Поиск по автору:

Идет Незнайка, вдруг слышит, поэт Цветик рыдает:
- Невозможно, невозможно, ну решительно невозможно придумать рифму к слову пакля!
- Да чего невозможного-то? - удивляется Незнайка - Сакля!
- Да, бля! - радуется Цветик.
- Ну... тоже пойдет.

В мозгу среднего россиянина чувство здравого смысла вытеснено чувством юмора.

Недавно прочитал: 32% россиян верит, что Солнце вращается вокруг Земли, 55% - что радиация бывает только искусственная, а 57% - что "пиндосы не были на Луне, потому что флаг колышется и вообще их космическая радиация убила бы".
Поразило: как третье сочетается со вторым? Что творится в головах у людей, относящихся к этим двум минимум частично пересекающимся множествам? Загадка для гения уровня Достоевского.

В России сейчас можно бесплатно оформить в собственность дальневосточный гектар и, если ты северный олень (в позитивном смысле), - арктический (не смейтесь, один чувак оформил).
Жду, когда самый хитрожопый русский оформит два гектара рядышком - на Дальнем Востоке, на границе Полярного круга.

Поставили во главе Роскосмоса бывшего начаьника Рособоронпрома, а теперь удивляются, почему Пепелац-25 вместо того чтобы прилуниться на Луну, куякнул по ней.

Один выдающийся советский конструктор танков как-то (еще до нападения Германии на СССР) сказал:
"Танк должен быть простым, здоровым и дешевым дерьмом, и это - главное."
Блестящая квинтессенция советской / российской школы танкостроения.
Все.
PS Ах да, фамилия конструктора была, по странному совпадению, Шитиков.

История от друга:

К 10 классу Международного каталога товаров и услуг (МКТУ), редакция 2023 г., относятся (не фейк, официальный сайт МКТУ), в частности, КАРДИОСТИМУЛЯТОРЫ МОЗГА.

Говорит, ему не стало плохо исключительно потому, что организм не смог решить - инсульт или инфаркт?!

Почему-то люди, утверждающие, что они "против демократии", никогда не могут сформулировать - а за что они?

С возрастом у меня образовалось масса полезных привычек, которые вредят, отнимая массу полезного времени.

Израильские ученые недавно обнаружили в пещерах пустыни Негев самый ранний свиток с текстом Корана… и выяснили, что в последующие списки вкралась небольшая неточность:
праведного мусульманина в раю ждут не 72 девственницы, а всего одна…



Но зато 72-летняя!

Есть такой предрассудок, что все евреи - верные мужья.
На самом деле, евреи глубоко уважают чувства своих жен (и особенно детей) и очень тщательно скрывают свои адюльтеры.

Не стоит "верить" в изменение климата - оно не бог, а всего лишь научный факт. Но можно выбрать для себя быть невежественным и верить, что оно не происходит.
Мой перевод понравившейся мне фразы друга, очень серьезного ученого:
You shouldn't "believe" in the Climate Change, it's not God, just a scientific fact. But you can choose to be ignorant and believe that it's not happening.

Реальная история, лет 12 назад произошла.
Совместная тренировка нескольких спецназов США - "Дельта", Рейнджеры, "Котики", первый вечер, знакомятся, пьют Near Beer (безалкогольное пиво), ждут особых гостей - из британской SAS. Вваливаются два британца, с вещичками, в полевой форме, на чехле броника - патч: флаг США.
Парнишка из SEALS, только что туда зачисленный, наивно спрашивает: "Ребята, а почему у вас на груди наш флаг, это что-то вроде знака приветствия хозяевам?"
Британец, приветливо:
- Gotta blame it on somebody, mate ([Если будет факап] надо же на кого-то переложить вину, дружище)

