Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Скиппи
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купили новую квартиру. Строительная отделка. Ремонт делаем, ну пытаемся.. сделать. Вызвали бригаду, чтобы ванную комнату "под ключ". Муж старается выходные брать за счет отпуска, сам проводку в комнатах с братом монтирует. Кстати, брат инженер и интернет проводит в домах. После работы привезла им покушать. У нас там дурдом полный, проходной двор какой-то. Двери устанавливают, ламинат, на лоджии кто-то сверлит. Мои на кухне с розетками возятся, двое (наемных) в ванной. Вот, хозяйка, смотрите, сегодня закончим! Выхожу из квартиры, на площадке догоняет один, который ванную делает. Девушка, вы меня извините, но я скажу. Вот, ребята, которые двери устанавливают, молодцы! Штукатурку .. руки золотые! Которые ламинат, тоже хорошо работают. НО эти ЭЛЕКТРИКИ(( гоните их ко всем чертям!!! они ... вообще рукожопые!!!
Пригород, небольшой дачный поселок. Часто бываем там у друзей. При въезде магазинчик. Несколько раз видели, как заходит интеллигентная женщина с огромным котом на поводке. Нам объяснили, что это Изольда Станиславовна, учительница русского языка на пенсии. Она выучила три поколения этого поселка. Кота зовут «Суффикс». Вчера, вместо знакомой нам Марины, за кассой сидел какой-то юный субъект. Перед нами в очереди стояла Изольда Станиславовна с котом. - Вот с вас столько-то. Вау! Треш! Офигенный котэ! Как зовут? - Молодой человек, моего кота зовут Суффикс. - Её … типа.. любите математику? Изольда Станиславовна прищурила глаза и внимательно посмотрела на парня. - Юноша, позвольте спросить. А вы по отчеству Николаевич? Калугин? - Ну.. типа да - Тогда передайте своему папе, что Изольда Станиславовна.. опять поставила ему ДВОЙКУ)
Работаем в торговом комплексе два через два, мебель продаем. Напарница срочно уехала и дочку вместо себя оставила. Она у нас иногда подрабатывала. Знает, кассовый аппарат, терминал. Вечером захожу, ну как ты? Хорошо! Вот продажи, столько наличные, столько по терминалу. Молодец! Все сняла и смену закрыла. Наличные сдала? Кому? Ну директор заезжал? Был мужчина, но я не отдала, сказала, что он выглядит как аферист! Вот вам отдам. Директор плакал))))
Как он стал «ясновидящим», рассказал Петр Васильевич, бывший военный, а сейчас руководитель отдела в строительной организации. Устроился к нам молодой парень, после армии. Хороший, толковый. Несмотря на разницу в возрасте сдружились мы с ним. Иногда, после работы, пива можем зайти выпить, про армию любим поговорить. Он сейчас квартиру снимает. Спросил где. - Улица Машинная, дом 11. - А подъезд какой? - Пятый - Что-то, Сережа, я тебя там не видел. Это же мой адрес!! Машинная 11, пятый подезд Смеется, и не увидите! У Вас Машинная в центре? А у меня новый 4-й Микрорайон, Машинная 11, пятый подъезд. Если такси вызываю, то просто орать надо – ЧЕТВЕРТЫЙ МИКРОРАЙОН ! Машинная 11! В пятницу берет неделю отпуска, завтра Лешка, его друг армейский, приезжает. Серега домик на озере забронировал. Ух, рыбалка, шашлычок! Молодцы, ребята, хорошо вам отдохнуть! В субботу с женой по магазинам. К подъезду подъехали. На лавочке парень сидит. Сумка большая, удочки в чехле. Домой зашли и вот тут дар мой «ясновидения» и открылся. Выбегаю из подъезда, еще сидит. Рядом встал, закурил.. - Ждешь кого? - К другу приехал, а его дома нет - Позвони ему - Зарядка еще в автобусе села. Может в магазин вышел. Подожду.. - Знаешь, помогу тебе. Я же ….«ясновидящий» - Ну, всякое, дядя, бывает - Да уж, бывает) От вокзала на такси ехал? - Так это любому понятно - Не веришь, что «ясновидящий»? Зовут тебя Алексей. Служил ты в такой-то воинской части - Да.. как вы узнали?? - Друг Сергей. Работает в строительной организации, взял неделю отпуска. Вы на озеро Турусово собираетесь ехать порыбачить - Да.. но ..? - Друг твой здесь не живет - А....где он? - Ох, повезло тебе, что я "ясновидящий". Телефон свой беру, кручу-верчу … друга твоего найти хочу. Вот, третий глаз открылся, вызов пошел. День добрый, Сережа! Армейского товарища не потерял? Ах, потерял… А вот я нашел. Ну жди, сейчас привезу!!
