Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серго
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянское радио спросили: -Как приготовить яичницу глазунью? Радио отвечает: Поставьте сковородку на газ, положите на нее свои яйца... А глаза сами вылезут!
Сегодня с мамой убирался на кухне, а у нас есть три больших ящика который так бы сказать в "коробочке" а на коробочку прикручены направляющие. В среднем ящике храним полотенца и всякую мелочь. Оттуда чтото пропало не могли найти где-то полгода, а сейчас полезли - оно оказывается просто вывалилось из ящик, и лежит в "коробочке" а мы то думали - что за ящик безразмерный)
Вечереет. Дочь подходит к папе и говорит: -Пап, отпусти на дискотеку! Папа: -отсосешь пойдешь..! Дочь: -ну отец, ты в конец охренел...,-уходит. Через некоторое время приходит опять и говорит: -Паап, ну отпусти на дискотеку! Папа: -я же сказал: отсосешь - пойдешь! Дочь: -да пошел ты ... Еще через полчаса Дочь: -Папа, блин, ну отпусти! Папа: -Бля! я же сказал уже! Дочь: -ну ладно... Отсосала и говорит: -Пап, а че твой хер дерьмом воняет? Папа в ответ: -А брат твой не выябывался - 2 часа уж, как на дискотеке...
Подруги обсуждают новую шутку Фоменко: - Коротко о себе - 13 см... Одна говорит: - Девочки, а 13 см. это длина? - Да, нет,-возражает другая,- это диаметр. Третья перебивает их и со знанием дела мечтательно говорит: - Ничего вы не понимаете в мужчинах. 13 см. это длина его языка ...
... и подумал Зинедин: "Я поставил в букмекерской конторе на то, что Мотерацци получит красную корточку. Нужно его как-то спровоцировать, ато уже 117-я минута матча..."
Если не знаете, День Студента в Белоруссии отмечают 17 ноября. Привожу письмо товарища об особенностях отмечания оного в Минске, причем отмечали его уже выпускники, по инерции (заранее извиняюсь за некоторые подробности):
Немного истории:
16 ноября начали с Женей пить. Серьезно!!! 17 ноября приехал Малік. в 17 часов, Согласно традиции - Курица, Водка,(втроем, ксане не дозвонились). в 19 часов, поехали в общагу, по дороге встретили Борейку, Малік сказал ей все что думал, потому что был пьян, она охуела. в 21 час, нас позорно выгнали с общаги (никаких). в 21 час 30 мин. , мы очутились возле Реактора и приобрели билеты за столики, людей битком, меня с Женей пустили Малька нет - это нас очень огорчило, короче выгнали всех, позорно, было очень обидно, выкинули 20$ на ветер. Забыл сказать возле Реактора с горла я с Женей распили бутылку (Женя очень кривился, но допил - герой). в 22 часа, позвонили бабам чтобы приехали за нами. Они приехали. Мы очутились у них дома. Понеслась "родимая", пили всю ночь. 18 ноября Женя купил арбуз, водки, короче нас уносило все дальше и дальше. Малік на удивление чувствовал себя прекрасно, что нас очень радовало, а он был на "коне", мы дохли. Было заебись. Трудно описать наше состояние, так хорошо не бывает, но все таки. Мы решили создать филиал ИОД в Беларуси (Ирландское Освободительное Движение) чтобы взорвать ебаный Реактор, даже распределили должности (я пойду в армию подрывником, приду в увольнение и...). Много было идей, но мы им не простим. 21 час, состояние подвешенности, решили хватит и поехали к себе домой, но вдруг какая то неведомая сила нас дернула, взяли Женины деньги, которые он оставлял на ЗИМНИЕ ТУФЛИ, а тут еще позвонил староста (был в увольнении), мы забили стрелку в Dgoni Begut. 24 часа, заказали коктели B-52, текилабум,.... короче мы попросили расчистить нам взлетную площадку, был пиздец. Полетели мы в "ПаркКлубМинск", водка, водка, водка, какие то Ж... Утром домой ехали в Метро, что было в Метро раскажу по твоему приезду (откровенно). 19 ноября приехали бабы к нам в гости, пили не много, больше говорили о вчерашнем взлете и т. д. В общей сложности пропили 150$ + потеряли часы Малька (мать его повесит) Следующие 3 дня была глубокая депрессия, все молчали про-себя. Мне пришла 2 повестка, мной серьезно занялись, собираемся менять прописку. Родители хотят что бы я одел сапоги, даже поругались. Ложусь в больницу. Не весело. Отдыхай, наслаждайся там, приноси пользу, пиши.
