Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла со мной летом 92 года. Поехали мы у брата с женой из родного города в первопрестольную, за товаром, в Лужники. Приехали нормально затарились, ну и на вокзал рванули. На вокзале билетики приобрели на поезд ближайшего отправления. Присели, думаем что делать (до отплытия поезда около часа), заглядываем в билеты, а поезд оказывается пассажирский и идет он около 28 часов, а наш родной скорый Кама 23часа. Соответственно нам не очень это понравилось, тем более что пассажирский приходил позже Камы (при отправлении раньше на два часа) и решили билеты поменять на родной. Поменяли. Загрузились в поезд. Поезд тронулся. В связи с беготней со сменой билетов не успели купить в дорогу покушать. Ну, думаем, на остановке купим. Едем, станция, я с попутчиком выхожу (он тоже кушать захотел). Мы на вокзал, стоим в очереди в буфет, слышим, отправляется поезд № такой то. Слышим не наш. Выходим, а наш поезд тронулся и начинает скорость набирать, мы бегом. Попутчик быстрее меня добежал и на подножку запрыгнул, а я бегу, продукты в руках, чувствую, не догоняю (поезд скорость уже почти набрал). Начинаю продукты выкидывать и одновременно за поезд цепляться, но не получается. Уже все выкинул, бегу, за последний вагон пытаюсь ухватиться, но ручка вагона вырывается у меня из рук и вагон уезжает. И тут я вижу стоит мой родной поезд!
P.S. Попутчик на полном ходу с поезда спрыгнул, и наш поезд еще догонял.
У нас дочь София 10-й месяц пошел, я ухожу рано на работу, дочь просыпается после меня, жена еще любит покемарить. Спим все вместе на полу (так удобнее)))). Жена звонит утром – как настроение? Нормальное говорю.... Хочешь поднимем?.... конечно хачу! Дальше ее рассказ .... Софа проснулась, я закрыла дверь в комнату чтоб не выползла, и дальше на массу давлю.... дочь ползает везде в том числе и по мне.... спать не дает, за волосы таскает... Минут через 40 думаю - надо вставать.... глаза открыла - МАТЬ МОЯ РОДНАЯ!
Одеяло, ковер, простынь, подушки, все что есть в комнате и естесственно дочь -ВСЕ В ГОВНЕ....... оказывается НЕХИЛО жидко навалила, папмперс со всеми наилучшими свойствами всю эту икру заморскую с легкостью не задержал и выпустил наружу.... София всем этим делом помыла полы, украсила игрушки...и т. д. а сама похожа на ЧОРТА. Цельный час я все это дело отмывала, чистила, шкрябала.... Софию под душ..... смотрю ноги у самой тоже "загорелые"..... подошла к зеркалу.... Е.. ать! .... ЭТО КТО? (все лицо и волосы..... короче тоже под душ) Так вот я хочу спросить.... Серый! Тебе зарплату не прибавили???????
Вот попался мне один из номеров журнала Dark City, это журнал для поклонников тяжелой музыки. Вот письмо одного из читателей (я перепечатал полностью, сохраняя орфографию):
Попы-вредители! Огромный вред приносят попы. Каждую минуту в церковь заходит в среднем одна бабка и покупает в среднем 3 свечки по 5 рублей, а ведь на херстианских оптовых базах они стоят по 50 копеек. В минуту поп огребает 13.5 руб. чистой прибыли, а это 8 тыщ в день! 250 тыщ в месяц! Он жрет пряники, варенье, сладкие булки, пьет кагор. Налицо беспощадная работа экономической гильотины! Вдобавок ко всему некоторые попы умеют колдовать! Их наверное специально учат этому в семинариях. К примеру всем хорошо известно, что некоторые иконы плачут, даже моргают, а иногда и орут!!! Заколдовав бабку (или положим деда) те отдают хитрому бородачу все свои деньги. На них поп играет в карты, кутит с голыми бабами в банях, пьет водку и курит дурь. Помимо прочего у руля РПЦ стоит т. н. Алексий №2 (настоящая его фамилия Ридигер-Блюм, жидомасон высокой степени посвящения, бывший тайный агент КГБ по кличке Дрозд. Родился на руинах гражданской войны аж в 20-х годах. До сих пор небо коптит!) Призываем всех блэканутых поджигать церкви и мочить попов. А кто будет читать библию, предупреждаем: ужас, который может Вас охватить, не отпустит уже никогда!
Середина 90-х, в зад Гранд-Чероки влетает старая ржавая шестерка. Из джипа выходят пятеро кавказцев и предъявляют претензии на крупную сумму. Грозятся отобрать квартиру, дачу, машину и т. д. Выясняется, что у хозяина шестерки ничего нет, живет в общежитии, машина старая, а теперь еще и битая, так что взять с него нечего. Горцы: Мы тэбя сэчас бить будэм. Водитель: Так несправедливо, вас пять лбов здоровых, а я один. Горцы (после недолгого совещания): Мы так рэшили: Гиви и Ваха будут бится за тебя.
Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке. Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка. Девушка - Слышишь мужик у тебя нет хлеба? Мужик опешел. - Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи? Девушка заминаясь. - Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак не смогу.
