Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проснулся как-то рано утром Володька и подумал: -Что я все пью, шныряюсь, на двойки учусь - надо завязывать. Правильно! Пошел он домой обо всем мамке рассказать, а по дороге корешей встретил: -Володька, давай выпьешь с нами, не обижай. -Не могу ребят, я решил вот на пятерки учиться. Ну да ладно один стопарик можно. Через час ваще никакой идет дальше - еще кореша: -Володька, давай курнешь с нами, не обижай. -Не могу ребят, я вот решил на пятерки учиться. Ну да ладно один косячок можно. Через час просто в @опу никакой заваливается он домой и с порога кричит на весь дом: -Мамка, я решил бросить пить, курить и буду теперь на одни пятерки учиться. -Погоди, сынок, - говорит мамка, - тут твой брат в царя стрелял...
Встречаются два друга. - Вот женился. - И что она красавица? - Да нет. - Готовит хорошо? - Да нет. - хороша в постели? - Нет? - ну а что же? - Ты знаешь, у нее вот такие (_______________) глисты. - Да ты идоиот. - Эээээ, да ты видыть не рыбак
Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг), да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей деятельности частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был приехать ко мне в субботу, но где-то три дня гульбанил, поэтому нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы, разговоры разные, ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и Вас она прикольнет. Далее поведу рассказ от первого лица - так проще :о) "Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке, в Химках. Брожу там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило мне присесть "подумать". И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета. А меня уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?" Из его ленивого бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может наврал, а может я чего не понял - я уже почти не соображал). Вылетаю на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи, сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики, в которых тоже что-то продают. И тут я к своей неописуемой радости замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет (может он и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом туда, на ходу расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает - влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо! Постепенно, через некоторое время, меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая, начинаю оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто… Ни воды, ни бумаги. Сделав свои дела, еще раз оглядевшись ( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на кабинку - мать моя женщина - а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг: "Дима," говорю водителю," Гони!" Вот собственно и все.
Конец 80-х, поселок Алябьево Советского района Тюменской области."Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот красноармеец времен гражданской и надпись- "Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".
Конец 80-х, поселок Алябьнво Советского района Тюменской области."Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот красноармеец времен гражданской и надпись- "Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".
Пошли как-то семь гномов (Г) на работу (в горы драгоценные камны добывать), а Белоснежка дома осталась. Возвращаются они поздно, подходят к двери, стучат - никакого эффекта. Постучали, позвонили - никто не открывает. Ну надо что-то делать - решили через окно влазить. А окно высоко - чтобы достать, надо друг другу на плечи встать. Построились, залезли шестеро друг на друга, а седьмой как раз в окно залез. Видит - Белоснежка спит крепко на кровати, ну, утомилась за день, ничего не слышит... Седьмой залез внутрь, а шестой гном все, что тот делает, передает вниз по цепочке : 6-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 5-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 4-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 3-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке... 2-й Г : Седьмой гном подходит к Белоснежке...
6-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 5-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 4-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 3-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой... 2-й Г : Седьмой гном начинает гладить Белоснежку рукой...
6-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 5-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 4-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 3-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку... 2-й Г : Седьмой гном начинает раздевать Белоснежку...
6-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 5-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 4-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 3-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах... 2-й Г : Седьмой гном начинает целовать Белоснежку в разных местах...
6-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 5-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 4-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 3-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку... 2-й Г : Седьмой гном начинает трахать Белоснежку...
6-й Г : Седьмой гном кончил!!! 5-й Г : Пятый гном кончил!!! 4-й Г : Четвертый гном кончил!!! 3-й Г : Третий гном кончил!!! 2-й Г : Второй гном кончил!!! 1-й Г : Первый гном кончил!!!....
Лес. Идет 1-й ежик. Поскользнулся, упал в яму. Идет 2-й ежик. Незаметил, и тоже в яму свалился. 3-й ежик споткнулся об корягу и тоже свалился в яму. Шел 4-й ежик по лесу. Ему было весело. Но он тоже не заметил яму и свалился в нее. Вечерело. А ежики все падали и падали...
