Поиск по автору:

Заходит мужик в секс-шоп, и с претензией: Я у вас женщину надувную заказывал, а получил мохнатого негра, с сигарой, членом и хвостом!
Работник, извиняясь, заходит в подсобку, и тихо, персоналу:-..ть, какой шутник бабу опять наизнанку вывернул???

Если спросить у любого мужика, сколько будет десять раз по сто грамм, он бодро ответит- Литр!
А правильно- килограмм..

Идет тендер на строительство тоннеля через берингов пролив.Комиссия рассматривает варианты.
-Американцы- мы копаем с нашей стороны, китайцами, срок- 3 года.
-Немцы. Мы копаем с двух сторон, новейшей техникой, точность стыковки- 5 см.Срок-5 лет.
-Русские. Копаем экскаваторами,с двух сторон, срок две недели.
-Комиссия- а если не состыкуется?
А если не состыкуется... Тогда срок месяц, но зато будет 2 тоннеля.

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

"И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные".

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

Власти хотят сократить число бедных.
Чёрт, мне страшно...

-Так, резюме у вас обыкновенное, возраст на грани, опыта работы при этом немного. Скажите, может есть что-то особенное, почему мы должны взять вас на работу в нашу торговую организацию?
-Да. Есть у меня особенность- я русский, а меня все евреи принимают за СВОЕГО.

..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

В фильме "Гостья из будущего" Москва 2084 года с высоты полета на флаере выглядит так же, как в 1984-м году. Было бы неплохо, если доживем.

-"По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин."
Это еще ничего. У меня все 90 забирает.

Рассказал бывший партработник.
Дело было в 70-х, привезли в СССР компанию молодежи из африканских стран, короче тех самых, где по знанию советских людей на завтрак бутеры с человечиной едят и всякая тумба-юмба.
Поселили их в лагере(пионерском) и для того, чтобы просветлить их и их "начальство" советским строем, где-то выписали партию телевизоров, и поставили их в общих палатах.
Темнокожие ребята проявили живой интерес к ним, тыкали пальцами в экран, и особенно интересовались механизмом переключения программ.
..Потом оказалось, что они первый раз в жизни увидели ЧЕРНО-БЕЛЫЕ телевизоры...

Большинство ток-шоу было бы гораздо увлекательней, если их комментировать голосом Николая Дроздова.

Удивительно, когда одновременно по нескольким каналам идут ток-шоу в прямом эфире, и везде есть Жириновский!

Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку?"

Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"

Всегда было интересно, как Галустян строит себе дом, и как его называют прораб с работягами

На меня, на даче, на руку, сел первый весенний комар. Я решил не мешать действию зверя, и замер. Комар потоптался, занес жало, потом о чем-то задумался, потоптался еще, и улетел.
Вот тут задумался я.

Интересно, а почему купаться в реке, где "осторожно, тут вся таблица Менделеева", нельзя, а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?

- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 11-е..

Если поставить в любом городе России на улице пару камер, в кабинете мэра микрофон, и смонтировать потом из этого фильм, то он в любом случае получится "антироссийским".

Выборы в России проходят всегда по одним девизом - "Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих".

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
- Слушай, а показывают там тысячи.
- А, так это, может, на улице...

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

Рассказал инженер, работавший периодически в Германии. Заказали как-то ему коллеги в 90-х привезти из России мумиё. А тогда таможня там еще работала. Шманают его по прибытию, и обнаруживают завернутый в несколько пакетов пласт жутко вонючего коричневого вещества. На вопрос - "вас из дас?" ответ - "мумиё", с любым акцентом, никакого эффекта, само собой, не произвел. Человек нашелся и сказал -"alte Vogelscheiße beste russische Medizin" (старое птичье дерьмо, лучшее русское лекарство). Говорит, пропустили..

Умный депутат никогда не скажет, что владеет виллами и яхтами. Он скажет, что у его детей есть домики, машинки, вертолётики и кораблики.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

"Тренируйся лучше, на Путине"-сказал Кастро Обаме, выкручивая руку.

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

То, что большими буквами написано на пачках сигарет, по нашей жизни это не предупреждение, это реклама.

Косо косил косой косой косой на косе..

Очень жаль, что с нами нет Савелия Крамарова, новый злодей из звездных войн в его исполнении был бы более убедительным.

Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.

Как говорила мой репетитор по математике, "Если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок".

Евровидение- такой конкурс, куда все отправляют кто похуже, чтобы, случаем, не выиграть.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Дети, какое есть в России вечнозеленое растение?
Вовочка: Я знаю! Передвижной куст ДПС!

В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.

Настоящий Русский солдат может не только накрыть собой гранату, спасая других, но еще и выжить после этого.

1698 год. Петр 1-й ввел налог на бороды.
2014 год. Мы не против.

Наконец-то российским ученым удалось клонировать найденного в вечной мерзлоте мамонта. Мамонт покрутил хоботом у виска, и опять забрался в снег, греться..

За первую же неделю работы министром обороны суперпрофессиональному МЧСовцу Шойгу удалось спасти 5 млн.долларов.

Дело было в девяностых. Катаю на авто девушку (у нее в семье машины не было, и правил общения водителей она не знала), проезжаем гаишную засаду в кустах. Ну я как полагается по проезду начинаю мигать дальняком, водители культурно начинают благодарить, поднимая ладонь над рулем. Девушка начинает замечать это, одна машина, пятая, десятая.. Удивленно смотрит на меня, и говорит:
- А ЧТО ЭТО С ТОБОЙ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ??
Ну дык..!