Неравный брак. Когда я училась в классе шестом, была у нас соседка Елизавета Николаевна, умнейшая женщина, бывший преподаватель русского языка и литературы. Какая она была красивая! Всегда в блузке с брошью и юбке длинной. Я читать очень любила, она мне книги давала, а как говорить с ней интересно было (ну и чай с печеньем я любила). Сидим с ней беседы литературные ведем, тут забегает еще одна соседка, тоже на чай присела. На лице трагедия… -Ой, Лиза, сердце кровью обливается. Ну вот что делать ??? Что делать??? Ирка то моему Василию не пара, ну не пара!!!! Вот что за девка, да дрянь девка, зачем он на ней женился! Васенька то мой, весельчак да балагур какой, душа компании! Да уж, как мается с ней… Я же мать.. Она же, тьфу.. дрянь девка, ну ни песню спеть, ни басню рассказать!! Елизавета Николаевна, мне - Деточка, а ты на балкон выйди, Мурку во дворе посмотри, где она? - Ага, посмотрю (Мурка на диване в гостиной спит с обеда), вышла я, а сама уши веером. - Валентина, я тебе сейчас ОДИН раз скажу. Ты дура набитая, какой была, такой же дурой и осталась! Ирка ваша, всю семью на себе тащит, днем в поликлинике медсестрой, вечером полы в школе моет. Васеньке, сволочи твоей, готовит и убирает. Еще по домам, между работами ходит, бесплатно уколы делает пожилым людям! Ты у нее деньги берешь на выпивку «в долг», да не отдаешь никогда! Может ей некогда песни то петь да басни рассказывать!!!!! А Васька твой третий год работу нормальную найти не может! Все балагурит гаденыш. Ирку ударить может, по пивнушкам, да по бабам шляется, все басни им рассказывает! РОТ ЗАКРОЙ! Слушай меня, паскуда! Еще Ирке жизнь портить будешь, хоть одно слово вякнешь, я ментам расскажу кто Петьку то у гаражей порезал! Участковый быстро его на зону балагурить отправит! Пошшшла вон, тварь! А Ирку учиться сама отправлю, от вас подальше! ЧТО!!! РОТ свой поганый ЗАКРОЙ, гнида!!! Ну я для приличия дверью балкона хлопнула, вернулась. - Ну вот деточка, а мы тут с Валентиной неравный брак обсуждали… Да, скажу я тебе, что во времена Пушкина, Достоевского и Чехова это было частое явление … Да уж.. Прямо классика жанра. Кстати развелись они через полгода. Василий стал ну очень крутым литератором.. правда на местных помойках. А Ирка что, да так себе) Отучилась в медицинском, замуж вышла, двое детишек. Простой главврач в городе она у нас теперь. Ну что сказать, сразу было видно, что неравный брак!
Поехали с мужем забирать маму с дачи ее подруги Елизаветы. Мы с ней лично не знакомы, они когда-то вместе работали. Звонок: - Дочка, тут такая красота! Воздух, природа! Да, что звоню, вам по пути будет, к Детскому спортивному комплексу заверните. Там у центрального входа Витюшку, сыночка Лизы, надо забрать. У него тренировка была. Лиза данные и номер вашей машины ему отправила. - Конечно, мама, как скажете! Подъехали, все парковочные места перед центральным входом заняты. Медленно кружим туда-сюда. Людей мало, одиноко стоящих мальчиков нет. Нервничаем, вот где ребенок? Звоню: - Мама, мы около центрального уже третий раз проезжаем. Витюшка вышел? - Да только что Лизе звонил, уже устал за вами бегать. Тут у мужа лицо вытягивается: - А за нами правда бежит.. здоровенный амбал с бородой. - Так, тормозим… Витюшка??!! По дороге познакомились. Виктор, тридцати лет, тренер по тяжелой атлетике: - Машину в сервис отдал на выходные. Хотел такси вызвать, но ВАША мама настояла, чтобы с вами ехал. А что «сынок Витюшка», ну это уже МОЯ мама. Кстати, я вчера мясо замариновал. На шашлыки остаетесь! Так мама сказала. Мы с мужем переглянулись: - Наша..? Ваша..? Витюшка расправил плечи, громко хрустнул шеей и мило улыбнулся: - Да какая разница, не надо спорить с мамой!
Утро. Аптека. Работает одна касса. Впереди меня бабушка в шляпке, просто божий одуванчик, за мной еще человека три Забегает нервный мужчина в дорогом костюме, галстук набок, глаза навыкат - Люди добрые, Христа ради! Пропустите! Жизнь человеку спасёте! Все расступились - Ну проходите, ежели жизни угроза такая страшная Он к окошку кассы кидается - Срочно, сильное успокоительное! Чтобы через тридцать минут подействовало! А то я на совещании у Мэра… этих дебилов из ЖКХ всех поубиваю!! Купил, рванул на выход. Бабушка, уже глядя ему вслед - Господа! Пардон муа, но мы с вами сейчас такой шанс…. просрали
Ездила по работе км за 200 примерно от города. К вечеру, возвращаясь обратно, позвонила маме. - Ой, дочка, ты же рядом с сельским пунктом А проезжать будешь? Будь лапочкой, заскочи к Гавриилу Владимировичу (был в гостях лет семь назад, но по телефону общаются) приболел он, может что купить надо. - Да, конечно, мама, как скажете! Рядом уже. Адрес, номер смс отправь, позвоню и спрошу что надо. Про себя, да мать моя Тереза)) По телефону Гавриил Владимирович мне немного удивился, но продиктовал что надо купить в аптеке и кое-какие продукты. Искала аптеку в пункте А минут двадцать (навигатор НЕ в помощь). Сама себя чувствую плохо. С пяти утра за рулем. Голова уже кружится. Ох, Гавриил Владимирович, ну не вовремя вы захворали то … Наконец стою у стойки, все перечислила. - Рецепт вам доктор выписал? Вот эти без рецепта нельзя. - Выписал..... блин... АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ мне его выписал! (сама не поняла что сказала) - Ой, наш ветеринар Гавриил Владимирович? Архангел наш? - ?? -ЧО сразу то не сказали? Святой, верующий человек, а какой ветеринар! Оказывается у Гавриила Владимировича в селе действительно было прозвище Архангел Гавриил, за доброту его, набожность и готовность помогать всем в любое время. И людям и животным. Меня в подсобку, чай налили, давление измеряли, что-то принять дали. Гавриилу Владимировичу собрали пакет - пирожки, молоко, курица жареная, варенье. Да уж, у нас на работе такое в холодильнике не найдешь. - Скажите Гавриилу мы вечером с горячим будем!!!! Ну что же он так, соседям не сказал, не позвонил, да мы же для него!!!! Ну продуктов уже не надо, купила себе минералки и Гавриилу бутылочку Кагора (мама сказала после выздоровления пригодится). Да, деньги за лекарства ну никак не брали. А Гавриил Владимирович меня пирожками угостил и извинялся, что посидеть звать не будет, так как болеет. И я домой как на крыльях. А выехав на трассу через 1-2 км увидела аварию. Скорой помощи две машины, ГИБДД. Одну полосу освободили для проезда. В новостях вечером передали пять машин, есть жертвы. Так все это страшно… Газель с темно синей кабиной и рыбками на тенте на боку лежала. А я за ней минут десять до поворота в пункт А тащилась. То есть не поверни я к Гавриилу Владимировичу, тоже попала бы.... У него сейчас все хорошо, в гости на днях приезжал. Права мама, ну очень интересный человек наш Архангел Гавриил!