Этот эпизод я запомнил на всю жизнь :)Было мне тогда 4 года... Любимый напиток был квас... В то время родители меня учили буковкам... Так вот иду я как-то с ними по улице... А напротив через дорогу стоит пивной ларек с надписью "ПИВО"...(Я тогда пытался все вывески читать)... Так вот они мне говорят "Что написано на ларьке?" Я читаю по букве (читать с паузами после каждой буквы): -П... И... В... О... Родители спрашивают: -ну и что получилось за слово? Я в ответ: -КВАС! :)))
В прошлом году в Калифорнии, как и в нескольких других штатах, из-за сильной жары, прошли пожары, горел лес, огромные территории. Пожары тушили практически моментально, с самолетов. После одного такого тушения, как обычно, пошли специальные службы осматривать территорию(все ли в порядке, нет ли повреждений, и т.д.). Так километрах в 30 от ближайшего населенного пункта, было найдено мертвое тело мужчины в подводном снаряжении: в костюме, ластах, акваланге, ну все как положено. Те офигели, никто, конечно, ничего не понял.
Позже выяснилось, что тот мужик, спокойно разглядывая рыбок, плыл под водой. В это время один из самолетов-тушителей зачерпывал (на скорости) в том районе воду, а черпает он по 10 тонн в среднем сразу. Не трудно догадаться, что безобидный мужик оказался в самолете. Ну, а что с ним случилось дальше, понять не составляет особого труда.
PS: Я писатель не профессиональный, и если что не так - сильно не ругайте. А история на самом деле правдивая. Когда сам узнал, ржал минут 20, хотя не смеяться, - грустить надо...
Встречаются два друга, первый(1)говорит второму(2): 1 Я недавно женился. 2 Ну и как жена? 1 Да старуха 87 лет. 2 На х_й тебе такая, может она богатая? 1 Да нет на одну пенсию живет. 2 Может в постели чего умеет:-) 1 Да она же фригидная, 87 лет. 2 Может характер прикольный? 1 Да нет стерва стервой. 2 Что ж ты на ней иженился? 1 Понимаеш когда она СРЕТ у нее такие глисты: толстые, длинные, просто касс. 2 Фу какя гадость. 1 Эй брат да ты не рыбак:-)))
Идет Красная Шапочка через лес и видит - лежит на полянке Лесное Говно, зеленое такое, с прожилками и плесенью. ЛГ и спрашивает Шапку:
- Куда это ты идешь, девочка? - К бабушке! - Нет, не пойдешь ты к бабушке, - сказало ЛГ, - потому что я тебя съем! - А вот и нет, - сказала Красная Шапочка, - это я тебя съем!
После чего взяла и СЪЕЛА ЛГ.
Вот так и в нашей жизни: добро всегда побеждает зло.
Купил Заяц машину. Лес, полянка, в салоне-музычка, за рулем- Заяц с сигареткой. Мимо пробегает Лиса: - Ой! Можно посмотреть? - Только через окно! Лиса просунула голову в салон, а Заяц тут же поднял стекло-ее и зажало. Вылез, обошел и поимел. В кустах сидит и все видит Медведь: - Конечно, на машину не хватит... . Но дверцу-обязательно куплю!!!!!
Едет переполненный автобус.Его пытается догнать мужик:несколько раз падает,вскакивает,снова пытается догнать.Весь автобус смеется и наблюдает. Один высовывается: - Мужик!Мы просто уссываемся как ты бежишь за нашим автобусом! Тот в ответ: - Да вы просто усретесь когда узнаете,что я водитель этого автобуса!!!