США, где-то на Западе, бывший ЦРУшник в отставке едет по своим делам через сонный городок и вдруг краем глаза замечает на столбе объявление: "ПРОДАЕТСЯ ГОВОРЯЩАЯ СОБАКА!".
Ну, время у него есть и он, из любопытства, решает проверить.
Звонит в дом, указанный объявлении, оттуда выходит типичнейший реднэк - дубленый, с прямым взглядом и в клетчатой рубашке...
- Здравствуйте, это вы продаете говорящую собаку?
- Ага, привет.
- А посмотреть можно?
- Конечно, вон, за домом.
Экс-ЦРУшник идет за дом и видит совершенно обыкновенную дворнягу, глазу зацепиться не за что.
- Хм,... привет, песик!
А тот:
- Привет, жарковато сегодня, да?
- О боже, ты реально говоришь?!
- Ну ты же слышишь?
- Поразительно! Откуда ты сюда попал?
- Видишь ли, у меня сложная история...я долго работал в ЦРУ...
- Ничего себе! И я тоже! А в каком отделе?
- Оперативный, - чуть помявшись, отвечает пес.
- Ничего себе, и я! А в каких местах?
- Из-за моей уникальной особенности меня часто перебрасывали. Меня засылали в пещеру к Бин Ладену - еще до того, как он перебрался в Пакистан, и я присутствовал на всех его встречах, а потом, раз в месяц, сбегал и докладывал о них куратору... Потом я провел пару лет в Северной Корее и стал там любимым псом Ким Чен Ына - он брал меня с собой даже на подземные объекты их ядерной программы, сам понимаешь... Потом меня заслали в Москву, я просочился в Кремль, где понравился Путину - я лежал в углу его кабинета когда там проходили самые секретные совещания!

- Поразительно! - восклицает экс-ЦРУшник, и обращется к хозяину:

- И за сколько вы его продаете?
- Двадцать баксов.
- ?! Но почему так дешево?
- Да достал меня этот патологический брехун.

Публичная дискуссия в США, в популярном нынче стиле: 25 участников против одного гостя. Каждый участник может сесть на стул напротив гостя (причем надо успеть наперегонки, часть фана), задать ему вопрос и вести дискуссию пока большинство остальных участников не покажет ему "красную карточку"(то есть, как правило, пока он им не надоест своей тупостью).

Тема очень оригинальная: война в Газе.

На стул плюхается черная американка, и с ходу припечатывает еврея что в Газе творится геноцид.

Еврей:

- Давайте начнем с определения термина "геноцид".

- Ну, это же очевидно, израильтяне же бомбят палестинцев бомбами, ядерным оружием (use bombs, nukes)?

- Простите, вы утверждаете что Израиль использует в Газе ядерные бомбы?

- Эээ... А разве любая бомба не является автоматически ядерной?!

Еврей обводит глазами зал в поисках красных карточек (всего ОДНА), вздыхает, и обреченно:

- Увы, нет.

В мире миллион списков "лучший..." - от лучшего рецепта приготовления картошки до лучшего семейного автомобиля, от лучшего вида на море или с веранды ресторана до... лучшего вида из туалета. А вы думали! Есть туалеты с видами на горы, горы с вулканами, девственный тропический лес, первозданное озеро... Волшебные виды, реально.

Но инженеры из компании ...Х совершенно непреднамеренно уделали в последней категории всех, и прям ну очень надолго, заменив на одном довольно известном объекте, для одного специального случая, адаптер на стеклянный купол.

Так что, если тебе повезло оказаться на этом объекте, когда природа таки берет свое, садишься ты на туалет, задвигаешь занавесочку для минимума приватности, поднимаешь голову, а там, "над головой"... ЗЕМЛЯ.

Устройство называется космический корабль "Дрэгон". Переделку, для лучшего обзора и обеспечения выхода в открытый космос, сделали для коммерческого полета с участием миллиардера Джареда Исаакмана, пилота С. Потита и двух женщин-инженеров, Сары Джиллис и Анны Менон.

Пошел как-то мужик на зимнюю рыбалку.
По-настоящему пошел - не только водку взял, но и удочки, блесна, поплавки, крутой титановый коловорот, подсачек.
Пришел, облюбовал местечко для лунки, только коловорот приставил и вдруг - громовой голос:
- Тут нет рыбы подо льдом!
Мужик вздрагивает, оглядывается - никого нет!
Мужик бочком передвигается на несколько метров в сторону и опять собирается лунку сверить. И опять громовой голос:
- ТУТ НЕТ РЫБЫ ПОДО ЛЬДОМ!
Мужик испуганно спрашивает:
- А-аа, ВЫ кто... БОГ?!

- Я?! Менеджер ледового катка.

