Остальные анекдоты

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Практически никакой. И там, и там одно и то же. Правда, в горшке лучше
видно.

Похоронная контора предлагает услуги:
1. Оформление документов, необходимых для похорон.
2. Облачение тела.
3. Предоставление гроба.
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий.
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет. Бабка спpашивает:
- Hу, как там у тебя...
- Да ни фига не получится - стаpый я уже совсем...
– Hу, ты его повеpти, покpути как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает
что-то пеpед бабкой не кpовать:
- HА, СТАРАЯ, ЕБИСЬ!!! ДОВЕРТЕЛСЯ!!! ДОКРУТИЛСЯ!!!

Подарил грузин сыну пистолет.
Говорит - слущай, говорит, сына, никому нэ давай, некому нэ мэнай, храни
как свой член, слущай...
- Ладно папа, окей.
Через полгода приходит грузин к сыну, спрашивает: Ну чо там, сина, с
пистолет? Не промэнял, не продал, слущай?
- Все нормально, папа, все нормально...
Еще через полгода сына приходит домой с золотыми часиками Ролекс,
стесняется, прячет их от отца. Ну отец заметил, говорит: слущай, сина,
где часи взял?
Ну тот застеснялся, покраснел, делать нечего, туда-сюда, ну вообщем
говорит: на пестолэт прамэнял.
Отец схватился за голову, сина, говорит, идиот, я ж те хаварил некому нэ
давай ныкому нэ мэняй - храни как свой члэн слущай!
- Ну пап, ну залятой часи, ну ролекс, ну... ну на хуя мне твой пыстолет
в конце то концов...?
- Слущай сина придурок ты малолэтний, представ сэбэ ситуацию: Идещь ты
ночью па пэрэулку, а на встречу тебе тры таких амбала слущай, три таких
щкафа.
И один те гаварит: Слущай - я твой мать имел...
Я твой ба-абка имел...
Я твой сэ-эстра имел!
Я твой па-анамка на своем хую вертел...
И ЧТО ТИ ИМ СКАЖЕЩЬ, БЭЗ ДВАДЦАТИ ВОСЕМ, ДА???
- -------Tra1nEr--------

Летит как-то Бэтмэн. Ну летит себе и летит, по своим Бэтмэновским делам.
Вдруг смотрит - внизу, на полянке Красная Шапочка лежит, голая совсем и
ноги как надо раздвинуты. "Ого!" - думает Бэтмэн, разгоняется, пикирует,
засаживает и... Вот тут и о**ел наш Бэтмэн, о**ела Красная Шапочка... Но
больше всех о**ел Человек-Невидимка!

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику.
Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет...
Вовочка сидит и ни хуя не делает.
Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как - паника...
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!

Приехал лектор на завод читать лекцию о вреде мяса.
Типа мясо вредно, пища тяжелая, болезни желудка вызывает и т. д.
Прочитал и обращается к аудитории:
- Кто еще знает вредные аспекты употребления мяса?
Работяга встает:
- От мяса ноги мерзнут!
- Это как!
- Ну эта... На ночь мяса наешся, ночью хуй встает, одеяло задирает и
ноги мерзнут...

-Чем отличаеться ламер от хакера?
- Хакер взламывает пароль с 3-го раза, а ламер набирает с 5-го.

Едут в поезде двое, один разгадывает кроссворд и спрашивает у другого:
- Не подскажешь: женский половой орган, 5 букв?
- А по горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали
- Тогда пиши "ротик"

Умирает в больнице мужик...
Сестра не отходит от него ни на минуту и всячески старается скрасить
бедняге последние часы жизни.
У мужика наступает минута просветления и он обращается к сиделке:
- Сестра, можно я попрошу вас исполнить мое последнее желание?
- Да, конечно.
- Сестра, пожалуйста, поболтайте мне яйца.
- Да вы что, больной, обалдели?
- Ну вы же обещали!
Сиделка оглядывается по сторонам - никого. Тогда она запускает руку под
одеяло и начинает яростно массировать все имущество мужика.
Мужик орет:
- Сестра, что вы делаете? Я же просил гоголь-моголь!