Цирк, аншлаг. Начинается представление. Конферансье: А сейчас, на арене цирка гимнасты Пупкины! Выскакивают два мужика в обтягивающе-прилегающей одежде, кланяются. Все хлопают. Надрывный крик из седьмого ряда: - "ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются и оглядываются, но представление продолжается. Следующий номер. Конферансье: А сейчас, на арене цирка эквилибристы Дудкины! Выскакивают два мужика в обтягивающе-прилегающей одежде, кланяются. Все хлопают. Снова надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются и оглядываются, но представление продолжается. Следующий номер. Конферансье: А сейчас, смеРРРРтельный номер!!! Полет из-под купола цирка башкой вниз на арену без страховки!!!! В зале гробовая тишина... Надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!???" :)
За 100% правдивость не ручаюсь, записываю со слов приятеля, человека в прочем весьма правдивого, поэтому и историю склонен считать реальной . Случилось это в начале восьмидесятых кто по старше помнит, конечно, была такая трудовая повинность- ДНД. Прогуливаются по улице людишки с повязками, пъяньчужек да прочий социально опасный элемент пугают, отгулы зарабатывают. Вот и мой приятель с компанией топали не спеша по улице - с одной стороны стройка с другой видавший виды жилой дом. А надо сказать что прогулки эти (добровольно принудительные)- дело зверски скучное.Народ молодой, кровь играет- острых ощущений на поприще защиты покоя сограждан охота! Тут прямо перед ними с треском распахивается дверь и оттуда прямо на встречу нашим правозащитникам выскакивает тетка. Надо было видеть! Волосы дыбом, глаза как у бешенного судака, и на одной ноге трусы болтаются! Вот оно, попытка изнасилования, в жизни всегда есть место подвигу! ДНДшники толпой ломятся в подъезд и в подвальчике застают живописную картину- мужик в ватнике со спущенными штанами явно не в себе. Ну ребята, так браво, ему орут- ага, попался насильник извращенец,ща будеш держать ответ передсамым гуманным за зверские действия свои! Мужик в ответ оклемавшись с легонца- да не ,ребята, я не виновный , и выдает оправдательную историю, от которой все присутсвовавшие полегли на повал! Тетка, которая отсюда рванула- его подружка, встречались они с ней давно, но все как-то после работы,атут чей-то приспичило- сил нет! Работала эта сладкая парочка на против на стройке. Там им не сподручно показалось: народ кругом и грязища опять-же. Вот и решили напротив в подвальчик податься. Все ничего, только подвальчик-то сырой, прилечь негде,вот и пришлось изголяться стоя. Приятельница его для пущей устойчивости решила в стену руками упереться. А на стене этой,как назло провода мокрые! И шарахнуло бедолагу через штатный бабий разъем(она в резиновых сапогах а он в башмаках)так,что думал ##здец- конец оторвало! А уж какой она оргазм испытала и не представить! Думаю мужик стех пор обоими руками за ЭЛЕКТРОБЕЗОПАСНЫЙ секс! Вот так!
Сейчас по радио слушал песенку "Любимая моя",там есть такие слова: "...после вчерашних встреч ты ТИХОНЬКО спишь".В смысле,подружка перестала храпеть во сне?
В коллективе одного из филиалов могущественной военной организации времен СССР , сотрудники периодически собиралсиь вместе и как водится выпивали. Все это происходило естественно на работе. И тут приезжают в филиал кадровики с проверкой . Выясняется, что поводом разбора было письмо одного из сотрудников, который всех и "вложил". Когда стали разбираться, выяснилось чьо тот пил не отказываясь наравне со всеми. Тут даже и кадровики слегка охуели. "Как же так ? - спрашивают у него: ведь вы тоже пили." "Да, - невозмутимо oтвечает тот, - я пил, но с отвращением." Рассказывая эту историю за столом, я обычно предлагаю после этого выпить за то , чтобы никто из присутствующих не пил с отвращением.
