Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрю сегодня передачу по РТР во время обеда. Очередное ток-шоу для домохозяек с ведущей Настей Каменской (т. е. актрисой ее исполняющей, не помню как ее). Ну, атмосферу себе представляете - берется жизненная (или не очень) ситуация и всячески смакуется с приглашенными, зрителями и т. д. и т. п. В этот раз ситуация: Парень (лет 22 на вид) просит руку у отца своей девушки. Тот отставной вояка и отказывает по причине того что он "псих", т. к. в военнике у него группа "7б", т. е. отсрочка по причине сдвинутости мозгов. Жаждущий свадьбы юноша упорно доказывает что он нормален, а группа в военнике - просто отмазка от армейки. Ну и ставят они эксперимент. Ведущая (В) звонит домой к "жениху", представляется его одногрупницей по универу и просит сестру (С) "жениха" (она взялу трубку, 15 лет) расказать о нем, в заувалированной форме спрашивая - не псих ли он. Выглядит это так: В - типа алло, я та-та, та-та, одногрпница брата, мол что он и кто он (все это с придыханиями, смущениями, типа девушка запала и пытается через сетру найти выход на свою мечту)
С - а, дак ты одногрупница? В - да С -Ты его сегодня увидишь? В - да С предай этому козлу, уроду, ПСИХУ, что пока он не починит мой плейер, я с ним не разговариваю. Бросает трубку.
Еще к вопросу о надписях на машинах. Сегодня утром на Каширке меня лихо подрезал третий переходной "бимер" (такая типа крутая типа машина-со-свалки выпуска начала 80-х годов) с гордой наклейкой во весь багажник - "Я НЕ ТОТ, КОГО ВАМ ЗАКАЗАЛИ".
Где-то году в 90-м в славном городе Туймазы мы с моим другом Олегом отмечали Новый год. Выпили мы немало, банки две (трехлитровые) самогона. Утро нового года. Олег, весом килограммов 120, почти проснувшись, идет в туалет, по-маленькому. Здоровый парень, но с выпитого его слегка покачивает. Амплитуда - метра полтора. В туалете, над унитазом, чугунный бачок на железной трубе. Чтобы не сильно качало, Олег ухватился за трубу, и начал дело. В этот момент его в очередной раз качнуло. Крепление не выдержало веса спортсмена. Труба и бачок отрываются от стены, и Олег вместе со всей конструкцией летит на пол. Когда мы прибежали на этот жуткий грохот, нашим глазам предстала следующая трогательная картина. Огромная лужа. Из трубы хлещет вода, заливая потолок, пол и стены. В луже лежит Олег, обнявшись с трубой, и сладко спит. На нем сверху лежит бачок.
В Грузии проложили новую шоссейную дорогу. По этому поводу приехал министр с докладом и выступлением. - Раньше здесь была плохая дорога, проехать было невозможно: ямы, колдобины..... Один из его помощников подсказывает: - Выбоины! Министр: - Вот тут мне подсказывают, что кто-то даже был вые..... на старой дороге.