… Когда в доме пожар, инстинкт заставляет женщину спасать то, что ей всего дороже. Замужняя женщина бросается к ребенку, незамужняя хватает шкатулку с драгоценностями. ... Теперь мне ясно, что для нашей леди в доме нет ничего дороже того, что мы ищем. Она бросилась спасать именно это… Артур Конан Дойл. Записки о Шерлоке Холмсе. Рассказ «Скандал в Богемии».
Благородный Сэр, Артур! Мне безумно жаль, но сегодня великий дедуктивный метод Шерлока Холмса потерпел фиаско в нашем Торговом центре. Мы приятная пара, одеты хорошо (это для понимания ситуации). Поднимаемся на эскалаторе. Впереди нас Леди, все дорого-богато. Дама взахлеб разговаривает по телефону. С ней девочка в модном пальто, лет трех, на которую внимания уже не хватает. Даже за ручку кроху не держит. Перед самым выходом с эскалатора малышка упала на ступеньки!! Дама это видит и …. продолжает разговаривать по телефону. Девочка испугалась, ударилась…. Бросаем пакеты, муж первый подхватывает ребенка и все благополучно выходим. Ты как?… Где больно? Женщина поворачивается и орет на нас во все горло: - Не надо хватать мою дочь за одежду, она очень дорогая!!!! Мы только через минуту понимаем, ЧТО для нее самое дорогое.
Котиков любят все, даже придурки … Не успели заехать в новый дом, как к подъезду подбросили котенка. Себе взять не могли, я аллергик. Котенка подкармливали, даже семью ему по интернету нашли, но он пропал. Долго переживали, искали его. И вот видим, как бабушка из нашего подъезда, гордо выгуливает, уже подросшего котейку на шлейке. - Здравствуйте! Ой, а это тот самый?? - Ну да, он, Василий мой) Пару раз вместе ехали в лифте, мы с мужем на седьмой, она на десятый. Через год Василий заматерел. Стал гулять без шлейки, часто и без хозяйки. Встречая бабушку Аню около подъезда, всегда передавали ей для кота пакетики с кормом. Наступили холода. К нашей радости, Василия это не остановило. Нагулявшись, он сидел около подъезда. Мы подхватывали его на руки и довозили на лифте до десятого этажа, а потом возвращались на седьмой. Соседи тоже ему всегда дверь открывали и любезно приглашали войти. Сегодня встретили бабушку Аню и Василия. Вызываем лифт. - Баба Аня, да поехали уже. - Не, мы пешком. Лариса, подруга моя с десятого, в санаторий уехала. - А ... вы на каком этаже живете?? - На втором, а вы? - На седьмом, нуу… мы поехали.. - Подождите! Вы так моего Васеньку любите, может видели в лифте придурков, которые его на десятый этаж отвозят?
13 января. Старый Новый Год. Вечерело... Заехали домой минут на десять, пакеты занести с продуктами, торопимся, еще дела есть. Вот люди фейерверк запускают. Красиво! Так хотели вдвоем посидеть, но надо ехать. Вышли из подъезда. Рядом с нашей машиной человек десять, разного пола и возраста, явно нетрезвые. Муж сигнализацией пикнул, массы двинулись к нам. Перевожу весь их бред кратко - Господин хоррроший, епт.. можно вас попросить, плиззз.. Наша благородная компания изволила провожать гостей. Младший деби... достойной отпрыск, вот который сопли размазывает по лицу, нес домашнего котика подышать свежим воздухом праздника.. Кот имеет родословную, которая превосходит родословную всех здесь вместе взятых господ. Но это епт.. неважно. Котик безумно любимый! Мы запускали фейерверк. Он выпрыгнул из заботливых, но кривых рук и спрятался под вашу епт…. замечательную машину. Любезно вас, господа, просим в нее садиться - Да мы, собственно, туда и направляемся Из массы раздался голос главнокомандующего - Полная готовность! Все епт.. вокруг машины встаем! А ВАМ смотреть на меня - рукой махну! Мы уже с интересом - А зачем? - Епт…. Я рукой махну, вы машину заведете, кот испугается, выскочит и мы его поймаем! Нууу, господа, епт.. соображать же надо - Гениально! Сорри, мы медленно к вечеру соображаем) Господа, окружайте нас) Муж дверь осторожно открыл, садится, я тоже. И… вот он взмах руки! Давай! Ух, поймали! - Да это не наш!!! Это соседский кот(( - Ну, уважаемые, какой был. Но нам срочно ехать надо - Спасибо вам, господа хорошие Минут двадцать едем, грустно…. - Кота жалко, вдруг не найдут? Потеряется Документы с передней панели на заднее сиденье перекладываю - Дорогой, а кто у нас тут такой хорошенький сидит?! Напуганный кот, скорее всего, к нам в машину запрыгнул, когда мы пакеты выгружали, а компания фейерверк запускала - Вот что теперь делать? - Как что?? Домой! В семью! Господа печально бродили по двору и получали люлей от хозяйки котика. Любимца нежно вернули. Еле вырвались из благородных соплей и объятий. Посидели в машине минут пять... Семья это же главное! Муж нашел петарды, оставшиеся в машине с Нового Года. Бабахнули! И рванули домой. Открыли бутылку шампанского, да не одну) Вот такой Старый Новый Кот, ой епт... Год! Соррри, господа!
