Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит пьяный бобр над прудом и кричит: - Х_няя! Х-няяяяяя! Из воды выныривает зверек и раздраженно говорит: - Послушай, сколько можно повторять, я не х_ня, я вы-ху-холь! Бобр: - Щас, буду я всякую х_ню на "Вы" называть!
В прошлую субботу зашел ко мне домой парень, живущий в моем доме. Зовут его Павел. Работает он на КАМАЗе-самосвале. Возит сейчас снег, который с улиц убирают. Спрашивает: "Серега! "Добро пожаловать!" как по-английски будет?" "Welcome",-отвечаю. "Не понял",-говорит-,"я тебе два слова сказал, а ты мне в ответ одно! Фигня какая-то! Что-то ты напутал!" Пришлось достать словарь, показать, что ничего я не напутал. Он даже как-то обрадовался этому: "А оно и лучше",-говорит-,"возьни меньше!" "Какой возни?",-спрашиваю. "Да есть идейка одна",-отвечает,- "напиши-ка ты мне это слово на бумажке." Написал ему просимое слово по-английски печатными буквами. Он поблагодарил и ушел. Минут через сорок иду я через двор в гараж. Гляжу, сидит Пашка под своим КАМАЗом и белой краской старательно копирует надпись с моего листочка на здоровенную металлическую балку, которая нахотся на машине сзади под кузовом. Она, видимо, бампер заменяет. "Ну, и зачем это народное творчество?",- спрашиваю. "Не поверишь",-вздыхает Пашка,-"за три последних дня под этим кузовом, в этой самой балке, уже четыре... удака побывало! (Эстэтам вместо ... читать "ч". Автор.) Мне-то эти удары по-барабану, а легковушки уродуются сильно. Вот и решил хоть как-то смягчить этим уродам шок после удачной стыковки!"... Дорогие автолюбители из Санкт-Петербурга! Если на дороге увидите Пашкин КАМАЗ, не спешите с ним стыковаться! ДЕРЖИТЕ ДИСТАНЦИЮ! Серега.
Немецкий лагерь, война. Запыхавшийся немецкий офицер подбегает к охраннику - Слушай, молдоване есть? - Есть где-то, в камеры иди. Офицер несется в камеры по трупам, расталкивая полудохлых пленных. Видит другого охранника. - Молдаване есть? - Не знаю, по камерам прошвырнись. Офицер забегает в первую камеру. - Молдаване есть? - Нет. Во вторую камеру. - Молдаване есть? - Нет. В третью. - Молдаване есть? - Вот только в газовую камеру увезли, беги, может успеешь еще. Офицер еле передвигает ноги, бежит по коридору, подбегает к лифту, двери уже закрываются, ставит ногу, чтоб остановить. - Вы молдаване? - Ну мы. Чего надо. - Ребята, выручайте, надо плитку положить. - Ну командир, цены знаешь. 11 баксов метр. - Слушайте ребята, с деньгами не очень, давай 8 за метр. - Ты, же слышал, 11. - Слушайте, а по-другому никак не получиться? - Ногу убери.
Два немца подходет к дому на окраине захваченной деревнии кричат: "Мы хотеть женский русский пиписька. Мы ХОТЕТЬ жениский русский пиписька!!!" Через пару минут из дома выходит мужик, два на два метра: "Вам что, п...ды что ли?" Сергей
Два кума пошли на охоту на медведя, Приходят в лес и нарываються на мишку. Мишка погнался за одним из кумовьев, а второй следом посмотреть что произойдет. Выходит на поляну и видит кум на верхушке дерева, а медведь карабкается следом. Ну прицелился он, выстрелил-попал медведю в левое яйцо. Медведь взвыл и дальше наверх с удвоенной скоростью. Кум опять прицелился и выстрелил-и отстрелил медведю правое яйцо. Медведь вообще разьярился и наверх с диким ревом ломанулся. А кум который сидел на верхушке кричит вниз второму;"ты кум в голову стреляй по глазам медведя вижу не ебать лезет"
Произошло буквально только что. Пошел я в аптеку купить себе лекарств (простуда замучила). Захожу в апреку там очередь ну и как положено встал за последним. От скуки (как я то бабушка покупала себе таблеточки) рассматриваю вокруг все происходящее и обратил внимание на мужичка стоявшего через человека от меня (на вид кузнец Вакула из Ночи под Рождество). Очередь помаленьку продвигается. И тут очередь доходит до этого мужичка.