Собрались девушки на девичник. Сидят в ресторане, выпивают, разговаривают. Вдруг одна говорит: - Девки, узнала новую позу, обалдеть можно. - Какую?!! - Называется "Родео". - Это как ? - Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у тебя сифилис, а потом, девочки, главное удержаться. Серго.
Происходила эта история в бытность мою студентом. Группа друзей приглашена на День рождения к своему одногрупнику. Место для празднования выбрано. Однокомнатная квартира дедушки, которого на сутки определили к какой-то бабке. Для того, что бы не терять время даром, начали праздновать утром. Батареи спиртного, закуска - все готово. Когда вечером все было выпито и съедено, начались танцы. Оставшиеся в живых четверо мужиков(из пятнадцати) хмуро обнявшись и с трудом передвигая конечностями выходят на середину комнаты, для того, чтобы показать миру пару новых танцевальных движений. Естесственно, вся эта критическая масса падает и естессно на стол, который уставлен всяческой дедушкиной посудой(он был какой-то уважаемым человеком и посуда была у него сплошь хрустальная). Все запасы деда в один миг становятся ненужным битым стеклом. Именинник моментально трезвеет, у него начинается истерика. В пьяном мозгу рождается план: нужно скрыть следы преступления. Создается оперативная группа. Двое собирают в ведра остатки дедушкиного добра, третий их выносит. Руководит процессом именинник. После того, как более 6 ведер вынесено в неизвестном направлении, хозяина наконец начинает интересовать судьба "секретного" мусора. На его вполне резонный вопрос: КУДА? , в дюпель-пьяный-выносящий-мусор отвечает, что дескать в мусоропровод. Все удовлетворены. Когда ранним утром я вышел на улицу, глазам моим предстала страшная картина: С высоты второго этажа, через ооо-чень маленькую форточку, сквозь оооо-чень раскидистое дерево, этот супер-человек, товарищ с большой буквы, сумел покрыть сплошным слоем из самого засекреченного в тот день в г. Луганске мусором сектором, площадь которого (по оценкам экспертов) составляла 50-60 м. квадратных. Вот. Дедушка проклянул своего внука. Предал его АНАФЕМЕ. Исключил из списка своих внуков. Лишил наследства. А человека, выбросившего весь дедушкин фарфор назвали 1. Гением Инженерной Мысли. 2. Изобретателем Беспроволочного мусоропровода.
Мотерацци на беседе в офисе ФИФА: "Скажу откровенно: я по контракту с одной фирмой должен был в этом матче минимум 20-ти футболистам произнести такую речь: "Пантин-про-ви! Два-в-одном! Шампунь и бальзам-ополаскиватель! Способствует здоровой силе волос!"
Грузинская команда по водному поло начинает атаку. - Зураб, отдай мяч Гогии, - кричит тренер игроку, владеющему мячом. - Я сам забью! - Немедленно отдай мяч Гогии! - Я сказал: сам забью! - Если ты сейчас же не отдашь мяч Гогии, я выгоню тебя из команды! - неивствует тренер. Зураб, уже не отвечая, стремительно атакует и великолепным броском забивает гол. - Зачем кричишь? Видел какой гол я забил? - говорит Зураб, подплывая к тренеру. - Ты гол забил, да, а Гогия утонул!
Произносится с ярко выраженным прибалтийским акцентом: На олимпиаде в Сиднее на соревнованиях по траншейной стрельбе победила неизвестная латышская спортсменка по прозвищу "Белые колготки", приобретшая большой опыт пулевой стрельбы в траншеях Чечни.
Один из первых рейдерских захватов недвижимости на Руси документально зафиксировал поэт А. С. Пушкин в злободневном произведении "Дубровский", где некто Троекуров, используя коррупционные механизмы, с помощью судебных приставов захватил имение некоего Дубровского...
Идет аквалангист в полном снаряжении по барханам весь мокрый от пота видит туркмен на верблюде едет зовет его что есть мочи. Туркмен подьезжает аквалангист его спрашивает в какой стороне море туркмен отвечает, показывая в сторону захода солнца. "О, дорогой километров 500 однако будет". Аквалангист почесав затылок отвечает -"Ну нихрена себе пляжик отгрохали".
