Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Комментарий к нижеследующему диалогу: мой собеседник-в Москве, я-в маленьком городке на севере восточной Германии, Мюнхен-на юге Германии, и еще я люблю кататься на роликах. Итак, цитата из диалога в асе: - ... у меня тут люди завелись знакомые-русские тоже, в бундесе где-то возле Мюнхена вроде живут. - от меня это жутко далеко, а в Мюнхене для роллеров, как я слышал, просто рай! :-) - Жутко далеко..... МиГ-25 облетает весь бундес за 23 минуты. По периметру.
Однажды в студенную зимную пору я излесу вышел был сильный мороз Гляжу поднимается медленно в гору лошадка вязущая хворосту воз и шевствуя важно в спокойствие чинном лошадку ведет под узцы мужечек - Здорова парнишка ! - Пошел ка ты нахуй ! - Ты че материшся ! - А хули ты встал ! - Откуда дровишки! - Сарай разебали отца слышишь пиздят а я убежал ! ! !
Россия, XVIII век, барская усадьба. Барыня, неудачно поскользнувшись на натертом до блеска паркете в гостинной, падает на шпагат. Причем своей пиздой как присоской намертво крепится к полу. И никак не может подняться. На крик ее сбегаються служанки, но и они не могут ее поднять. Зовут барина. Тот посмотрел, повздыхал, почесал затылок и решил - нужно разбирать паркет. А паркет очччччень дорогой! Но тут кто-то вспомнил, что в кузнице работает Иван - мастер "золотые руки" и изобретатель. Может он что-нибудь придумает. Позвали его. Иван долго ходил вокруг барыни, мерил шагами комнату, что-то рассчитывал на бумаге. Наконец он подошел к барину и говорит: - Значит так, надобно чтобы барыня у меня отсосала... Барин взревел: - Да как ты смеешь! Холоп! Да я тебя выпорю на заднем дворе до смерти! - Подождите гневаться, я еще не закончил. Значит, когда барыня отсосет, у нее выступить смазка. По этой смазке ме передвинем ее на кухню. А на кухне пол подешевле будет. Вот его и будем ломать! Сергей.
На горе стоит избушка Под названием пивнушка. Заяц влез, Заяц напился, Заяц заругался: Хозяйка - блядь! Пирог - хуйня! Салат из ебаной свинины! Ебал я ваши именины! Из-за стола вылазит еж: Нет, ты так просто не уйдешь, На то у нас есть царь зверей! Ебал я в рот таких царей! Из-за стола вылазит лев: Кого-кого, косая блядь, ты собираешься ебать?!?! Я съем тебя, как бутерброд, малявка, ебаная в рот!!! Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила, И льву такой пизды ввалила, Что лев четыре дня костями срал, На пятый в Африку сбежал... Мораль той басни такова, Что шобла может пиздить льва!!!
Звонок в медвытрезвитель: - Медвытрезвтль? - Да. - К вам Монишкин не поступал? - Нет. Через 5 минут - Алло, медвытрезвтль? - Да. - К вам Монишкн не поступал? - Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом): - Алле, это медвытрез... витеель? - Да. - А к вам Монишкин не поступал? - Нееееееет!!! - И не жжите, я дома пьянствую...
Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий вопрос. Первый старичок: - Рано ложусь спать, рано встаю. - И сколько вам лет? - спрашивает его журналист. - 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок: - После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка. - И сколько вам лет? - 94. Третий старичок: - Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина. Журналист (страшно-страшно пораженный): - И сколько вам лет? - 26.
Почему инопланетяне не выходят на контакт с землянами? Земляне туповаты еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от такого передатчика нужно только найти...
В каждом выпуске программы «Сам Себе Режиссер» произносится такая фраза: - "Также вы получаете n кассет "Сам Себе Режиссер избранное" - полное собрание сочинений".
В ходе следственного эксперимента Полковнику ГРУ в отставке Владимиру Квачкову будет представлена возможность повторная возможность подорвать и застрелить Анатолия Чубайса, в случае неудачной "переэкзаменовки" полковник будет оставлен на следующий год. В случае уданой попытки он будет выбран следующим президентом России. Смотрите на ОРТ - "Последний герой - 4"...
мужик приходит к врачу, и жалуется - у меня в жопе рак, доктор говорит - давайте посмотрим, посмотрел и говорит - так у Вас там кирпич, мужик отвечает - так вот рак за этим кирпичем и прячется.
Полная - но не переполненная - пригородная электричка. Малоросское семейство. Страшно непоседливый и неугомонный сын лет шести-семи бегает (насколько это возможно - бегать в такой тесноте)по проходу, громко крича (пишу по-русски): "ТАту, тАту, я хОчу сИсты, я хОчу сИсты!". Отец, поймав его за ворот и втиснув четвертым на ближайшую скамью, - "Сив? Оцэ сыды тыхо, о-кэй?". Вагон грохнул, услышав столь неожиданное окончание фразы...
