Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был такой случай: раньше прямую кишку (сейчас не знаю как) смотрели визуально, через трубу - трубка с линзами и подсветкой вставлялась... именно туда! Зашел в кабинет - раздевайтесь до пояса - разделся, сестра смеется, не ту половину снял. Снова оделся и разделся на нижнюю половину, стол по пояс, залез. Поза - на локтях, анус вверх, на нее клееночку с дырочкой напротив ануса! И туда трубу... И еще поворачивают, приглашают практиканок, посмотрите... Чуть не сдох! Но самое интересное, процедуру эту надо проходить на пустой желудок. Мой напарник зашел, спросили ел с утра - конечно. Вот выпей и иди посиди минут 40 (в смысле в туалете), а он не понял и сидел в углу терпел. Через 40 минут сестра- посидел - АГА! И вот трубу туда, а она обратно, как торпеда, а за ней... Он со стола прыг, и к дверям, хорошо, сестра задержала (ее не задело!), а то бы так в одной рубахе и выскочил...
В однокомнатной квартире жили папа, мама и сын Алеша. Както папа и мама решили заняться сексом, П - М Ну, давай! М - П Подожди, Алеша еще не уснул! П - М Давай проверим, Алеша, принеси попить! Слышишь? Молчит! М -П Ну давай. Занимаются значит сексом они полчаса, час. Вдруг Гхе-гхе, ну и долго я буду стоять с водой???
Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле: - Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю. Янук: - Ты че так нажрался? - Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.
Сейм Латвии в категоричной форме потребовал от России немедленного извенения за наглую окупацию своей штрафной площадки во время футбольного матча Россия-Латвия, признания результата матча незаконным и ущемляющим права гордого латвийского народа.
История такова: На рынке в крыле где продают цветы - мужик долго и придирчиво выбирает букетик. Долго смотрит, нюхает и опять смотрит на букет. Голос с соседнего лотка - дугой продавщицы цветов: - У меня понюхай. Дней десять стоять будет!!!!!
На заседании правительства. Мы провели реформу в образовании, здравоохранении. Дальше собираемся провести реформу в армии и МВД. Что, и их на самофинансирование?
Вот мой брательник рассказывал. Учился в свое время он в институте. И на абитуре по тогдашнему обычаю их заслали на картошку в колхоз. Ну днем, как водится уборочная страда, вечером у кого водка, у кого песни у костра под гитару, у кого девки.
Вот с девок все и началось. Брательник падок на это дело, коллекционирует их что ли?.. Кароче, замутил он роман с одной местной селянкой. Все как водится по типовому сценарию в таких случаях. Прогулки под луной, шепотки романтические и подобная байда. Ну в общем решил он ее как-то вечером проводить домой с целью если что то и остаться на ночь.
Дальше с его слов:
"Иду я с ней под ручку, по ушам езжу, типа любовь и все такое. А сам чуйствую, брюхо пучить начало. Может чего-то съел не то в столовке, хер его знает... Кароче пердануть хочу сил нет. А при девушке неудобно, самая романтика, облом получится. Решил: дойду до дома, зайду с сортир, там и пердану как приличный чел.
Доходим до дома. А у меня, как говорил умная птица говорун, держаться больше нету сил! Вот и сортир. Думаю слава богу все окей! Хрена с два! Эта деваха говорит:" Иди в избу а я в тубзик зайду". И меня вталкивает в дом, закрывает за мной дверь, а сама в сортир. Я стою в прихожей потемках, вечер как никак, че делать не знаю. Да хер с ним, думаю. И перданул со всей дури во всю мощь. Да еще несколько раз, вот так вот: Пурррр! Пурррр! Пурррр!
Чуйствую завоняло! Думаю, блин, щас зайдет спалит, скажет че типа напердел тут! Че делать?! Ладно, достаю сигарету, закуриваю и начинаю дым вокруг себя выпускать, чтобы вонь перебить.
Тут понимаю, что пока сигарету раскуривал, вонь успела далеко распостраниться. Быстро снимаю куртку и начинаю ей размахивать по широкой амплитуде, дым по прихожей разгонять.
В это время заходит эта селянка, говорит: "Ты че тут в темноте стоишь?" И ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ!
И тут я вижу, что напротив меня сиди на диванчике ее младший брат со своей подругой! И глазенки у обоих огромные, а лица на сто процентов ох... евшие!!! Потом они как давай ржать!
