Поиск по автору:

Приходит молодой поп к старому и говорит: " Отче, вот скажи, почему к
тебе на проповедь ходит куча народа, а ко мне ну два-три человека?"
Старый поп, почесывая бороду, отвечает: "Ну, сын мой, перед проповедью
нужно выпить сто граммов коньячку"
Молодой, недоумевая, уходит и возвращается недельки через две.
" Отче, теперь ко мне вообще никто не ходит!!!"
Старый поп, глядя на него с презрением и осуждением отвечает:
" Сын мой, сейчас я тебе расскажу твои основные ошибки: 1. Перед
проповедью нужно выпить сто грамм коньячку, а не бутылочку, 2. На подиум
обычно входят, а не вползают, 3. Рясу в трусы никогда не заправляют, 4.
Кроме божьей матери в проповеди никакой другой матери не упоминается 5.
И вообще, сын мой, в кнце проповеди обычно говорят "Аминь", а не пи-ц

Слава - это жестокосердная любовница,
заставляющая очень дорого платить за свои ласки. (П. Буаст)

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться!

Вывеска на одном из павильонов ВДНХ в 1998-99 годах: КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО
ВСЕГО СВЕТА

Поругался с женой, потом помирился.
Жена написала требования...

1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день
2. Следить за порядком и чистотой:
а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи
б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки)
в) убирать, застилать кровать.
- каждый день
3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен).
Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после
моего согласия.
4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности)
+ мелкие работы и ремонт квартиры
+ делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе.
(еженедельно)
5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!!
6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не
бить по попе) дергать за уши жену и дочку.
7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч.
"Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.)
8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым
и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями.
9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п.
5)
10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и
мнение жены в споре с мамой (тещей).

- Мне цыганка по руке погадала. За 50 баксов узнал, что я - лох. /КВН

Работа не волк, а произведение силы и расстояния.

Комментарий к нижеследующему диалогу: мой собеседник-в Москве, я-в
маленьком городке на севере восточной Германии, Мюнхен-на юге Германии,
и еще я люблю кататься на роликах.
Итак, цитата из диалога в асе:
- ... у меня тут люди завелись знакомые-русские тоже, в бундесе где-то
возле Мюнхена вроде живут.
- от меня это жутко далеко, а в Мюнхене для роллеров, как я слышал,
просто рай! :-)
- Жутко далеко..... МиГ-25 облетает весь бундес за 23 минуты.
По периметру.

Без труда шила в мешке не утаишь.

Однажды в студенную зимную пору я излесу вышел был сильный мороз
Гляжу поднимается медленно в гору лошадка вязущая хворосту воз
и шевствуя важно в спокойствие чинном лошадку ведет под узцы мужечек
- Здорова парнишка !
- Пошел ка ты нахуй !
- Ты че материшся !
- А хули ты встал !
- Откуда дровишки!
- Сарай разебали отца слышишь пиздят а я убежал ! ! !

С кем наберешься, от того и поведешься...

У олухов царя небесного - земная прописка. (Борис Крутиер)

От человека до животного один шаг.
От животного к человеку - пропасть.

(с) Жизнь шире, чем кровать!

Идет бегемот по Африке. Подходит к болоту. Видит - там 1000 бегемотов.
Он им говорит:
- Многоуважаемые собратья, не подскажете ли вы мне, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад?
Бегемоты ему отвечают:
- Мы сейчас посовещаемся и ответим тебе. - И ныряют в болото.
Через 10 минут выныривают и говорят ему:
- Многоуважаемый собрат, мы не можем подсказать тебе, где здесь Север и
Юг, и, соответственно, Восток и Запад, а вот пиздюлей мы тебе дадим.