Студенты спрашивают преподавателя: "Что такое челночная политика?"
Преподаватель:"Позвольте объяснить на примере": Представьте себе офис
Рокфеллера. Телефонный звонок.
- Рокфеллер у телефона.
- Мистер Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве зятя ядреного
сибирского мужика?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же вице-президент Швейцарского банка?
- Тогда совсем другое дело!
Далее представьте офис Президента Швейцарского банка. Телефонный звонок.
- Президент Шцейцарского банка у телефона.
- Господин Президент, Вы хотели бы иметь в качестве вице-президента
ядреного сибирского мужика?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же зять Рокфеллера?
- Тогда совсем другое дело!
Затем представьте себе виллу Рокфеллераю Телефонный звонок.
- Мисс Рокфеллер у телефона.
- Мисс Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве мужа вице-президента
Швейцарског банка?
- А на фига он мне нужен?
- А если он к тому же ядреный сибирский мужик?
- О, тогда совсем другое дело!

Заваливает новый русский в ресторан занимает столик, к нему подходит
официант, ну новый русский и заказывает:
- Так у тебя икра есть черная
- Да, сир.
- Ну мне икры на 500 тысяч!
- Будет сделано.
- А водка у тебя есть
- Да, сир!
- Ну и водки на 500 тысяч!
Принесли новому русскому заказ тот водки нажрался и мордой в икре уснул.
Через некоторое время заходит в ресторан интеллигент весь ис себя такой
экстравагантный. Занял столик рядом со столиком нового русского, подошол
оффициант и спрашитвает:
- Что кушать будем?
Интеллигент отвечает:
- Во-первых принесите мне вино 1947 года.
- Будет сделано
- Причем такое, чтоб хранилось на солнечной стороне склона, и налейте
ровно 78 грамм в рюмочку с позолоченным ободком.
- Будет сделано.
- А кушать я буду курочку, слегка поджаренную с коркой на ножках и
слегка натертой чесноком. А гузочку курочке налейте оливкового масла 20
грамм.
- Куда налить?
- В ГУЗОЧКУ!!!!
- КУДА, КУДА?????
- В ЗАДНИЦУ КУРИЦЕ!!!!!!!!!!!!
Тут просыпается новый русский и на весь ресторан орет
- И МНЕ В ЗАДНИЦУ МАСЛА НА 500 ТЫСЯЧ!

Звонок по телефону:
- Алло, это баня?
Ответ:
- нет, это болодя

Идет заседание Колхоза, выступает председатель:
- в 1955 мы пОсадили 5 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк.
- в 1956 мы пОсадили 10 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк.
- в нынешнем в 57 мы посадим 20 центнеров зерна. Пусть хОмяк пОдОхнет!!!

больница. привезли пациента с ножом в спине .
доктор осмотрел и спрашивает:
- а вам не больно?
- да нет, только когда смеюсь.

Что то в этои сказке не так подумал колобок медлено пережовывая лису

Маленький мальчик подходит к папе, и спрашивает:
- Папа, а что такое Виртуальная реальность?
- А ты, спроси у мамы, отдастся она за штуку баксов?
- мальчик пошел спросил, мама подумала и согласилась.
- Тогда, говорит папа спроси у тети, мальчик спросил, тетя подумала и
тоже согласилась.
- Тогда, говорит папа спроси у дедушки, мальчик опять пошел спросил, и
дед тоже согласился.
Вот теперь сынок слушай виртуально у нас есть три тысячи долларов, а
реально две бляди и один пидор.

А вы знаете слово, в котором 6 согласных подряд? А я знаю. Взбзднуться!

Рулит ихний авианосец навстречу нашему торпедному катеру.
Наши кричат:
- Сворачивай!
Ихние:
- I dont understand!
Наши матросы мичмана своего спрашивают:
- Товарищ мичман, а вы английский знаете?
Тот, гордо:
- А как же!
- Так скажите им...
Мичман:
- Эй, на лайбе, ду ю спик инглиш?
- Yes!
- Тогда сворачивай, мать твою!

Заходит бегемот к ветеринару, а на голове лягушка сидит.
Ветеринар:
- Что случилось?
Лягушка:
- Да вот, к заднице что-то прилипло...

Сидят на зоне зэки и говорят:"Коля любит мамба, Толя любит мамба и
Сережа тоже"
А вуглу сидит негр и кричит:"А Мамба вас всех ненавидит!"

Лекция в Сельско-Хозяйстввенной Академии.
Профессор :
- здоровый бык может осушествлять до 12 совокуплений в день...
Голос студентки с первого ряда :
- Профессор, повторите это еще раз, пожалуйста, для последнего ряда.

Профессор повторяет...

Голос студента с последнего ряда :
- Простите, Профессор, речь идет о совокуплении с одной коровой или с 12
?
Профессор :
- Конечно с 12 !
Студент :
- Прфессор, повторите это пожалуста еще раз для первого ряда.