И тут я понимаю, что это мне с улицы казалось что темно, а им-то тут сидевшим нихрена не темно! И че они видят? Залетает в дом какой-то чувак, давай пердеть во всю дурь, навонял, потом давай себя обкуривать, потом курткой махать как придурок! Тут поневоле ох.. еешь!
Кароче стало дико неудобно за себя, так быстренько и свалил от селянки. Облом вышел.
Едут в поезде еврей и рсский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну, стану иегуменом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом. - И все? - Ну, может патриархом! - И все? - А что уще? Не Богом же?! Еврей, помолчав: - Ну, один из наших мальчиков таки выбился...
Героя-Ветерана Второй Мировой просят прийти на урок истории в школу и рассказать несколько эпизодов и зсвоего Геройского прошлого. Ветеран пришел и начал рассказывать: - Идет бой, стреляют. Смотрю на право - твою мать, смотрю на лево - мать твою. Восхищенный шепот среди учеников - Во бля память...
Начало конца первой трети середины 80-х годов. Проводятся в Чите военные, офицерские сборы. Сидят в учебной комнате 30-35 летние мужики - "партизаны", которым что-то рассказывает старый, отставной генерал. Ему Военный Округ, за старые заслуги, разрешил подработать такими лекциями. Генерал читает лекцию увлеченно, не обращая внимание на то, что некоторые "партизаны" усиленно похмеляются. В разраг лекции один из мужиков, сидящий в первом ряду, громко, на весь зал чихнул. Генерал, от неожиданности, вздрогнул и резко повернулся. Один из похмелившихся слушателей встал, посмотрел на чихнувшего и громко сказал: "Товарищ офицер! Прошу больше так громко не чихать, а то, посмотрите, товарищ генерал от страха чуть не обосрался".
Гусары на балу в курилке обсуждают дам. Один: - Я с наташей Ростовой два раза танцевал! Другой: - Ладно, мне она завтра три обещала! Тут поручик Ржевский: - Да чего вы, как дети... Вот я к ней на балу сегодня в трусы залез! Все охренели... Тут молодой корнет Оболенский спрашивает: - Ну как, поручик, что там такое, как там? - Ну как вам сказать, корнет... вы когда-нибудь кормили с рук голодную лошадь?
Медведев идет к трибуне, держать свою первую презеденскую реч. Его помошник: - Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой и ко второму тоже... Вдруг откуда-то голос Тутина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
Лондон. Туман. На Биг Бэне пробило три часа ночи. Звонок в дверь. Некий лондонец просыпается, умывается, бреется,одевается, открывает дверь - Что Вам угодно Сэр? Посетитель - Стакан воды Сэр! Пожалуйста Сэр! Через некоторое время опять звонок в дверь. Хозяин квартиры вновь умывается, бреется, одевается, открывает дверь - Что Вам угодно Сэр? Стакан воды Сэр! Пожалуйста Сэр! Так повторяется еще несколько раз, наконец хозяин квартиры спрашивает - А в чем дело Сэр? Пожар Сэр!
В кабинете у врача. - Доктор, посмотрите моего мальчика. - Девушка, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. - Доктор, но я же прошу посмотреть моего мальчика. - Я посмотрел. Мальчик - говно, надо делать нового.
Выехали на работу два Гаишника. Один старый, другой практикант. Включили радар и сидят ждут. Смотрят едет с превышением в 10 км. в ч. Старый говорит молодому: "Иди попробуй". Молодой уходит, приходит через 3 минуты приносит "чирик". Старый на него орет: "Ты что меня голодным оставить хочешь?" Смотри как это делается. Тут радар запищал. Смотрят мерс 600-й летит. Старый фуражечку накинул и выскочил. Жезлом машет. Мерен останавливается из него братки выскочили ему пизды ввалили, жезел в жопу воткнули и уехали. Старый оклемался к Молодому подходит и говорит:"Видел номер?" А ему Молодой говорит: "Я такой номер и в цирке не видел"........