Дело было давно, году в 88, точно не помню. Учился я тогда в МАИ, и после второго курса вместо строяка попал вожатым в пионерский лагерь (п/л). Вообще работа вожатым - это песня, если кто пробовал, поймет. Приколы каждый день, с утра до вечера. Ну это так, в порядке отступления. Жили мы, вожатые, по три человека в комнате (вожатской). С компанией мне сильно повезло- в соседях оказались два раздолбая, каких свет не видовал, Женя и Никита. Тихая и спокойная жизнь у нас никак не получалась. На вторую, если не ошибаюсь, ночь, решили мы отпраздновать наше знакомство. Отпраздновали, к утру было впору знакомиться заново. После этого редкая ночь проходила без пьянки с приключениями. Больше всего запомнилась мне вот эта история. Сидим мы как-то, пьем потихонечку, решаем, что дальше делать. Пионеры спят, директр п/л спит, все тихо, возможностей куча. Можно: пить дальше втроем, пойти пить к кому-нибудь, ударить по девушкам (в столовой у нас классные девчонки работали) и т.п. И тут после очередного стакана Женю просто клинит. Он тихонечко так встает, говорит: "Щас вернусь", выходит из вожатской... и дикими криками: "ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!" бежит по коридору. Посидели мы, послушали, как он надрывается, и тут до меня доходит: бля, ночь на улице, пионеры мои спят. "Слышь, -говорю, - Никита, пошли этого мудака ловить, пока он нам всех детей к ебеням не перебудил!" Пошли. Но мы- то тоже в жопу, поэтому рванули мы за Женей периодически покрикивая что- то вроде "ЛОВИ ЕГО, ЕБИ ЕГО!". Так с громкими воплями, гоготом и топотом бегали мы по корпусу минут десять, пока из своих комнат не стали выглядывать заспанные и полностью охуевшие пионеры. Зрелище было исключительное. До сих пор жалею, что не видел этого со стороны и трезвый. Короче, поймали мы Евгения, оттащили в вожатскую, налили еще- привели, в общем, в себя. Но на этом история не закончилась. Утро. Голова трещит, во рту кошки нассали, общее нестояние и желание быстрой безболезненной гибели. Полез я с будунища в душ. Возвращаюсь, и слышу за дверью комнаты пионеров дакой диалог: - А чо ночью- то было? - Да нормально все, Сережа с Никитой опять нажрались. ЖЕНЮ ЕБАЛИ. Я где стоял, там и рухнул. До вожатской шел всхлипывая и держась за стену. А с того дня и до самого конца смены какая- нибудь сволочь обязательно спрашивала с утра: "НУ КАК, НОЧЬЮ СПАЛИ, ИЛИ ОПЯТЬ ЖЕНЮ ТРАХАЛИ?"
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено, раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зеленая, что характерно. Вот. Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка, черно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу: подходит к иве мужик с собакой модели "бультерьер крысообразный белый". Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке. Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался, этот поводок закидывает на дерево и свистит: "Тузик, принеси, мол". Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу, ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и спрыгивает, благо невысоко. Одновременно с ним падает совершенно офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением морды бежит к другому дереву взято с http://www.sporu.net/1103/s110403.htm
Стою на конечной остановке я как-то с утреца... жду автобуса своего, настроение паршивое, так как конец недели и на работу в страшные ломы ехать... Развеселили меня доблестные кондуктора (надо заметить, что в Самаре их теперь немеряно), стоявшие рядом со мной и ждущие своих автобусов.. Между ними идет оживленная беседа и тут одна из них, словно что-то вспомнив, таким громким четко поставленным голосом выдает фразу, отточенную годами тяжелой работы: "Предъявляем сезоночки, удостоверения, у кого нет - покупаем билеты!" Ап!.. некоторые, кто еще не совсем проснулся, рыпнулись предъявлять свои ксивы. Вот так. И живо представилась сцена, как такой товарищ кондуктор ловит такси, садится в него и тут же просить у охреневающего водилы оплатить свой проезд.
Муж просит у жены: - Дай три рубля! Жена: - Не дам, пропьешь! Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, муж пьяный. - Где гуси? - На юг улетели. Три рубля не дашь - и бараны в горы уйдут.
Прапорщик подзывает рядового: - Боец, возьмите лом и подметите плац. - Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и качественней. - мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты заебался.
Купил Заяц машину. Лес, полянка, в салоне-музычка, за рулем- Заяц с сигареткой. Мимо пробегает Лиса: - Ой! Можно посмотреть? - Только через окно! Лиса просунула голову в салон, а Заяц тут же поднял стекло-ее и зажало. Вылез, обошел и поимел. В кустах сидит и все видит Медведь: - Конечно, на машину не хватит... . Но дверцу-обязательно куплю!!!!!