История рассказана мне старым автослесарем и происходила в конце 70-х. Каждое лето автомобили нашего автопредприятия выезжали на "уборочную". Вместе с водителями и автослесарями АТП, на уборочную направляли "привлеченных"(в то время каждый крупный завод отряжал своих рабочих на битву за урожай). Полевые условия сами понимаете лишают нас некоторых удобств, но кое-что упрощают. Один из приехавших в ходе уборочной страды привлеченных ленился дойти до дощатого туалета и валил прямо за деревянным сараем где слесаря коротали время когда работы не было. Сами понимаете, народу это не нравилось.Решили отучить. Дождались когда тот в очередной раз пойдет за сарай и сядет. Один из наших взял совковую лопату и подойдя к серуну сзади, подставил ее под то что валилось.После этого также тихонько удалился, унеся на лопате свежее дерьмо. Представьте теперь картину тот встает, оборачивается и видит, что ничего нет. Когда засранец вбежал в сарай вид у него был как после встречи с НЛО. Средство подействовало.
Звонит заика(З) по телефону в милицию (М) З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь. М - Где? З - Нна улице ККККК, КККК М - На улице Крупской? З - ННет. Положил трубку. Через пол часа звонок повторяется. З - Тттоварищ МММилиционер ттут ддохлая ллошадь. М - Где? З - Нна улице ККККК, КККК М - На улице Крупской? З - Дда. Я ее сюда пперенес.
Приходит мужик к ветеринару: -Доктор, я хочу купировать (обрезать) хвост своей овчарке -Да вы что???Овчаркам хвосты не купируют, тем более она у вас уже взрослая. -Док, ну пожалуйста, очень нужно, заплачу любые бабки!!! -Ну ладно, только скажите зачем Вам это??? -Понимаете, доктор, ко мне завтра теща должна приехать...Хочу, чтобы даже НАМЕКА НА РАДОСТЬ ни у кого не было!!!
Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит -"Дяденька, а дяденька, розколите пожалуста мне орешек", Мент берет орех,кладет в рот, розкалывает его зубами и отдает мальчику" Через пять минут мальчик возвращается с новым орехом и обращается к менту с той же просьбой. После четвертого раза мент ему говорит-"Слушай, да принеси ты мне все свои орехи. Я тебе их сразу и поколю." -"Ага! Дяденька! ты думвешь так просто это- орехи на мусорке находить."
Сам видел в Питере, возле Витебского вокзала, ларек с надписью "Ч.П. Педаяс" и еще инициалы какие-то... Как, интересно, живется человеку в России с такой "картавой" фамилией? :-)
Дело было в году так 83. Если кто помнит по Москве оччень популярны были пивные с народным названием "стояк". Это потому, что пиво можно было пить только стоя и никак иначе. Небольшой навесик, где стояли автоматы наливающие за 15 коп. ( позже только за 20 ) пол-кружки, за отдельную плату можно было взять соленые сушки, маленькие такие бараночки. Очень многих интересовал вопрос - а что если вместо "пятнашки" бросить что-нибудь подобное по весу, форме и пр. Я был свидетелем того как проходил один эксперимент. Дело было недалеко от МИФИ, в стояке со студенческим названием "аудитория Г-100". У автоматов стоит небольшая очередь желающих пива, один ухарь бросает в автомат якобы "пятнашку" и почти сразу из-за автоматов раздается недовольный голос - "ты что, бля, самый умный,я тебе сейчас покажу пиво...". Экспериментатор быстро удаляется, появляется здоровый мужик, с видом разъяренного быка, толпа тихо фигеет над такой автоматизаций процесса наливания пива, и через несколько минут уже все обсуждают происшествие. Такая вот автоматика.
Едет туристический автобус по Украине. На одной из дорог автобус тормозят несколько человек с автоматами. В автобус входит "гловарь" и говорит: - Ну що дитки, хэндэ хох! И хто же мни скажет: яка нынче хвалина, яка година? Народ в автобусе переполошился, приготовился помирать. Встает негр с заднего сиденья: - Батько, нынче девяносто девята година, шеста хвалина! Гловарь: - Отойди сынку в сторону, я и так бачу, що ты не москаль!
