Повторные анекдоты

В центре Москвы ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника
криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо...
http://tamantur.ru

ПОКУРИЛ НАРКОМАН ТРАВКИ И ЗВОНИТ В МИЛИЦИЮ ПО ТЕЛЕФОНУ:
- АЛЕ, ЭТО МИЛИЦИЯ?
- ДА!
- А, РАССКАЖИТЕ МНЕ КАКОЙ-ИБУДЬ ПРИКОЛЬЧИК
- А ТЫ СКАЖИ НАМ СВОЙ АДРЕС
НАРКОМАН РАССКАЗАЛ, К НЕМУ ПРИЕХАЛИ, ЗАБРАЛИ ЕГО, НАДАВАЛИ ПО БОКАМ И
ОТПУСТИЛИ. ПРОШЛО ВРЕМЯ, ОН ОПЯТЬ НАКУРИЛСЯ И ОПЯТЬ ЗВОНИТ:
- АЛЕ, ЭТО МИЛИЦИЯ?
- ДА
- А, РАССКАЖИТЕ МНЕ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРИКОЛЬЧИК
- А ТЫ СКАЖИ НАМ СВОЙ АДРЕС
- А-А-А-А-А-А! ЭТОТ ПРИКОЛЬЧИК Я УЖЕ ЗНАЮ

-Ух ты, какой красивый у вас попугайчик!
- Да, причем еще и часы исправно откуковывает!
- А как же он время определяет?
- А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!

http://tamantur.ru

Просыпаеться утром старик ХАТАБЫЧ и спрашивает у Вольки...
>О Волька ибн Алеша что за страное сушество у меня по члену бегает???
Волька отвечает:
>Ты что Хатабыч забыл куда вчера постового мента послал

Девушка в гостях у молодого парня спрашивает:
- У Вас там в ванной висят два полотенца. На одном написано "М", а на
другом "Ж". Я взяла "Ж". "М"-это ж для мужчин?
- "М"-это для мордЫ...

Вот я и стал пирожком с мясом, подумал колобок, обгладывая лисьи
косточки.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще
волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В самолете летели 5 человек. Баскетболист, сенатор-женщина, Дж. Буш Мл.,
старик и школьник. Парашютов 4. Трое нашли оправдание тому, почему
именно им нужны парашюты. Баскетболист - надежда Эн-Би-Эй. Сенатор -
потенциальная женщина-президент США. Дж. Буш Мл .- самый умный человек
на свете. Когда старик предложил школьнику последний парашют, оказалось,
что их два, потому, что Дж. Буш Мл. взял вместо парашюта ранец
школьника.

Церковь - место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах,
рассказывают небылицы тем, кто никогда туда не попадет.

Блять! У меня зачесалось левое Фабеpже....

Поехал Иван-дурак искать жену. Едет по розовому-розовому лесу, по
розовым-розовым полям, по розовой-розовой дороге. И приехал к
розовому-розовому замку. Поднялся в самую высокую башню, а там в
розовой-розовой комнате сидит принцесса в розовом-розовом платье за
розовым-розовым роялем.
Иван-дурак: Принцесса, вы играете на этом розовом-розовом рояле?
Принцесса (басом): Да так, х@ярю по-маленьку!

СОБРАЛИСЬ ЗВЕРЯТА В ЛЕСУ И ХВАЛЯТСЯ, ЧТО КОМУ КУПИЛИ:
- А МНЕ ПАПА ИГРУШКУ КУПИЛ-ГОВОРИТ ЛИСЕНОК.
- А МНЕ КУПИЛИ МОРОЖЕННОЕ-ЗАЙЧЕНОК.
- А МНЕ ВЕЛОСИПЕД-ВОЛЧЕНОК.
А МЕДВЕЖОНОК ВСЕМ И ГОВОРИТ:
- А Я, А У МЕНЯ... А Я ВАМ ВСЕМ ПИЗДЫ ДАМ!

Из разных источников СМИ сообщили что Министерство Юстиции отказалось
регистрировать Партийный Институт Закона Демократической Единогласной
Цензуры. Причины отказа выясняются...

ДЕВУШКА У СВОЕГО ПАРНЯ СПРАШИВАЕТ-ЧТО ТЫ МНЕ ПОДАРИШЬ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?
Я ТЕБЯ ПРОСТО ТРАХНУ!!! А ЕСЛИ Я ТЕБЕ НЕ ДАМ? НУ И ОСТАНЕШЬСЯ БЕЗ
ПОДАРКА.

