Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых абсурдных законов о сексе, существующих в мире. Правда, журналисты издания предупреждают, что, несмотря на их абсурдность, законы эти действующие.
В Англии, например, не стоит предлагать незнакомой женщине заняться сексом. Это чревато штрафом в 180 евро или тремя месяцами тюрьмы. В США, как ни странно, во многих штатах презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
Проблематично с презервативами и в Ирландии. По мнению местных властей, секс существует только для продолжения рода. Поэтому купить презервативы в этой стране практически невозможно.
На Гавайях за ночь любви с девушкой, не достигшей 18-летнего возраста, ответственность несут ее родители. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной», им грозит наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ.
В Венгрии подвергаются штрафу люди, занимающиеся сексом при свете дня или в освещенном помещении. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Любить друг друга партнерам разрешено лишь в полной темноте.
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно».
В той же Италии в городе Тропея существует еще большее ограничение на наготу. Находиться в раздетом виде на пляже имеют право лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». По законам этого городка, «женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде».
В Швеции запрещено фотографировать себя в голом виде в полный рост в кабинках экспресс-фото. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что если очень приспичит, можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
В Китае запрещено открыто разглядывать женские ножки. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.
14:59 Теннис. Матчи Кубка Федерации в Турции перенесены
Руководство международной теннисной федерации приняло решение перенести квалификационные матчи женского Кубка Федерации из Турции в Ирак. Таким образом, чиновники решили подстраховаться и гарантировать безопасность всем участницам соревнований, сообщает АР. Отметим, что на предварительном этапе Кубка Федерации участвуют команды из стран, где теннис пока не достиг высокого уровня.
Сэр Генри Баскервиль идет вечером по саду и слышит какие-то хрипы и ужасные сдавленные звуки. Он в страхе кричит: - Бэримор! Что это?! - Овся-я--я-я-янка-а-а, сэр!
Не пойму я этих украинцев Один человек траванулся и сразу столько шума У нас всю Россию травят фальшивыми лекарствами и ничего Кто выжил – те радуются Остальные тоже не жалуются
Женщина идет вдоль забора, вдруг слышит-за ней бежит здоровый мужчина и орет: "а, ну становись на четвереньки!" Женщина робко-"А трусы снимать?" "Зачем мне твои трусы? Мне через забор перелезть надо!"
Перед обедом разговор сотрудников. -Пойдем на обед Петрович. -Я сегодня был у стоматолога, зуб лечил. -Тогда пойдем, просто посмотришь. -После стоматолога, я зашел к окулисту.
История случилась с моим партнером по бизнесу. Парился он в бане в компании с налоговыми полицейскими.Естественно охлаждались пивом и напитками покрепче.Когда разговоры инапитки окончились стали собираться уходить.Начали одеваться.И тут мой то- варищ видит :один полицай одевает его трусы.Он в возмущщении:"Это мои трусы".Полицейский:"Нет мои",и,натягивая,их посильнее вцепляется втрусы обоими руками.Перепалка по поводу принадлежности трусов про- должалась минут десять.Пытались установить истину по особым приметам, но в результате мой товарищ пришол домой без трусов,а полицейский ви- демо в двух. Вывод:НАСТОЯЩИЙ полицай,даже трусы с коммерсанта снял.
Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый чукча стреляет: - Шапка, однако... Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет: - Воротник, однако... Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет: - Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...
История приключилась только что. Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0 Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная...
дело в следующем... Работаю я в славном городе Риге журналистом. Ессно, приколов всяческих и баек хватает... А теперь сама история... Есть у наш такая крупнейшая латышская газета "Диена" ("День"), весьма уважаемая в латышских кругах, но мягко говоря неприемлемая в русских. Те, не будучи дураками, выпускают русский вариант. Прикол в том, что полвина материалов там авторская, а половина переводная. Представьте, что там иногда фигачат переводчики. Но цирк не в этом. Если кто знает работает на ОРТ такой корреспондент Павел Широв - так вот он еще и собкор русской Диены в Москве. И вот 7 июля на четвертой полосе появляется материал из Москвы под заголовком "Ельцин будет писать мемуары." Речь идет о том, что "Известия", якобы, сообщили, что после ваших выборов 2000 года ЕБН будеи делиться со всем миром своими впечатлениями о том, как же он загубил Россию мать. Но и это все фигня... Прикол в другом, привожу цитату из статьи - дословно, клянусь: "... Другой лидер левых, Виктор Илюхин, считает, что уже в скамое ближайшее время, в конце июля или в начале августа,, может последовать указ президента о ЗАХОРОНЕНИИ еЛЬЦИНА, А ТАКЖЕ О ЗАПРЕТЕ КПРФ"!!!!!!!!
Это что радость пришла в дом? ЕБН сам себя того - закопать, значит решил??!
МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того, как замечательно он вбил гвоздь в стену): А ты что думала, муж у тебя что попало?! ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!
Позабавимся, робяты, всласть, держася за бока, — как ведут теледебаты коммуняки, демократы — три партийных кандидата, три веселых думака. Кто не сволочь — тот урод. Подивись, честной народ, чертыхаясь, кроя матом, выдирая волоса, — ну каким дегенератам, на всю голову помятым, отдаем мы голоса?
