Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В разгар финансового кризиса, когда банкам и всем было очень плохо - наша фирма занималась банковским ПиАром (т.е. публикацией в прессе статей о банках). Все мы звонили по банкам днями и ночами с предложениями написать о них статьи. Одна девушка, под вечер совершенно заработавшись звонит в очередной банк, и вместо "Добрый вечер, это банк такой-то?" Говорит: -Добрый банк! Ей отвечают: -Был!!! - И вешают трубку
Большой театр.Премьера.Прозвенел третий звонок.Дамы в вечерних нарядах и господа в смокингах занимают свои места.Потихоньку стихают звуки настраиваемых инструментов. Плавно гаснет свет.Все замирает. Тишина и темнота. Томительное ожидание начала действа. И вот, наконец раздаются какие-то шаркющие звуки. Из-за кулис появляется мужик со свечой в одной руке и со стулом в другой. Выходит на середину сцены, ставит стул, садится, достает из кармана порножурнал и начинает медленно и вдумчиво дрочить, перелистывая страницы. Публика терпеливо ждет минут десять, не издавая ни звука, и пытаясь понять задумку режиссера. С галерки раздается изумленный крик самого недисциплинированного зрителя: - Братцы, да он же дрочит!!! Мужик, испуганно задув свечу: - Кто здесь?!?!
К открытию садово-огородного сезона... 1-ый телефонный звонок. - Алле, это КГБ ? - Да. - Вы знаете, у Когана на огороде золото закопано! 2-ой тлефонный звонок. - Алле, это Коган ? - Да. - Ты знаешь, я договорился -- огород тебе вскопают!
Киркоров после концерта выходит за кулисы,а там стоит мужичок и говорит -Что ты все поешь ,да с Алки деньги тянешь,хочешь немерено денег? -Хочу. -Ну подержи меня за член и получишь. -Пошел ты к такой-то матери -Говорит Филя Прошло два года.Филя обнищал совсем,вспомнил про мужика ,нашал его подержал за член и получил немерено денег,но приехав домой увидел что все руки в борадавках. Пошел он к бабке,чтоб заговорила,а она ему говорит -Поезжай милок на остров где растет кофе Чибо,там найдешь речку Вымоешь в ней руки и конец твоим бородавкам. Филя ломанулся туда,нашел там речку,стоит руки полоскает... А к речке выходят два индейца и один другому говорит -Смотри! Это же Филипп Киркоров! -Да не-ет ,что ему тут делать?-говорит другой -Да он говорят тебе ,вон руки моет . -Тебя вечно глючит ,то Пугачева рот полоскает, то Кабзон жопу моет.
Дочь, ну мелкая совсем, но рекламу по телеку смотрит исправно... Так вот, блин, возникает законный вопрос - а что такое презерватив? 8-? (Следующий будет- что такое безопасный секс - чуствую...) Я не нахожу сразу ничего лучшего, чем сказать что эта такая штучка, которая защищает дядей от болезней.. -А тетей? -не унимается ребенок. -И тетей тоже... -А от каких болезней? -Да, собственно, от разных... -От гриппа? -Не только.. -А, знаю, -орет ребенок - ОТ ВЕТРЯНКИ !!! Я не стал переубеждать..
Эх, давно это было! Но вспоминается с удовольствием... Еще во время обучения меня в школе №80_ , нам, т.е. 10-му классу, пожаловали актовый зал, чтобы мы в нем порядок наводили, чистоту соблюдали, дискотеки проводили, и делали все, что вздумается, конечно. Так вот один мой дружок, уходя из зала, написал мелом на полу следующую рифму: МОЙТЕ ПОЛ - С ПРИВЕТОМ, ФРОЛ Дверь открывает завуч школы вместе с толпой 10 класса - так случайно вышло. Видит надпись на полу - сияет - сейчас 10-а будет пол драить.. Проходит вглубь зала и видит не менее красивую и сочную надпись другого автора нашего класса: ЕБ..ТЕ БАБ - ПРИВЕТ, ПОТАП. Тут даже мы прифигели, не то что завуч...
Учился я помнится, в МИРЭА... И вел у нас вышку (высшая математика - кто не знает) один удивительной доброты преп. Чисто так, лекции читал. И все бы было хорошо, если бы некоторые несознательные элементы не галдели во время изливания нового увлекательнейшего материала. Так преп им раз замечание сделал, два, на третий строго-настрого попросил не выпендриваться боле. И что вы думаете? Это ж студенты, им все по барабану - гуляй, рванина! Так преп неброско так лезет в карман брюк, достает лимонку - граната такая - и со словами типа "Ёрш твою медь" выдергивает кольцо и швыряет в галдящих балбесов... Аудитория, понятно залегает, но взрыва нет. Нет его и через 3, и 4, и 10 секунд... Когда кто-то и смельчаков достал гранату - то обнаружил только резиновый муляж... На эти лекции пол потока ходить перестали, и никто даже не пукал, не то чтобы рот открыть...
Один мой приятель рассказывал после окончания ВКИМО (есть -или было - такое высшее учебное заведение Министерства Обороны). На важные переговоры с турками был послан русский генерал, а как переводчик к нему приставлен выпускник вышеназванного заведения. Переговоры проходят успешно и главный турок приглашает русского генерала на свадьбу своего сына, есс-но, с переводчиком. На свадьбе все пьют-едят,и русский генерал произносит тост, желает молодым "Всего-всего-всего", переводчик переводит: "Всего-всего-всего", генерал: "Предлагаю выпить до дна" переводчик: "До дна"... Картина - новоявленный муж довольно ухмыляется, невеста -то бишь жена- вся красная, гости-в отпаде... Оказывается, переведя дословно -до дна- переводчик пожелал мужу всадить жене в первую ночь по самые помидоры... А вы говорите, сленг...
Откинулся старый зек-рецидивист(З), просидевший почти всю жизнь в лагерях. У выхода его встречает братва. Его поздравляют, поят, подгоняют бабу(Б) (опытную проститутку). Он ее подводит к машине, загибает на капот, стягивает трусы и начинает трахать в жопу. Проходит какое-то время, ей это надоело и она ему предлагает: Б:-Слушай, давай позу сменим. З:(похлопывая Б по бедру)-Уффф!!!О-ооооо!!!Не-е все нормально землячок!
Мой дед часто спит перед ящиком, громко храпя, и если его разбудить, то он говорит:"Я не сплю, не сплю-специально глаза закрыл". Однажды моя бабушка что-то ему рассказывала, и так увлеклась, что дед уснул.Вот такая история.....
Наш преод по ДПЮ (Допризывная Подготовка Юношей !) как-то раз , немного подумав, выдал фразу: " На свете нет ничего важнее, чем спасибо этим людям!" Во как... P.S. Его "перу" также принадлежит шедевр:"Малокалиберная винтовка служит для стрельбы из автомата Калашникова"... Велик и могуч Русский Язык....