Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сашка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня есть племянница Настя. В тот момент когда произошла эта история ей было где-то год и шесть. Девочка она развитая и уже неплохо говорила. Настя часто и подолгу жила у бабушки. Однажды бабушка сварила борщ и решила накормить им Настю. Пока борщ остывал в тарелке ребенку рассказывали, что его надо скушать. Бабушка без устали повторяла: «Хороший борщ». Наконец блюдо, по мнению бабушки, достаточно остыло. Но для ребенка оно оставалось еще горячим. Далее следует команда: «Настя открой рот». Ребенок послушно ее выполняет и получает порцию перегретого борща. Она проглатывает все, что ей положили в рот и выпучив глаза, НЕ ЗАКРЫВАЯ РТА, начинает повторять: «Хаохый бохщ, хаохый бохщ».
Жизни спираль затягивает всех кого вниз а кого вверх так что же нам делать пусть будет так смотри проще и улыбнись подай руку другу и вверх по спирали и вверх поспирали ты сним поднимись ведь проще все станет когда ты вверху и жизнь не заманит тебя в дыру а все потому что все дыры внизу летай ты как птица пари в небесах забудь про проблеммы, обиды и страх
Кол скоро прежде чем поскольку, Нитак чтоб именно зато, Как-будто в следствии и только, Темболее, что низачто. Но! Лишь в виду того, что либо, Едва-едва. И либо-либо. Дабробы ежели кабы, Равно как нежели дабы.
Петагон официально признал неэффективность бомбовых ударов. Население городов отказывается выходить из убежищ на улицы, чтобы приветствовать войска коалиции.
Приходит мужик на работу его друг замечает у него синяки на руках и царапину под глазом: - Что с тобой? - Да я вот по дороге на работу в аварию попал, движение сумашедшее - Так тебе же на далеко, че ты на велосипеде не доедешь? На следующий день мужик приходит на работу с фингалом и разбитой губой, друг ошарашенно: - Что с тобой? - Дык я решил на работу на велике ездить, еду и вижу: идет девушка с парнем, на ней юбка, я смотрю она у девушки сзади между ягодиц застряла - Ну - Так я взял и вйправил, а парень ее кричит: "Оставь", ну я ее обратно... - Слушай, может тебе вообще лутше пешком ходить, ведь не далеко же... На следующий день мужик не пришел на работу, его друг заволновался и позвонил ему на мобильник: - Ты где? - В больнице - Что стряслось? - Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я -раз и на дерево залез. Они как на зло прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: "У меня щечка болит", парень не долго думая ее туда целует. Она "У меня губки болят"- целует. Она "У меня грудь разболелась" ну тут я не выдержал, слез, и спросил: А вы от гемороя не лечите?
Идут по американскому побережью Тихого Океана три человека: мексиканец, негр и белый. Видят, лежит бутылка. Открывают ее, а оттуда, как водится, появляется джин и обещает каждому исполнить по одному желанию. Мексиканец: хочу чтобы все мексиканцы живущие в Америке жили счастливо и свободно в Мексике. Негр: хочу чтобы все негры живущие в Америке жили счастливо и свободно в Африке. Белый: все мексиканцы в Мексике? Джин: да. Белый: все негры в Африке? Джин: да. Белый: ну тогда стаканчик Кока-Колы.
Еще никаких подробностей нет. Просто вызывают в Ленинский РУВД Нижнего Новгорода. За что - непонятно. Вряд ли за анекдот. К тому же людям он понравился, за него хорошо голосовали на сайте www.anekdot.ru 1 июля :)
Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г). П: Доложите, пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней? Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876 П: Сколько-сколько?! Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!
:)
Тема: Я офигел в этом зоопарке, уважаемое министерство
Имя: Владимир Дата: 2003-07-07 23:14:46
Вызвали на допрос, предъявили следующее: у меня не нижегородская прописка, а свердловская, поэтому должен быть какой-то вкладыш. Объяснил, что Свердловская область - это тоже Россия. В конце концов паспорт вернули как есть, хотя до этого пугали страшилками - камерой и штрафом. Еще обвинили в мошенничестве - дескать, услуги не оказали, деньги заказчику не вернули. Обзывали кидалой, жуликом и т. д. , орали, что отправят в тюрьму. Сумма "космическая" - 1050 руб. Причем сумма шла со счета на счет - т. е. это дело арбитражного суда, а не милицейского опера. Как только заказчик напишет письмо о возврате денег, сумма уйдет. Когда я все это объяснил, отпустили с миром....