Впоймал хохол зайца.Принес жене : пожарь ! Она:"Газа нет !" Он: "Тогда на СВЧ" Она : "Света нет !" Он : "Ну дров наколи, печь затопи " Она : "Дров нет !" Тогда хохол в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заец встает, отряхивается и кричит : "Да здравствует самостийна Украина !!!"
Идут два молодых человека, один другому говорит: - Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка! Второй отвечает: - Ты бы знал, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
Лариса (10:10 AM): я меняла кран в кухне..... теперь знаю как он устроен..... как я ебукалась на наших инженеров........... теперь я знаю почему пьют сантехники )))))
Сижу на работе. Играет "Радио 7", прерываясь на рекламу, которую, обычно пропускаю мимо ушей. Но тут слышу нечто, от которого чуть не падаю с кресла: "... Презервативы kontex, в нужное время на нужном месте." Комментарии излишни.
Дело было в застойные брежневские времена. Утром звонит моя подружка-библиотекарша и взволнованно кричит в трубку: "Сергей, приезжай скорей, ночью нашу библиотеку ограбили. Я позвонила в милицию, они скоро приедут сюда." Я сразу же отправляюсь в ее библиотеку. Захожу - вижу мою подружку и пару милиционеров. Они все дружно хохочут. Я спрашиваю: "Что случилось?" Они в ответ начинают ржать как помешанные. Оказывается, воры ночью забрались в библиотеку, проникли в закрытый фонд, где хранились особо ценные книги и украли штук сорок книг. Посмотрев по каталогу названия украденных книг, я тоже начал хвататься за живот и громко ржать. Вот типичные наименования украденных книг: 1. "Ленин и партия едины." 2. "Материалы очередного пленума ЦК КПСС" 3. "Сборник речей Л.И. Брежнева" 4. "Партийное руководство классовой борьбой в деревне" 5. "ВЛКСМ - помощник партии" Ну и так далее...
Люблю играть на своем компе в "Ил-2 Забытые сражения". Летаю на ТБ-3, это такой тяжелый, неповоротливый бомбардировщик, морально устаревщий к июню 1941-го. Вообщем, очень легкая добыча для немецких "Мессеров". На днях потребовалась техническая информация по самолету, вошел на форум Ил-2, задал там свой вопрос. В первом же ответе было написано: "ВЫ ВСі ЕЩі ЛЕТАЕТЕ НА ТБ-3? ТОГДА МЫ ЛЕТИМ К ВАМ. ГРУППА Ме-109." Сергей.
Анекдот времен афганской войны. На горной афганской дороге встречаются 2 танка:моджахедов и афганской народной армии.Душман вылезает на броню и кричит: - Эй,сдавайся,у меня тут внизу американский инструктор Афканец вылезает на броню и кричит: - Пошель на хуй! И,обращаясь в низ,в люк: - Я правильно сказал?
Что такое "Домашнее Родео"? Овладев женщиной в позе "раком", в самый ответственный момент торжественно сообщите: "А та, которую я трахал вчера была значительно лучше тебя!..." После этого, попытайтесь сохранить исходное положение как можно дольше...
Старшина выстроил роту новобранцев на плацу и зачитывает фамилии: -Разпиздяев! - Я. -Пиздодранов! - Я. - Ебажопов! - Я. ... старшина с удивлением обводит строй взглядом: - Ну и фамилии... еб, твою мать.. -Я. - Пиздишь! -Я.
Грузин купается, вдруг начал тонуть. Барахтается, видит - мужики идут, и как назло "помогите" по русски вспомнить не может. Высунул голову из воды: -Эй! Паслэдний раз купаюсь! Обыдна, да!
сидят три бабульки возле подъезда: (1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, уветочки принесли. ну так красиво, так красиво. (2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато. (3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.
Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел. А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему на плечи поставил. Dечером мужик за пивом вещает: -Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую, а сам все сру, сру...
