Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Скуперфильд
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодожён обращается к жене: - Знаешь, дорогая, я сейчас подсчитал все мои расходы на свадьбу и стоимость подарков. Оказывается, я женился на тебе исключительно по любви.
Молодой шотландец пришёл на почту и послал телеграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. он решил дождаться её ответа и целый день просидел на почте. Ответ пришёл после полуночи. - Вы уверены, что не ошиблись в выборе? - спрашивает телеграфистка. - Ваша избранница, похоже, не торопилась с ответом. - Наоборот, это как раз и важно! Она дожидалась ночного льготного тарифа.
Путин звонит Медведеву: - Дмитрий Анатольевич, зайдите ко мне. ....................................... - Так с кем там наши дальше играют? - С Хорватией. - А какая у них сумма госдолга?
Скупой шотландец решил отправиться в Америку, но самым дешёвым образом. Наконец он нашёл капитана, который согласился перевезти его через Атлантический океан на палубе, без места в каюте. Прибыв в нью-йоркский порт, шотландец заметил водолаза, выходящего на берег из воды, и возмущённо заявил капитану: - Верните мои деньги за проезд. Вы мне не сказали, что до Америки можно добраться пешком по дну.
Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак. Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
- У меня есть железное правило: я никогда не даю в долг своим друзьям. От этого страдает наша дружба. - Прекрасно! В таком случае вы смело сможете ссудить мне пару сотен евро: ведь мы с вами никогда не были друзьями.
Рассказывают, что участникам важных совещаний у премьер-министра России Дмитрия Медведева выдавали карандаши, потому что, по его словам: "Ручки воруют, а карандаши - нет".
Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.
- Скажи, сколько ты даёшь своему сыну на карманные расходы? - спрашивает один шотландец другого. - Десять евро монетами в неделю. - Хм-м... Столько много? - Да, но он кладёт их в наш автоматический газовый счётчик, думая, что это копилка.
Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".
Разговаривают два шотландца: - Я потерял десять евроцентов и обыскал все свои карманы, кроме одного, но нигде не нашёл. - Ну, посмотри и в этом кармане! - Боюсь. А вдруг монетки и там не окажется?! Тогда меня точно хватит инфаркт!
Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.
Немецкая супружеская пара бродила в Альпах и провалилась в расщелину. На следующий день они слышат голос сверху: - Эй, мы из Красного Креста! Немцы в один голос снизу отвечают: - У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!
Золотая рыбка предупредила: - Могу исполнить два твоих желания. Какое твоё первое желание? - Хочу быть очень богатым. - Хорошо. Какое твоё второе желание? - Хочу, чтобы у меня было много денег.
Американец вёл праведную жизнь и попал в рай. Святой Пётр подошёл к нему и сказал: - Вот тебе арфа, сын мой, чтобы ты мог играть на ней и прославлять Всевышнего. - Спасибо, - сказал американец и добавил по привычке: - А сколько я должен уплатить наличными и на сколько рассрочка?