Первый класс. «Родители соревнуются, кто лучше рисует, лепит, шьет и мастерит»
СЕНТЯБРЬ. Как уже завтра гербарий сдавать? Нееет, конечно, мы не забыли. Муж печально смотрит на часы, девять вечера. Да ладно, парк рядом. Вперед! И вам здравствуйте, уважаемый человек в какой-то форме, извините, но мы не видим в какой форме…. вы нам фонариком в лицо светите. А, здравствуйте, товарищ сержант! Действительно странно, что мы в темном парке на четвереньках ползаем. Нет, мы ничего не закапываем. У нас первый класс, сыну завтра гербарий сдавать. У вас дочка во втором классе? Ой, спасибо, что вы нас понимаете. Набрали листьев полный пакет. До двух ночи разбирали, муж искал в интернете названия растений, а я гладила листья утюгом и лепила их в альбом. К первому классу мы готовились, но купили все НЕ ТО. Ручки завтра надо цветные, но не гелевые. Альбом только в твердой обложке. Картон формата А3 восьми цветов. Бархатный? Спасибо, господи, нашли! Это у нас есть. Так, альбом, ручки цветные есть, вот блин… гелевые.
ОКТЯБРЬ. Какой пластилин? А где три коробки? Понятно. Надо новый. Двенадцать цветов? Еще гуашь, которая смывается с лица? Зачем с лица? Ну, если в школе так сказали! Теперь мы знаем все супермаркеты, которые работают с 7.00. Хотя, выбор там весьма скудный. Вот как так? Колбасы тридцать сортов, сыра двадцать! А пластилин только шести цветов? Ладно, купим две коробки, будет «двенадцать» цветов. Девять вечера. Надо образец полезного ископаемого для музея школы? Уже завтра? Вот, нашему папе смешно… у папы, наверно, есть полезные ископаемые? Нет, дорогой, бензин в твоей машине это уже не нефть. Нет, слетать в Ямало-Ненецкий округ и добыть алмазы мы до утра не успеем. А помнишь, Петров кусок кварца показывал? Что значит, они уже спят? У них трое детей, они никогда не спят. Вперед, отец года!
НОЯБРЬ. А чем эти ножницы не угодили? Ах, надо в чехле и с насадками на кончиках. На урок нужна пряжа? Спицы 3 мм? Это вязальные или велосипедные? Точно, на среду? Так, пообедать сегодня я опять не успею. Сделать куклу в народном стиле? Сынок, я пока не знаю, какой это будет народ. Нет, куклу «Вуду» мы делать не будем. Вечером решим, какому народу повезет. Кормушку для птиц? Хорошо птицам…. они кушать успевают. С кормушкой это к папе.
ДЕКАБРЬ. Надо новогодний костюм. Конкурс на лучшую игрушку для школьной елки. Ну все, пойдем ложиться спать. Завтра еще аппликацию делать «Елка моей мечты». Сынок, почему елка МОЕЙ мечты? Я думаю, что надо.. Ну хорошо. Моя елка мечты растет в лесу.. и я под ней сплю с готовым статистическим отчетом по продажам! Я спала… мне снилась огромная елка в лесу… было тепло… грела бархатная бумага формата А3… в руке я держала ножницы в чехле … вокруг новой кормушки кружились птички… вязаная кукла «Вуду» охраняла мой покой, кидая в них пластилином из коробки… с елки на снег падали желтые листья...
Утром рядом с моей подушкой лежала тетрадь, на которой было все – аппликация елки, бисер, огромный вязаный бант и надпись "Сатичический" (зачеркнуто, замазано) А сверху "Лучший в мире отчет для моей мамы»
Стою в очереди в супермаркете, все в масках. Впереди меня на кассе мальчишка с двумя бутылочками питьевого йогурта. Рублей шесть не хватает. Кассир ему: - Возьми одну! Мальчишка по карманам ищет.. бормочет: - Да как одну? Нам с другом из одной пить нельзя, короновирус же... Протягиваю мелочь: - Вот, я добавлю, ну правда же из одной пить нельзя. Кассир всем настроение улучшил: - Ну давайте … на борьбу с ковидом!
Ходили недавно с мужем выбирать матрас в салон. Покупательница лет шестидесяти просто загоняла менеджера. Понятно, что это их работа, но тут был явный перебор по времени и общению. Мы пришли, когда она уже там была и кажется давно. Разговаривает женщина очень громко и весь салон слышит их: - Да все ваши матрасы дрянь редкая! Вот этот купила год назад, а спина так и болит. - Мы все-таки попробуем подобрать Вам... - Вот на таком матрасе у друзей ночевала, тоже дрянь еще та, еле утром встала. - Хорошо, было ли у Вас спальное место, которое Вам нравилось? - Вот я лет ТРИДЦАТЬ назад спала на ВАТНОМ матрасе и ТОГДА у меня ничего не болело!!
Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло: - Ну да... и под каждым цветочком гадюка.
