Поиск по автору:

Чем совесть чище, тем выше её продажная стоимость.

Жадность одолела: из двух зол выбрал всё же большее.

Американец вёл праведную жизнь и попал в рай. Святой Пётр подошёл к нему и сказал:
- Вот тебе арфа, сын мой, что­бы ты мог играть на ней и про­славлять Всевышнего.
- Спасибо, - сказал америка­нец и добавил по привычке: - А сколько я должен уплатить налич­ными и на сколько рассрочка?

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Налог на роскошь - не роскошь!

Чтобы сэкономить на гирляндах, берите ёлку из под Чернобыля.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?

Чтобы пополнить бюджет, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.

В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.

Вчера увидел книгу "Как взыскать 50% ваших долгов". И решил купить сразу две книги.

Британские учёные нашли способ, как сэкономить на ипотеке: нужно просто её не брать!

Сегодня не личное главное, а наличные.

Золотая рыбка предупредила:
- Могу исполнить два твоих желания. Какое твоё первое желание?
- Хочу быть очень богатым.
- Хорошо. Какое твоё второе желание?
- Хочу, чтобы у меня было много денег.

- Услуга бесплатная?
- Нет, за деньги.
- А можно бесплатно?
- За деньги можно и бесплатно.

Я настолько люблю деньги, что всерьёз задумываюсь взломать свою же страницу "Вконтакте" и разослать всем спам с номером своей банковской карты.

Финансовый эксперт объяснил, в каких банках лучше всего хранить деньги:
- В стеклянных двухлитровых с твист-офф крышкой.

Лозунг нынешнего курортного сезона в Крыму и на Черноморском побережье Кавказа:
"Загорать - так с калькулятором!".

Российские футболисты очень болезненно восприняли новость о повышении НДФЛ до 15%...

Лайфхак. Депозит надо размещать в самом надёжном банке, кредит же брать - в ненадёжном.

- Стесняюсь спросить, а только я ношу одноразовую маску уже второй месяц?

Немецкая супружеская пара бродила в Альпах и провалилась в расщелину. На следующий день они слышат голос сверху:
- Эй, мы из Красного Креста!
Немцы в один голос снизу отвечают:
- У нас нет с собой мелочи, чтобы подать вам!

В бюджете КПРФ образовалась огромная дыра - пришлось покупать большой шоколадный торт и 150 свечек...

Интересно, получит ли Путин, как пенсионер, 2000 рублей авансовой компенсации от властей Москвы?

Дожили... На работе не только сигареты стреляют, но уже и электронные сигарки спрашивают.

Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.

Разговаривают два шотландца:
- Я потерял десять евроцентов и обыскал все свои карманы, кроме одного, но нигде не нашёл.
- Ну, посмотри и в этом кармане!
- Боюсь. А вдруг монетки и там не окажется?! Тогда меня точно хватит инфаркт!

Бутылочная почта шотландца: "Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса".

- Скажи, сколько ты даёшь своему сыну на карманные расходы? - спрашивает один шотландец другого.
- Десять евро монетами в неделю.
- Хм-м... Столько много?
- Да, но он кладёт их в наш автоматический газовый счётчик, думая, что это копилка.

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

Рассказывают, что участникам важных совещаний у премьер-министра России Дмитрия Медведева выдавали карандаши, потому что, по его словам: "Ручки воруют, а карандаши - нет".

- У меня есть железное правило: я никогда не даю в долг своим друзьям. От этого страдает наша дружба.
- Прекрасно! В таком случае вы смело сможете ссудить мне пару сотен евро: ведь мы с вами никогда не были друзьями.

В Магнитогорске на Крещение единственная освящённая прорубь стала платной.

"Энергосбыту" следует присмотреться к птицам - они постоянно сидят на проводах и воруют электричество.

Дочь пресс-секретаря российского президента Дмитрия Пескова Елизавета заявила, что отец не даёт ей денег, а наоборот - отнимает.

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

В "Гознаке" авторитетно заверили, что деньги не пахнут и не разносят инфекции.

Если не праздновать Новый год, вы не истратите ни одного рубля и точно войдёте в него немного богаче.

Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.

Покупайте землю - ведь её уже больше никто не производит.

Бабло побеждает зло, но фуфло побеждает бабло.

Скупой шотландец решил отправиться в Америку, но самым дешёвым образом. Наконец он нашёл капитана, который согласился перевезти его через Атлантический океан на палубе, без места в каюте.
Прибыв в нью-йоркский порт, шотландец заметил водолаза, выходящего на берег из воды, и возмущённо заявил капитану:
- Верните мои деньги за проезд. Вы мне не сказали, что до Америки можно добраться пешком по дну.

Недостаток денег - это не их недостаток.

Он был так скуп, что даже собственное мнение всегда держал при себе.

Путин звонит Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, зайдите ко мне.
.......................................
- Так с кем там наши дальше играют?
- С Хорватией.
- А какая у них сумма госдолга?

- В чём выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях?
- В мечтах.

Если бы свой жизненный опыт мы могли бы продавать хотя бы по себестоимости, не было бы нужды в пенсиях.

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

Инкассаторский броневичок на полном ходу врезался в машину ДПС.
Уже три часа никто не может понять, где чья куча денег...

Молодой шотландец пришёл на почту и послал телеграмму девушке, предлагая ей выйти за него замуж. он решил дождаться её ответа и целый день просидел на почте. Ответ пришёл после полуночи.
- Вы уверены, что не ошиблись в выборе? - спрашивает телеграфистка. - Ваша избранница, похоже, не торопилась с ответом.
- Наоборот, это как раз и важно! Она дожидалась ночного льготного тарифа.