Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бабушка просит внука: - Вну1ек, сделай мне клизму пойалуйста. - Бабуль, а я не умею. - А ето просто - засунь грушу в дыро1ку и найми. Бабка повара1ивается, нагибается. Внук: - Баб, а тут две дырки, тебе в какую. - Да в верхнюю коне1но. - Аааа, а то в нийнюю я могу и из круйки налить :-))))
навеяно рассказами о компьютерах... десять лет назад купили мы первый комп домой, сами учились и сына 10-летнего подтягивали. А тут у них в школе уроки информатики начались. Учительница, рассказывая о программах, заявила, что управлять можно мышкой или (!!!) клавиатурой. На что мой сын справедливо возмутился-изумился: " некоторыми программами невозможно управлять клавиатурой!" за что и был со словами "Если такой умный - выйди из класса!" был изгнан с урока... А ведь прав был... и что этой мымре с высшим педагогическим не понравилось?
Антимонопольный комитет осудил действия Газпрома. Были пущены под нож элитные скакуны и тяжеловозы из газпромовской конюшни. Так с конкурентами не поступают.
Здравствуйте. Хочу рассказать Вам историю, которая произошла со мной на Кипре, и которая, как мне кажется, очень хорошо характеризует ситуацию со всякими лотереями, розыгрышами, казино и прочим развлекательным бизнесом в России. Чудесным вечером, когда жара уже спала, мы с женой сидели в кафе и единственные болели за Российскую футбольную сборную. Греки и киприоты естественно увешались флагами и сходили с ума от внезапно привалившего счастья. На внешние раздражители не отвлекался никто, да их было и не много, в общем все были целиком на игровом поле через призму огромного плазменного телевизора. Вдруг подьезжает на раздолбанной машинке какой то мужичок, быстро начинает обходить всех и... О ужас, греки отвлекаются, платят ему деньги и организованно, именно организованно берут какие то бумажки. Когда очередь дошла до нас, оказалось, что мужичонка торгует лотерейками. Мы с женой решили поддаться массовому психозу, и купили пару билетиков, все таки, местные же не лохи, раз отвлеклись от футбола и так организованно покупают, значит есть смысл. В общем, тема одна, стираешь, ищешь совпадения, есть - УРА, нет, ну и... с ним. Естественно нет, но билеты оставили, решили проконсультироваться с кем нибудь из местных, может у них правила другие. Приносим утром бумажки своему гиду, а она уже 10 лет живет на Кипре, да и еще сама с Владикавказа. В общем по русски то она говорит нормально, но переводила долго. И вот она переводит: " Так, здесь должно совпасть, должно получиться, должно, ..." Проходит минут пять и ТУТ она с довольным видом кричит - НАШЛА!! Я думал, мы выиграли пол-острова. А эта подруга начинает быстро читать правила: основа игры - ХЕРОСИМВОЛЫ!! , вот как, если херосимволы совпадают - Вы выиграли... Мы когда отсмеялись, жена говорит - ни хера у нас херосимволы не совпали.
Так вот, я думаю, что весь российский игорный бизнес построен на совпадении ХЕРОСИМВОЛОВ!
В ответ на стишок "Осеннее настроение". Про уток Плыут в водоеме рыбки, Хвостами на солнце мерцая, Я тоже хочу плавать, Прекрасно об этом зная. Плывешь - никакой заботы! Хоть год, хоть часок, хоть сутки Тебе не страшен охотник, Ведь ты же карась, не утка! И нет на тебе перьев, Чтоб бить тебя на подушку. Кому ты нужен промокший, Хоть даже такой душка. Червей для тебя копают, Тебе кидают прикормку. И вдруг, если это не щука, На воздух тебя поднимают. (А в небе ты видишь утку!) С острого жала снимают, Живьем выдирают жабры, В кипящее масло бросают, Ты в масле скворчишь, Как в аде, Чьей-то потехи ради. А рядом - гробик и утка И водка, что пьют гады. И песня звучит про Мурку, Потом про какого-то урку, Потом, что летят утки. И все это длится сутки! И жрет мои кости Барсик, Мужик теребит ему шкурку. Ему наплевать на утку И пофиг, что я уже сгинул! Р.8. Я рад был, что я не утка. Теперь не хочу быть рыбкой! Хотел бы я стать котенком, Но вижу, Бобик с улыбкой (А может с оскалом злобным?) Меня поджидает голодный!