Посвящается всем жертвам музыкальных школ. Имя у меня не самое распространенное, ну скажем Анфиса. У нас в подъезде жила тоже Анфиса. Мне было шесть лет, а ей девять. Она училась в музыкальной школе по классу фортепиано. Была там просто звездой! Мы дружили. Она любила музыку, а я любила читать. Иногда пробовала брякать на инструменте, ну кто удержится, чтобы по клавишам не стукнуть. Дошло до того, что некоторые простые произведения мы уже в четыре руки играли. Вечеринка у родителей старшей Анфисы. Она играла и пела прекрасно! Ну вот какой черт меня дернул ей подыграть. Все в шоке, ой какой талант у вашей девочки. Итог плачевный, я в музыкальной школе. Все мои возражения отвергли, да кто слушает ТАЛАНТ в шесть лет! А талант у меня действительно был. Заключался он в полнейшем отсутствие музыкального слуха. Бренчу на новом инструменте так, что собаки в подъезде пугаются. Печальные времена сольфеджио и хора. Прошел год.. второй... Выпускной концерт в музыкальной школе. Выступают дети. Зал полный, много знакомых и друзей семьи. Анфиса блистала! Меня стыдливо впихнули между начинающим баянистом и песней детсадовцев. Я правда старалась и лупила по клавишам со всей дури. Награждают лучших. Петрова Алена, Скурихина Дарья и наша звездочка Анфиса! Аплодисменты! Это был лучший день в моей жизни!!! Да вы точно сейчас не про то подумали. Лучший вот почему. Папа после концерта так смеялся, что тряслись стены: - Ну, за Анфису мы чувство гордости уже испытали, некоторые даже решили, что это НАШУ награждают))) Вот на этом музыкальном достижении и остановимся. От счастья плакали все! Я, мама, папа, а уж как плакали от счастья наши соседи, когда выносили проданное фортепиано!
Сидим у подруги, очень интеллигентные люди. Коттедж, чай на кухне. С улицы забегают по порядку их три кошки и каждая к своей миске. Прямо синхронный забег к кормушкам. Дочка 4 года смотрит и выдает, ох и дружжжные ТВАРИ! Мама в шоке. Вопрос, Арина, а где ты такое слышала? Да так нас в садике воспитательница ХВАЛИТ! Боюсь представить как она их ругает
Скидки! Акция! Кто-то их ищет, кого-то они раздражают. Ну дело личное. Покупали в салоне бытовой техники стиральную машину. Перед нами оформляет телевизор мужчина лет шестидесяти. Просит менеджера : - А можно чек разбить на две суммы? Телевизор стоит 26 тысяч, а вы мне пробейте на десять и шестнадцать. Это для мамы. Я ей чек на десять тысяч покажу и скажу, что по Акции только один телевизор продавали. И как бы оправдываясь : - У меня зарплата небольшая и она переживает, что дорогие подарки ей делаю. А я хочу, чтобы мама радовалась, а не волновалась. У нее давление, сердце…. А эти цены так вредят здоровью. Менеджер улыбнулась: - Ну, конечно, можно! Да Вы не первый кто так делает.
Прошел где-то месяц. Решили бабушке на День рождения матрас новый ортопедический купить (знаем, что хотела бы поменять). Кровать измеряли и началось : - Чего еще выдумали! На старом свой век докукую! Цены то какие!!!! А у вас ребенок, ремонт! - Бабуля, не волнуйся, мы недорогой нашли, мы … по Акции! Сейчас у нее хороший итальянский матрас всего за (двадцать во... всем молчать!) ДЕСЯТЬ тысяч рублей. Очень ей нравится и недорогой же! День рождения! Мы дружная семья. Дети сделали видео с поздравлением, концерт, караоке, любимые Beatles и группа Любэ! Бабушка пела и смеялась до слез…. Старшие родственники тоже постарались. Такие хорошие подарки! И вот чудо чудное, ВСЕМ очень повезло с покупкой .. у них тоже Акция была. А мы думали, что только у нас)) Под занавес, смотрели самый любимый фильм бабушки «Белое солнце пустыни» и тихо подпевали: - Ваше благородие, Госпожа удача! Для кого ты добрая, а кому иначе..
Да « Мне за державу обидно» в которой цены так вредят нашему здоровью
- Перестаньте, черти, клясться на крови… Не везёт мне в смерти, повезет в любви!
В магазине услышала, как бабушка благодарила молоденькую продавщицу: - Спасибо, дай бог тебе счастья, здоровья! - И Вам, бабушка, тоже! - Дай тебе бог жениха богатого, да доброго! - Ой лишнее это, я уже замужем. А бабушка с легким прищуром: - А вот не лишнее это, девонька, ну не лишнее)
ВинМаркет. Рядом с нами в отделе мужчина ходит, солидный такой. Девушка-менеджер подбегает к нему и понеслось: рекомендую это…. выдержка… и это.. бочки дубовые…. а вот тут … бла-бла… виноградники Испании вспомнила… танины… Грецию с Италией приплела .. и про богатый вкусовой букет... и послевкусие.... Он внимательно слушает, но ногой нетерпеливо шаркает. Тут эту «сомелье» вызывают и она, пожелав всем хорошего вечера, удаляется. Мужчина облегченно выдыхает, быстро кладет в корзинку бутылок пять водки, к слову достаточно дорогой и баночек десять с красной икрой. На кассе выложил все на ленту и подмигнул нам: - Очень интересно было, но сегодня день рождения у моего прораба на стройке! А он мужик суровый. Муж головой кивает: - Отличный выбор! Тут и… «букет» правильный … и послевкусие!
Летом у родителей в многоквартирном доме на первом этаже поселился священнослужитель. Высокий, с бородой и ходил в рясе. Приехали к ним в выходные. Около подъезда с бабушками на лавочке поздоровались. И тут из подъезда выходит ОН. Сынок, тогда четырех лет, просто оцепенел и как закричит: - Мама, мама смотри… это БОГ?? Мы в ступоре .. Бабушки на лавочке сами в штабеля легли… А священник (ну реально похож), когда смеяться перестал, ответствовал: - За комплимент, сын мой, спасибо! Но лучше называй меня «батюшка Александр»!