Мало кто знает, что когда в 2024 году хуситы (такие бородатые вонючие мусульманские фанатики в шлепках и с калашниковыми из Йемена) выстрелили очередную баллистическую ракету, любезно подаренную им Ираном, куда-то в сторону Израиля, последний сбил ее на высоте более 100 км от Земли - то есть за пределами так называемой Линии Кармана, официально признаваемой границей космоса.
В общем, бой хуситы, конечно, проиграли, но, тем не менее, вошли в анналы как участники первого в истории человечества БОЯ В КОСМОСЕ.
Правда, вместе с евреями, да еще и в качестве лузера.

Есть у меня родственник, которого я использую примерно так же, как шахтеры издавна использовали канарейку в шахте. Мы с женой даже в шутку так его между собой и зовем - Canaryman.
Он старше и всерьез уверен, что меня надо учить жизни, и я его внимательно слушаю, и потом рассказываю, что делаю и какие у меня проекты и идеи. И если он начинает меня хвалить (что происходит не часто), я начинаю всерьез беспокоиться, детально пересматриваю то, за что он меня похвалил, еще раз, и - как правило, останавливаю или серьезно переделываю этот проект.
Потому что у него какой-то дьявольский нюх на дерьмо, только ему этот запах кажется медом.
ОЧЕНЬ полезный родственник.
На день рождения и Рождество (он очень религиозен - никаких намеков:)) я от души дарю ему хорошие подарки.

Вспомнилось... Разговор на исторические темы на рыбалке с другом - коренным американцем:

Он:

- Разве не удивительно, что русские учинили революцию чтобы избавиться от царской тирании и в итоге создали один из самых чудовищных тоталитарных режимов?

Я:

- Разве не удивительно, что американцы учинили революцию чтобы избавиться от слишком обременительных британских налогов, и в итоге создали IRS? (Американская налоговая служба, которая по вездесущести легко заткнет за пояс ФБР и дерет налоги с доходов американцев по всему миру)?

Американец, меланхолично:

- Let's call it a draw (Один - один)

"...Всякий боженька есть труположество!..."
В. И. Ленин Полн. собр. соч. Т. 45, с. 190

- Б-ть, ну вот кто меня за язык тянул?!
Мумия В. И. Ленина

Разговор с приятелем-британцем:
- Англиканская церковь переживает удивительные перемены - женщины, геи, трансгендеры, репарации за рабство... и знаешь, даже мусульманские террористы не устраивают нынче теракты в англиканских церквях.
- Почему?!
- А смысл, там пусто.

Несколько лет назад приятель из Москвы рассказывал: захотел он купить хорошую квартиру для своей семьи, в престижном юго-западом районе, в новом комплексе бизнес-класса - ну чтобы хорошо и уже навсегда обосноваться. А у него друг детства риэлтером стал, ну он его и попросил показать и помочь.
Обошли несколько комплексов - и строящихся, и построенных, остановился на одном, недавно построенном - чтобы уже сразу можно было сделать отделку и жить без шума и грязи, который и ему понравился, и риэлтер хвалил (название забыл уже - что-то с Москвой связано, по-моему).
Риэлтер ему и говорит:
- Комплекс хороший, настоящий бизнес-класс, вон, и лапопомывочная имеется, место топовое, сделан в целом неплохо, у других недостатков больше, но я хочу тебе его ранним утром показать, чтобы ты понимал, что покупаешь.
Ну, ок, приехали в пять утра, риэлтер заранее договорился с охраной, спускаются в подземную парковку - и у моего приятеля волосы вокруг лысины дыбом встают: там настоящий табор гастарбайтеров, с палатками, электроплитой, веревками с бельем, запахами немытого тела и вонючей пищи, по которому нагло бегают здоровенные крысы.
- Сука, и ты мне ЭТО советовал?!
- Так остальные еще хуже!
- ...ля, кажется, я понял, чем в Москве бизнес класс от премиума отличается - в премиуме крыс нет?
- Что ты, - удивляется риэлтер, - конечно есть, но там они ЭЛИТНЫЕ.

PS Приятель построил себе дом.

По неофициальным данным, Трамп пригласил Путина на Аляску чтобы обсудить продажу Крыма США.

Пустыня, вечер, граница с Египтом, мирная тишина. Два израильских танкиста беседуют, умело смывая из шланга останки последнего хамасовца с гусениц "Меркавы":
- Штош, как ни крути, Сема, но информационную войну Израиль таки проиграл!