Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь...
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Приходит как-то новый русский к ювелиру: - Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит - килограмма на полтора, в завитушках весь... - Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали?
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!
Социальная реклама: Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: - О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: - Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: - Наташа,Вам приятно? - Нет. - Семен,посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше трахает. - Наташа,а теперь приятно? - Неа. - Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда Семен иди ты трахай,а я буду светить. Так и сделали. - Наташа,а теперь вам хорошо? - Да,очень. Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
Еще смешной ляпсус.Причиной всему-плохое знание языка. Звонит мне знакомая.И давай рассказывать как она с мужем и ребенком,ездила на выходные в деревню. Поздно вечером,на обратном пути,совершенно случайно,впереди идущая машина сбила косулю.А она ее переехала.Говорим по латышски,а слово косуля, я раньше не слышал (по латышски stirna ).Ну я и прошу обьяснить,что это за животное такое.Понял,чо кого-то сбили, а кого?Ну она чуть подумала и говорит: -Ну это такая,ээээ,большая белка.Или нет,неправильно.Это,ээээ... Ну тут я понял,что толку от нее будет мало и прошу подождать на линии,а сам обращаюсь к коллеге: - Кардийс,как по русски stirna ? - Stirna? (и так уверенно)-Это козел! У меня в душе появляются сомнения и я спрашиваю нашу секретаршу: - Даце, как будет по русски stirna ? - Ну это это,как его.Жена лося,или нет-это жена оленя! Я говорю:-Ну вы тут определяйтесь,чья же она жена-то!? А Кардийс снова:-Нет.Это же коза!(снова так уверенно) Потом до меня начинает доходить кого они мне пытаются описать и я спрашиваю: -Это такое животное коричневого окраса,с белыми пятнышками и тонкими ножками? Дасе:-Да,да,да. Я:-Ну тогда это косуля. Кардийс:-Нееет.Это же козел. Резюмэ. Если обьеденить вместе большую белку,козла,и жен оленя и лося, то получиться косуля. Бедное животное!
В нашем офисе работает секретарша. Латышка, очень симпатичная и приятная девушка. Зовут ее Даце, и иногда,из-за неважного знания русского языка, у нее получаются абсолютно уникальные оговорки. И вот недавно у нашего шефа были именины. Мы все думали, чего бы ему такого подарить. Даце спросила у меня по-русски, что я думаю. На что я ответил, т.к. был занят, что "Have no idea" (Кто не знает: Хэв но айдиа - по-английски, не имею понятия) А она сделала большие глаза и спросила: - А какая идея не хуйновая?
D-J - хохол на украинском радио: - А зараз четыре гарних хлопьца з Ливерпулу заспивають гарьню писню "Шы зе вумень", что в перекладе на украински мова означает "О це баба"... апосля чего они же с писней "Кынь бабе лом"
Батюшка в церкви заканчивает проповедь, распускает прихожан и говорит такие слова: - Засим проповедь моя закончена, идите с миром, а ты Акинья останься... Акинья в ответ: - Ебстись батюшка будем? - Всенепременно и ракообразно, ибо ебство есть не блудодейство, а хуева радость... В разговор вступает одна из прихожанок: - Батюшка! А что это все Акинья да Акинья, а я например когда? - А ты, Устинья яблом не вышла. -Так ведь какое бог дал... -Ну так пусть бог и ябет...
Ожидающему отцу медсетра выносит тройню. - Скажите, а вас не пугает, что их так много? - Нет, что вы... - Хорошо, держите этих, а я сбегаю за остальными.
На симпозиуме хирургов опытный хирург делает сложную операцию по удалению яичка. После длительных аплодисментов он снова берется за скальпель. На "бис" он отрезал другое яичко.
Приходит мужик к урологу и говорит: "Доктор, я уже три дня не пИсаю..." "Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас ... ... Так у Вас же узелок завязан ..." "Блин, а за хлебом я так и не сходил !!!"
