Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Спиридон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я на ТВ. Конкурсов много, рейтинг надо зарабатывать для передачи... И вот, как-то раз, дает мне шеф задание: поездить по московской области и раздать всем победителям подарки. Я звоню своему лучшему другу и говорю: "Мол, так и так - халтура!" Ну, ясное дело, студенту девушку свою гулять хочется, и вот, на следующий день, он подъезжает к зданию телецентра и мы начинаем грузить в его машину подарки. Я получаю от шефа кучу писем и мы едем, по дороге осматривая карту, в поисках самого выгодного, быстрого и экономичного маршрута. Дело оказалось не таким уж и легким и ближе к вечеру мы поняли, что до самой глубокой ночи нам придется разъезжать по ухабам подмосковных трасс. Какой там "все закончить"! Понимаем, что еще как минимум один день на это придется угробить. Илюхе - хорошо: еще один оплачиваемый день. А мне - обидно. А стоит заметить, что ездить и стучаться в двери и говорить что мы из программы ..... - прикольно: люди ошалевают и т.д. Но вот, приехав к самой последней девушке, мы поняли что мы "попали"... Там нас ждал и чай, и ужин, и - ....... Ну, брошеная на произвол судьбы особа, 20-ти лет. Скучно ей, а парней в деревне - 20% (при женском населении - в 80%). Вот, отдохнули мы и едем в Москву. Вдруг, Илюха вспоминает, что супер-нужно позвонить его любимой девушке (которую, кстати, он безумно любит и обожает). Я молча протягиваю ему мобильный телефон и он набирает номер. И вот, что я услышал из его уст: - Юленька? Привет. Нет, я нескоро буду. Ну, сегодня уже вряд ли... Да у нас тут сегодня концы большие были... ...минуты через 2, у меня началась истерика по поводу "КОНЦОВ". Илюха сначала не понял, но когда "врубился" - ему пришлось остановить машину на обочине. Смеялись мы около 10-ти минут (без преувеличений)
Война в Югославии. Стук в дверь. Дверь открывает такая маленькая старушка, на пороге - такой здоровенный амбал в военной форме: -Ёбана мать? -Да... -Мужайся мать, Ёбана убили...
Рассказал мой коллега: Дело было когда в армии я служил. Представь - лес, до ларя с водкой 15 км. А у нас в столовой повариха, дама солидная. Но не в ней суть. Дочя ей приходила помогать. Дочка то дюже хороша. И вот заступаю я, как сержант старшим нарядом по кухне. Естественно наряд работает, естественно я отдыхаю... Ну и я с дочей то и раскрутил роман. На полную значит совокупляемся. И вдруг шум.. Слышу, блядь, ну точно дежурный по части идет, да не один. Что делать? Ныряем в один из котлов. Ну кто в армаде бывал тот знает размеры котлов на... ну на полк хотя бы.. И знает, что в этих котлах вода для каши с вечера греется. И умудряется этот дежурный, нас не заметя, все котлы прикрыть. Причем из нашей возможности вылезть никакой. Уходит.. У дочи истерика, понимаю автозапор. Начинаю бить кирзачем в стенку котла. Чудо.. Наряд услышал. Открыли. И с тех пор кашу называли не "каша с топором", а "каша с панычем" (кликуха моего коллеги).. А Паныч от любви в столовой зарекся..
Малыш подслушивает около спальни родителей.Отец:"Дорогая, почему бы нам сегодня не заняться сексом с тобой сегодня?".Мать:"Извини, милый, у меня менструация". Малыш в непонятках.Бежит к Карлсону: - Карлсон, Карлсон, а утебя есть менструация? - Конечно, три с собой, пять на крыше, и вообще я самый великий менструатор в мире.
Слушается дело об ограблении квартиры. -Пострадавший, Вам слово. Расскажите, все как было. -Ну я п-роснулся утром, п-п-подрочил, (ну всегда дрочу когда п-просыпаюсь), ну пошел на кухню, поставил чайник, п-п-подрочил, (ну всегда дрочу, когда чайник ставлю). Ну, п-пошел в душ, принял душ, п-п-подрочил (ну всегда дрочу когда душ принимаю). Вот, значит, вылез из душа, вдруг - в дверь звонят. Ну, я п-пошел открывать, ну п-п-подрочил, (ну всегда дрочу, когда иду дверь открывать). Открываю - а там мне х-хуякс палкой по башке, ну я не помню: п-п-подрочил я или нет!..
Прихожу на работу... Сидит... Смотрит... Увидел меня - обрадовался. Где, говорит, кнопка такая на клаве, "uppercase"? Я в непонятках. Че, говорю? Он мне показывает на экран. Пароль на UNIXе меняет. А там:
One character in your password must be uppercase...
У одного мужика в пупке был винтик. Пошел он к врачу чтобы от винтика избавиться, а тот ему говорит: “Тут медицина бессильна. Но я могу помочь делу. Зайди в темный лес, посреди леса стоит дуб. На этом дубе висит сундук, в сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, а в яйце отвертка. С помощью этой отвертки ты можешь избавиться от винтика." Короче, мужик так и сделал, добрался по очереди до дуба, зайца, утки, яйца и отвертки. Отвинтил он винтик из пупка, тут у него жопа и отвалилась. Мораль: не ищи себе на жопу приключений.
Сегодня Рейтер сообщил что количество жертв терактов 11 сентября уменьшилось до 3900 в связи с ошибками и дупликациями. Ожидается что оно уменьшится до 3000. А теперь российские новости: Сегодня парень который прислал анекдот “А ведь так хорошо все начиналось!" (#7 за 13 ноября) был обнаружен лопнувшим от злости.