Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После сеанса Кашпировского разговаривают мужики: У меня язва рассосалась! Всю жизнь язва была – и нету. Круто! А у меня шрам рассосался. С Афгана шрам был, и вдруг рассосался! А у меня жена рассосалась. ???!!!. Как может жена – то рассосаться? А вот так. Раньше сосала только у меня, теперь у всего подъезда.
Идет концерт. Выступает артист с игрушечной уткой на руке, и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет. Артист: - И в заключении нашей программы - анекдот про ментов. В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит : - Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают ! И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет дальнейшего развития событий. Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним, мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит : - А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !
Приходит молодой поп к старому и говорит: " Отче, вот скажи, почему к тебе на проповедь ходит куча народа, а ко мне ну два-три человека?" Старый поп, почесывая бороду, отвечает: "Ну, сын мой, перед проповедью нужно выпить сто граммов коньячку" Молодой, недоумевая, уходит и возвращается недельки через две. " Отче, теперь ко мне вообще никто не ходит!!!" Старый поп, глядя на него с презрением и осуждением отвечает: " Сын мой, сейчас я тебе расскажу твои основные ошибки: 1. Перед проповедью нужно выпить сто грамм коньячку, а не бутылочку, 2. На подиум обычно входят, а не вползают, 3. Рясу в трусы никогда не заправляют, 4. Кроме божьей матери в проповеди никакой другой матери не упоминается 5. И вообще, сын мой, в кнце проповеди обычно говорят "Аминь", а не пи-ц
Скоро буду возвращаться из Дании в родной Питер, в связи с чем искал цены на паром Стокгольм - Хельсинки или Стокгольм - Турку. Через Интернет нашел сайт одного перевозчика (рекламы не будет :-)) ), а на нем, соответственно, цену! От 195 шв. крон! Ради интереса там же решил посмотреть цену Стокгольм - Питер и чуть не упал!! От 4245 (опечатки нет, от четырех тысяч двухсот сорока пяти) тех же единиц. Скорее грустно, чем смешно. А если еще не грустно, то посмотрите по карте расстояния. Хельсинки - примерно посередине между Стокгольмом и Питером, даже ближе к Питеру. А разница в цене - более чем в 20 раз!
-Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщици и те наверно поют. Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет. - Макаревич что-ли? - Да. Тоже, представляешь, запел.
БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами? ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается АТЭИЗМ: гавна не бывает ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"? СТОИЦИЗМ: я потерплю ПОХУИЗМ: а мне похую
Слушай новый анекдот: Разговаривают две проститутки на пенсии. Одна другую спрашивает : -Какая у тебя пенсия? -750 -А почему у меня 700, а у тебя 750? -Ты когда была на заказах, миньет делала? -Конечно. -Сперму глотала? -Естественно. -Ну, вот, за питание и вычли!
Приходит в школу Вовочка. Учительница спрашивает: - Ты почему в школу опаздал? - Да-а, корову до быка водил. - А что, отец не мог? - снова спрашивает учительница. - Да отец пожалуй и мог, но бык все же лучше. - отвечает Вовочка.
Ночь. Едут в купе русский и грузин. Грузин свешивается с верхней полки и спрашивает: - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно? - Одно, конечно. Спи спокойно. Через час. - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно? - Я же тебе говорил - одно. Спи! Еще через час. - Слушай, дарагой! Ленинград - это два слова или одно)? - Ленинград - это одно слово, Эдита Пьеха - это два слова, а иди ты на*уй - три слова!
Коллега в командировке съел что-то не то. Пронесло. Несколько раз за вечер. Утром спрашиваем - "Завтракать пойдешь?" Он в ответ: "С одной стороны, конечно, охота пожрать, но с другой - посрать..."
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что у всех армянских воров в законе есть дипломатические паспорта? - Нет. Только у тех, которые работают в Евразийской комиссии.