Вот и кончилось лето - Отшумела листва, Остывают рассветы В естестве торжества. Почему - то я знаю - Бабье лето придет. Я о нем не мечтаю - Его - женщина ждет. У нее словно полночь С поволокой глаза, Шли дожди проливные И шумела гроза. Но они не мешали Нам попеть под баян. Об одном лишь жалели, Редких встреч тех - изъян. Мы о многом не зная, Перешли Рубикон, Словно книгу читая, Что с обеих сторон. Вдруг расставшись, так глупо, Сердце вздрогнет порой, Буд - то выведав тайну, Нашей страсти былой. А теперь лишь увидев - Снова вспыхнула страсть: Помоги мне - о Боже, В бабье лето попасть. Там ее и увижу - Кареглазку свою свою. По которой я грежу -, И терзаясь люблю.
Просматривал вчера архив - нашел школьные тетради дедушки по предмету "Родная речь". Пришла в голову идея - фамилии "Сталин" и "Путин" обе двусложные, и ударение на втором слоге. Поэтому можно в стихах заменять одну на другую. Послушайте, как звучит:
Не вмещает стольких вод ширь Днепра сама, Сколько есть у Путина светлого ума!
Или вот:
Нету столько звездочек В синей синеве Сколько дум у Путина В светлой голове!
Вот и думаю, не написать ли предложение об этом в администрацию президента? Может, хоть квартиру дадут?
скрипка-лиса итак, едем с братом в машине - по радио играет песня "гости из будущего" и там есть такие слова "... просто волшебство твоих губ для меня утратило смысл", и тут брат выдает - "... просто большинство твоих губ"... ехать я дальше не мог - на некоторое время пришлось припарковаться
По-моему, у Помидорова про карася рассказ нехилый получился, а минусов ему по привычке насовали - сам иногда грешу. У Чехова помните офигенный был рассказ про налима, как его всей кодлой тащили. Потом я читал у одного парня рассказ-вариацию а-ля Чехов про то, как мужики вместо налима бутылку водки из-под коряги тащили - тоже ничего, остроумно. У Семы хотелось спросить, эти рассказы про рыбалку и охоту всамделишние или тоже вариации из классиков?
Лейтенант на вечерней поверке зачитывает перед строем список личного состава: - Рядовой Сидоров? - Я!! - Логично.. Рядовой Иванов? - Я!! - Логично... Рядовой Петров? (и так далее, до конца списка) После поверки солдаты подходят к лейтенанту и спрашивают: - Скажите, а почему вы все время говорили "логично"? Лейтенант отвечает: Видите вон там, вдалеке, зеленый сарай? Так и вся наша жизнь: рождаешься, живешь, умираешь...
Как-то раз в день торговли вернулись музыканты с одной халтурки. То ли свадьба была, то ли концерт в одном из колхозов никто и сам не помнит. На "работе" их поили и кормили, как говорится "в полный рост", однако день торговли надо было отметить! Кто аппаратуру носил на второй этаж ДК в каморку, кто за горючим побежал. И вот, дело сделано, пора начинать (или продолжать) праздник. И тут внезапно вскакивает Вадик с глазами размером с донышко бутылки шампанского и со словами «ой, подождите, я что-то не то сожрал» пулей летит вниз по лестнице. Ему бедному надо было всего-то спуститься по лестнице два пролета и завернуть за угол, но видимо он действительно съел ну уж совсем не то или просто это был не его день... ну, не успел человек, вернее успел, но только один пролет пролететь... ТРЕСК стоял такой, что народ наверху услышал и выбежал на странные и в тоже время знакомые звуки. Вадик широко расставив ноги, походкой косолапого медведя преодолевал второй лестничный марш. На звук пришла и уборщица, которая почему-то еще была в ДК в это время Увидев весьма нетипичную для Вадика походку спросила: - что с тобой Вадик? На что Вадик мгновенно отреагировал: - НОГИ ВЫВИХНУЛ!!!
Сидит медведь на пеньке скучает, видит волк и заяц идут на веселе. Звери что за праздник? Лиса застряла между деревьев, мы ей по палке бросили. Пойду и я брошу, сказал медведь. Проходит час медведь возвращается опять грустный. Ну что медведь бросил палочку? Нет. Палок небыло камнями забросал.
Российская станция Мир, по сообщениям западных информагенств, затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту, вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано Американскими сейсмологическими спутниками.
Муж смотрит футбол, Динамо-Спортак. Жена ходит и нудит над ухом, Вася ты Денамо любиш больше чем меня, Вася не выдержует, Я бля и Спортак люблю больше чем тебя!!!
Хохлу жена родила негра. Ну родила и родила, растет негритенок в семье, бегает по двору с ребятишками. Хохол в окошко кричит: - Микола, пиды до хаты галушки ести Негритенок отвечает: - Не хочу, батьку - Ну, не хочешь-так не хочешь, а бананьев у нас нема
Приходит один сэр к другому: (1) Это Вы- сэр Джонс? (2) Открывает записную книжку, ищет: сэр, сэр, сэр, вот, сэр Джонс! - я! (1) Вы отдыхали на Мальдивах? (2) Открывает записную книжку, ищет: Мальдивы, Мальдивы, Мальдивы, вот, Мальдивы - отдыхал. (1) Вы знаете мисс Мэри Хопкинс? (2) Открывает записную книжку, ищет: Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, вот, Мэри Хопкинс - да, знаю. (1) А Вы с ней спали? (2) Открывает записную книжку, ищет: спал, спал, спал, вот, спал - спал! (1) Так, вот, сэр Джонс, хочу Вам сказать, что мне это не нравится!!! (2) Открывает записную книжку, ищет: не нравится, не нравится, не нравится, вот, не нравится - мне тоже не нравится...