Вопрос:
- Что такое "полный пиз%%ц?
Ответ:
- Толстый киллер

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет такой друг, такой друг, такой
друг.... и так в душу насрать

Купил мужик верблюда, а тот идти не хочет.
Проходили мимо рабочие, пожалели мужика, говорят:
- А ты заводи его к нам на эстакаду...
Ну, делать нечего, мужик завел, а рабочие ка-а-а-ак дали верблюду по
яйцам, что тот со скоростью света умчался. Опять расстроился мужик:
- Как же я его теперь доганю?
- А ты заходи на эстокаду...

Имидж - ничто, Жажда - все! Сказал братец Иванушка и топнул копытцем.
pirotehnic

Поймали 3 казаха русского и говорят ему:"Мы тебя убьем!!!". Русский, не
долго думая, отвечает:"Зачем вам меня убивать, лучше я вам расскажу
историю". Казахи подумали и говорят:"Если понравится история, жить
будешь, а не понравится убьем". Русский начал рассказывать: Встретились
как-то Алеша Попович и Ертостик(казахский богатырь).
Решили они силой помериться. Ертостик размахнулся первый раз, ударил по
голове Алеши, ну он по колено ушел. Долбанул второй раз, тогда Попович
по пояс ушел. И ударил Ертостик третий раз, Алеша ушел по грудь.
Алеша вылез, да как даст Ертостику!!!!!!!!!!!!!!!!!
"И че, и че случилось то?"-спрашивают казахи.
Да ничего не случилось, как стоял Ертостик так и стоит.
А, молодец, братан, классная история. Отпустили его, сами рады за
Ертостика. Русский ушел далеко, поднялся на гору, да как крикнет:"Стоит,
стоит Ертостик, а из жопы голова ме-е-е-дленно выкатывается".

Жил-был парень. Он был как и все, но была у него одна проблема. У него
очень сильно воняли ноги. К сожалению, доктора были не в силах его
излечить, более того, ему даже приходилось носить специальные деревянные
ботинки. И жила-была девушка, у которой тоже была проблема. У нее очень
тоже сильно воняло, но изо рта. Сколько она зубы не чистила, запах не
проходил, и в этом случае доктора были бессильны.
И вот в один прекрасный день судьба свела этих двоих вместе. Вот они уже
в квартире и парень идет принимать душ. Девушка, стоя в коридоре,
унюхивает эту страшную вонь исходящую из ботинок, хватает их и
выбрасывает в окно... Парень выходит из душа, смотрит: а ботинок то и
нет. Он в шоке. Подходит к ней и спрашивает:
- Где мои ботинки?
Она в ответ хмыкает и мотает головой по сторонам (боится ответить, мол,
не хочет, чтобы он запах изо рта учуял).
Парень не выдерживает и уже истерическим голосом:
- ГДЕ МОИ БОТИНКИ?
- Я их в окно выбросила!
Парень(нюхая носом):
- Что?!
- Я их в окно выбросила!
- ВРЕШЬ ТЫ ИХ СОЖРАЛА!

Влад Симоходский

Сидит семейка наркоманов. Вдруг кто-то постучал в дверь. Мама пошла
открывать и спрашивает:
- Кто там?
Оттуда ей отвечают:
- Мама, Это я!
Мама в ответ:
- Неееет! Мама это я!

Великая отечественная...
В окопе сидит в дюпель пьяный русский солдат, видит рядом немецкий танк,
тянется за гранатой, но вместо нее берет булыжник и кидает в танк...
смотрит на него и в непонятках говорит:"Ну типа БУМ!"... Открывается люк
в танке, оттуда вылезает вконец обкумарившийся немец
..."НУ ТИПА БАБАХ!!!"

Советские орнитологи вывели новую породу почтовых голубей. Смышленые
голуби прилетают точно по адресу, указанному на конверте, и там...
гадят.

Анекдот об жизни. Так часто поступают именно взрослые.

В детском саду накануне Нового года.
Воспитатель спрашивает у мальчика еврея:
- А ты кем будешь в новый год, детка?
- Г@вном.
- ПОЧЕМУ?!
- Наряжусь г@вном сяду под елку и об@сру вам весть праздник...
Putilova

Глухонемой идет и смотрит: объвление.
"Учим глухонемых говорить."
Он приходит по адресу. Открывается дверь - там армян.
Поставил его раком, как засадит...
- ААААААА!
- Прихады завтра, БЭ учит будем.

