Поиск по автору:

Всю жизнь боролся за справедливость. Со своей женой. (Иван Иванюк)

Вспомнилось лето, море, Адлер, маршрутка. В салоне рисунок - Газель с
крыльями и подпись - МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.

Конечно, я не была совсем голой. Просто на мне не было никакой одежды.
(Josephine Baker)

Поолная версия №7 "Остальных афоризмов" от 14.07.1998:
Заповедь:
Не живи где ебешь, не еби где живешь, и не превращай закуску в еду.

Моя милая в гробу
Я пристроился - е..
Нравится - не нравится -
Спи моя красавица!

Исправительно-трудовая семья. (NN)

Тараканы

Тараканы собрались на сходке
Им сегодня хлеб делить
Для пониманья не хватает водки
Вопрос стоит: сегодня пить или не пить?

Их хозяин, пьяный дядя Вова
На столе оставил только нож
И в стакане капельку спиртного
Им, тараканам, хватит на дебош

Но тараканы те не знали,
Что спирт с гидролизного был,
Что ласты завернул сегодня дядя Ваня,
Который в гости к дяде Вове заходил

И, поделив на всех ту каплю спирта,
Ведь каждый рыжый знает про общаг,
Все сдохли, и отсюда вывод:
Не пейте тараканы на тощак

И мухи из подъезда не узнали
Почему к ним тараканы не пришли
Они ведь на восьмом им стрелку набивали
И материли, бляха-муха, как могли.

Новый русский снял комнату в сауне. Сидит, кофе с коньяком пьет, сигару
курит. Вдруг слышит, что в соседней комнате народ дико колбаситься,
смеется и тд. Новый русский не в понятках:
- Мужики, почему вам вот так весело, а мне грустно?
- А, мужик, это мы гашишик с планчиком покуриваем и все путем. Давай с
нами!!!
Новый русский покурил, посидел и говорит:
- Мужики, почему вам снова вот так весело, а мне все грустно?
Они не понимают, но предлагают ему еще косячок. Тот выкуривает, но все
повторяется. Окончательно офигевшие мужики говорят:
- Давай так - покупаешь у нас весь ящик плана, если не втыкает, то мы
тебе деньги возвращаем. Корешь соглашается. Выкурил все, заказал еще
коньячку, сигару, но... не вставляет и все тут. Мужики, поняв, что дело
крышка, сматываются из бани, не отдав деньги. Корешь за ними, выбегает
из бани в одном полотенце, берет такси и едет за мужиками. Тут,
посередине поля преследуемая машина неожиданно исчезает. Корешь
расстроился и говорит водителю:
- Я деньги в сауне забыл, отвези обратно, отдам да еще накину.
Водитель подумал:
- Да иди ты, буду еще с тобой тоскаться. И выкинул кореша из машины.
Тот стоит посередине поля, вокруг ни души, не знает что ему делать. И
тут резко приспичело посрать. Ну он приподнял полотенце и присел. Тут
ему сзади на плечо кто-то кладет руку и говорит:
- Мужик, ну ты хоть в сауне-то не сри

Рассказала моя девушка:
Сидят они с подругами, говорят о своем, о женском - ну одна и выдает
старую, как мир (и такую же банальную) истину - мол, все мужики - козлы.
Ну а моя девушка и подхватывает - да, все мужики - козлы, а все мы -
зоофилки...

Попали в яму волк, лиса и Ёжик:
Волк говорит: "у кого самый маленький рот того сейчас и съедим.
Правда ежик?"
- Праффда.

Все люди как люди а я.... королева.

В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не
хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор
прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю,
матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент
звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и
добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в
ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю,
только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что
я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил
общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное
говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал
и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню
говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего
личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было
интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и
секстелефонистки.

Урок английского в украинской школе.
Училка: Иваненко! Do you speak English?
- Шо?
- Садись "3"!
- Петренко! Do you speak English?
- Шо?
- Садись "3"!
- Гинзбург! Do you speak English?
- Yes, I do.
Училка: Шо?!?

Пытался облегчить жизнь женщин среднего поведения. (Г. Малкин)

Женщина идет вдоль забора, вдруг слышит-за ней бежит здоровый мужчина и
орет:
"а, ну становись на четвереньки!"
Женщина робко-"А трусы снимать?"
"Зачем мне твои трусы? Мне через забор перелезть надо!"

