, а ну как засекут и точечно разбомбят мой родной Кишинев - очаг словесного терроризма, фундаментализма и вообще враг №2 после Ирака). через 5 минут проверяя почту обнаруживаю сообщение от некоего "аутореспондера" из белого дома, который выносит мне благодарность за, цитирую в собственном переводе: "... идеи и комментарии, которые очень важны для президента Буша"! О как! посему предлагаю международный конкурс кто больше раз пошлет Буша и получит больше благодарностей от "Уайт хаус стафф".
Сидят две подруги, выпивают, разговаривают. Тут подбегает дочка одной: - Мам, мам, а почему все говорят, что я на жопу похожа? И тут же убегает Мама, затягиваясь сигаретой: - Ну вот так всегда пропердит чего-то и убежит!
Полтора десятка лет назад в советское еще время служил я в армии двухгодичником, то есть проходил срочную службу в офицерском звании. А служил я на аэродроме в одной из аэродромных служб, у которой был свой домик, обнесенный несколькими рядами колючей проволоки, и с окошками с видом на взлетно-посадочную полосу. В один из дней было очень скучно, был конец рабочего дня, и я сидел у окна. Вот вертолет прилетел, может начальство прилетело,-подумал я. Через некоторое прилетел "большой" ИЛ-18, наверняка набитый армейскими чинами. "Скоро будет шмон".... Через некоторое время к домику подбегает дежурный стоянок части, которые назначаются из офицеров или прапорщиков. Их обязанность - встречать прилетающие аппараты. А в этот день дежурил прапорщик Иванюк, большой балагур и любитель выпить, кстати сказать, что там все такие были. Я немного удивился, так как "гости" бывали только тогда, когда хотелось кому-то из них выпить, а у нас всегда водился спирт. У Иванюка рожа уже была красная, и маловероятно, что ему захотелось добавить, к томуже в статусе дежурного. - Шура открой, позвонить надо. В каждом домике был телефон. В домике эскадрильи телефон не работал. Прапорщик стал звонить, а я вяло прислушивался. - Барышня, мне майора Брыдайло..... , товарищ майор, в нашу юрту пришла беда.... как на Х... есть, товарищ майор. И далее - Барышня, мне командира Елятника.... товарищ полковник, в нашу юрту пришла беда.... а я его рулил рулил как на Х...? Есть.... Прапорщик погрустнел и ушел, а я не стал его распрашивать. Оказалось, что, встречая ИЛ-18, Иванюк немножко не расчитал, и самолет при рулежке крылом снес несущий винт тому вертолету на виду у всех "вертолетных" генералов. Смешно, что прапорщику за это ничего не было, кроме отсылания по сексуальной полосе...
отмечали мы как то в компании друзей-одногруппников долгожданный экватор обучения (половина учебы в ВУЗе), дело было в БГТАСМ, в нашем городе Белгороде. Сидели долго, все уже основательно нагрузились, как всегда был самый пьяный студент по имени Л. , которого мы решили одеть и отправить с сопровождающим домой, жил он в общаге. Пока одевали и обували, он раз надцать падал, матеря всех и вся. Пожелав им благополучно добраться, благо недалеко идти пешком, мы также собравшись разбрелись по домам, горланя песни. Оказавшись дома, я, сразу начал отходить ко сну, но меня разбудил телефонный звонок, звонил кореш, с которым отмечали экватор, поинтересовавшись в своих ли ботинках я пришел домой, поведал, что какай-то сволочь увела у него и у еще одного товарища по левому ботинку, а еще чьи-то стоят без хозяина причем 45 размера (!!!), посмеявшись решили продолжить выяснение завтра на паре. Утром на занятиях, встав кое-как спозаранку на 1 пару, выяснили, попивая минералочку, что этот чел Л. , который самый пьяный был, мало того что он убежал от своего сопровождающего по пути, и не попав в общагу в 03-00 ночи, несмотря на все попытки, заночевал в подъезде, так он еще, когда мы одевая его отвлеклись, обулся в два (!) левых ботинка на 2 размера меньше, сделав из одного правый, и растоптал оба до 45-го... Мы еще долго "умирали" от смеха, наблюдая как Л. мучительно пытался отремонтировать свои ночные "скороходы" Александр.