На горе стоит избушка
Под названием пивнушка.
Заяц влез,
Заяц напился,
Заяц заругался:
Хозяйка - блядь!
Пирог - хуйня!
Салат из ебаной свинины!
Ебал я ваши именины!
Из-за стола вылазит еж:
Нет, ты так просто не уйдешь,
На то у нас есть царь зверей!
Ебал я в рот таких царей!
Из-за стола вылазит лев:
Кого-кого, косая блядь,
ты собираешься ебать?!?!
Я съем тебя, как бутерброд,
малявка, ебаная в рот!!!
Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила,
И льву такой пизды ввалила,
Что лев четыре дня костями срал,
На пятый в Африку сбежал...
Мораль той басни такова,
Что шобла может пиздить льва!!!

Меняйтесь - и жены будут реже вам изменять. (Т. Клейман)

Отряд, смирно!
За дело Отца, Сына и Святаго Духа будьте готовы!...

Звонок в медвытрезвитель:
- Медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкин не поступал?
- Нет. Через 5 минут
- Алло, медвытрезвтль?
- Да.
- К вам Монишкн не поступал?
- Нет!!! Еще через пять минут (совсем пьяным голосом):
- Алле, это медвытрез... витеель?
- Да.
- А к вам Монишкин не поступал?
- Нееееееет!!!
- И не жжите, я дома пьянствую...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему:
"Ваш секрет долголетия?". Журналист пошел в городской парк и вскоре
увидел сидящих на скамейке трех старичков. Ясно, задал соответствующий
вопрос. Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет. Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94. Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до ужина.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Женщины не так молоды, как они себя малюют. (Макс Бирбом)

Почему инопланетяне не выходят на контакт с землянами? Земляне туповаты
еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за
сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они
уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от
такого передатчика нужно только найти...

Григорий Алексеевич Явлинский издал новую книгу -
"Коррупция в России от А до Ю".

Опять же о комментарии футбольного турнира LG. Во время матча Россия -
Югославия за 3 место: " Наши маленькие, но быстрые форварды....."

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- Да!? И как часто?
- Что как часто?
- Да вот эти самые провалы.
- Какие провалы?

У артиста из х@я
Появилася струя
Долго брызгал прямо в зал
Пока всех не обоссал

Канитель

Комментарий к истории №8 из основных от 10 июня. Лонг-Айленд во времена
Марка Твена и О'Генри и в правду был ПРИГОРОДОМ Нью-Йорка. А теперь это
ОБЫЧНЫЙ район. Также и про Воробьиные горы в Москве можно сказать.

Подумал муравей:-умный вгору не пойдет. и пошел вдоль железнгодорожных
рельс.

В России три беды: дураки, дороги и дураки на дорогах.

Костюм ее был еще не вполне модным,
но уже достаточно неудобным. (Э. Кроткий)

Поймал кот(к) мышку(м):"Хочешь жить?" М:"А с кем?" К:"Такую б... даже
жрать не хочется!"

В каждом выпуске программы «Сам Себе Режиссер» произносится такая фраза:
- "Также вы получаете n кассет "Сам Себе Режиссер избранное" - полное
собрание сочинений".

В ходе следственного эксперимента Полковнику ГРУ в отставке Владимиру
Квачкову будет представлена возможность повторная возможность подорвать
и застрелить Анатолия Чубайса, в случае неудачной "переэкзаменовки"
полковник будет оставлен на следующий год.
В случае уданой попытки он будет выбран следующим президентом России.
Смотрите на ОРТ - "Последний герой - 4"...

Россия, XVIII век, барская усадьба. Барыня, неудачно поскользнувшись на
натертом до блеска паркете в гостинной, падает на шпагат. Причем своей
пиздой как присоской намертво крепится к полу. И никак не может
подняться. На крик ее сбегаються служанки, но и они не могут ее поднять.
Зовут барина. Тот посмотрел, повздыхал, почесал затылок и решил - нужно
разбирать паркет. А паркет очччччень дорогой!
Но тут кто-то вспомнил, что в кузнице работает Иван - мастер "золотые
руки" и изобретатель. Может он что-нибудь придумает. Позвали его.
Иван долго ходил вокруг барыни, мерил шагами комнату, что-то рассчитывал
на бумаге. Наконец он подошел к барину и говорит:
- Значит так, надобно чтобы барыня у меня отсосала...
Барин взревел:
- Да как ты смеешь! Холоп! Да я тебя выпорю на заднем дворе до смерти!
- Подождите гневаться, я еще не закончил. Значит, когда барыня отсосет,
у нее выступить смазка. По этой смазке ме передвинем ее на кухню. А на
кухне пол подешевле будет. Вот его и будем ломать!
Сергей.