А в вашей деревне, сколько московских государственных университетов?

В публичном доме: -А у вас можно снять девушку?
- Такса-сто баксов!
- Ебите сами свою таксу за сто баксов

Если бы женщины так же часто заглядывали в книгу,
как они смотрятся в зеркало, было бы намного больше умных.
И намного меньше красивых. Так, может, ну их, книги-то? (А. Давидович)

Нет такой в России сферы,
Чтоб не влез служитель веры.
Прячься, ворог, за версту —
Всех построят по Христу!

И лучшая из змей - все-таки змея. (Н. Лесков)

Аппетит приходит вместо еды. (Геннадий Малкин)

>Удача ждет тебя под крышкой!
>Похоронное бюро «Последний путь».
Ха.
В городе Апатиты есть вполне реальный турклуб "Зеленая миля".

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Плакат в столовой интерната для глухонемых:
"Когда я ем, я как всегда!"

Наверное всех уже достали американские выборы... :)
Сегодня услышал в новостях по Европе Плюс:
"В Туркмении произошло землетрясение. Ведется подсчет результатов...
итогов... того, что произошло"

В детстве в одной из мелких драк мне перебили нос, я не обратил внимания,
все зажило и оказалось что кость почти полностью перекрыла одну ноздрю
и частично другую. Я затрудненное дыхание отнес к насморку и не обратил
внимания.Когда узнал причину, то только через пару лет решился пойти
на операцию. Отличный хирург Витюков провел ее, спасибо ему. Но у меня
не совсем хороши срослись хрящи в носу и появился один плавающий. Иногда
он отходит и начинает щелкать, слышу только я))) Это приколько, как будто
часы прямо в голове.
Рассказываю об этом девушке, потом сетую что при ходьбе это очень помогает,
но бегать я не люблю, так как этот хрящик начинает щелкать не ритмично,
мешает бегать...
на что девушка вспоминает строки из анекдота:"дворник, своей метлой вы
сбиваете с ритма целый квартал"
Я ни смог ничего добавить))

У нас нефти осталось всего на 20-30 лет, а мы все увеличиваем ее
продажу.
Существует более мощный источник энергии - ветер... в голове.

Зубов бояться - в рот не давать.

Как говорит Путин: "Признать нашу правду Европе не хватает духу, а
навязать свою не хватает газу".

Город у нас небольшой, живу я в частном секторе, ну, там, где козы-куры
еще не сделались редкостью. Совсем рядом с домом - городское кладбище
(старое). Как то собрались мы с корешами (всего 11 человек) у меня дома
по случаю нового урожая конопли. Ессно, дома предки напрягают, поэтому
решенно было идти на это самое кладбище попробовать нового урожая.
Сказано-сделано. Сидим на дальнем краю кладбища, курим. Урожай оказался
отменного качества, крыши заметно отехали...

Спохватились поздно вечером, когда стемнело. Некоторым надо было ехать
на другой конец города на автобусе. Последний - через 15 минут.
Решили быстро бежать через кладбище на остановку. Ночью, "под прессом",
идти через кладбище не так весело, как днем, поэтому наш боевой дух
сильно упал. Тут я замечаю, что впереди идущий чувак молча безшумно
уходит под землю. Сочтя это очередным глюком, иду дальше.
Внезапно все окресности оглашает дикий крик человека и сразу за ним
другой, не менее дикий и явно нечеловеческий. Тут наши нервы не
выдержали, и рванули мы во все лопатки.

На автобус успели. На остановке проверили - одного не хватает.
Решили разобраться утром. Утром я зашел к нему - слава богу, дома.
Правда, бледный весь и курит не переставая. Кое-как я его разговорил.
Вот что он рассказал:

"Иду я по кладбищу, и вдруг чувствую, что земля под ногами кончилась и
падаю в яму. Понял, что провалился в старую могилу, кладбищу ужу невесть
сколько лет. Ощупываю стенки - вылезти нелегко, но можно. И тут мои руки
нащупывают что-то мягкое, шерсть, а чуть выше - рога. При моем
прикосновении ОНО открыло желтые глаза. Я, понятно, заорал во все горло,
и почти сразу же заорало ОНО. Меня как ветром вынесло из могилы, я
обогнал вас и сразу домой."