///Заткнись, гавно, не суй свою долбанную воровскую нацыю в человечество! ... Лучше соси дальше обрезанный конец у Алика – легенды сайта!/// Клятый Москаль///
Вот это понесло старика! У Алика диарея перершла в качественно новую стадию - "ежедневная смена ников". Начинал с "Мудрого Хохла", потом "Шахтер", а теперь уже "Клятый Москаль". Да-а, видать здорово я ему на яйца наступил :-))) "Несет" уродца конкретно! И это при том, что с момента тех самых событий (т.е.,примерно, с ноября-декабря прошлого года) я не написал НИ ОДНОГО комма и не принял участия НИ В ОДНОМ обсуждении ситуации в Украине!!!!! Честно говоря, меня самого уже достали все эти "терки-перетерки"... Особенно на этом сайте.
А Алика все поносит и поносит... Судя по всему, денег на памперсы не хватает. Видать все "на революцию" отдал. Вот и злится теперь. А я тут при чем?
2014 год, Олимпиада в Сочи. На трибуну приветсвовать спортсменов на платиновом троне отделанном бриллиантами выносят Лужкова. Его несут четырнадцать полуобнаженных носильщиц в шелковых туниках с золотыми диадемами на головах, отделанными крупным жемчугом. Брилиантовой зажигалкой отделанным топазами Лужков зажигает ароматную сигару с золотыми кольцами и пухлыми губами с трудом произносит в микрофон:
- Дорогие спортсмены! От лица московсой мэрии желаю вам быть принципиальными, бескомпромиссными и честными!
Интервью с Биллом Гейтсом. - Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания. - А вы уверены, что оно стопроцентное? - Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095 писем от благодарных пользователей!
Ну че пора бы и рассказать эту историю. Рассказал мне ее один приятель, за нее он ручается на сто баллов. Так вот, дело было в январский морозный денек, и как-то два мента решили забуриться в один из подъездов так-как слегка яйца заморозили да и по морозу шастать тоже как-то не фонтан. Так вот решили они забраться на пятый этаж ну там теплее да и поспокойней. Сидят значит курят, греются. И тут заваливается парочка, ну парень ее уламывает, ну баба естественно сопротивляется, ну менты дело-то не приостанавливают, порнухи тогда посмотреть тоже не везде можно было, а тут еще и в живую! Ну девка сломалась, он ее поставил буквой 'ЗЮ' ну и давай ее 'жарить'. Ну все вроде не плохо, менты довольны, да и им вроде ништяк. Но тут полный облом, резко вырубается свет и слышан бабий крик. Ну менты вспомнили что они все же менты, спускаются, смотрят парень бабьими трусами свой хер от говна вытирает. А дело во как было. Баба ему в процессе все шептала ну выключи свет да выключи, ну он и выключил, а я думаю все помнят как в хрущевках свет выключается на каждом этаже, так вот там проводка была не надежная парня-то и долбанула, а ее-то сильнее дернула по всем закона ома, так что она бедная аш обосралась. Занавес.
Когда спасателям удалось проникнуть внутрь подлодки "Курск", они увидели лишь одного матроса. На вопрос: "А где же остальные?" матрос Петренко, облизываясь и ковыряя в зубах отвтил: "Да не было тут никого. Один я был тут".
Еврейская мама провожает сына на войну: - Сынок, ты уже взрослый и умный, слушай командиров, делай, что говорят, не высовывайся без особой нужды и самое главное, что бы я не волновалась, сообщи свой адрес, куда писать, как прибудешь на войну! - Ой, ну мамулечка, чтобы Вы не волновались, куда писать мне на войну, пишите сразу В ПЛЕН!