Компания СТВ представляет третий блокбастер о культовом русском герое Даниле Багрове “Брат-3”
Начало осени 2001 года... Впервые в истории российского футбола два клуба, “Спартак” и “Железнодорожник”, выходят в финал Лиги Чемпионов. Это не устраивает европейскую футбольную мафию, которая организует переигровку между “Железнодорожником” и австрийским “Троллем” и дисквалифицирует на эту игру одного из лидеров железнодорожников Симеонова (Олег Меньшиков). Тренеру “Железнодорожника” Левину (Никита Михалков) приходится заявить на переигровку вместо Симеонова Данилу Багрова (Сергей Бодров мл.). Eще до начала игры австрийцы понимают, что нарвались на настоящего профессионала... В конце матча, завершившегося поражением “Тролля” 1:5, Данила обращается к вновь назначенному судить игру голландцу Маркусу ван ден Ваалу (еще одна блистательная роль в исполнении Александра Баширова) с культовым монологом: “Ну что, голландец, в чем сила? ” Потрясающий саундтрек к фильму записан Краснознаменным хором Советской Армии и включает в себя как старые песни Второй Мировой войны, так и новые песни Шевчука, Бутусова, БИ-2, АукцЫона, Крематория и других российских звезд.
Приезжаю на дачу, ставлю автомобиль на охрану нажатием кнопки на брелке. Иду к домику и подойдя к двери нажимаю кнопку снятия. Потом тупо смотрю на авто, чего оно квакнуло, мне же в домик надо попасть.
Приходят три вампира в бар. Один говорит: мне стакан крови Другой: мне тоже стакан крови Третий: а мне стакан кипятка - Ты чего? - Да чего-то чайку захотелось. И с этими словами достает из кармана использованный тампакс.
Великая Отечественная Война. В окопе двое солдат, у обойх кончаются боеприпасы. Один говорит: - Я в соседний окоп, за патронами. Второй остался ждать. Вдруг наступление немцев. Он один отбивает одну атаку, вторую, первого все нет. Наконец приполз, с боеприпасами. - Ты где так долго был? - Ты не поверишь, в соседней окопе с такой медсестрой любовью занимался... - И что, в перед дает? - Дает. - И в зад дает? - Дает. - В рот дает? - Нет, в рот не дает, миной голову оторвало.
Ты говоришь, что тебе со мной Стыдно пойти даже в кино, И из кино возвращаться домой Стыдно со мной, стыдно со мной. Ты говоришь, что я пахну говном и мочой.
Пахнет говном. Пахнет мочой. Но я - не говно, я ни при чем. Я - не говно, Я просто не мылся давно.
Много мужчин на планете Земля. Если захочешь расстаться со мной, Каждый четвертый полюбит тебя, Пахнет говном - каждый второй. Все они ждут с нетерпением встречи с тобой.
Два гея занимаются любовью. Ну, занимаются два,... , пять часов. Тут который снизу и говорит: "Слышь, я есть хочу!" А второй отвечает: " Не дури голову, я только во вкус вошел!" Так прошли сутки... Партнер снизу не выдерживает и говорит: "Если сейчас же не принесешь пожрать, то все!!!" "Ладно,-говорит второй,-ты постой вот так в этой позе, а я сейчас в магазин сгоняю"... Приходит он из магазина, а хата вся обтрухана: с люстры капает спермуха, все вокруг заляпано, под ногами хлюпает - просто мерзость! Ну, второй и спрашивает: "Что тут произошло?" А в ответ слышит: "Что, типа, и пернуть нельзя!?..."