Приходит один мужик в консерваторию поступать. Его спрашивают:"А чего ты без инструмента пришел?" А он отвечает: "А мне инструмент не нужен, я классно пердеть могу." У всех рот отвис: "А ну сперди чего-нибудь русское народное, "Калинку-малинку" например. Мужик отперделся по высшему классу. Ему:"А ну - "Во саду ли, в огороде". Мужик опять отперделся. Все аж заслушались. - "А классику можешь, Фугу Баха, например? Мужик подумал и говорит: "Нет, фугу не могу - обосраться боюсь"
Про веселый Ворд история навеяла воспоминания о страшном приключении с этим же Вордом... Итак, 1.00 ночи, в 8.00 утра - экзамен по муниципальному праву... Общее время изучения предмета - часа два, причем с очень больной головой... Итак, право не дается, всякие схемы "слабый мер - сильная администрация" рождают массу аналогий с современной действительностью. Короче, в 2.00 понимаю, что выучить не получится точно, прочитать - также маловероятно... Прнимается решение - для расслаюления попить пива, а в инете ( что есть приятный отдых, а не работа) поискать шпаргалки. Минут 20 - шпоры найдены, всего варианта два, наверное - замусоленных уже на всех сайтах. Один вариант - ммм, лялька- есть все, и в точности по списку вопросов. Все так красиво отформатировано, разбито на столбцы, ммм.... начинаю печатать - и вижу вместо заголовков шпор - черные прямоугольники!!! В самом Ворде заголовки выделены ярко зеленым, и изменить нельзя.... :-((( Бился часа полтора, подбирал цвета -все бестолку - ч/б принер это не печатает, и все тут... Короче, все переделано вручную, заодно написано пару гневных писем на сайт, где я скачал эти шпоры. В итоге все распечатано, нарезано и уложено, отрепетировано доставание, списывание и ликвидация компромата - спать осталось 40 минут... Сдал на пять, но вот прикол еще - три чела из группы также маялись с этими заголовками, и также все делали вручную!!!
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? (Из писем в "Спид-Инфо")
По смете необходимы не только пьянки-гулянки, но и спортивные состязания. Как-то так сложилось, что шахматисты и футболисты недавно отстрелялись, а гиревой спорт как-то не очень канает по причине отсутствия должной динамики, а самое главное по причине того, что соревнования по гире заканчивались поиском того, кто эту гирю последним видел. Россия, как-никак...
В итоге кончилось дело тем, что самый главный спортсмен (по кликухе Колосок) нашел меня, как самого главного волейболиста, и заказал организовать чемпионат поселка. Организовать чемпионат легко - у нас лишь две команды. Но трудность была в том, что отсутствует открытая площадка, и команды наши играют обычно в спортзале местной школы, а так как праздник, чемпионат необходимо было провести на открытом воздухе, для обеспечения максимальной аудитории.
В общем задача свелась к следующему - построение площадки, покупка сетки и мяча (так как школьный физрук казенные отказался давать наотрез, мотивируя тем, что к вечеру он уедет, а без его контроля их поп... попрут, в общем). Затребовав у Колоска ресурсы (порядка 1000 рублей наличными и двух человек для быстрого рытья ям под два столба) я получил резонный ответ: денег нет, свободный человек лишь один - хачик Аридзе. Время поджимало, взяв хачика в охапку отправился к зарослям фазенд, находящихся недалеко от поселка. Сдав Аридзе для перекопки шести соток утомленной солнцем паре, я променял в бюджете спортивного мероприятия одного Аридзе на пятьсот рублей. На вопрос Аридзе "А может не надо?" пришлось сделать строгое лицо, и ответить "Понимаешь, ара, это для волейбола...". Против волейбола Аридзе нечего было противопоставить, и он смирился со своей судьбой.
Нашел в кустах у спортплощадки пару синяков, за бутылку каждый согласился вырыть по ямке. Лопаты пришлось дать свои, так как искать дворника времени уже не было. Да и осталось денег всего четыреста рублей, а ни новым пополнением финансов, ни сетками Колосок помочь не мог. Волейбол упирался в банальную нехватку ресурсов. После установки столбов, грустно я побрел за Аридзе, и увидел его странно довольным, поправляющим забор тем же непуганным московским дачникам. После небольшого, но эмоционального диалога ("Нэ дам, это мое!" - "Ты $%^ понимаешь, что это для ВОЛЕЙБОЛА?") бюджет спортивного мероприятия пополнила еще одна тысяча рублей.
Время поджимало. На Аридзе было больно смотреть и пришлось его оставить за той работой, которую он сам накачал на свою шею, а мне надо было срочно ехать в Москву, за сеткой и мячом - хорошо что недалеко, каких-то 20 минут на частнике до магазинчика в районе м. Пражская.
Там, после бурных препирательств с продавцом на тему его неспособности обеспечить народ дешевыми и качественными сетками для волейбола, была вытащена сетка и мяч по деньгам вполен вписывающиеся в отведенный бюджет. Ловля частника, поездка обратно в поселок. До дедлайна еще час. Два синяка, копавшие ямы, от объекта своей деятельности далеко не ушли, а выпитое на них повлияло слабо, так что сетку удалось доверить натянуть именно им. Оставшиеся финансы были мобилизованы на покупку призовых бутылок - в противном случае команды было бы не собрать. Надо сказать, после того, как пронесся слух о том, что за победу в волейбольном турнире будут давать призы, да еще какие! в поселке оказалось куда больше волейболистов чем я предполагал. Если бы не трясущиеся после вчерашнего руки большинства из них, чемпионат можно было б значительно расширить.
Тем не менее, собраны были лишь профессионалы, которые радовали своей игрой всех присутствующих на протяжении пяти партий - матч было очень упорным. Вечером же, оставив один из призов, пошел я забирать несчастного Аридзе. Объяснил ему сколько радости доставил его самоотверженный труд тем людям, счастье которых ему так дорого, отдал честно им заработанную бутылку (не упрекайте меня в жестокости - он еще и от поселка за этот день получит неплохо) и пошел к Колоску за возмещением денег потраченных на сетку и мяч - надо же будет еще и про запас взять, когда еще такая возможность будет.