Шел как-то А.С.Пушкин по раздолбанной проселочной дороге. Шел - уморился совсем. Догоняет его попутная телега, мужик-возница пожелел путника и решил подбросить незнакомца до деревни. Едут они едут, и решил великий поэт удивить мужика умением рифмы складывать. -Как, говорит, зовут-то тебя, мужик? -Иваном, - отвечает мужик. -Иван..., Иван - х@й тебе в карман!!! - срифмовал поэт. -А тебя ж как кличут, барин? - вопросил мужик. -Александром Сергеевичем, - с гордостью ответил Пушкин. -Александр Сергеевич... ну и пошел на х@й с телеги :-)))
Узбекское радио спросили: - Что можно сделать из ста женских лифчиков? После долгих раздумий узбекское радио, не сумев ответить, переадресовало вопрос армянскому радио. Армянское радио ответило: - Двести тюбетеек на ваши дурные головы!
В канун Нового Года у нас в Питере появились огромные рекламки "Санкт-Петербург встречает XXI век" с видами города. Над всем этим величественно парит колесница с арки Главного Штаба, вся золоченая и сияющая. Та самая, что горела в Новогоднюю ночь. Встретили новый век, мля...
письмо на радио "По вашим письмам": - Вот, моей бабушке завтра исполняется 80 лет, у ней юбилей!!! Поставьте, пожалуйста для нее хорошую песню ДДТ "В последнюю осень"...
Славик вчера рассказал: Пилил он как-то дрова на даче бензопилой, и цепь, будьонанеладна, порвалась. Пила, понятно, вещь на даче необходимая, он отдал ее в ремонт (соседям, которые вроде умели это делать). На следующий день все было готово, и заготовка дров, после бурной пьянки, должна была продолжиться, однако пропилив пару бревен(!), пила хоть и жужжала, но пилить дальше отказывалась наотрез. Недоумевая, Славик тщательно смазывает пилу и заправляет бензином - тот же результат. После долгих мучений он понимает - цепь у бензопилы поставлена абсолютно правильно, но зубцами в другую сторону!!!
Идет лиса по лесу. Вдруг из кустов крик "Ку-ка-ре-ку". Она шмыг туда. В кустах шум, гам, вопли. Через некоторое время из кустов выходит довольный волк и сладко потягиваясь говорит: - Как хорошо знать иностранный язык. Серго
Однажды посещая торговый центр увидел как в одной из секций одежды висит джинсовая рубашка типа такой которую я решил давно приобрести. Сам я мальчик не маленький, рост 195 и вес 115 кг, сотвественно и размеры одежды не "лилипутские", что иногда создает проблему. После диалога с продавцом я вспомнил М. Н. Задорнова, которому не надо ничего сочинять, просто походи среди людей и позадавай вопросы. Вопрос продавцу: "Это какой размер?" Ответ: "Она последняя".
Собрались девушки на девичник. Сидят в ресторане, выпивают, разговаривают. Вдруг одна говорит: - Девки, узнала новую позу, обалдеть можно. - Какую?!! - Называется "Родео". - Это как ? - Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у тебя сифилис, а потом, девочки, главное удержаться. Серго.
Помер студент и попал в ад. Главный бес спрашивает его: - Тебя куда определить: в студенческий ад или обычный? Подумал студент и выбрал обычный ад. И началась у него не "жизнь", а песня: с утра до вечера водка с пивом, девочки_с_раками и т.п., только по вечерам приходит черт и вбивает гвоздь голову. Студент вначале вроде ничего, а потом опух от такой "жизни" и пошел к главному бесу: - Надоел этот хрен с гвоздями. Давай переводи меня в студенческий ад. Перевели его в общем. И началась у него "жизнь" еще лучше! Больше водки, пива, девок..., а глваное, что никакая тварь гвозди не вбивает в пропитую голову. Месяц так живет, два, три... На пятый месяц приходит "тот самый черт" с ведром гвоздей и кувалдой и говорит: - Ну что, браток, сессия...
Такое вот прикольное воспоминание о начальной школе (из начала 80-х). Учительница, в качестве домашнего задания, попросила нас-детишек придумать загадку и загадать ее однокласникам на уроке. Настал день проверки домашней работы. Одна девица тянет руку и задает такую вот загадку-самопалку: "ЛЕЖИТ НА ДНЕ, УСАМИ ШЕВЕЛИТ". Мы гадаем: сом - нет, рак - нет, краб - нет, пискарь - опять нет и т.п. Все сдаются, даже училка. Ответ потряс всех - "ЧАПАЕВ" ...