Музыкальное телевидение раскрыло Великую Тайну Зачатия Антонио Бандераса! "Смотрю телик" ушами с кухни, и что я слышу: "От режиссера "Крепкого орешка" и создателя "чего-то еще" - АНТОНИО БАНДЕРАС в фильме "13-й воин"!!! И правда, может быть, это первый случай, когда двум голливудским педикам удалось больше, чем просто потрахаться в кайф? Они РОДИЛИ Антонио!!! :-)))
историй много тут прочитал, а вот сам никогда сюда не писал-сейчас и попробую! в мое голубоглазое детство-8класс, был у меня приятель Ваня, имел он шикарнейшее прозвище РАЗВОНЯЙ, да и кроме прозвища отличался от остальных людей(например поставил посередине квартиры туристическую палатку, и в ней и жил.... ну это так, к слову). И вот выпало несчастье дежурить нашему классу по школе, а при учете того, какие мы были распи.... ,ну в общем, поняли! я был с ним в паре и нам досталось убирать лестницу. После первого пролета уборка меня утомила и я решил спуститься в буфет водички купить. Купил, попил, приношу банку, допил, и тут в голову приходит замечательная идея-а не сыграть ли нам в гольф! банка как мячик, веники тоже имеются... Решили так-банка попадает в стенку-плюс одно очко, если в проход-очки не защитываются..... И так счет 7-6, я веду, мой удар, разбег, удар, и.... из прохода появляется моя классная руководительница(к слову сказать меня она просто ненавидела), и банка улетает ей прямо в лоб! а у меня через три дня родительское собрание... Отец от этой истории угорал дня три, а родительское собрание затянулось до половины двенадцатого вечера.. в последствии она покинула школу, а эта история стала легендой нашей славной УВК№1840... ох как давно это было! если кому понравилось-пишите, а я постараюсь припомнить еще что-нибудь
Игроки сборной Свазиленда напали на своих болельщиков, выразивших свое недовольство ничьей команды в отборочном матче первенства мира с соперниками из Кабо-Верде. После того как группа фанатов стала язвительно насмехаться над игроками, отъезжавшими на автобусе после матча в столице королевства Мбабане, последние заставили водителя остановиться, после чего выскочили на шоссе и погнались за обидчиками. Только расторопность подоспевших полицейских позволила избежать самосуда – отдельные футболисты были вооружены внушительных размеров палками. По свидетельству очевидцев из Times of Swaziland, "все происходило как в кино: болельщики, сверкая пятками, удирали от обезумевших от ярости преследователей". Ничья поставила Свазиленд в весьма непростое положение перед матчем в Прае в следующем месяце. Тем более что недавно команда осталась без главного тренера – Мандала Дламини подал в отставку, будучи забросанным многочисленными предметами после поражения в дружеской встречи от Ботсваны 0:3.
Нравы африканского футбола поистине непостижимы. Почти в каждой команде имеется штатный колдун, а некоторые футболисты не брезгуют на поле ритуально пометить ворота соперника, теперь вот взялись за болельщиков. Спасавшимся бегством фанатам еще повезло, что среди игроков сборной почти не было зулусов, известных склонностью к людоедству. В середине XIX века банту-говорящее племя свази нашло защиту от нападений кровожадных зулусов у британской короны, в силу чего этнический состав бывшей колонии англичан ныне почти полностью (на 90%) состоит из свази, зулусов и европейцев в стране не в пример меньше (по 2%).
