Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«Тесты на сибирскую язву не дали положительных результатов, вероятно, кто-то просто неудачно пошутил», - заявили представители посольства в Абиджане. Как бы им понравилась удачная шутка?
Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в 7.00! » Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже 7.00. Подъем! » Serg
Поезд. В купе едут генерал, его жена и дочь. Стук в дверь. Купе открывается и заходит прапорщик с солдатом. « Разрешите товарищ генерал? Мы только одну станцию проедем…» «Да, конечно, проходите, присаживайтесь говорит генерал.» Проходит 5 минут. Солдат : «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?» «Обращайтесь» - отвечает генерал. Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить поссать?» «Иди, иди…» отвечает прапорщик. Солдат возвращается и через пять минут опять спрашивает: «Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу прапорщику?» «Да» - раздраженно говорит генерал. Солдат : «Товарищ прапорщик, разрешите сходить посрать?» «Да иди, иди» - отвечает прапорщик. Тут генерал не выдерживает и делает прапорщику замечание о культуре речи в присутствии дам. «Понял, товарищ генерал!» - говорит прапорщик, и набрасывается на солдата : «Ты что сучий потрах, не видишь, что здесь генерал, жена его, с виду вроде не блядь, дочка – живого хуя не видала, а ты … посрать, поссать…» «Товарищ прапорщик!…»Срывается на крик генерал… «Понял, товарищ генерал!»-рапортует прапорщик – «Разрешите в тамбуре доебать?»
Эта история рассказана одним дознавателем, который налаживал радиолакационные станции в одной из дружественных арабских нам стран при СССР. Прилетел наш самолет с техникой и продуктами для нашего персонала. Арабы все разгрузили. На следующее утро экипаж обнаружил пропажу ящика свинной тушенки. По словам дознавателя, местное население кормилось плохо и было постоянно голодное. Построили наши орлы местных грузчиков и начали выяснять кто спер ящик тушенки. Естейственно никто не говорит. Тогда техник в сердцах возми и скажи-Хороша небось была свинина. Тут весь взвод местных оборигенов и блеванул. Свинину есть им ни как нельзя было.
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела. - Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка. - Ну расскажи подробности, - говорит хозяин. - В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная. - Молодец, - говорит хозяин. - А дальше? - Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная. - Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что? - Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти. - И??? - И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
"Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах – с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели, приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив его в галеру..."
Напомнила одна из сегодняшних историй мою юность в геофизпартии в Казахстане. Мы так же занимались разработкой и полевыми испытаниями приборов электроразведки, и местные казахи повадились таскать у нас полевой провод, пока мы разматывали катушки от генератора в стороны по 400-600 м. Наконец, нам это надоело, запас провода подходил к концу, поэтому мы решились на следующее мероприятие - один конец забили в землю около генератора, а другой оттащили подальше и тоже вбили, и установили за ним наблюдение. Как только чабан подъехал к проводу, привязал к его седлу а распушенный(специально) конец взял в руки, чтобы не кололся и не путался, и стал понукать коня, а мы, выждав усугубления проступка, подали с генератора 600 вольт, но ток ограничили до 50 миллиампер. В бинокль было четко видно задравшиеся вверх копыта, мы запрыгнули в УАЗик и подлетели к похитителю. Конь уже не шевелился, а хозяин странно трясся на земле, хотя напряжение мы сняли сразу при виде копыт. После недолгих разбирательств и взаимных запугиваний, мы растолковали чабану, что его деяния есть преступление а конь(которого пришлось прирезать, чтобы потом съесть)есть жертва несчастного случая и преступного умысла хозяина. Хозяин не унялся и привел милиционера, которого пришлось возить и к нам и к хозяйской кошаре для разборок. И самое интересное было тогда, когда в кошаре мы обнаружили и кучу нашего провода, и катушки с выбитыми на них опознавательными знаками нашей конторы. Тут то и пришлось чабану отдать конскую ляжку нам для замятия дела (что удивительно для нынешних времен в Казахстане, сейчас такое невозможно представить), наверное и менту что-то тоже досталось. И было еще множество историй, но это позже...
Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.
Все-таки человек является загадочным существом. Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части. И ВСЕ ЭТО ДЕЛАЕТСЯ ЗА 1 СЕКУНДУ!
1) Моя бабушка в 60 лет занялась спортивной ходьбой и проходила 10 км в день. Она до сих пор ходит. Никто не знает где.
2) Единственная причина, по которой я занялся бы бегом, - это возможность снова услышать тяжелое дыхание.
3) Записался я тут в крутой тренажерный зал. Кучу денег потратил. Не сбросил ни грамма! Причем туда еще, говорят, ходить надо.
4) Зарядкой надо заниматься рано утром, до того, как мозг успеет понять, в чем дело.
5) А я против занятий спортом. Если бы Бог хотел, чтобы мы касались руками пальцев ног, он разместил бы их поближе к рукам.