Стоят два мужика, ловят попутку до города. И тут видят, бежит по дороге
мужик с автомобильным рулем в руках, гудит, рычит, короче ку-ку словил.
Из тех что стоят один говорит: «Давай приколимся, попросим довезти до
города». Сказано-сделано, дурик подбегает один мужик говорит:
- Подвези до города.
- Садитесь в кузов.
- Да нет спасибо, мы пошутили.
- Садитесь сказал, а то убью.
Делать нечего, «сели» мужики и «поехали». Через пять километров видят
впереди пост ГАИ. Думают, ну сейчас мент остановит и избавит нас от
этого придурка. Дурик тоже увидел пост ГАИ и ломанулся в поле с
кукурузой. Мужики не долго думая бегом к гаишнику. Прибегают, говорят
так мол и так, такая вот история. Гаишник спрашивает: «Если поймаем,
опознать сможете? » Мужики: «Конечно». Гаишник берет руль от мотоцикла и
говорит: «Щас догоним, ты садись сзади, а ты в люльку». И погнали по
кукурузе за дуриком. Тот который «в люльке», бежит на полусогнутых и
говорит: «Лучше бы мы в кузове поехали. »

В Армении идет открытие новой дороги. Собрались все официальные лица,
гости... С трибуны выступает министр путей и сообщений:
- Вот, товарищи, мы достроили такую великолепную дорогу, такие дороги
могут быть построены только в наше современное время, а раньше что тут
была за дорога? Узкая, неровная, ямы одни и колдо**ины.
Тут нагибается советник и шепчет на уху министру:
- Товарищ Министр, не колдо**ины, а выбоины.
Министр продолжает:
- Вот! Товарищ, мне подсказывает, что даже кто-то был вы#бан на старой
дороге!

Сидят в желудке колбаса и помидор:
Колбаса:
- Подвинься
Помидор:
- Нет это ты подвинся
Колбаса:
- Пойдем выйдем, разберемся!

Мать-коза, уходит в магазин и говорит козлятам, дверь никому не
открывать. Спросите кто там, я отвечу-это я ваша мама пришла, молочка
принесла. Пароль будет соси сосок. Волк подслушал все это дело, стучится
в дверь. Козлята: кто там? Волк: это я, ваша мама пришла, молочка
принесла. Козлята: пароль? Волк: соси сосок. Козлята: соси хуек, у нас
глазок!

Собрались как то два друга пиво попить, первый несет ящик, а второй 4
бутылки. Тут у второго падает одна бутылка.
- Да ладно ничего тут падает вторая и третья первый кидает ящик на землю
и говорит:"Пиз*ец попили пивка называется!"

По мотивам известной на Украине рекламы.
Девица отсатывает у кренделя. Чувак кончает. Она морщится, сплевывает,
поднимает на него широко распахнутые глаза и удивленно-обижено
спрашивает: "Як! Цэ нэ мыргородська???"