Если с людоедством королевству справиться почти удалось, то чудить африканцы не устают – "зажигают" все, от верховных правителей до футболистов. В середине семидесятых страна четыре года жила без правителя: после смерти короля Собуза II ни как не могли решить, кто же из его 67 (!) сыновей займет опустевший трон. Ну а совсем недавно Свазиленд потряс случай курьезного рода. В течение года в районе Галиле буйствовала шайка бабуинов, вполне сносно изъяснявшихся на английском, заставив десятки семей покинуть обжитые места. Дошло до того, что вопрос об уникальных разбойниках попал в повестку дня парламента. Депутаты единодушно потребовали расстрела говорливых мутантов на месте преступления. По материалам сайта www.gazeta.ru: http://www.gazeta.ru/sport/2003/10/kz_58673.shtml?kz58673
Зашел пару недель назад в магазин. Играет радио "шансон"(такое ощущение, что у нас почти все сидели, причем, включая многих милиционеров, ну да это отношения к данной истории не имеет). Так вот, начало часа и, как обычно, ведущая объявляет, песни каких исполнителей прозвучат. "...и в этом часе мы услышим с вами следующих ШАНСОНЬЕ: первым она назвала не запомнил кого(уж простите, но все Круголесоповалославомедяники для меня на одно лицо), а вот далее абсолютно дословно и в том же порядке – Александр Маршал, Владимир Высоцкий и Марина Хлебникова". Я сам работаю на радио и ведущим и муз. редактором, каюсь, прикладываю руку к засилью в нашем эфире попсы, но только "волею выплачивающих мне зарплату начальников". За лет 10 работы на станциях, я не знаю ни одного случая, что бы начальство приказывало диджеям обзывать исполнителей в эфире, даже самых поганых.... В общем, я в магазине чуть не рухнул на пол..... Блин.... стало обидно за хороших людей.... обзывать их словом "шансонье", имеющим, к сожалению, в нашем языке значение "блатняк", это свинство... А та ведущая просто Д_ _ А.
Встречаются два друга, первый(1)говорит второму(2): 1 Я недавно женился. 2 Ну и как жена? 1 Да старуха 87 лет. 2 На х_й тебе такая, может она богатая? 1 Да нет на одну пенсию живет. 2 Может в постели чего умеет:-) 1 Да она же фригидная, 87 лет. 2 Может характер прикольный? 1 Да нет стерва стервой. 2 Что ж ты на ней иженился? 1 Понимаеш когда она СРЕТ у нее такие глисты: толстые, длинные, просто касс. 2 Фу какя гадость. 1 Эй брат да ты не рыбак:-)))
История случилась с друзьями... Задумал один из них погреб выкопать в доме, позвал двух друзей, пообещал поляну и баньку потопить, как закончат... Работа пошла... Толик копает, землю в ведра и подает на верх... Там по очереди подходят Юрик и Саня... В начале все шло нормально... Толик подает ведра, забирает Саня, Юрик, Саня, Юрик, Саня, Саня, Саня...? Толик не понял, где Юрик?... Вышли на улицу вместе с Саньком, смотрят за соседским забором с верху рука со стопочкой и слышат "- Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались...", голос Юркин... Понятно... Вообщем в этот день не закончили... На следующий пришли докапывать... Толик и Саня первые подошли, оказалось вчера сгорел дом у того соседа... У людей горе... Посочувствовали... Начали копать... Приходит с бодуна Юрик... Толик сообщил ему о проишествии... Юрик – "Я ж там покет забыл", и ушол к соседу... Каково было их удивление, когда он вернулся от соседа со своим пакетом... Дом сгорел, пакет нет... Висел на заборе, возле сгоревшего дома... Вернулся как ни в чем не бывало... Типа сгорел и сгорел, главное пакет остался... А в пакете были банные принадлежности... Что там соседское горе, баня, это главное...
Однажды на офише у цирка висит такое объевление: ,, Уникальный номер - летающие крокодилы..."! Ну все, естественно, заинтересовались и пришли на выступление. В цирке полно народу. И наконец выходит ведуший и объявляет: ,, Летающие крокодилы!". На сцену выходят 3 крокодила - маленкий, средний и большой. Они быстро начинают махать лапами и... ВЗЛЕТАЮТ!!! Самый маленкий быстро устает и падает к одной зрительнице на колени, так жалобно поднимает глаза и говорит:"Они нас так там пизьдят!".