Как-то раз, возвращаясь со страшной пьянки, медведь застрял меж двух
деревьев. Идет мимо волк:
- Ты че косолапый тут делаешь?
- Да понимаешь, Серый, возвращался я сегодня с гулянки да и застрял
между деревьев, даже пошевелиться немогу.
- Так значит крепко застрял ?
- Да, ни туда, ни сюда.
Ну волк недолго думая ( часто ли такое бывает?) взял да выебал медведя.
Идет мимо лис:
- - Ты че косолапый тут делаешь?
- Да понимаешь, Лис, возвращался я сегодня с гулянки да и застрял между
деревьев, даже пошевелиться немогу. Проходил мимо волк и
воспользовавшись моей беззащитностью отъимел меня.
- Так значит крепко застрял ?
- Да, ни туда, ни сюда.
Ну лис недолго думая тоже взял да выебал медведя.
Идет мимо заяц:
- Ты че косолапый тут делаешь?
- Да понимаешь, Косой, возвращался я сегодня с гулянки да и застрял
между деревьев, даже пошевелиться немогу. Проходил мимо волк и
воспользовавшись моей беззащитностью отъимел меня. А за ним еще и лис
меня трахнул.
- Так значит крепко застрял ?
- Да, ни туда, ни сюда.
Ну заяц недолго думая тоже взял да выебал медведя.
Идет мимо ежик:
- Ты че косолапый тут делаешь?
- Да долгая это история, ежик, еби ты меня сразу!

Мальчик спрашивает у мамы:
(М) МАМ А МАМ, а почему вымерли мамонты?
(мать) А ПОТАМУ ЧТО у них ПАПАНТЫ БЫЛИ БЕЗПОНТЫ...

КОЛОБКА ВЕДУТ НА РАССТРЕЛ.
- ВАШЕ ПОСЛЕДНЕЕ ЖЕЛАНИЕ?
- НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В ГОЛОВУ.

Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать.

В подезде стояло трое: он, она и у него.

Приезжает мужик в незнакомый город.
На вокзале здоровая афиша: ОСТОРОЖНО! В ГОРОДЕ АМЯНЕ!
И что-то в самом низу (На уровне пола) мелко-мелко написано...
Он наклонился, читает: Осторожно! В городе армяне!
- ОООХ! (Уже засадили) Голос сзади:
- А ми прэдупрэждали...

Сидят бегемоты на бережку и вяжут шапочки. Мимо бежит крокодил.
- Ребята, здесь дно какое песчаное или илистое?
- Илистое.
Крокодил разбегается, ныряет и через некоторое время всплывает к верху
пузом.
- Ты зачем его обманул?- спрашивает одиг бегемот другого.
- А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

Мужская баня. Два мальчугана разглядывают голых дядек. Вдруг взгляд их
останавливается на толстом дядьке. Они подходят к мужику:
- Дяденька, а почему у вас такой живот?
- У меня там бомба! – зло ответил мужик.
Мальчишки отбежали, испугано
- А давай подорвем бомбу?
- Не-е-е, нельзя.
- Почему?
- Фитиль короткий.
Putilova

Мама рассказывает сыну сказку на ночь:
- И тут из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Пришел старик к Черному морю, закинул старик невод.
Вытаскивает невод, а там золотая рыбка. Ну вытащил он рыбку, а та
обращается к нему: "Слыш старик а старуха то жива?"
Ну старик удивленно: "Да".
Рыбка в ответ:"А ну в пизду, тогда на сковородку".

Приехал Иван Грозный из-за границы. И решил он собрать всех бояр на
совет.
- Был я, бояре, за границей и много различных диковин видал.
Все бояре зашумели.
- Узнал я, что есть такая штука, портвейн называется. Весь день, всю
ночь пьешь, а голова на утро не болит. Есть еще одна вещь, презервативы
называется. С девкой трахаешься, а она не беременеет.
Все бояре еще громче зашумели.
- Но так как казна пустая, то надо выбрать что-то одно.
Бояре кричат:
- Портвейн...
- Презервативы...
- Тихо! Еще я узнал, что есть такая штука как голосование.
Один боярин встает и говорит:
- Правильно, как в голову сували, так и будем. Портвейн, батюшка!

Жила была девочка и звали ее красная шапочка, но, строго говоря, шапочка
у нее была из волка, просто носила она ее мясом наружу.