подходит грузин голый к зеркалу поворачииается задом у него истает
тишетише свои

ПРИХОДИТ НОВЫЙ УКРАИНЕЦ В РЕСТОРАН, ЗАХОДИТ В ЗАЛ, К НЕМУ ПОД ХОДИТ
ОФИЦИАНТ:
- ЧТО ИЗВОЛИТЕ?
- ХОЧУ ПОКУШАТЬ, ПОКУТИТЬ
ТОТ ЕГО САЖАЕТ ЗА СТОЛ И СПРАШИВАЕТ, ЧТО ОН БУДЕТ. Н. У. ДО ЭТОГО НИ
РАЗУ НЕ БЫЛ, А БАБОК ЦЕЛАЯ КУЧА... Н. У. ПО СТОРОНАМ СМОТРИТ ИГОВОРИТ:
- ВОДКИ МНЕ, ТУ ЧТО ЗА ТЕМ СТОЛИКОМ ПЬЮТ-НА 500 БАКСОВ, САЛАТА МНЕ,
ТОГО, ЧТО ЗА ВОН ТЕМ СТОЛИКОМ ЕДЯТ-НА1000 БАКСОВ, ВОН ТО БЛЮДО-НА 2000
БАКСОВ. НАЗАКАЗЫВАЛ, НАЖРАЛСЯ, НАПИЛСЯ И ОБРУБИЛСЯ, ЗАСНУЛ НА СТОЛЕ.
ТУТ ЗАХОДИТ ИНТЕЛЕГЕНТ, ПОДЗЫВАЕТ ОФИЦИАНТА, ПРОСИТ ОБСЛУЖИТЬ ЕГО, ТОТ
ГОВОРИТ, ЧТО МЕСТ НЕТ, И. ТРЕБУЕТ, ОФИЦИАНТ СОГЛАШАЕТСЯ И УСАЖИВАЕТ И.
ЗА СТОЛ К Н. У. ,ПРИ ЭТОМ СДВИНУВ ЧАСТЬ БЛЮД. ЗАТЕМ СПРАШИВАЕТ:
- ЧТО БУДЕМ?
- 100ГР. ВОДКИ, САЛАТ, ПЕРЕПЕЛКУ, ЗАЖАРЕННУЮ В ДУХОВОЧКЕ И, КОГДА БУДЕТЕ
ЗАЖАРИВАТЬ, ПОЛОЖИТЕ ЕЙ В ПОПКУ МАСЛО СЛИВОЧНОЕ, ГРАММ 40.
ТУТ ПРОСЫПАЕТСЯ Н. У. И ИКРИЧИТ:
- И МНЕ НА 600 БАКСОВ...

СОБРАЛИСЬ ЗВЕРИ В ЛЕСУ В КАРТЫ ИГРАТЬ И МЕДВЕДЬ ВСЕМ ГОВОРИТ:"ТОЛЬКО
СРАЗУ ПРЕДУПРЕЖДАЮ--КТО БУДЕТ МАХЛЕВАТЬ, БУДУ ПИЗДЕТЬ РЫЖИМ ЕБАЛОМ ОБ
АСФАЛЬТ, ОБ АСФАЛЬТ...".

ЕДЕТ В ТРОЛЕЙБУСЕ БОРОДАТЫЙ МУЖИК, ВЕЗЕТ ЯЙЦА В ЛАТКАХ, ЛАТКОВ ОЧЕНЬ
МНОГО. ПОДХОДИТ КОНДУКТОР:
- ОПЛАЧИВАЕМ ПРОЕЗД!
- ПОЖАЛУЙСТА...
КОНДУКТОР УХОДИТ, А ЗАТЕМ ОПЯТЬ ВОЗВРАЩАЕТСЯ:
- И ЗА ЯЙЦА ПЛОТИТЕ, ИХ МНОГО-ЭТО УЖЕ БАГАЖ ПОЛУЧАЕТСЯ.
- НЕ БУДУ!
- ПЛОТИТЕ!
МУЖИК ЗЛИТСЯ, НО ПЛОТИЬ ВИДНО ПРИЙДЕТСЯ.
- Я ЗАПЛАЧУ, ЕСЛИ ВОН ТА ДЕВУШКА С КАНТРОБАСОМ ЗА КАНТРОБАС ЗАПЛОТИТ.
КОНДУКТОР ПОДХОДИТ К ДЕВУШКЕ, ТРЕБУЕТ ЗАПЛАТИТЬ ЗА БАГАЖ, ТА РУГАЕТСЯ,
ОНИ ДОЛГО СПОРЯТ И ВСЕ ЖЕ ДЕВУШКА НАЧИНАЕТ ОПЛАЧИВАТЬ ПРОЕЗД.
А В ЭТО ВРЕМЯ МУЖИК ВЫХОДИТ НА ОСТАНОВКЕ... НА ЕГО МЕСТО САДИТСЯ ДРУГОЙ
МУЖИК И ТОЖЕ С БОРОДОЙ. К НЕМУ ПОДХОДИТ КОНДУКТОР И ГОВОРИТ:
- ПЛАТИ МУЖИК ЗА ЯЙЦА!!!
- ЗА КАКИЕ ЯЙЦА???
- СЛЫШ, ДЕВУШКА ЗА КАНТРОБАС ЗАПЛАТИЛА, А ТЫ ТЕПЕРЬ ПЛОТИ ЗА ЯЙЦА!
- НУ, ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛИ ЯЙЦА ТАКОГО РАЗМЕРА КАК КАНТРОБАС, Я БЫ
ЗАПЛОТИЛ...