в "комментарии террактов" Народ, они ведь не понимают, что произошло! Как и не понимают этих выпусков анекдотов. Ладно, "скорбящие", ответьте зачем такое: 1) Концерт Мадонны в юбочке из национального флага? 2) Минута молчания в "Диснейленде", где Микки-Маус, Гуффи, Король-лев и другие куклы выстроились вместе со со взрослыми и детьми? сходите на http://www.gazeta.ru/2001/09/15/mikkimaussko.shtml Господи, дай им разума, и храни их...
Я об истории №7 (второй выпуск) от 10 ноября. Про буквы "г" и "ч". Ну, блин! Народ! Я эту историю сюда посылал еще пол года назад. Дык чего интересно -- уважаемый автор ответьте: Вы мой одноклассник, плагиатор, или у нас в России во всех школах пацаны на своих одноклассниц дро...., а потом об этом их родителям в письменном виде сообщают?
Да, еще вспомнил историю о человеке, который тогда так красиво написал слово "вздрогну" (его Вадик зовут):
Сидим мы у одного друга на дне рождения, ну соответственно водочку кушаем, за жисть пиз... т.е. общаемся, ну и один друган у Вадика спрашивает: -- Слушай, а как ты думаешь, почему бывают такие бабы, что за ними как только ни ухаживаешь, все для них делаешь, а они не дают? Вадик на минуту задумался и с совершенно серьезным видом выдал: -- Понимаешь, каждый индивидуум имеет право на игнорирование тенденции изменения неадекватной реакции двугого индивида. Занавес. Точнее пиз... Все, кто что-либо в этот момент жевал подавились. PS. На трезвую голову за ним таких фраз вроде не замечалось.
Одолжил мужик у соседа быка - коров покрыть. А бык что-то не хочет. Что делать? Вызвал мужик ветеринара. На другой день прибегает к соседу радостный, говорит - все телки крыты, причем и мои, и тестя, и кума. - Как? - сосед спрашивает. - А ветеринар быку таблетки какие-то дал. - Какие таблетки? - А Бог их знает, какие. На вкус мятные.
Едет усталый ковбой(к) по прерии. Едет,едет,вдруг,сзади стрела-"дзинь"- и в кактус рядом. Ковбой осмотрел стрелу... (К)- Аа-а..., ирокезы. И едет дальше. Едет, едет, вдруг, мимо томогавк-"тук"- и в кактус рядом. Ковбой осмотрел томогавк...(К)- Аа-а..., могикане. Едет, едет, вдруг, сзади презерватив-"пииум" - и в кактус рядом.Ковбой лошадь ка-ак по бокам шпорами... И как заорет - АААААААААрмянее!!!!!-
Свидетелем этой истории был я сам. Я служу в милиции и у нас, в связи с летними отпусками, стала проблема о подмене старших оперативных дежурных. И вот решается вопрос кто же будет дежурить в воскресение. Желающих, естественно, нет. И тогда происходит следующий диалог: - Дежурным в воскресение будет Назаров! - Меня нельзя ставить дежурным - приказ начальника ОВД! - Когда это он приказал? - В мое прошлое дежурство - так и сказал: Назарова больше дежурным не ставить!
Он весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. - Я буду каждый день ходить в Сенагогу. - Буду каждый день читать молитвы. - Буду всегда честеным. - Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось.
Едут три богатыря по полю, видят камень - а на нем написано: "Налево пойдешь - голову потеряешь. Направо пойдешь - коня потеряешь. Прямо пойдешь - пидорасом станешь." Богатыри опешили - давно, мол ездим, всем морды бьем, а такой херни еще не видали. Заусило их, поехали прямо. Едут - тишина, покой, ничего не происходит... Скучно им стало, вдруг видят - Соловей-Разбойник на дубе сидит. Стянули они его с дуба, да вломили ему от тоски. Поехали дальше, а Соловей с трудом встал и прохрипел им вслед: - Пидорасы...