Первое сентября. В класс директор вводит учительницу.
- Дети, познакомьтесь, это ваша новая учительница - Мария Ивановна.
- Ну и бл&дь...-сказал Вовочка.
Директор в ужасе.
- Вовочка, немедленно трижды скажи "Она не бл&дь" и извинись!!!
- Она не бл&дь. Она не бл&дь. Она не бл&дь??? Ну извините!

Мужик приходит к урологу провериться
- Доктор вы знаете у меня что то не так Доктор осмотрел
- Да у вас батенька яйца разные: одно деревянное, одно железное
- ?!?!?!
- Ну как бы вам попонятней объяснить, у вас дети есть ?
- Да Буратино три года а Терминатору шесть.
pirotehnic

Приходит старушенция к доктору по проведению пластических операций и
говорит:
- Доктор, сделайте мне пластическую операцию, а то у меня морщины по
всему лицу.
- А у вас деньги есть?
- Есть.
- Тогда, я вам сделаю операцию по подтяжке, потом назначу курс лечения,
а через пол года вы придете показать результат.
- Доктор а можно, чтоб все сделать сразу...?
- Хорошо, я вам вкручу ШУРУП в затылок, вы его дома сами будете
подкручивать и кожа на лице будет подтягиваться. А через неделю покажите
результат. ОК?
......... Проходит две недели..........
- Доктор че за фигня я подкручивала-подкручивала, а мешки под глазами
все равно появляются.
- Бабуль, это не мешки - это твоя грудь! А если ты еще крутить шуруп
будешь то у тебя скоро борода вырастет.

Идет даун по лесу. Нашел гриб и говорит: Какой касывый гыбочик, какой
касывый гыбочик... Взмолился гриб Г: Отпусти меня, дебил, я 3 твоих
желания исполню.
Д: Нуу, хочу стать нормаотным Хоп, ручки-ножки выпрямились, мозг
прояснился.
Д: Усссаться!!!
Хоп, в штанах стало мокро...
Д: С ума сойти!!!
Хоп, Д: Какой касывый гыбочик...

Покосил казак поле, тем временем жена скатерку раскинула, поесть, попить
расставила.
Сел, рюмку потянул,.... глядь а с неба парашютист спускается.
Он повернулся к жене и вещает:
- Кажи, жинка, колыб тобе с парашюта вниз зверзили......
Шоб ты зробыла?
- Ой, я б наверно вмерла.
- ВО!... а я б тики всравси!
Вот на то я - козак, а ты - жинка.

Anthrax, негодяи!

Роддом. Нервный будущий папаша бегает из угла в угол в ожидании.
Наконец выходит врач, неся в вытянутой руке, держа за ноги,
новорожденного младенца.
Врач: -Кто здесь Иванов? Вот его сын.
Папаша: Я! Я!
Врач - ХРЯСЬ ребенка головой об угол со всей дури.
Папаша - в предынфарктном состоянии.
Врач: - Да не бойтесь, папаша, я пошутил! Он у Вас все равно мертвый
родился.

Прописали мужику 10 сеансов лечебного массажа простаты у проктолога...
Ну, ходит он, ходит, ... лечится.
Перед последним сеансом жена у него спрашивает: "Дорогой.. , а как, ну..
это... , в смысле делается?"
Муж: "Да как, как... обычно: доктор правую руку кладет на правую
ягодицу, левую руку на левую ягоди...
... ой, бля-я-я-я!!!!

- Что падает с неба и заканчивается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и заканчивается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! Я же сказал!

выходит как то вечером молодой матрос на палубу и увидев боцмана который
уединившись стоит и курит подходит становится рядом и просит прикурить.
Прикуривает. Ему нравится. Спрашиваетб слышь а что это?
Боцман отвечает: Волосня с *****-ы моей любимой девушки.
На следующий день боцман выходя на палубу видит того самого матроса
также курящего, подходит к нему и спрашивает: - Ну а ты что куришь - тот
отвечает: волосня с *****-ы моей любимой девушки. Боцман говорит :-дай
ка попробовать- пробует....- и говорит: Эх молодой еще - ближе к жопе
берешь.

Чукча продает рыбу !
Чукча: свежая рыба, свежая рыба!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Женщина: Уважаемий! Ето не свежая рыба, она же дохлаям!!!!
Чукча: Она не дохлая, она просто спит!!!
Женщина: Так она же воняет.
Чукча: Дорогая ты когда спишь, ты себя контролируешь?!?!?
Ха ха ха.......................

Чем отличается вагон с песком от вагона с младенцами?
- Вагон с песком невозможно разгружать вилами.

Три человека шагают по улице: особенно средни.