Передаю их диалог дословно М-мужичек, А-аптекарь М: - Дайте пожалуйста прокладок женских. (тихо так чтобы никто сильно не слышал) А: - Что, вам, прокладок? (во весь голос). М: - Да. А: - Какие? М: - А что разные бывают? А: - Да по виду, по форме, по размеру. (показывая на прилавок) Мужичек достаточно долго выбирал, выбрал какие-то показывая на них М: - Наверное такие. А: - Какой размер? М: -?????? А: - Ну какой размер? М: - Ну с ладошку. Взрыв хохата потряс всю аптеку. Я не мог купить свои таблетки минут 10.
Витек. История третья. Отмечали мы очередной новый год на квартире у одного из друзей. Праздник был в самом разгаре, но вдруг кто-то заметил, что среди нас нет Виктора. То, что он не покидал квартиру, это точно. Объявили розыск. Все комнаты осмотрены - Витька нет. Пересчитались несколько раз: все в строю, только одна из девушек (довольно большая) мирно спит на большой родительской кровати. Мистика! Однако вскоре волшебство было разрушено: один из нас увидел маленькую часть Виктора, торчащую из-под спящей девушки... Оказалось, что он просто лег отдохнуть, а эта девушка решили сделать тоже самое немного позже. Но так-как она было раза в два больше Витька, то просто НЕ ЗАМЕТИЛА его на кровати и прилегла сверху. При этом оба мирно спали, и этот сон, еще бы немного, мог оказаться последним для нашего друга. .. Вытаскивали его все вместе, так как разбудить ни того, не другог не получилось...
Новая акция от властей юга России и южных близлежащих стран на время курортного сезона. У москвичей будут проверяться билеты, а через три дня пребывания взиматься штраф и они будут депортироваться обратно в Москву, если нет местной прописки.
Вспомнилось... в прошлом году дружбан один рассказал историю своего приятеля - питерского "олигарха", они учились вместе.. Олигарх поехал в Kарелию на деловые переговоры. Там тодасе к вечеру его повезли в лучшую сауну. Там девки в неглиже в простынях. Одна чето напевает. Ладна.. , выпили, она все поет, попарились, ана все поет... Олигарх говорит: еб#нутая штоль-все поет и поет, ну за#бала петь! А местные ему говорят: "Ты што! Мы тебе такую честь хотели оказать- ЭТО ЖЕ ДА###КА - ПОБЕДИТЕЛЬ ФАБРИКИ ЗВЕЗД!!!" Олигарх сказал что фабрику не смотрит, а жена смотрит - ей бы мол понравилось
Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит: "Милый, так спина затекла, сделай мне массаж". А он отвечает: "Ну его нахрен! Знаю я чем твои массажи заканчиваются!"
Решили американцы на марс слетать, проверить есть ли тем жизнь. Прилетели вышли и вдруг бац! бац! попали в ловушку. Решетка неизвестного сплава. Подручными средствами открыть не удалось. Прилетели на землю, там решетку распилили направленным лазером. Выходят тут марсиани и говорят:"Да слабовата у вас техника, тут до вас русские были они Эту клетку при помощи ломика и какой-то матери за 15 минут раздолбали".
было у отца три дочери сказал отец, что бы они взяли по стреле и пошли в поле, и стрельнули куда стрела упадет там ваш муж и будет. Старшая стрельнула и стрела попала в мерседес "нового руского". Стала она его женой. Средняя стрельнула и стрела попала на ферму "нового фермера". Стала она его женой. Младшая стрельнула и стрела попала в болото. Хорошо подумала младшая, пойду на болото, найду лягушку, поцелую и выйду замуж за принца. Пирходит на болото глядит седит лягушка со стрелой во рту. Поцеловала первый раз ничего не произошло, второй тоже самое, третий, четвертый, пятый,.... Надоело это лягушке она говорит брось ты это я сильно заколдован отсосать надо.