Вечные вопросы. Откуда берется пыль, куда деваются деньги и измерительные рулетки при ремонте. Со слов подруги. Ремонт начали в ноябре. По факту было три рулетки. Ну где они могут быть? Квартира, карманы, сумки, машина и забыли в строительном магазине. Ну, ну.. По факту осталась одна. 31 декабря пришли мои родители, у мужа живут далеко. Сидим, отмечаем, дарим подарки. Дочка Машенька, шесть лет, кстати мама тоже Мария, выносит два подарочных пакетика! Мама, папа это вам от меня! Родители улыбок не скрывали). Вот это папе, там лежала синяя рулетка. А вот это маме, там желтая. Долго смеялись, а мой папа говорит, что у него рулетка одна была и есть, еще с девяностых. Три ремонта, строительство дачи пережила и не потерялась! Это женщины Маши-растеряши, а мужик никогда! Муж, ну вот посмотрим какая первая потеряется, моя синяя или желтая! И кто тут растеряша, даже если ее зовут Полина! Все праздники в ремонте.. Вчера, 16 января моя желтая пропала... Муж смеется, ну все, если завтра не найдем))). Машенька ко мне тихонько подошла, мамочка, не переживай, мы не растеряши! Дедушка папе одну рулетку купил, а бабушка тебе три желтых, две мы для тебя в моей комнате спрятали!
Звонок из школы. Приезжайте, ваш ребенок разбил ГОЛОВОЙ ЕВРОдверь. Подходите в кабинет врача. Дальше плохо помню такси..и кабинет врача... Сидит мой рядом с кабинетом. ТЫ КАК????? Я хорошо, не плачь, я же не своей, я ВАСИНОЙ ГОЛОВОЙ дверь разбил. Да поменяли мы эту дверь. У Васи шишка на лбу
Дети, вот смеяться или плакать... Первый класс. Дети, двое учителей, родители, я в том числе, приехали на экскурсию «Зооферма». Есть у нас в пригороде такая, где можно на животных посмотреть. Курочки, лошадки, кролики, ламы, индюки, поросятки и прочая живность. Дети около вольеров бурно обсуждают животных. - А у меня маленькая лошадка могла бы жить - А я бы хотела курочку с красивым хвостом - А верблюд в лифт не войдет - А я хочу того смешного поросеночка - А он вырастет в большую свинью и не поместится в квартире Арсен, милый мальчик: - А у нас бы поместилась! У папы в кафе большой холодильник..
Было это .. лет назад. Когда все направления туризма были открыты. Нам с мужем удалось только в сентябре выкроить пару недель совместного отпуска. Вопрос стоял ребром, летим быстро или никак. Сын в пятом классе, учится хорошо, вопрос со школой решили. Куда? Да куда бюджет позволит. Обычно все сама ищу и планирую, но тут времени просто нет. Подруга из туристической компании накидала пару тройку вариантов. Вечером короткое обсуждение, вот вроде неплохой вариант, а вот еще в Турции отличный вариант. Ну и ладно. На работе оба стараемся все дела закончить. В день вылета домой часов в восемь приехали. Резкие сборы недособранного и в аэропорт. Сын с планшетом и наушниками как из дома вышел (вот не было у нас уже сил с его гаджетами воевать) так с ними в самолет и сел. Взлетели, что давали пожевали, расслабились. Через час сынок наушники убрал и захотел общения человеческого. - А отель какой? Я фотки только видел, а пляж отельный или ..., и тд... и тп... Пассажиры, кто недалеко, лениво слушают Вяло отвечаем, глаза слипаются... -Папа, а в Анталии сейчас сколько градусов? - Вот тебе это зачем? -Ну здрасссьте.. Мы там приземлимся скоро - Где? -В Анталии, папа! Мужчина, который сидел через проход, спрашивает - Молодой человек, а вы куда летите? Сын на него так ласково, как на слабоумного, посмотрел -В Турцию, а что? -Да ничего, но мы тут все летим в Египет)) -КАК? А мы? -Сынок, успокойся, мы летим куда надо!
Подруга рассказала. Работает в рекламном агентстве. Нас там шестеро девушек разного возраста. Персонала по монтажу много и все мужчины. Установка щитов, баннеров, забрать, привезти тд и тп. Дирижируем ими как можем. При распределении работы, да как и везде, не все и всем довольны. Клиенты разные, ну вот не все от нас зависит! Тут на автостоянку выхожу и случайно слышу, как наши мужики разговаривают. И тут один выдал : - Да все они ведьмы! - Да ладно, Вика добрая. - Вика да, она добрая... ведьма. Ура! Я ДОБРАЯ ведьма!!!!!
Знакомый рассказал, он в старом районе города квартиру купил. Старый район города… Как же он хорош! Дома двух и трехэтажные, балконы с лепниной. Район тихий, весь в зелени. И квартиры дешевле, чем в центре. Рядом с домом магазинчик фрукты-овощи. Там азербайджанцы уже давно торгуют. Местные их любят. Иногда заходит женщина. Очень скромно берет немного фруктов, овощи. Продавцы ей шутливо выговаривают, что надо чаще заходить, а то обижаться будут. Зелень, орехи и сухофрукты, чуть не силой в пакет толкают. НО деньги никогда не берут. - А ЧО так можно?)