6) В принципе, я не против длинных прогулок. Особенно если их совершают люди, которые меня сильно достали.
7) Да, у меня дряблые бедра. Но мой живот их прикрывает.
8) Преимущество утренней гимнастики в том, что вы умрете здоровым.
9) Если вы решили обойти пешком всю страну - начните с небольшой страны.
10) Я бегом не занимаюсь. У меня от бега пиво из стакана выплескивается.
11) Говорят, от зарядки по утрам еще никто не умирал. Так почему именно я должен быть первым?!
12) Ваша жизнь не станет дольше от того, что вы бросите пить, курить, играть в карты, чрезмерно увлекаться женщинами и переедать. Она будет только казаться дольше.
Начну с этого: У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис. Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор. Андрей: Але. Отец: Але. Андрей: Вам кого? Отец: Мне? Андрей: Вам. Отец: Вообщето вы звоните сюда. Андрей: Я звоню? Отец: А, кто я что ли? Андрей: Ты, что дурак???!!! Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся. Андрей: А ты кефир прокисший. (Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит: - Ты, что совсем.... Отец, отрывая трубку от уха говорит жене: - Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!
Андрей, кладя трубку: Во придурок. Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.
РЕКЛАМА: Уникальное предложение. Сказочный тур. Сплав по горным речкам. Стоимость 6200. В стоимость входит питание, проживание, ж\д билет В ОДИН КОНЕЦ. Видимо обратно за счет страховой компании.
Прихожу в гости к друзьям в офис, а у них вчера хорошая вечеринка случилась,Сидят- грустят, Деньги-то вчера кончились, "Что- говорю- страдаете, взяли бы да поправили здоровице!" Объясняют они мне причину,Все понятно! Сидим - думаем вместе, У мене ситуация не лучше, Вдруг забегает очень живой молодой человек ( как позже выяснилось он еще просто под воздействием вчерашнего )и кричит ; " Так я все придумал! Надо побыстрому продать чего-нибудь УСТНО, а там придумам, как расчитаться, голова-то на место встанет !" ПАУЗА, Оглушительный хохот, Некоторые потом даже не похмелялись, голова и так на место встала...
Девушка с ласковым именем Рита, клитор чесала куском динамита. Взрыв раздался на улице Жданова... Матка в Медведково,сиськи в Чертаново... P.S.Народ простите,че соченяете,то я вам и выслал...
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал от-машку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, ез-жайте!
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? (Из писем в "Спид-Инфо")
Женщина идет вдоль забора, вдруг слышит-за ней бежит здоровый мужчина и орет: "а, ну становись на четвереньки!" Женщина робко-"А трусы снимать?" "Зачем мне твои трусы? Мне через забор перелезть надо!"
Один мужик спрашивает другого, Слушай ты когда нибудь ебал педераста. Я-то нет, отвечает мужик, но однажды я ебал мужика, который точно ебал педераста.
К Пятачку прибегает Винни и говорит: - Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждому! - Как это по восемь? - Не знаю, свои восемь я уже съел!
У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он - в милицию. Через три дня менты звонят: - У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная. С какой начнем? - Ну, с плохой. - Жена ваша утонула. Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость. - Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро крабов. - А какя же новость просто отличная? - Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!
Это не история, а факт. К тому же не смешно ни фига. Люди, кто переделал эту страницу сегодня так, что шрифт стал меньше, текст с боку, а по правому краю реклама? Думаете, на рекламе больше заработать? Фигушки что получится. Знаете как палевно стало истории на работе читать? Если текст еще не особо начальству в глаза бросается, то картинки - другое дело. А текст, как я уже упомянул, мелким стал. Что теперь, копировать и в Ворде читать или другую страницу искать? Глядите, за что боретесь - на то напоретесь. М-да...
Ватсон: Холмс, скажите, почему на гениталиях женщин волосы мягкие и хорошо пахнут, а у мужчин жесткие и вонючие??? Холмс: Не порите чушь, Ватсон! Сосите хуй!
Середина ночи. Мужик просыпается по малой нужде, встает и идет в туалет. Становится около унитаза, делает то, зачем пришел и бурчит: "Вот ведь когда тебе захочется - я же встаю!"
На горе стоит избушка Под названием пивнушка. Заяц влез, Заяц напился, Заяц заругался: Хозяйка - блядь! Пирог - хуйня! Салат из ебаной свинины! Ебал я ваши именины! Из-за стола вылазит еж: Нет, ты так просто не уйдешь, На то у нас есть царь зверей! Ебал я в рот таких царей! Из-за стола вылазит лев: Кого-кого, косая блядь, ты собираешься ебать?!?! Я съем тебя, как бутерброд, малявка, ебаная в рот!!! Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила, И льву такой пизды ввалила, Что лев четыре дня костями срал, На пятый в Африку сбежал... Мораль той басни такова, Что шобла может пиздить льва!!!