подставили крутые одного деда,
отдает он им штуку и говорит:
чтоб вы обосрались!
а они и впрямь и серут и серут!
и серут и серут!
по врачам - не помогает!
по колдунам - не помогает!
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и срать не будете.
день не срут, другой не срут...
дедушка - прости!
ладно, с каждого по штуке и не ссыте, срать будете нормально!

Приходит один мужик в консерваторию поступать. Его спрашивают:"А чего ты
без инструмента пришел?"
А он отвечает: "А мне инструмент не нужен, я классно пердеть могу."
У всех рот отвис: "А ну сперди чего-нибудь русское народное,
"Калинку-малинку" например.
Мужик отперделся по высшему классу.
Ему:"А ну - "Во саду ли, в огороде".
Мужик опять отперделся. Все аж заслушались.
- "А классику можешь, Фугу Баха, например?
Мужик подумал и говорит: "Нет, фугу не могу - обосраться боюсь"

Хотите -
Буду безукоризненно нежный,
Не мужчина, а - облако в штанах. (В. Маяковский)

...Вернувшись после двухнедельной отлучки Тихон осознал,
что его жена Катерина — далеко не Пенелопа. (М. Генин)

Про веселый Ворд история навеяла воспоминания о страшном приключении с
этим же Вордом...
Итак, 1.00 ночи, в 8.00 утра - экзамен по муниципальному праву... Общее
время изучения предмета - часа два, причем с очень больной головой...
Итак, право не дается, всякие схемы "слабый мер - сильная администрация"
рождают массу аналогий с современной действительностью.
Короче, в 2.00 понимаю, что выучить не получится точно, прочитать -
также маловероятно... Прнимается решение - для расслаюления попить пива,
а в инете ( что есть приятный отдых, а не работа) поискать шпаргалки.
Минут 20 - шпоры найдены, всего варианта два, наверное - замусоленных
уже на всех сайтах.
Один вариант - ммм, лялька- есть все, и в точности по списку вопросов.
Все так красиво отформатировано, разбито на столбцы, ммм....
начинаю печатать - и вижу вместо заголовков шпор - черные
прямоугольники!!! В самом Ворде заголовки выделены ярко зеленым, и
изменить нельзя.... :-((( Бился часа полтора, подбирал цвета -все
бестолку - ч/б принер это не печатает, и все тут...
Короче, все переделано вручную, заодно написано пару гневных писем на
сайт, где я скачал эти шпоры.
В итоге все распечатано, нарезано и уложено, отрепетировано доставание,
списывание и ликвидация компромата - спать осталось 40 минут...
Сдал на пять, но вот прикол еще - три чела из группы также маялись с
этими заголовками, и также все делали вручную!!!

Ну какой он любовник... Просто любитель этого дела.

В чем разница между любовником и мужем ? 45 минут.

Качественный любовник, по нашим временам, просто необходим.

У Ивана Петровича Грешникова была жена Ада и любовница Рая.

Не при Любе действуй. (мужу Любы)

...ну, изменила... но от силы - раз!... (Майя Четвертова)

Если жена тебе изменила, не спрашивай, в который раз, потому что это
может поразить тебя по-настоящему.
(Юзеф Булатович)

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то
один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если
бы узнал про роту? (Из писем в "Спид-Инфо")

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось
принять иудаизм.

В играх без правил правила нужно знать особенно тщательно!

Вчера была радость: день поселка

По смете необходимы не только пьянки-гулянки, но и спортивные
состязания. Как-то так сложилось, что шахматисты и футболисты недавно
отстрелялись, а гиревой спорт как-то не очень канает по причине
отсутствия должной динамики, а самое главное по причине того, что
соревнования по гире заканчивались поиском того, кто эту гирю последним
видел. Россия, как-никак...