Далее, представьте, легкий южный акцент и ОДНИМ ТЕКСТОМ от продавца:
Да, если вИ Наталья Николаевна Ты новый? Не знаешЬ?? Слушай, дАрогой Два года назад эта уважаемая женщина пошла выносить мусор. Да будут все ее дороги счастливыми Район «старый» называют, а картошка вот молодая, больше бери Идти за домом надо. Там такая сирень цветет.. и гараж! Вау, какой гараж!! Увидишь, сразу захочешь купить А пока яблоки покупай, урожай новый. Как твоя машина. Десять лет? Вау, как новая Шла Наталья Николаевна и с дочкой по телефону разговаривала Черешня самую сладкую тебе выберу Видит, вах ... хорошая женщина, а ей плохо! На земле сидит и за сердце руку держит Наталья Николаевна дочке в телефон говорит, скорую вызывай срочно Помидоры надо брать, последняя коробка Дочка, ты же ДОКТОР! Дочка ей там отвечает Вау, манго какой, мммм А, уважаемая Наталья Николаевна, прямо кричит ей Финики не трогай, сам тебе положу Моя, любимая дочка, мне сейчас «по финику» что ты ЛОР Такой замечательный гараж дешево продаю.. Тут человека, дочка, надо спасать! Звони там "медсестрам и медбратьям" своим Огурчики еще положу Для чего мы с отцом, этим благородным человеком, тебя в мединституте семь лет .. Хвала Наталье Николаевне! Все закрутилось-завертелось и эта скорая установила рекорд по времени Когда с сердцем плохо, это очень плохо Петрушка-укроп надо больше кушать, вот свежий Это мама старшего Фатиха была, в гости приезжала А ты в гости или квартиру купил? Так гараж тебе надо! Сирень там еще Мама из окна увидела этот сирень и пошла понюхать Запах какой… абрикосы, вот понюхай, голова закружиться Это ты еще цена на мой гараж не знаешь Фатих, когда всех врачей перестал благодарить, маму даже ругал. Вах-вах, говорил, любимая мама, как Вы меня напугали! Если бы не Наталья Николаевна Вот, это все берешь, да? В пакет положу, он тебе бесплатный А для Натальи Николаевны у нас теперь все бесплатно! Вот Фатих приехал. Ну пойдем, гараж покажу..
Подруга рассказала. Муж, уже не первую машину, брал в одном салоне Ford (у этой сборка была Бельгия, завод там). Их общий знакомый в салоне работает управляющим. Муж подруги из салона ехал и … машина тупо встала. НОВАЯ! Связался со службой поддержки. Решили все быстро. На месте, минут за тридцать. В подробности не вдавалась (что-то с центральным ключом вроде). Управляющий салона, уже потом, у подруги спрашивает: - Честно скажи, Сергей нас очень .. ругал? - Честно? Вас нет. Бельгия тоже не пострадала) А вот США, весь американский народ, да что там, лично Генри Форд.... Вот они от Сережи огребли по полной))
Со слов Серафимы Цукерберг (в девичестве), замечательной женщины, преподававшей практическую аэродинамику, имеющей заслуженные награды и огромное чувство юмора. Думаю, где-то семидесятые… Урок астрономии в школе. Учительница, потеряв всякое терпение, уже на полной истерике кричит - Да что вы тупые такие???? Вот ты, Лазарев, ты Крупнов, ты, Русакова! ВЫ никогда в космос не полетите!!! - Да мы и не хотим…. гы-гы - А кто?? Кто за вас полетит?? Опять отличница Цукерберг? - А я хочу полететь в космос! - Ага! Щас!!! ЮРИЙ ГАГАРИН, ТЕРЕШКОВА и Сима Цукерберг? Господи, всемогущий, услышь меня.....нет больше сил моих...уууу…..... Звонок на перемену. Сима ласково гладила учительницу по плечу - Да услышал вас Господь, услышал. Не надо плакать. Обещаю, что в космос я не полечу.. я буду учиться и делать, чтобы другие туда полетели!
У сына аллергия на домашних животных. В интернете нашел, что на лысых аллергии нет (ой, спорить не буду, я не врач, но аллергия, платно, под контролем). Идем по торговому комплексу. Оппа.. Выставка кошек, рядом с отделом «Все для ваших питомцев». И там лысые кошечки с котятами. Ой, держите меня семеро!! Милашки!!! Ну, я же мать… вашу… Держись, тряпка! - Папа, мама, ну давайте купим лысую кошку? Молчу, мммм… знаю, так лучше Сынок подбегает и понеслось… - Купим лысую кошку! И.. лысую мышку! И ... Я, ммм, легкий наклон головы, одна бровь слегка приподнимается и тут наш папа добавил - и лысую рыбку) - Вот ты же бессмертный.. Сынок : - Ну ты же ЛЫСЫЙ, а у меня нет на тебя аллергии! Девушка из отдела внимательно на голову мужа посмотрела: - Мальчик, я профессиональный грумер, но ваш папа не лысый, он БРИТЫЙ! Моя семья)
Детский сад. В нашей группе милейший мальчик.. «афрорусский» вот. Родители в университете преподают. Мальчишка на трех языках разговаривает, ну с учетом возраста, конечно. В раздевалке дети собираются на прогулку. Девчушка, этакая Машенька из мультика, объясняет ему: - Не «квасить» нам дают, а «кисель». - Это на французском? - Нет, мон шер, это на русскЕм!!
Прочитали анекдот Алекса Грачева №1256252 - Сонечка, почему у вас заплаканные глаза: вас муж бьет? - Это от счастья, он меня любит.