Ехал я, как-то в Кишинев. Ехал на автобусе со своим другом. Заговорили мы, что про молдован. Ну, я и рассказал прикол, по поводу того, что молдование не солят огурцы в банках, так как потом голова в горлышко не пролазит. Рассказал, посмеялись. Минут через 10 с, впереди стоящего кресла, поворачивается женщина и злым голосом заявляет: - Можно подумать, что у русских пролазит!!!
Историю рассказал мой недавний знакомый. Рассказываю от его имени. Идем мы значит с другом, после N-го количества пива в ларек за новой дозой. И тут наше внимание привлекла, небольшая стройка возле ларька. Мы даже в начале и не поняли, что именно привлекло наше внимание - ну строят люди, кладут из кирпича стену. Похоже решили построить стационарный ларек. Но потом мы поняли, на что смотрели: двое (строителей), как наверное и положено, с одной стороны стены клали на раствор кирпичи, а вот третьий, на вид не хилый мужичок, стоял с другой стороны стены и здоровой кувалдой в легком качающем режиме стучал по кирпичам у основания стены. Ну тут мой товарищ не выдерживает, ну сам он в прошлом стройотрядовец, и подбегая к мужику и без базара выхвает кувалду, восклицая при этом: "Ну, еб, кто же так инструментом то работает?" После чего размахивается кувалдой и что есть дури херачит по стене. Больше половины стены с шумом и пылью разлетается и слегка не прибивает двух спокойно кладущих стену мужиков. Они вообще охренели. Застыли в одной позе и молчат. Тут друган мой выдает, обращаясь к мужику и отдавая ему обратно кувалду: "Ну что, понял как надо. То то!Учись" И спокойно пошел ко мне, стоящему в стороне. Но дойти до меня он не успел, так как я то стоял лицом к мужикам (а друг следовательно шел от них спиной и не видел), отчего это я вместо того, чтобы восхититься его умением крушить стены, развернулся и побежал так, как до этого дня никогда не бегал (у меня плоскостопие). Он наконец то решил оглянуться и увидел несущихся к нему что есть мочи трех мужиков, причем один из них был с той самой кувалдой...... Когда, наблюдая, со стороны, (как моему товарищу методом угроз ударить кувалдой по голове, как он ударил постене), я решил пойти на выручку товарищу, то до моих ушей долетели обрывки его объяснений по поводу случившегося. Оказывается, тот с кувалдой , всего лишь хотел выбить один единственный кирпич для проведения в будущем вентиляции, ну а товарищ мой как говорить ся "помог". Отделался легикм испугом и парой оплеух..
дело в следующем... Работаю я в славном городе Риге журналистом. Ессно, приколов всяческих и баек хватает... А теперь сама история... Есть у наш такая крупнейшая латышская газета "Диена" ("День"), весьма уважаемая в латышских кругах, но мягко говоря неприемлемая в русских. Те, не будучи дураками, выпускают русский вариант. Прикол в том, что полвина материалов там авторская, а половина переводная. Представьте, что там иногда фигачат переводчики. Но цирк не в этом. Если кто знает работает на ОРТ такой корреспондент Павел Широв - так вот он еще и собкор русской Диены в Москве. И вот 7 июля на четвертой полосе появляется материал из Москвы под заголовком "Ельцин будет писать мемуары." Речь идет о том, что "Известия", якобы, сообщили, что после ваших выборов 2000 года ЕБН будеи делиться со всем миром своими впечатлениями о том, как же он загубил Россию мать. Но и это все фигня... Прикол в другом, привожу цитату из статьи - дословно, клянусь: "... Другой лидер левых, Виктор Илюхин, считает, что уже в скамое ближайшее время, в конце июля или в начале августа,, может последовать указ президента о ЗАХОРОНЕНИИ еЛЬЦИНА, А ТАКЖЕ О ЗАПРЕТЕ КПРФ"!!!!!!!!
Это что радость пришла в дом? ЕБН сам себя того - закопать, значит решил??!
В музыкальной школе мальчик открывает футляр для скрипки и видит в нем автомат. "Ну, - спрашивает учиетель, - и что это значит?" "Это значит, - отвечает мальчик, - что мой папа стоит сейчас с моей скрипкой в сбербанке."