Едет ковбой на лошади по прерии, вдруг видит большой черный ящик с большой дыркой и надписью "Тебе понравится". Ну он слезает, сует голову в дырку, там пистолет к виску, член в рот и говорят: - Соси. По окончании ковбой отпрыгивает достает кольт выпускает все патроны в ящик и желая удостовериться что всем там хана опять сует голову в дырку. Там пистолет к виску, член в рот и: - Ну мы ж говорили, что тебе понравится!
Сидит Кубик-Рубика на берегу реки и рыбу ловит В это же время с пригорка к речке катится Колобок (весь из себя-напрочь) Увидел он Кубика-рубика и подкатывает к нему: -Ты кто такой? -Я-Кубик-рубика! -так что же я по-твоему Шарик-%№ярик что-ли?
Начало 80-х. Общежитие НГУ. Суббота. Вечер (и естественно "скачки". Сначало маленькое пояснение: Дело в том, что в общежития НГУ студенты живут в так называемых блоках. А сам блок состоит из маленького коридорчика, в котором четыре двери: в общий коридор, в маленькую комнату, в большую комнату и в санузел. Входные двери блоков, расположенных по разные стороны общего коридора находятся друг против друга. Ну и собственно история: Стою в конце коридора, курю и наблюдаю такую картину: Примерно в середине коридора мой хороший знакомец выходит из одного блока, заходит в блок расположенный напротив. Через несколько секунд выходит из блока и заходит в блок из которого вышел до этого.Через некоторое время все повторяется. Причем, такая процудара была проделана раз десять (пока я курил, дальше не знаю). На следующий день я поинтересовался у знакомца: зачем и почему вчера вечером он метался из блока в блок? (Вид был у него неважнецкий). Ответ потряс меня до глубены души. Он после распития собрался пойти на "скачки", но никак не мог выйти из блока. Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел, скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир. Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее. Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно, он оказывался в противополном блоке (см. выше). А там процедура повторялась:Находясь в коридорчеке блока он открывал одну дверь видел, скажем, маленькую комнату, вторую - большую комнату, третью - сартир. Значит, четвертая ведет в коридор и он быстро устремлялся в нее. Но так как его ноги работали очень быстро, а голова ну очень медленно, он оказывался в противополном блоке (см. выше). И так много много раз, на танцы в этот день он так и не попал.
Рождественская ночь. Бал. Девушка по уши влюбилась в молодого человека. И вот договорившись, поехали за город. А парень оказался негодяем и исползовав девушку выставил за дверь в одном только бальном платье. Девушка стоит мерзнет, а до города никак не добраться, тем более без денег и стала ловить тачку, авось кто-нибудь подвезет. Останавливается машина. Водитель: До города - 10 баксов. Девушка: У меня нет денег, довезите бесплатно. Водитель: Бесплатно не вожу. И уехал. Останавливается следующая машина. Водитель: До города - 10 баксов, если нет денег - то натурой. Девушка не соглашается и машина уезжает. Вся замерзшая девушка ловит третью тачку. Водитель, узнав что денег у девушки нет, предлагает оплатить натурой в извращенной форме. Девушка отказывает. Совсем уже замерзла и решается на все. Останавливается старичок на задрыпанном москвиче. Девушка сразу подбежала: У меня нет денег, могу оплатить натурой в такой-то извращенной форме. Старичок: Мы шлюх не возим. И уехал.
Передавали по радио. В Воронеже жара. Сморило всех, в том числе и водил. Притормаживает мерс, а в зад ему влетает другая иномарка. Из мерса вылетает новый русский немалого габарита, вытаскивает из второй машины тщедушного старика и трясет его и обкладывает его трехэтажным матом и пр. Из второй машины, с правой стороны вылезает здоровый верзила, и говорит новому русскому -Оставь папашу, парнишка. У меня в машине руль с правой стороны.
- Негр, негр, ты китаец? - Нет, бабка, я - негр! - Негр, негр, ну ты китаец? - Нет, бабка, я - негр! - Негр, негр, ну ты китаец? - Да, бабка, китаец, китаец! - Ну надо же, а как на негра похож!