Спасибо автору! Посмеялись. Это же просто анекдот! Вспомнили случай про «заплаканные глаза». Весной все цвело и пахло! Красота? Дааааа, я аллергик. Препараты по назначению принимаю, но бывает и такое. Утром глаза припухшие, слезы тихо текут. Муж у меня крепкого телосложения, я мелкая блондинка. Собираемся за продуктами. Он лицо жалобное делает (ну приколисты мы еще те..) в поклоне листок с ручкой протягивает: - Барыня, помилуйте! Грамоту напишите! Можно я один все куплю? Даже эту вам.. жирность у творога найду - ?? - Да помню, по прошлой весне ходили в торговые ряды и вы "аллергенно плакать изволили". Люди добрые на меня злобно смотрели, а самые добрые, рядом с кассой.. чуть тележками не задавили))
По городу шла волна, поджигали машины. Причем без особого разбора и крутые иномарки и дешевые полыхали. Во всех новостях трубили, будьте бдительны! Купили квартиру в новом доме. Приятель мужа, риелтор - Ну на квартиру у меня не хватает, так хоть машину на новую поменял! Подруге моей Алене, адвокату кстати, в соседнем подъезде квартиру с хорошей скидкой сделал. Платная стоянка далеко. Рядом строят парковку. А сейчас все машины стоят перед домом, кто успеет поставить. Одиннадцать вечера. Муж вышел покури.. посмотреть на ночной город, выбегает - Полицию вызывай, там двое уродов машину, которая рядом с нашей стоит, из бутылки поливают! Поджигатели, гады! - Ой … не ходи, давай полицию подождем! - Ага, щас!! Твари, одного да поймаю! … Позвонила… Сама на лоджию, да кто там кого ловит, не понятно! Машина ППС приехала очень быстро и быстро уехала. - А почему все обнимаются?? Приходит муж - Да все хорошо! Это мой риелтор с твоим адвокатом новую машину шампанским обмывали!
Велика ты, матушка Россия, а припарковаться негде! Больная тема. Переехали в новый дом. Двенадцатый этаж, парковку из окна видно. Да лучше бы не видели. Многие паркуются так.., да вы знаете как. По два, а кто и по три парковочных места занимают, хотя вся парковка линиями расчерчена. Муж иногда печально из окна смотрит и комментирует. Теперь я некоторых соседей знаю! Вот Дурында наглая, вот Олень охреневший, а это ... Как его зовут? НУ? Да ладно, вы знаете, он же на каждой парковке есть!
В торговом комплексе выбирали диван в детскую. Нужен определенный размер, качество и еще несколько нюансов. Глаза уже туманят габариты, цены и названия: Прага, Лондон, Женева, Барселона. Муж устало пытается пошутить: - Были мы там, видели. А живем в России. Почему все не по-русски называем? Менеджер был просто «менеджер года»: - Тогда эта модель дивана Москва! Думаете дороговато? Да, столица.. она такая. А вот Санкт-Петербург. Хотя это не для детской, ну вы понимаете почему. Екатеринбург? Согласен, прекрасный вариант. Но габариты.. и растет постоянно. Далее у нас Воронеж, Сызрань и только для вас Нью-Васюки! Вы там не бывали? Вот диван Нью-Васюки нам идеально подошел. Посмеялись и купили. По размеру, как Сызрань, но по цене понимаем, что Ильф и Петров были правы: - Столица автоматически переходит в Васюки!
Кошка у нас Мурло (ну Мерлин МУрррло) очень лечебная. Все чувствует. Заболит спина, колено она тут как тут. Пришла подруга (БЛОНДИНКА в прямом смысле), я с мужем на кухне стол накрываю. Она прилегла на диван. Ой,а мне Мурло на диване рядом с головой рядом легла, знает что болит. Муж шепотом, конечно, ты же на всю голову больная по жизни... Мой злой взгляд!! А что? Животное не обманешь
Жаркие будни офиса. Вот как так??? Как??? Нина Викторовна всего второй день в отпуске и ЭТО вам срочно надо? В середине ИЮЛЯ? Всегда эти данные в конце августа отправляем!! Главный офис над нами просто издевается! Кондиционеры что ли у них не работают? Перегрелись? В отпуска идите, отдыхайте, загорайте! + 30 уже неделю! Так и представляю, как потирают потные ручонки, мерзкими голосками шепчут: - Нееет, мы ждали, когда Нина Викторовна, которая сводные отчеты делает, в отпуск уйдет, хе-хе, накидаем вам работенки и отдыхааать будем.. Конечно, у них же «каждый суслик в поле агроном». А у нас по отчетам один «агроном» Нина Викторовна. У «сусликов» своей работы выше крыши амбара! В итоге, сижу перед монитором второй день до девяти вечера. Голова уже ватная, глаза красные. Директор подходит, сочувствие на лице: - Устали? Я вам выходной к отпуску прибавлю и премию. - Александр Иванович, я тут с этими таблицами скоро ОСЛЕПНУ! Вы мне лучше собаку-поводыря купите! - Да я вам … человека-поводыря куплю)) - Только симпатичного, а хотя мне уже все равно будет)
Моя хорошая подруга подобрала котенка с улицы (всем совет, делайте так). Очень его холит и лелеет. Ветеринар, правильное питание и тд. Котэ просто красавец! Мы его тоже любим. У нас в гостях. Ой, а знаете, я Марсику плановое УЗИ делала, все отлично! Но этот весь корм по правильному питанию... а Марсик так любит филе индюшки.. Мой муж морит, Ирочка, я вчера делал УЗИ и тоже ОЧЕНЬ люблю филе индюшки. Ирочка ржет, вот пусть жена тебе и готовит!
Сынок, наш любимый человечек, уехал учиться в соседний большой город км так за 90. Любим его и помогаем без ума. Приходит муж с работы, сынок на кухне сидит кушает. Муж любит приколоться. Приходит с работы. Это ЧО? Мы ему квартиру новую купили? Купили. Ремонт делаем? Делаем. Сейчас снимаем квартиру, чтобы не напрягать? Снимаем. ПОЧЕМ он опять сидит на моей кухне и что-то жрет??? Сынок тоже приколист- ну для ЧО рожали))))