Подумав, мы единодушно решили, что дело нечисто - то ли дьявол это был,
то ли еще кто. В это время к его матери зашла соседка и пожаловалась,
что три дня назад у нее пропал козел. У нас сразу же зародились смутные
догадки. Желая их проверить, мы отправились наладбище. Точно - в той
могиле лежит несчастное животное, правда, уже мертвое. Я так думаю,
козел от страха умер, когда чувак на него заорал.

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/art.pl?action=see&id=6030

Конец - телу венец

Вот часто говорят, что человеку, ставшему инвалидом, нужно какое-то
занятие в жизни, которое как-то поддерживало бы его интерес к этой самой
жизни. Так вот история:

Есть у меня друг Колян. Основная его черта - попадать в истории, когда
совершенно реально можно получить в морду и при этом совершенно
непостижимым образом из этих ситуаций выкручиваться. Но получается не
всегда. Его рассказ:

Прохожу я как-то мимо пивбара "Пингвин". Чужой район, знаешь. Короче,
стоят там братки не наши. Ну и понятно, притормозили меня, зацепился я с
ними. Шайбы здоровые, вижу - нету у меня шансов. Ну я, конечно, делаю
ноги. Там заросли такие - бегу, падаю, морду царапаю об ветки. И что ты
думаешь, пацаны отстали прилично - морды от царапин берегут, но я
чувствую, что мне постоянно какие-то подачи сзади. Оглядываюсь - бежит
за мной мужик. Одноногий!! на костыле чешет по зарослям как лось. И этим
костылем меня в спину лупасит. Еле удрал от него.
Я потом когда своим браткам рассказал, они ржали полчаса, а потом
говорят, этот крендель все время возле пивбара трется - сам драться уже
не может, но если видит, что кого-то бьют - сразу пристраивается и
оттягивается по полной.
Я на следующий день от злости пошел, выловил этого козла. Уже за шкирку
взял, думаю: Отобью бошку! А потом пожалел. Инвалид все таки. А он
пользуется, козел!

Идут по коридуру университета два профессора и о чем-то жарко спорят и
при этом активно жестикулируют. Тут между ними протискивается студент,
расталкивает их и, не говоря ни слова, мчится дальше. Всбешенные
профессора подзываю его к себе и начинают отчитывать:
- Да как Вы можете себя так вести? Это же не стадион? чтобы так бегать,
а лоно науки. Вы только что прервали наш разговор и отбросили мировую
науку на 10 лет назад. Идите и подумайте над своим поведением...
Когда студет удалился, профессора продолжили свой разговор.
- ... и вот, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

Пример коллективной женской логики!
Есть у меня две двоюродные сестренки(21 и 22 года), живут вместе. Года
полтора назад купили им комп. Я все установил, создал двух
пользователей, одной выделил один диск, другой второй,
на системный они не имели никаких прав. Создал образ всего этого
хозяйства и положил для верности на два диска на Юлин и на Танин в
идентичные каталоги НЕ СТИРАТЬ!!!.
Компьютером пользовались по работе/фильм посмотреть/музыку послушать.
Никакие игры им не не нужны.
Вчера звонят проблема комп не грузится вообще. Думаю приеду восстановлю
за часик и никаких проблем.
Приезжаю образа нет ни на одном диске, хотя папки НЕ СТИРАТЬ!!! на обоих
присутствуют. Вопрос куда дели?
Ответ гениальный так написано НЕ СТИРАТЬ, а если стирать не надо значит
вещь не нужная мы и поудаляли!
Дальше пол ночи танцы с бубнами, поиски дисков и т. д. Но к утру
документы были готовы. Позже они мне настовление
дали надо было создать каталог НЕ УДАЛЯТЬ, тогда все понятно! (а что в
чем-то они может и правы :) )

Тут случайно к ублюдкам на сайт попал: http://separatist.narod.ru

Российское движение за независимость Чечни. E-mail для писем в редакцию:
(!)getera(!)2000@xxxxx.ru. Наверное развитие ублюдков смысла слова
"гетера" понять не позволяет...