Дело было где-то с недельку назад. Иду я рано утром (5.30) на работу. И приближаюсь к одной круглосуточной столовке, место довольно злачное. И чем ближе подхожу тем отчетливее слышу девчачьи невнятные крики. По другой стороне дороги шел мужичок, ну мы с ним переглянулись, ходу прибавили. Приближаемся значит к месту действия и видим такую картинку с выставки. Довольно поддатый парень пытается затащить девчонку внутрь, а она есессно не хочет. Ну мы с мужиком прибавляем скорость и тут происходит обалденная вещь - Девчонка вырывается, парень кидается за ней, она разворачивается и вьезжает бедолаге промеж ног. Тот загибается. Девушка не растерявшись добавляет все той-же коленкой по морде, он с удивленным выражением падает. Мы с мужиком тормозим, глядим чего дальше. Девчонка подскакивает к нему И пиная его острой туфелькой во все места произносит "Мне же всего 17 лет, сука!". После этого ловит тачку и уезжает. Парень уползает в столовку, а мы с мужиком, тоже ползком ,от смеха, двигаем дальше. Так-то вот.
Дело было лет 5 назад. Работал я тогда в одной фирме компьютерщиком, фирма только открываться собиралась, поэтому - остатки ремонта, неустроеность и проч. но клиенты уже ходили. И была у шефа секретарша - длинноногая блондинка с претензиями, с компами дружила не сильно - только Word, и стоял у нее единственный на всю контору лазер.
Собственно история. Залетает ко мне в кабинет завхоз и заявляет, что блин кто-то опять унитаз засорил, гад, уже в который раз и просит напечатать злобную объяву на эту тему. Ну мне не трудно. Набрал аршинными буквами и послал на печать. Прихожу в приемную - там клиент важный сидит, секретарша вся белая и дрожащей рукой протягивает мне лист со словами: Я ничего не делала- он сам включился и напечатал! На листе было написано: Пользуйся туалетной бумагой!
SHURA встречается с Борисом Моисеевым и говорит: -Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался? Борис Моисеев: -Нет. SHURA: -И не пробуй, вот я попробовал, так четыре зуба себе выбил.
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: - О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: - Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
На выпускном курсе ВВМУРЭ проходили диспансеризацию. Доблестные военно- морские врачи хотели проверить насколько мы готовы к тяготам и лишениям лейтенантской службы... В ожидании медицинской карты (на протяжении получаса), наблюдал картину: В регистратуре идет треп между медсестрами о шмотках, сапогах и прочей ерунде. Заходит прыщявый первокурсник с огроменными красными воспаленными глазами как у морского окуня. Коньюктивит и только. "Что тебе, родной?" спрашивает одна из сестер. "Мне эта... глаза закапать..." неуверенно мычит карась и ложится на кушетку. Ни на миг не прерывая содержательной беседы о таинствах "БурдЫ" и "МодЫ", а также их особенностях конца 80-х годов, одна из медсестер поколдовала над бедолагой и вскоре он был отпущен на все четыре стороны, причем, как мне показалось, глаза у него стали еще больше. Минут через пятнадцать (!!!) получасовая увлекательнейшая бабская беседа прервалась истошным воплем той самой колдуньи: "Девки, я ж ему ГаЛАЗолин закапала!!!"
P.S. Беднягу искала вся санчасть. Нашли час спустя: в одном из умывалников он стирал свои глаза с мылом...
Приехали как-то два иностранца в Москву. Решили разделиться и осмотреть столицу по одиночке, а вечером поделиться впечатлениями (время то пребывания короткое а узнать хочется побольше) Так и сделали. Вечер. 1 ино-нец: - Многое видел, но только не могу я понять психологию этих русских ... 2 ино-нец(перебивая): - Да какая там психология я физиологии понять не могу. 1 ино-нец: -??? 2 ино-нец: - Да понимаешь валяются два пьяных русских мужика в снегу возле остановки, а один другому и говорит :"Одень на х%; шапку, а то уши обморозишь" P.S. Это очень старый анекдот так что звиняйте
Во, Тока што случилось!!! Звоним мы в филиал ( в другой город) и говорим:" Пришлите нам такой-то файл.". Те говорят: "Хорошо, мы пошлем по емалу на адрес, допустим, Иванова." Мы объясняем, что Иванова до 11-го числа на работе не будет. поэтом у пришлите на др. адрес. И даем мой адрес. Через пару часов приходит письмо с ARJ-м архивом, и припиской: "Пароль от архива у Иванова" 8-O 8-[] Во люди дают!!!
История от Д. Либерзона напомнила мне похожий случай. Случилось это на военных сборах. После недели копания окопов и бегания в ОЗК началась неделя теоретических занятий. В перерыве между парами наша группа (пардон, взвод) в полном составе нежилась на травке. Невдалеке стояло одноэтажное строение типа сортир к которому я и направился. Попытка открыть дверь со второго раза увенчалась успехом: из сортира, скользя по мокрым доскам, выехал прапор со спущенными штанами. Он, бедолага, держался за дверную ручку и не мог ее отпустить. Я пробормотал - простите, и закатил его обратно. Не забудьте, что эту картину наблюдало двадцать жеребцов...