— В этот раз мы обойдемся без скандалов и без драк.
— По...дим и разойдемся...
— Безусловно.
— Сам дурак!
— Чья корова бы мычала: ваш пахан сидит в тюрьме!
— Предлагаю для начала подготовиться к зиме.
— Я всю жизнь служил народу...
— Я даю в квартиры газ!
— Я пойду в огонь и в воду, если выберут сейчас.
— При режиме оголтелом мы пятнадцать лет в дерьме!
— Повторяю: первым делом подготовимся к зиме.
— Я горой за Русь святую! А тебе насрать на Русь!
— Русь не поминал бы всуе. Я давно с тебя смеюсь.
— Чистим улицы от снега! И даем в квартиры газ!
— Уважаемый коллега! Вы, наверно, п...с?
— Не уйти мне от вопроса — отвечайте поскорей: что у вас за форма носа? Вы, случайно, не еврей?
— Отвечаю на вопрос. На тебя пришел донос: у тебя в седьмом колене золотуха и понос.
— Я вот почвенный, державный...
— Он ведет вас в никуда!
— Ты, в натуре, православный? Все сюда! Держи жида!
— Что ты, падла, зубы скалишь? Ща как дам тебе меж глаз.
— Уважаемый товарищ! Вы, наверно, п...с?
— Наша партия родная...
— Захороним мертвяка!
— Олигархов расстреляю!
— Березовского поймаю!
— Всем по бабе обещаю, ну а геям — мужика.
— Я вас выведу в Европу...
— Знаешь что? Пошел ты в жопу.
— Сам чудак на букву ме.
— Подготовимся к зиме!
...Вот идут державным шагом и смыкаясь тесным кругом: что же делать нам, беднягам, и что делать им, хапугам? Неподсуден и доступен, словно Дедушка Мороз, впереди — Владимир Путин в белом венчике из роз. Вот и весь теледебат, дорогой электорат.
Дело было так: нужны были таблетки от язвы - по случаю болезни. Сразу добавлю - дело происходит в Канаде. Все как положено - выписан рецепт. Куплены таблетки. На таблетках инструкция крупными буквами: TAKE 1 TABLET BY MOUTH TWICE DAILY (принимать одну таблетку РТОМ два раза в день) Хотел поинтересоваться - а что теперь таблетки в нос или куда -то еще можно засунуть - чтоб от язвы помогло ?
Сидит Илья Муромец на коне и смотрит в даль Тут подходит к нему старый еврей и спрашивает: "Куда это Ильюшенька смотришь" Илья Муромец:"Да вот, смотрю где жить хорошо..." Еврей:" А ты знаешь Илья, что хорошо там где нас нет" Илья:"Вот я и смотрю, где вас нет..."
У нас двое детей, старшей 9,5 лет, младшему скоро 5. Вечером сидим с женой за столом, празднуем мой день варенья, школьный друг приехал, выпили, поели, уже стали расслаблены и несколько малоподвижны. Дочь моется в ванной, у нее возникает какой-то вопрос и она начинает громко звать маму. Мы успешно игнорируем призывные крики, поскольку привыкли, что подобные вопли могут быть вызваны сущей ерундой (девица растет хорошая, но взбалмошная и рассеянная, все дома уже смирились, что блондинка и периодически друг другу со вздохом это повторяют). Крики нарастают, и жена просит сына, забежавшего на кухню, выяснить, что Анне надо. Сын заглядывает в ванную, в ответ новый взрыв криков негодования, что Иван опять приперся куда не звали, что нужна мама, а не он и т. д. Сын, несколько ошарашенный, закрывает дверь, садится на пол и начинает, тихонько бурча себе под нос, возиться со своими игрушками. Жена спрашивает: - Что Анька хотела? На что сын, вздохнув, взрослым усталым тоном произносит: - Поорать она хотела!
Работать Руководителем IT-подразделения очень трудно. Никакой личной жизни. Бегаешь, крутишься, вертишься, всех обойдешь, все проблемы решишь. Как только выдается свободная минута, наконец-то садишься за персональный свой компьютер, жмешь первую попавшую клавишу, вылетает какая-то порнография и все тут как тут. Смотрят в монитор и спрашивают ревниво: "А, чем Вы здесь занимаетесь? ".
Есть рядом с домом магазин продуктовый муниципальный, довольно таки большой, но еще старого уклада – отделы там, кассы, продавцы в белых штуковинах на голове и в халатах «а ля курчатовская лаборатория». Постоянные приколы в магазине – ну хоть убей, но ходить туда до боли весело. Итак, 1. ранней весной в городе объявлена эпидемия гриппа, многих подкосило, но так – ничего серьезного – жить можно. Магазинчик же этот знаменитый, похоже, не отличается закаленностью сотрудников… Так вот, захожу в магазин – и рядом с кассой плакат написан (дословно): «Просим проявлять терпение в связи с болезнью продавцов. Администрация». С другом смеялись минут пять – продавщицы не понимают ничего, стоят-злятся, а с виду и не скажешь – здоровые вроде… 2. Во второй раз удивила продавщица в винном отделе – покупаю пиво – а она мне, так обыденно-рабоче: « Вам пиво в рабочем состоянии? ». На мое непонимание ( думает, колхозник какой то, ниче ваще не шарит :- ) ) – «ну открыть, то есть? ». Вот как это называется! 3. И ценник совсем недавно убил: «Мозг бараний»!!!! Всегда думал, что мозг только у человека, у остальных мозги… ЗЫ. Продолжу при случае, пока ничего не вспоминается… Зы. Зы. Да!!!! Магазин этот с вывеской странной – «Городское общество инвалидов» - наверху мелкими буквами написано! Вот!