В итоге кончилось дело тем, что самый главный спортсмен (по кликухе
Колосок) нашел меня, как самого главного волейболиста, и заказал
организовать чемпионат поселка. Организовать чемпионат легко - у нас
лишь две команды. Но трудность была в том, что отсутствует открытая
площадка, и команды наши играют обычно в спортзале местной школы, а так
как праздник, чемпионат необходимо было провести на открытом воздухе,
для обеспечения максимальной аудитории.

В общем задача свелась к следующему - построение площадки, покупка сетки
и мяча (так как школьный физрук казенные отказался давать наотрез,
мотивируя тем, что к вечеру он уедет, а без его контроля их поп...
попрут, в общем). Затребовав у Колоска ресурсы (порядка 1000 рублей
наличными и двух человек для быстрого рытья ям под два столба) я получил
резонный ответ: денег нет, свободный человек лишь один - хачик Аридзе.
Время поджимало, взяв хачика в охапку отправился к зарослям фазенд,
находящихся недалеко от поселка. Сдав Аридзе для перекопки шести соток
утомленной солнцем паре, я променял в бюджете спортивного мероприятия
одного Аридзе на пятьсот рублей. На вопрос Аридзе "А может не надо?"
пришлось сделать строгое лицо, и ответить "Понимаешь, ара, это для
волейбола...". Против волейбола Аридзе нечего было противопоставить, и
он смирился со своей судьбой.

Нашел в кустах у спортплощадки пару синяков, за бутылку каждый
согласился вырыть по ямке. Лопаты пришлось дать свои, так как искать
дворника времени уже не было. Да и осталось денег всего четыреста
рублей, а ни новым пополнением финансов, ни сетками Колосок помочь не
мог. Волейбол упирался в банальную нехватку ресурсов. После установки
столбов, грустно я побрел за Аридзе, и увидел его странно довольным,
поправляющим забор тем же непуганным московским дачникам. После
небольшого, но эмоционального диалога ("Нэ дам, это мое!" - "Ты $%^
понимаешь, что это для ВОЛЕЙБОЛА?") бюджет спортивного мероприятия
пополнила еще одна тысяча рублей.

Время поджимало. На Аридзе было больно смотреть и пришлось его оставить
за той работой, которую он сам накачал на свою шею, а мне надо было
срочно ехать в Москву, за сеткой и мячом - хорошо что недалеко, каких-то
20 минут на частнике до магазинчика в районе м. Пражская.

Там, после бурных препирательств с продавцом на тему его неспособности
обеспечить народ дешевыми и качественными сетками для волейбола, была
вытащена сетка и мяч по деньгам вполен вписывающиеся в отведенный
бюджет. Ловля частника, поездка обратно в поселок. До дедлайна еще час.
Два синяка, копавшие ямы, от объекта своей деятельности далеко не ушли,
а выпитое на них повлияло слабо, так что сетку удалось доверить натянуть
именно им. Оставшиеся финансы были мобилизованы на покупку призовых
бутылок - в противном случае команды было бы не собрать. Надо сказать,
после того, как пронесся слух о том, что за победу в волейбольном
турнире будут давать призы, да еще какие! в поселке оказалось куда
больше волейболистов чем я предполагал. Если бы не трясущиеся после
вчерашнего руки большинства из них, чемпионат можно было б значительно
расширить.

Тем не менее, собраны были лишь профессионалы, которые радовали своей
игрой всех присутствующих на протяжении пяти партий - матч было очень
упорным. Вечером же, оставив один из призов, пошел я забирать
несчастного Аридзе. Объяснил ему сколько радости доставил его
самоотверженный труд тем людям, счастье которых ему так дорого, отдал
честно им заработанную бутылку (не упрекайте меня в жестокости - он еще
и от поселка за этот день получит неплохо) и пошел к Колоску за
возмещением денег потраченных на сетку и мяч - надо же будет еще и про
запас взять, когда еще такая возможность будет.

С днем поселка вас, если вы его отмечаете!