Повторные анекдоты

Украинцы изобрели новый вид топлива: спижженный газ.

Разговаривают мужики-автолюбители. Обсуждают женщин за рулем и все, что
с этим связано. Один говорит: представляете, еду я, и вижу-сзади меня
едет баба, достала помаду и прямо на ходу губы красит! Ненормальная! Я
так обалдел, что аж бритву в кофе уронил!!!

Один великий композитор кололся героином... Сочинял великие симфонии.
Другой великий поэт нюхал кокаин... Сочинял великие поэмы.
А Киркоров... Киркоров... Ну хоть бы клея, блядь, понюхал!

Вовочка три дня в школе не был.
Мариванна ему, - Тебя почему не было три дня?
Вовочка ей,- Горе у меня, дедушка умер.
- Ой, горе-то какое! Как это случилось?
- Да, пожар в доме начался, а он в комнате был заперт.
- Какой ужас!!! Сгорел, бедный.
- Да не сгорел он, в окно выпрыгнул.
- Кошмар!!! Разбился!!!
- Не-е-е, не разбился. Там пожарные простыню натянули, он туда упал, а
потом спружинил и обратно в окно залетел.
- Ой-ой-ой, и сгорел там?
- Нет. Опять выпрыгнул.
- И разбился, точно!
- Нефига, спружинил по новой в окно.
- И сгорел?
- Неа, опять выпрыгнул.
- И разбился?
- Неа, опять спружинил.
- Вовочка, не томи, скажи в конце концов сгорел он или разбился?
- Да не, Мариванна, не сгорел, не разбился - пристрелили его. Достал он
всех...

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в
русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет
виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет
пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по
стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя
мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Шел мужик. Видит - колодец стоит. Решил проверить, далеко ли там до
воды. Бросил камешек - ничего не слышно. Бросил камень побольше - опять
ничего не слышно. Видит - кусок рельса лежит. Бросает рельс. Опять
ничего не слышно, а мимо вдруг проносится козел и сигает с разбегу в
колодец. Мужик обалдел. Решил, что козел свихнулся. Тут выходит другой
мужик из лесу и спрашивает первого, не видел ли тот его козла. Первый
рассказал, что тут какой-то психованный козел в колодец сиганул. Мужик
ответил что это не его козел - его был к рельсе привязан.

Идет один мужик мимо двора, а там хозяин в гамаке с газетами лежит и
хозяйка со шлангом - поливает огород. Прохожий в обед обратно идет:
мужик в таком же положении, а жена дрова пилит, колит. Он вечером еще
раз мимо - мужик компот потягивает, а жена по хозяйству - доит, кормит
скотину. Прохожий не выдержал подошел к отдыхающему мужику:
- Зема, слышь, третий раз прохожу - твоя баба все шуршит, все чето
делает, а ты лежишь! Как это ты так устроился?!!
- Как, как.... Вдруг завтра война, а я уставший!!!

Идет по улице хиппи - 2х2, на шее - канализационный люк на здоровенной
цепи. Навстречу щупленький панк, в коже, заклепках и понтах. Подходит к
хиппи и начинает доебываться:
- А ты кто такой?
- Я хиппи, пацифист. Ну я за мир во всем мире, значит.
- А че эт у тебя такое?
- А это моя пацифиздилка, и я тебя ею сейчас буду пацифиздить.

(с) кто-то когда-то ооочень давно.

Графиня спрашивает служанку :
- Что это люди так шумят
- Так революция, матушка
- Ах, мой дед тоже хотел революцию, его и сослали. А чего хотят люди?
- Чтоб не было богатых!
- Нет, мой дед хотел чтоб не было бедных :((

Есть ли жизнь после свадьбы ?

Путин, Грызлов и Миронов пришли в ресторан.
(Официант): Добрый вечер, что заказывать будете?
(Путин): Я бы заказал рябчиков.
(О): А как насчет овощей?
(П): Им тоже рябчиков.

Мужчина вбегает в туалет.
Он в кабинку, закрыто, он во вторую, закрыто, он в третью, она
оказываеться свободной.
И в самый главный момент он слышит голос:
(голос) - Здорова мужик.
Мужчина непонимая смотрит по сторонам.
(голос) - Я говорю здорова ты че неузнаешь меня.
Мужчина - Здравствуйте. А кто это?
(голос) - Да Петька это, Петька.
Мужчина - А здорова Петька как дела твои.
(голос) - Вася я тебе перезвоню, ато со мной идиот с соседней кабинки
разговаривает.

Война в Ираке... двое Амеркианских военослужащий топают по пустыне с
полной аммуницией. приборами ночного видения, распоследними винтовками,
с лазерным наведением и пр. И тут приспичило одного поссать.. Ну он
растегивает ширинку начинает испрожняться и тут мимо проползающая змея
хвать и укусит его за член!
Американец давай бегать: "АААА! Помогите! Больно!!"
Второй американец раскладывает переносную рацию звонит в штаб так мол и
так змея укусила за член солдата что делать???
В штабе оперативка все думают что делать как спасти солдата?? И тут один
самый умный говорит: надо ртом высосать яд из раны!!!
Тут же обратно вызывают американского солдата говорят надо отсосать яд
ртом!!
Американец №2 стоит с трубкой слушает наставление как это надо делать
первый держась за член спрашивает: "Ну что там, что там??!!"
Американец №2 медленно опускает руку с трубкой: "Сказали помрешь
наверное...."

Россия. 18** какой то год...
Далеко за полночь из трактира вываливает мужичек еле двигая конечностями
и падает в карету к извзочику.
Мужичек: На плоицкую трощадь!!
Извозчик: Корок сопеек.
Мужичек(возмущенно): На плоицкую трощадь корок сопеек????
Извозчик: А дули ты хумал?

винипух-будучи медведем, во время зимней спячки любил сосать лапу,
Пятачок-будучи свиньей любил этим воспользоваться.
Mitrofun

- Какая разница между ногами мужчины и женщины ?
- Разница как раз между ног.

Встречаются 2 нарика, один у другого спрашивает :
- Ты кто?
Второй, подумав никак не может вспомнить, смотрит себе на футболку видит
там надпись и говорит:
- Я пума.
А тот ему отвечает:
- Нет друг, ты не пума, ты Рита(Puma).

Доказательство "от противного" :
- Уйди, противный!

Значит бухает компания в общаге. Парни, девченки. Напились и один
говорит, мол поздно уже, давайте спать ложиться. Выключили свет;
ложатся. Тут один перец подрывается к выключателю, включает свет Бл@,
давайте разберемся кто с кем а то я уже четвертый раз в рот беру!!!!
:)))))))))))

Мальчик Хулио, не зная русского языка, жестами объяснил как его зовут.
Вовоцка.

сидит панк на скамейке подходит к ниму менти и говорит
- что ты тут сидиш это же для мусора
панк сразу подвинулся и отвечает
- извинить я занял ваше место