Приходит мужик с работы домой в 2 часа ночи. Осторожно открывает дверь и быстрее на кухню - ПОЖРАТЬ!!!. На столе записка: Милый муженек 1. Котлеты в холодильнике - разогрей 2. Хлеб в хлебнице 3. Чай на плите
Настоящего программиста давняя загадка "Что такое: Залупился и висит?" никогда не поставит в тупик. Ведь действительно, "заLOOPиться и висеть" может только программный модуль Windows.
Приходит в бар молодой человек и видит за столиком в углу симпатичную девушку. Подходит к ней и говорит: - Можно с вами познакомиться, пообщаться? Девушка говорит, что она в общем-то не против, только у нее есть один недостаток - ног нет. - Как нет?! - Ну вот так - нет. Он смотрит - действительно нет. Ну ладно. Он присаживается, угощает ее выпивкой, они сидят пару часов, болтают, парень предлагает подвезти ее до дома - девушка соглашается. Сажает ее значит в машину, и они едут. Ну парень и спрашивает: - А как насчет заняться любовью. Девушка: - Ну я согласна. - А как мы это сделаем-то? - Ну вон, видишь темный переулок, там забор какой-то, ты меня на забор повесь и делай свое дело. Парень немного офигевает но делает все как она сказала, заканчивает свои дела, сажает ее обратно в машину и едет дальше. Девушка сидит вся в слезах, парень спрашивает что мол случилось-то, чего ты ревешь? - Ты у меня первый! - говорит она. - Какой первый, ты чего?!! - обалдевает парень. - Ты первый, кто меня потом с забора снял!
Приходит мужик к своему другу - директору предприятия и просит устроить на работу его сына, окончившего 9 классов. Директор: могу предложить должность зав. складом, оклад 20 тысяч Мужик: не, что-нибудь попроще.. Д: начальник цеха, оклад 15 тысяч... М: да нет, что-нибудь еще попроще... Д: ну тогда замом начальника цеха, оклад 10 тысяч... М: да нет, что-нибудь простое, тысячи так на 3... Д: эээ, нет, извини... Для этого высшее образование нужно...
мужик приходит к врачу, и жалуется - у меня в жопе рак, доктор говорит - давайте посмотрим, посмотрел и говорит - так у Вас там кирпич, мужик отвечает - так вот рак за этим кирпичем и прячется.
История нащот наших умных преподавателей и ихних тупых студентах. Один знакомый будучи преподавателем в ихнем ВУЗе вел как-то практикум по зоотомии(анатомии животных). Картина: лежит препарат кошки, кошка на ихний буржуйский манер вся расфасована на собственно кошку и ейную требуху. Сидит студенка и глубокомысленно ковыряет кошкины молочные железы. Подходит преподава- тель, студентка его и спрашивает - чтой-то это, дескать, такое. Дык, отвечает преп.(наш)- молочные железы енто будут. -А-а-а, говорит американская студентка, а.... что они вырабатывают? Преп. некоторое время отдирал от пола челюсть. Потом все же ответил дитятке и быстренько провел среди остальных студентов экспрес-опрос на тему "Что вырабатывают молочные железы млекопитающих?", кажется, правильных ответов было процентов 80.
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить. - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки. - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья. - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум. - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!! - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Петька после гулянки возвращается в штаб под утро. Заходит в хату и видит: возле стола в отрубе валяется Василий Иванович, а в руке у него зажат огромный мосел. Решил Петька пошутить, и засунул мосел Василию Ивановичу в жопу. На утро Петька просыпается и видит за столом Василия Ивановича в задумчивости пьющего чай. -Что с Вами случилось, Василь Иванович? -Да, вот Петька, вчера так нажрался, так нажрался, аж позвоночник из жопы вылез. Еле-еле обратно запихал.
Немного еще о надписях на футболках. В Турции лично купил футболку с надписью: VODKA Connecting People На футболку: VIAGRA Connecting People рука не поднялась. :-))))