Мужик просыпается после загула, подходит к зеркалу:
- Хочешь, хочешь я угадаю как тебя зовут?

Дело было Вечером....
Под Новый Год наша, небольшая, фирма, проявив завидный коллективизм,
собралась и отправилась на празднование Нового Года в довольно далекую
деревушку, где находятся несколько вполне приличных котеджей.
Инструкции, как добираться до выше предложенного места, были крайне
расплывчаты, но несмотря на это мы (Я и трое моих друзей) отправились в
этот монументальный поход. После почти часа поездки по вполне нормальной
дороги мы всетаки свернули, потом еще раз свернули, поездили и оказались
на финишной прямой. За финишную прямую мы приняли некий забор (был такой
на чертеже), после которого должны были проявитья котеджи. НО забор не
кончался несколько дольше, чем необходимо. И всеже он закончился и мы,
проехав ржавые ворота, попали на совсем запущенную территорию. Только
нас это не остановило и мы проехали еще несколько сот метров между
сугробами и развалинами корпусов и О ЧУДО увидели человека! Между мной и
аборигеном состоялся примерно следующий разговор:
- Здравствуйте, не подскажете как нам проехать в такойто поселок?
- Да нее, незнаю
- А где это мы ?
- В сказке
(Надо сказать, что дяденька был не в совсем цивильной форме)
- В какой сказке?
- В самой настоящей.
- Вы наверно меня непоняли... Куда мы попали? (начинаю злиться)
(В общем такой разговор длился некоторое врямя и в том-же духе) Гдето на
15 минуте диалога я нахонец понял, что это пансионат и называется
"Сказка".
Дорогу к котеджам мы всеже нашли, но эту историю вспоминаем до сих
пор...
Сергей

Идет мужчина вдоль высокого забора и слышит:"Зеленым вверх! Зеленым
вверх!"
Забор заканчивается.??? Смотрит прапорщик деревья сажает.

В Грузии проложили новую шоссейную дорогу. По этому поводу приехал
министр с докладом и выступлением.
- Раньше здесь была плохая дорога, проехать было невозможно: ямы,
колдобины.....
Один из его помощников подсказывает:
- Выбоины!
Министр:
- Вот тут мне подсказывают, что кто-то даже был вые..... на старой
дороге.

Даже враги будут презирать тебя, если ты выглядишь неаккуратно. (БУСИДО)

Главное чем отличаются проститутка и порядочная женщина - это тем, что
первая оговаривает цену до, а вторая предъявляет счет после.

Приходит в школу Вовочка. Учительница спрашивает:
- Ты почему в школу опаздал?
- Да-а, корову до быка водил.
- А что, отец не мог? - снова спрашивает учительница.
- Да отец пожалуй и мог, но бык все же лучше. - отвечает Вовочка.

- Где pаботает ваш муж?
- Уже 3 год на Ликеpоводочном Заводе
- А ЕМУ ТАМ HРАВИТСЯ???
- Hе знаю... он еще не пpиходил домой.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Холостая жизнь - ад, женатая - чума. (Р. Бертон)

Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков,
чем любовников. (Джон Уилмот)

Новый бренд: прокладки с крылышками "ДРАКУЛА".

Реально написанный рапорт младшего офицера.

Командиру подразделения

Рапорт

Прошу Вас ходатайствовать о переводе меня, л-та М. для дальнейшего
прохождения службы в в\ч 02***, поскольку, я не могу раскрыть свой
талант и потенциал в данном коллективе, в следствии чего не качественно,
а зачастую и полностью игнорирую и не выполняю указания и приказы
старших начальников, в следствии чего наношу вред военной службе и
коллективу в целом.

04.07.0х

инженер группы
л-т М.

Приходи домой вовремя, иначе, увиденное застанет тебя врасплох.
(Е. Кащеев)

В ответ на №18 из читательских анекдотов за 02.09.03

Надпись "Валентина Матвиенко" это не новый бренд одежды, это просто
комплекс неполноценности и желание почуствовать себя знаменитым
человеком. Непонятно одно, почему у лиц сильного полу написано то же
самое...

P.S. В связи с этим выражение "послать валентинку" обретает
принципиально новый смысл...

Я работаю сапером в поле, и очень люблю когда мне приносят "Раму". Еще
больше я люблю когда мне ее доносят.