Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если древние древляне приветствовали друг дружку в лесу словами "Еб твою мать", то получается, что воины Робин Гуда должны были приветствовать друг друга: "Hi, motherfucker!". Извиняюсь за приближение, но ругательство-то одно, а вектор у них разный. Тут, пожалуй, все родовым строем не объяснишь.
Боксера судят за жестокое избиение тещи Судья: - Расскажите как все произошло??? Б. - Пошел в гости к теще, звоню в дверь, она открывает, - Я кричу: - Здравствуй МАМА Т. - Здравствуй сынок И ТУТ Я СМОТРЮ ОНА СПРАВА ОТКРЫВАЕТСЯ!
Работал я как-то консультантом в одной конторе, типа расказывал людям как телефоном пользовоться. Звонок. Поднимаю трубку. - Але, я тут ваш телефон купил, че мне с ним делать? - Существуют какие-то проблемы с аппаратом? - Да не, никаких проблем, а делать то че? - Прочитайте инструкцию, там все написано. Пауза. Потом голосом человека, только что узнавшего откуда все-таки берутся дети: - Ах вот что делать надо... Короткие гудки. Даже не поблагодарил за такой ценный совет.
Наткнулся в Интернете на одно устройство для автомобилистов. Цитата с сайта: Устройство представляет собой детектор(!) ионизирующего излучения собранный на основе кристаллов знаменитого своими лечебными свойствами природного минерала шунгит. Данные кристаллы помещены в капсулу из полистирола, упакованную в хромированную металлическую трубку размером с пальчиковую батарейку ... Устройство не требует переоборудования и дополнительного технического обслуживания автомобиля. Для использования Устройства на автомобиле достаточно закрепить его скотчем(!!!) или пластиковым хомутом в вертикальном положении на пластмассовой части системы воздушного забора двигателя автомобиля, и оно будет работать не менее года. Устройство облегчает работу автоматической коробки передач, свечей зажигания и катализатора, а так же увеличивает срок службы двигателя автомобиля за счет снижения трения его частей. Вот оно что... Оказывается теперь можно только с помощью обнаружения ("детектор" - означает прибор для обнаружения чего-то там) чего-то в воздухе под капотом (ведь именно туда скотчем предлагают прикрутить сие чудо) значительно улучшить работу автоматической коробки передач. Как все оказываестя взаимосвязано!
Кстати, шунгит - горная порода, отличающаяся высокой химической стойкостью, достаточно высоким сопротивлением истиранию и морозостойкостью, используется для получения искусственного наполнителя для теплоизоляционных легких бетонов. Действительно, прямо таки лечебные свойства. Смеялся долго!
Адвокат Ходорковского взял также дело об ограблении банка. Адвокат: да, мой подзащитный действительно ограбил банк и взят охраной на месте с мешком денег. Но при нем оказался и кошелек с ранее украденными деньгами происхождение которых не выяснено. Поэтому требую его оправдать, чтобы не портить репутацию охраны банка. В обмен на свое освобождение подзащитный готов отдать половину украденных денег. Если его осудят, то коллеги подзащитного обидятся и не будут посещать этот банк.
Сын (три года) сидито на горшке, думает. Жена бегает кругом: - Сколько можно сидеть, давай попу вытирать! - на что малый невозмутимо отвечает: - Я какаю. Жена: - Ты же не ешь почти ничего! Чем ты какаешь? - Попой - невозмутимо ответил сын.
Сидим как-то с другом, обсуждаем какую-то проблему. Я высказываю свою точку зрения, на что друг говорит: - Ты прав, у тебя жопа-то больше. Я в ступоре: - Не понял!.. - Что не понял? - Причем тут жопа? - Какая жопа? - Моя. Почему больше? И причем здесь жопа? - Я говорю: "У тебя ЖЕ ОПЫТА больше". Посмеялись отдуши. Через некоторое время я решил использовать "домашнюю заготовку" и пошутить. Аналогичная ситуация, я, соглашаясь с собеседником, говорю: "Ладно, ты прав. У тебя жопа-то ШИРЕ"... Ошибся чуть-чуть :) Пришлось объяснять все сначала...