Один миллиардер устроил конкурс, условия: желающего оставляют в комнате 5х5 без окон, с плотно закрывающейся дверью на целый день с двумя большими стальными шарами. Вечером приходит миллиардер и его нужно рассмешить. Американец начинает жонглировать ими и тд. и тп. Его выгоняют вон и тд. Француз играет в футбол, волейпол, бильярд, та же реакция. Миллиардер выползает от русского и говорит:"Отдайте ему миллион и пусть катится!" Его спрашивают, что случилось. Он говорит "Представляете, этот идиот один поламал, другой потерял!"
Лежит в луже на дороге потерянный мобильный телефон. Мимо проходит старушка и обратив внимание на красивый предмет поднимает его. Раздается звонок .... Старушка - " Алее " Из телефона - " Хули але ?Завтра 200 000 $ не будет к 11 часам - заберем квартиру , дачу и т.д
Гусары придумали новый вид бильярда, все правила теже только вместо лузы ставили женщин, кто закатывает шар в пи**у, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: - А может их просто вы**ать. Гусары: - Придет Ржевский и все опошлит!!!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Году эдак в 93, ехал я как-то в троллейбусе и рядом стояла красивая девушка в модном прикиде. На остановке заходит несовсем трезвый паренек и пытается с ней познакомиться. Девушка конкретно дает понять, что не заинтересована. Парень продолжает приставать, пытаясь узнать как ее зовут. (П): Ну скажи, как тебя зовут. (Д): Дуся (Произносится с интонацией,чтобы тот отвязался, но тот не врубается) (П): А полное имя как? (Д): Дульсинея! Занавес.
Мой младший сын - Дима(3 года) - большой любитель покушать. На днях сидит, доедает остатки шпрот из банки. Спрашиваю: "Дим, а целую банку шпрот съесть можешь?" Он оценивающе посмотрел на нее недолго и говорит: "Нет, не могу." Мы с женой разочарованно вздохнули, а он продолжает: "Да и как ее съешь, она же железная. Вот если бы только то, что внутри." Смеялись мы минут десять.
Армянское радио спросили: Почему в очередной версии WINDOWы 2000 опять не предусмотрена поддержка кофеварок как стандартных устройств. Ответ после недолгой паузы: В этом случае, уж слишком многим чайникам покажется абсурдом необходимость перезагружать компьютер при вскипании переполненной кофеварки.
Приходят два мужика в ресторан,один заказывает котлету,другой фаршированный перец.Первый стал есть,смотрит - в котлете волос.Мужик удивился, но ест дальше; смотрит - в котлете клок волос.Зовет официанта, говорит: что за фигня? Официант:Да у нас повар однорукий,он котлеты на груди катает. Второй мужик пытается блевануть. Официант:А вы чего? -Да я представил как он перец фарширует...
На горе стоит пивная, Вот затейница какая. На двери висит программа: "Срать не меньше килограмма, Кто насрет пятнадцать тонн Тому премию даем" Вот ворвался лев могучий, Он насрал четыре кучи, А за ним вбегает слон, Он насрал пятнадцать тонн. Рассердился лев и в драку, Получил пинок под сраку- Улетел под стол. Под столом сидели утки- Суки, шлюхи, проститутки. Из-за печки вышел гусь- "Извините я ебусь". А бесстыжая горилла На окне свой хуй дрочила И спускала молофью Прямо на нос соловью. Соловей недолго злился, Вынул хуй и застреллился. А могучий дикобраз Пернул так, Что свет погас. Свет конечно починили, А ему пизды ввалили. Тут и ежик отличился, Пернул так, Что свет включился. Только гусь не расстерялся, Хвать бутылку и смотался, А лиса ему вдогонку: "Ах ты сука спиздил самогонку"