Источник - форум сайта Министерства печати России. http://www.mptr.ru/user/forum_read.cfm?id=2118 Публикуется в сокращении.
Интересно, дают ли авторам anekdot.ru молоко за вредность работы? :))
Сидит лягушка, вырабатывает силу воли: - Не пукну... Не пукну... Не пукну... Вдруг она не выдерживает и громко пукает. - Это не я... Это не я... Это не я...
*** ...на его штаны, причем всегда раньше ходила в свой туалет. все бы ничего, но дядька-то в министерстве работает, переодеваться некогда. ну он быстренько в водичке все это дело простирнул, спрашивает: "пахнет?" запах, понятное дело остался - у кого коты есть, знают, какая это "газовая атака"- не хуже, чем в войну: слезы там, на чих пробирает. ну мы быстренько на штанишки полбутылки "цветочного" одеколона вылили, стоим ждем результата. дядька спрашивает:"ну как?" *** Вот ведь обалдеть-то до чего смешно! Это в каком же министерстве (или КЕМ) работает тот дядька? Запасных брюк нет? Ай-ай-ай... Плохо дело в министерстве, коль в водичке простирнуть проще, чем переодеться! И кот какой-то странный - чем он там таким писает, что "не хуже чем в войну"? Бывали у нас коты, бывали и кошки. Приятного мало, коли пометит - но не настолько. И еще интересно так - а что у министерского дядечки похабный "цветочный" одеколон делает? Пьет он его или и впрямь "мочится" им? Тогда понятно, почему от него в "министерстве" шарахаются, тут уже и кошачьих проделок не надо. А мож, парень, приснилось тебе все?
Все, наверное, помнят - был такой фильм "Большая перемена". Там Збруев играет эдакого типчика с замечательной фамилией - Ганжа... (Рано смеяться, как говорит Задорнов :) И все бы ничего, но в одной из серий фильма учительница задает писать вечерникам сочинение. И объявляет: "Тема сочинения. Мой друг - ганжа".
Привет Народ! Вот вы рассказываете здесь пошлые стишки собственного произведения, а вы знаете что Александр Сергеевич Пушкин тоже сочинял пошлые стишки? Вот вам отрывок из его "Гаврилиады":
*****
... По счастию проворный Гавриил Впился ему в то место роковое (Излишнее почти во всяком бое), В надменный член, которым бес грешил. Лукавый пал, пощады запросил И в темный ад едва нашел дорогу. ... Потупя взор, прекрасная вздыхала, И Гавриил ее поцеловал. Смутясь она краснела и молчала, Ее груди дерзнул коснуться он... "Оставь меня!" - Мария прошептала, И в тот же миг лобзаньем заглушен Невинности последний крик и стон... ... Упоена живым воспоминаньем, В своем углу Мария в тишине Покоилась на смятой простыне. Душа горит и негой и желаньем, Младую грудь волнует новый жар. Она зовет тихонько Гавриила, Его любви готовя тайный дар, Ночной покров ногою отдалила, Довольный взор с улыбкою склонила, И, счастлива в прелестной наготе, Сама своей дивится красоте. Но между тем в задумчивости нежной Она грешит, - прелестна и томна, И чашу пьет отрады безмятежной. Смеешься ты, лукавый сатана! И что же! вдруг мохнатый, белокрылый В ее окно влетает голубь милый, Над нею он порхает и кружит И пробует веселые напевы, И вдруг летит в колени милой девы, Над розою садится и дрожит, Клюет ее, копышется, ветится, И носиком и ножками трудится. Он, точно он! - Мария поняла, Что в голубе другого угощала; Колени сжав, еврейка закричала, Вздыхать, дрожать, молиться начала, Заплакала, но голубь торжествует, В жару любви трепещет и воркует, И падает, объятый легким сном, Приосеня цветок любви крылом. Он улетел. Усталая Мария Подумала: "Вот шалости какие! Один, два, три! - как это им не лень? Могу сказать, перенесла тревогу: Досталась я в один и тот же день Лукавому, архангелу и богу". ...
Вместо преамбулы. Нашей старшей дочке 11 лет. Ненормативной лексике не обучена. Голосок стал уже почти как у мамы. Те, кто звонит нечасто, иногда их путают.
Собственно история. Жена как-то вышла по делам. В это время позвонил наш старый друг Алик, у которого немного своеобразная манера выражаться. Дочь подняла трубку.
Д. Але? А. Ну что, голуба, заебали они тебя? Д. Чего-чего? А. Ну, достали они тебя? Д. А! Папа не достал, а мама утром немного достала.
