Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Цитата: "До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так, без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня..."
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, не даем. - Блин, что ж мне так хреново?!!
Мужик со специфическими сексуальными наклонностями звонит в секс по телефону. На другом конце провода приятный женский голос выслушав предмет разговора смущенно отвечает: - Извините Вы не туда попали! На что мужик радостно пуская слюни отвечает: - О-о-о! Родная! Продолжай, пожайлуста не останавливайся! Я не туда попал, я не туда попал!!!
Поймал эстонец золотую рыбку, она ему - "отпусти выполню любое твое желание!" Эстонец кидает ее на берег, и говорит - "Натто было обращатся по-эстоонскии"
Сыпь гормоника,скука, скука Гармониста пальцы льют волной Пей со мной паршивая сука, Пей со мной
Измотали тебя и измызгали, не в терпежь Что же ты смотришь синими брызгами, иль в рожу хошь. В огород бы тебя на чучело, пугать ворон. До печенок меня замучала со всех сторон.
Сыпь гормонь, сыпь моя частая, пей выдра, пей. Мне бы вон ту сисястую, она по глупей. Я с вами не с первою, много было вас, Но с такою, как ты со стервою, я в первый раз.
Сыпь гармоника, чем дальше тем тише, Чем громче, тем ближе. Пора приостыть. Дорогая я плачу, Прости, прости
Навеяно праздником 9 мая и тем, как народ защищал свою Родину. г. Владивосток. 8 мая. Сижу на работе, заходит знакомый злой до ужаса, рассказывает: Возвращается он ночью с работы и уже во дворе в котором очень много лет живет, его настигает толпа(как принято сейчас говорить лиц кавказской национальности)человек 15. С криками:"Он Русский" начинают бить его дубьем и пинать, а затем убегают дальше. Не смотря на то, что знакомый очень умный человек, взрослый(дочка скоро институт закончит), музыкант(великолепно играет на многих инструментах и поет), он сейчас готов зубами рвать глотки в прямом смысле всем "не русским", при том что по жизни добрый. И болит у него сечас больше чем башка, живот или спина, что-то "внутри", т. к. это произошло "в ЕГО дворе, на ЕГО Родине..." так он сказал. По моему не важно кавказской, китайской или русской национальности ох... ие пидорасы и уроды....... Да, ведь это же юморной сайт, значит что-то доброе, разумное, вечное и смешное должно быть в истории. Знакомый по происхождению еврей, причем и внешне совсем не славянин.
Хочу я быть для Родины полезенн Хочу я Памятник ей соттворить:-) И непомеркнет свет к нему в Дороге ведь Этот рукотворный долженн быть! ------ И будут Рифмы литься там рекою И Будет радость сильно распирать Величье нашего всего народа Там явно будет нам видать. ------ Отец наш Пушкин Это же не ново И мать Нам Пушкин Это тоже факт его любили мы за упоительное слово И День встречали-просто(гутен так) ------ С ним мы ложились и вставали утром Его Хотели в жар и снежную пургу И наши Дети Сказ про Золотую Рыбку не проименяют никогда на всяку Бурду ------ Хочу я быть как он Любвиобильным Хочу как Пушкин Слов игру ловить Но если б мог он быть мобильным Я смог ему-бы ПОЗВОНИТЬ!!!! ------ Величье Этого поэта Мне не сравнить С 1 звездой Горит он нам на небосводе Большою Млечной Полосой!!!! ------ И Рифма льется нескончаясь И мне уж Хочется Домой С тобой я муза не прощаюсь где в гости прглашает очаг мой ------ И будем Восхвалять Народ великий И Мастера А. С. Цетирррррро.. вать И будем мы рожать куплеты.... И их для вас Цетировать :-)
Урок географии. Учительница спрашивает учеников. Дети кто живет в Ангилии? Англичане, говорят дети. Правильно. А кто живет во Вранции? Французы, говорят дети. Правильно. А кто живет в Италии? Итальянцы. Правильно. А кто живет в Гваделупе?? Дети молчат. Учительница говорит, вот вам задание на завтра. Узнать дома у старших родственников, кто живет в Гваделупе. На следующий день урок географии, учительница спрашивает, Так дети кто живет в Гваделупе?? Никто не знает. Один Вовочка руку тянет. Учительница говорит, давай Вовочка ответь, кто живет в Гваделупе?. Вовочка говорит-карлики!!. Учительница удивленно спрашивает, откуда там карлики?? Вовочка говорит, я дома спросил у старшей сестры- Кто живет в Гваделупе? она мне говорит- мне както до пи-ды! Я померил, примерно сантиметров 70, значит карлики!