Завалы холостяцкой жизни разгребая, Услышал я по соте голос крали: "Не хочешь ли мороженки поесть?" И мысль тотчас в ответ: "А не пора ли на хуй сесть?"
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия? - Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет! Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!
Ночь, тишина - звездные огни Она спешит, над ней фонари тускло освещают быстрые шаги От любви не убежишь беги не беги Свет звезды осветит ее грусть Она понимает - ничего не вернуть Легкими шагами проходит квартал Цель ее близка - она знает - он там
Ритм сердцебиения, легкий озноб Она быстро пролетает последний поворот Дрожащей рукой открывает дверь Вздох облегчения - он снова с ней.
Где-то на окраине в квартире простой Разожмутся пальцы, бутылек пустой Медленно опустится на старый ковер Душа далеко, но в ней снова покой...
Решили значит супруги разнообразить свою сексуальную жизнь. Муж говорит: "Типа давай соседа позовем". Позавали соседа после 1,5 часа секса сосед подрывается и уходит. Мужик говорит: "В чем проблема???. Мужик поворачивается и говорит: "Да ну Вас на Х@й, 1,5 часа трахаемся, а я все сосу, да сосу.
Вовочка в сочинении на тему "моя будущая профессия" написал, что он хочет быть милиционером. Учительница обрадовано замечает: - Вовочка, что произошло с тобой, в прошлом году в сочинении ты написал, что хочешь быть бандитом! - Так я, Марья Петровна, почему хотел быть бандитом? Что бы меня все боялись и уважали, что бы пистолет всегда иметь. А в милиции – все то же самое, даже лучше. Все тебя боятся, пистолет бесплатно дают, никакого риска, еще и деньги платят.
История для тех чья родина СССР. В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей, которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8 человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли. Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха. Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых несознательных граждан.
Вот такая история. Я придумал новое слово (ну, может быть не придумал, но раньше ни от кого не слышал). Родилось оно в результате нудного, но в конце концов удачного разрешения деловой проблемы. Чиновница-бюрократка пошла-таки мне на уступки и оформила необходимые документы. На вопрос сотрудников, как мне это удалось, я ответил: "Я ее ВЫЛЮБИЛ!" (R) С. Сыр_ников.
Реальная история, рассказанная моей знакомой. Этой зимой возвращается она с продуктового рынка. Погода выдалась слякотная. Всю ночь лил дождь, а утром ударил мороз. Сказать, что дорога скользкая, значит ничего не сказать. Все люди передвигаются как в замедленном кино, при этом не отрывают ноги от земли. Идет она значит по дороге, слышыт сзади шарканье. Оглядывается и видит мужика с полным лукошком яиц. Тот тоже пытается изобразит передвижение по льду. Ну она идет дальше, вдруг слышит грохот. Тетка то она сердобольная, жалко ей стало мужика и со словами "Как там ваши яйца, целы?" она оборачивается назад. А там сидит на льду какой то парень и офигевая от такого вопроса отвечает что в принципе целы. А мужик тот свернул с дороги раньше. from wolly
После того, как радистка Кэт поменяла имя на "Китти Кэт", на жалобное попискивание ее рации гестапо уже не обращало внимания. Правда, она с ужасом замечала, что шерстка ее становится гладкой и лоснистой...
Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность, что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной. Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел. (Л. Н. Толстой)
Путин и Лукашенко моются в бане. - Валодзя, дай газу. - Нет, Саша, не дам. - Ну, Валодзечка, что хочаш для цябя здзелаю, у мяня народ замярзает! - Отсоси у меня, тогда дам. - Ну, палязай на верхнюю полку. - Почему на верхнюю? - Беларусь никагда на калени не встанет!