Наркоман звонит, набирает 01. - Але, это пожарная - Да - Приезжайте скорее Ну они, типа приезжают, говорят "Что такое ?" - Пожарьте мне мяса - Ты что, совсем ториоз ? Мы же пожарные, пожары тушим !!! - Ну ладно, тогда потушите.
Системщику на день рожденья подарили чемодан. Ну он спрашивает: -Зачем? -Ну, как, - говорят, - ты же в командировки ездишь, системки отлаживать? -Ну... -Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... -Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Добавление к истории 4 от 25 сентября. ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия действительно забавная --- НЯ (!!!)
Коллега рассказал. Во время его службы в СА (Советской Армии). Обычная часть из ПВО. Состав в основном - русские. Ну, естественно, приходили и выходцы с Кавказа и Средней Азии. Ну как-то они и кучковались вместе, в общем какая-то хозбанда состоящая из "лиц известной национальности". Все путем. Солдат спит - служба идет.
И надо ж было такому случиться?! А-я-яй! Один из хозбанды, выходец мля, то ли от недостатка женской ласки, то ли "домашненького" захотелось, взял и отодрал козу (совершил половой акт с невинным животным). Коза там или овца уже никто не помнит, да это и не важно. Важно то, что об этом прознали. "Э-эх, дощечка-доска, подвела казака!".
...Выходца, конечно, перевели в другую часть, но... Всю хозбанду с тех пор иначе как "козлоебами" никто не величал. Причем все, и сослуживцы, и начальство и все кому не попадя. Мда... представьте себе.
"На уборку территории?! Козлоебов отправляйте!" "Где сегодня эти козлоебы?" "А, этот-то? Из козлоебов?" и т.д. ...
Представьте себе вокзал на юге Украины (скажем г. Мариуполя) в сезон роста травы (август). По перрону идут два наркомана с полными рюкзаками той травы, шо аж из щелей листья торчат (кто был в Мариуполе, наверное, встречал людей с такими рюкзаками). И тут навстречу им наряд милиции. Одного из друзей тут же начинает измена пробивать. Он краснеет, бледнеет и делает попытку убежать куда-то в бок. Другой резко хватает его за руку, смотрит пристально ему в глаза и убедительно произносит: "Не колоти понты! У них нет вещественных доказательств!"
Навеяло историями от 4-го (Путин и Бородин) и от 8-го (Орудие любви)... Услышал от моей жены, в то время она была студенткой славного 1-го Меда им. Сеченова, году этак в 86-м. Итак...)) Май, жара, душная аудитория, 17-я группа готовится к зачету по какому-то там предмету (я не врач, сие мне не известно...), перемена между парами. В аудитории либо самые стойкие, либо самые ленивые. И те и другие гадают кроссворд. Вопрос: - Крах всех надежд. Слово из шести букв, вторая - "и"!..))) По всем параметрам получается - "пИ. д. ц". Дружный хохот... Но в клеточки не заносят. Решают выяснить у входящих, может кто и подскажет, что нить более благопристойное. Ан нет, получается, что слов благопристойней в русском языке придумано не было...))) Отвечают поголовно, не раздумывая и одно и то-же. ... И была в группе девочка, ну такая прям, ителлигентная, что зуб иной раз сводило. Ни слов бранных, ни поведения вызывающего, смущавшаяся всего чуждого, воспитанием не привитого. При том - девчушка видная и очень не глупая... И вот... на пороге аудитории возникает Она, о чем-то о своем задумавшись, шествует к своему месту. Мгновенная тишина повисла над помещением, в предвкушении греховного падения российской интеллигенции все затаили дыхание... Осторожно повторяется вопрос, и... ответ Она выдает не задержав ни на секунду, даже не выходя из состояния легкой задумчивости, в коем и прибывала: - "фиаско"... Продолжая шествовать в гробовой тишине к своему месту..))) Минуты через две, молчание нарушил вошедший преподаватель... Вот так. Жива еще русская речь в устах народных...)))) Зы. А бранных слов я от нее не слышал ни разу, за всю нашу совместную жизнь, поскольку Она и есть моя жена..))) - Я обожаю тебя, Солнце мое! Сергей.