День. Женская консультация. Открыв дверь с ноги, вбегает мужик с наглухо разбитой мордой. Орет: Врача!!! Выходит врач и спрашивает: Вчем собственно дело?! Мужик: Понимаешь Братан, мне через 10минут на стрелке надо быть, а мне прямо возле твоей конторы п... ы вламили, ну не могу же Я с разбитыми губами на стрелке появиться. Так что ты Братуха мои разбитые отрежь, а новые пришей, только быстрей давай, ато не успею на бабки поставят. Врач: Я конечно сделаю то чего вы просите, но вы понимаете что заведение тут специфическое, соответственно и губы тоже. Мужик: Братан ты давай делай че говорят и не базарь, ато время идет. Врач подводит его к стенду с изображениями "губ" и просит выбрать какие больше нравятся. Мужик тычет пальцем на "губы" богато украшенные волосней. Врач пришивает. Мужик успевает на стрелку. Две недели спустя. День. Женская консультация. Сорвавшись с петель вылетает входная дверь, на пороге мужик со стволом в руках. Орет: Врача!!! Выходит врач. Мужик: Братан, у тебя ровно 2-е минуты, чтобы отрезать те "губы" которые ты мне пришил 2 недели назад и пришить ме обратно мои разбитые!!! Врач: Уважаемый, я конечно сделаю то что вы хотите, только объясните мне что вас побудило к этому шагу? Мужик: Понимешь Братан, встаю я утром, иду в ванну, смотрю на губы, у меня хуй встает, а на хуй смотрю, губы трясутся!
Похороны наркомана, идет процессия, причитает мать:"Куда тебя несут... там холодно, сыро, там ничего нет...". Один из друзей умершего наркомана-тоже наркоман-другому:"Что, ко мне домой несут?"
Гость Одессы спрашивает у проходящего мимо одессита:"Скажите пожалуйста, если я пойду туда(указывает пальцем), там будет автовокзал?", тот в ответ:"Он там будет, даже если Вы туда не пойдете!"
Петька возвращается в полк. Чапаев – ему: – Петька, ты чего это такой понурый? – Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. – Как? Почему это? – Дык, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. – Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
История действительно произошла со мной несколько лет назад.
Сидим мы как-то теплым летним вечером на скамейке в маленьком украинском городишке, пьем пивко, шутим, разговариваем. Посреди разговора одно прелестное белокурое создание женского пола задает мне вопрос следующего типа: как пишется слово "не надо" - вместе или раздельно?
Поржав, я ответил вопросом на вопрос.
- Катя, говорю, а как правильно пишется: Иран или Ирак? Она сосредоточилась. В возникшей тишине было слышно чье-то довольное хихиканье. После нескольких секунд раздумий и колебаний Катенька неуверенно произнесла:
- Ну, мне кажется что Иран.
Наш ржач было слышно на всю улицу. Но представьте себе наши рожи после того, когда она, увидев нашу реакцию, протараторила:
- Ой, нет, как я могла ошибиться, ну конечно же Ирак!
Ночь. Здание хамсуда окружено танками и омоном. Судья Данилкин, отгородившийся от мира и людей в совещательной комнате, одиноко и безнадежно бьется над решением невыполнимой задачи. Приговор, еще вчера казавшийся ему прочным и солидным, разваливается на глазах. Совсем отчаявшись, Данилкин звонит Хозяину.
Д: Владимир Владимирович, пока я тут сидел и в поте лица работал над Вашим заданием, я сделал удивительное научное открытие. Я нашел то общее, что связывает вину Ходорковского и существование инопланетян. ВВП: ?? Д: И то, и другое мы не сможем доказать. ВВП: Это ничего не меняет. Хорошо, что Вам удалось наконец нащупать и раскрыть преступную связь Ходорковского с внешними врагами России (в задумчивости негромко насвистывает мелодию "С чего начинается Родина"). А поскольку их связь теперь очевидна, мы напишем в приговоре, что у нас есть свидетели, которые наблюдали НЛО, и поэтому Ходорковский виновен.
Есть легенда, что когда плоды высеров Буша младшего дадут корни в Коммунистической партии Бразилии в небе появиться знак, нет-скорее символ смерти. И тогда на землю спустятся на трех-коннице Царь АхАчун и его семейство из вампиров людаедов что будут терроризировать народ Сербии пока тот не вызовет его (бога похоти) на файтинг призванные уничтожить одного их них. Сразиться главный Грузин и Бох Траха и Похоти. Так было и будет всегда, блеать.