Это было в 90 года, когда мы студентами, под Новый год возвращались из Самары на каникулы домой. Ехать до дома на поезде 7 часов. Билетов как всегда не было, потом к поезду прицепили два дополнительных вагона и чтобы отправить всех, продали столько билетов сколько было желающих. Естественно номера у многих билетов совпадали. Законным владельцем считался тот кто первый занял место. Нижние были только сидячие, верхние естественно лежачие. Возле нас на верхней полке расположился какой то деревенского вида подвыпивший мужичок. Судя по запаху последний раз он мылся в детстве. Все косились друг на друга но ничего не говорили так как были безумно счастливы что вообще попали в поезд. В этот момент в вагон зашли с баулами две громогласные здоровенныепросто ну очень крупные женщины украинского происхождения. Оказалось что у одной из них место на билете совпало с местом на котором лежал этот благоухающий мужичок, а у дрогой место сидячее было на другом конце вагона. Первая заняла сидячее место, а другая встала возле мужика и стала через весь вагон (с украинским акцентом) разговаривать с первой. после небольшого диалога первая кричит второй-пойдем садись со мной тут есть место, на что вторая ей кричит - " АГА Я ТАМ БУДУ СИДЕТЬ МУЧАТСЯ А ЭТОТ БУДЕТ СДЕСЬ ЛЕЖАТЬ РАЗЛАГАТЬСЯ (она имела ввиду разлеживаться)". Домой я приехал с больным животом.
Изобретатель подает заявку на изобретение аппарата для бритья. Комиссия задает вопрос о принципе работы. Изобретатель: - Желающий побриться опускает монету в аппарат, просовывает голову в отверстие и механизм его бреет. Комиссия: - Но ведь у каждого человека свои формы лица, вы это учли? Изобретатель: - Только до первого бритья, джентельмены.
Муж и жена идут по улице. Вдруг на встречу человек 5 мужиков. Как только подходят ближе все здороваются с женой: - Здравствуйте Мария Сергеевна Муж удивленно спрашивает жену: - Кто это? Жена: - Чл@ны моего кружка Идут дальше и на встречу 9 женщин. Все здороваются с мужем: - Здравствуйте Михаил Павлович Жена: - Кто это? Муж: - А это кружки моего чл@на
Когда учился на курсах ехал в очередной раз на автобусе на занятия, льет дождь как из ведра, дело было примерно в апреле или мае. Так вот смотрю в окно автобуса и вижу следущее: Рабочий в оранжевой спецовке под проливным дождем поливает из шланга газон.....
Одна общественная организация Петрозаводска, буквально несколько дней назад проводила новогодние елки для детей. Ну и в одну из таких елок, Дед Мороз должен был спросить у детей: "... седовласый краснонос, кто я дети?!" ну и в ответ услышать: "Дед Мороз!" А так как стихов много, да и устал уже, стишок-вопрос прозвучал так: "... красноносый седовлас, кто я дети?!" Дети ответили незамедлительно и только тогда Дед Мороз понял, КАК он спросил и какой ответ напрашивается.
Идет конгресс пофигистов в конце конгресса корреспондент подходит к председателю пофигистов и говорит для того что бы поставить все точки над И я хотел бы задать вам несколько вопросов. Задавайте. Вы пофигисты?- Да мы пофигисты И вам все пофигу? Да нам все пофигу Вам и женщины пофигу? Да нам женщины пофигу Вам и водка пофигу? Да нам водка пофигу Значит вам и деньги пофигу? - Э нет деньги нам не пофигу. Так это тогда перечит вашим принципам?- А они нам пофигу.