Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сом
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Про охоту. Донской Казачий эпос. Жили два приятеля - страстные охотники. Один по фамилии Петров, второго, иначе как "Жванецкий" и не называли. Петров был мал ростом, худощав и жутко неудачлив. Имея в своем распоряжении отличное ружье, собаку и даже шляпу с пером очень редко мог похвастаться он трофеями. "Жванецкий", напротив. И кондициями солидными отличался и, как говориться, "утку одним пуком мог убить". Так вот, как то поехали они на утиную охоту. Прибыли свечера на место, раскидали номера и сели ужинать. Народу много, водки тоже. Петров постится - водки ни-ни, ружье чистит, патроны проверяет. "Жванецкий" же стакан поднимать не стесняется, частить не частит, но и не пропускает. Короче "наелся". С утра все проснулись - башка болит, стакан дрожит. Похмелились, осмотрелись, а Петрова уж и нет. Умчался на свой номер. Прихватил "Жванецкий" ружье и тоже поплелся на свое место. Пока шел, глядь - летит селезень. Ну он его и снял. Подобрал и думает:"На хрена мне эта охота, вернусь-ка я к хлопчикам. Там водочка есть и уха холодненькая". Еле ползет назад, смотрит - в камыше стоит Петров. Ружье наизготовку - добычу ждет. Размахнулся тогда "Жванецкий", да как запустит своего селезня ему со спины прямо над головой. Не растерялся Петров - успел дуплета по летящей "птице" сделать. Через час смотрит похмеленный люд - идет Петров. Гордо подходит к куче битой птицы и бросает туда "своего" селезня. И со словами: "Тяжело шел - со спины", наливает пол-стакана. Только пристроился выпить, как "Жванецкий" спрашивает: "Саня, а что это у твоего селезня из жо.ы торчит?" Удивленняй Петров поднял тушку. И правда, достает у нее из задницы бумажку от "Примы". А там написано: "МЕНЯ УБИЛ ПЕТРОВ!"
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, — прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Я больше не дура, я быстро учусь… — промолвила она, приняв сидячую позу.
* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: «Да! »
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Желание сотрясло его до самых пяток.
* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Шел мужик. Видит - колодец стоит. Решил проверить, далеко ли там до воды. Бросил камешек - ничего не слышно. Бросил камень побольше - опять ничего не слышно. Видит - кусок рельса лежит. Бросает рельс. Опять ничего не слышно, а мимо вдруг проносится козел и сигает с разбегу в колодец. Мужик обалдел. Решил, что козел свихнулся. Тут выходит другой мужик из лесу и спрашивает первого, не видел ли тот его козла. Первый рассказал, что тут какой-то психованный козел в колодец сиганул. Мужик ответил что это не его козел - его был к рельсе привязан.
В самолете летели 5 человек. Баскетболист, сенатор-женщина, Дж. Буш Мл., старик и школьник. Парашютов 4. Трое нашли оправдание тому, почему именно им нужны парашюты. Баскетболист - надежда Эн-Би-Эй. Сенатор - потенциальная женщина-президент США. Дж. Буш Мл .- самый умный человек на свете. Когда старик предложил школьнику последний парашют, оказалось, что их два, потому, что Дж. Буш Мл. взял вместо парашюта ранец школьника.
Вопрос дня: "Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?" Ответ года: "Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина". Мнение эксперта: "РЕКУРСИЯ!"
Едут два гомика в автобусе. Один другому говорит: - Вася, я тебя хочу! Второй отвечает: - Подожди немного. Сейчас приедем домой и все сделаем. - Нет, я хочу прямо здесь. - Ты что очумел!? Полный автобус народа. - Да им всем на нас насрать. Хочешь, попроси у них что нибудь. - Граждане, дайте, пожалуйста, спички! - кричит Вася. В автобусе кто-то отворачивается, кто-то уткнулся в газету. Короче, всем "до фонаря". Видя это Вася соглашается и они трахаются у всех на глазах. Закончив, через остановку выходят... На "кольце" водитель заходит в салон, что бы проверить порядок. Смотрит - в салоне сидит дед и держится за сердце. Водитель подбежал,спрашивает где у деда валидол. - Да дома забыл, милок - отвечает дед. - Что же вы у пассажиров не попросили - в сердцах кричит водитель. - Ага, тут один спички попросил. Знаешь, что с ним сделали !!!