Каждую пятницу мы с друзьями играли в преферанс- хобби у нас такое было на протяжении лет восьми. Поскольку мы никогда не были приверженцами академического стиля, встречи за зеленым скном проходи достаочно живо и весело. И зачастую во время игры рождались настоящие перлы. Вот один из них. Пишем пулю на четверых. Одного из партнеров зовут Миша, репатриант с Украины, партайгеноссн7ая кличка -"Хохол". Поскольку хохол настоящий, вечно приходил на игру с незаряженным мобильным телефоном и зарядным устройством- типа, сэкономить и за счет работодателя (игра проходила в офисе после окончания рабочего дня) телефончик зарядить. А места в кабинете для игры не так много, поэтому провод к заряжавшемуся телефону постоянно путался под ногами и мешал проходу к кофейному столу. Я раздаю, и пока други начинают торговлю, иду делать кофе на всех индейцев- ночь впереди длинная. И, конечно же, по пути натыкаюсь на шнур, цепляю его, чуть не падаю сам и роняю телефон на пол. Начинаю в сердцах вопить: "Мля! Е@аный телефон Хохла!". Еще один из присутствующих (Дед), продолжая торговлю, и рассматривая карты, эдак задумчиво говорит "ХОХЛОФОН"! Минут 15 нас трясло от гомерического хохота, и с той поры все мобильные телефоны у нас называются Хохлофонами.
Сидят за столом Ослик Иа и винни пух. На столе водка , закуска , а рядом голова и скелет свиньи, вот и винни пух говорит : " Жалко пяточек рано ушел , хорошо посидели ".
Звонок в штаб ракетных войск стратегического назначения: -Срочный приках, в связи с неблагоприятным материальным положением сократить 10% штатов. Как поняли?! - Поняли!! -Начать с Калифорнии, Техаса, Флориды ....
Прилетает в Лондон английский лорд с дворецким, выходит из самолета. Возле аэропорта бастуют проститутки. Лорд дворецкому - Кто это Смит, и почему они бастуют? - Это проститутки бастуют, сэр. - А почему? Может у них очень маленькая зарплата? - Нет сэр, у них хорошая зарплата, мне бы такую. - Может у них плохой профсоюз? - Нет сэр, у них хороший профсоюз, не то что у меня. - Так почему же все-таки они бастуют? - … БЛЯДИ … сэр.
Переговоры Буша и Путина. Буш - будет лучше, если Россия увеличит добычу нефти и собьет мировые цены. Путин - а почему в США перевели свои месторождения в госрезерв? Буш - я же не говорил, кому скоро будет лучше.
Я очень люблю попеть караоке, особенно когда пьяный. Причем могу и в кабаке на людях, могу и дома у кого-нибудь. Слуха нет, но всегда кажется, что получается очень даже неплохо. На очередном дне рожденья стараемя, поем караоке с приятелем Валерой. Вошли в раж. Валере надоело-отошел. Пою один. Через полчаса мне тоже надоело-подошел к мужикам на балкон покурить и улавливаю окончания рассказа Валеры: - ... когда еще с ним пел-вроде ничего, а как отошел от караоке-будто в комнате раненый слон орет. Теперь стараюсь поменьше петь
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, который пришел наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да конечно, сэр. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
Вчера на стоянке у Ашана. Перегружаю тележку в машину, у меня 14-я лада, справо свободное пространство на 1 машину, далее - вишневого цвета Лансер. "Чудо"(не блондинка) лет 18-ти вместе, как я понимаю, с мамой лет 50-ти открывает Лансер и собирается загружать багажник продуктами. Я оставляю пустую тележку у своего переднего крыла и собираюсь сесть в машину, в это время "мама" выдает: - Просто поразительно, как мы будем разворачиваться?.. Хватает тележку и тащит ее на противоположную сторону стоянки. - Прошу прощения мадам, но если у Вашей дочери проблемы с парковкой и движением по стоянкам, то не проще бы Вам было сначала научить дочь, а потом ездить с ней по магазинам? ,- сдуру заявляю я. На что "чудо"(не блондинка) открывает ротик и отвечает так, что мое настроение резко улучшается: - ЗА ТО У МЕНЯ МАШИНА ЛУЧШЕ! Вот так.
Летят утки над океаном, у одной утки из задницы вылазит глист, проползает по утке до ее головы и спрашивает: - Слушай, где это мы летим? - Над океаном летим. - Ты слышь утка, это, не обосрись, а то братва волнуется!!!