Поиск по автору:

Едет таксист и слушает радио. Вдруг: Внимание, к нам прилетели инопланетяне!
Это маленькие зелёные пучеглазые человечки, по-русски понимают, но говорите медленно!
И вдруг таксист видит на обочине: маленький, зеленый, пучеглазый! Ура, контакт!
Таксист выходит из машины: Здрав - ствуйте, я - так-сист! Привет- ствую на Земле!
- А я лес-ник! Сижу и какаю!

Мужики! Опасайтесь женщин со вставленными зубами!
Все стоматологи обещают вставить зубы красиво, не дорого и
безболезненно!
Но никто не пишет, КУДА ВСТАВИТ!

Ежедневно жду, как чуда прихода свежих анекдотов!
Анекдоты приходят.
Чуда не происходит.

Политика 3D состоит из:
Демократия - тебя посылают на х*й, а ты идёшь, куда хочешь!
Демагогия - муж объясняет жене, что лежачий лучше стоячего!
Дипломатия - представьте, какая струйка у писающего комара, а это - ещё тоньше!

В Подмосковье студентка медколледжа случайно проглотила зубную щётку 15 см.
То есть брать в рот 15 см ей не в новинку!
Люблю медицинские колледжи!

Лучший ответ для мужчины:
- Я замужем, и что?

Из жизни:
- У Вас есть домашний питомец?
- Нет. До 30 лет держал собаку.
А потом женился.

Если на упаковку геля - бальзама "ЛОШАДИНАЯ СИЛА" поместить фото Собчак на известной вечеринке,
то продажи резко возрастут!

Официант! Список блюдей!
-Может, Вам меню?
-Можно и тебю...

Кое-что из врачебного юмора.
Вопрос "Какие данные у больного?" означает что он дал.

Кое - что из врачебного юмора.
1. Если состояние больного тяжёлое, но стабильное, говорят -"стабилизец"
2. С анестезиологом спать бессмысленно - всё равно ничего не почувствуешь...

Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго!
А забирают всё и навсегда!

Любой прогноз погоды становится абсолютно точным
при наличии всего двух слов: "местами" и "временами".
Кстати, не только погоды...

Воскресенье. Окраина города. Музыкально - книжно - филателистический базарчик.
Кто-то выставил на продажу редкую дорогую марку.
Стоит толпа. Все глазеют и вожделеют.
Вдруг - чел с разбегу, коленями и локтями, шумно пробивает себе дорогу и впивается взглядом!
Все, с уважением: Вы филателист?
- Нет, я пидарас! Но мне всё равно интересно!

В магазине канцтоваров.
Покупатель: мне, пожалуйста, две тетради – одну в звёздочку и одну в горошек.
Молоденькая продавщица: таких нет.
-Как нет?! Да что же у вас магазин такой сраный, ничего нет! Плюёт и уходит.
Продавщица расстроилась, чуть не плачет.
Следующий покупатель: девушка, успокойтесь, вы же видели, он ненормальный!
-Ой, спасибо! А Вам чего?
-А мне чернила для седьмого класса и глобус Капотни!

Сбывается прогноз Вильфанда о тёплом январе.
То же будет с ценами на яйца

Штирлица в 4 утра разбудил крик петуха.
Он выглянул в окно и увидел, что петуха пользуют...

Мои мысли - мои скакуны!
Но почему скачут на месте?

Во время концерта ревербератор добавляет голосу певца эхо, украшая голос.
Но иногда его забывают выключать.
Певец: А теперь я выступаю один, без ансамбля!
Ревербератор: Самммбля, одинннбля!

Сейчас, кто не посмотрел фильм "Барби" - уже не полноцен.
В моё время так же требовалось посмотреть "Чапаев"
Кто - нибудь подскажет, что общего?

Ванька и Машка в постели. Отдыхают.
Ванька плюнул в потолок. Плевок, покачавшись, падает Машке в глаз.
Машка: Вань, ты хоть предупреждай!
........................................
-Предупреждаю!
Машка ныряет под одеяло.
Ванька: Пуррр!

Звонок в магазине "Ткани".
-Здравствуйте! Скажите, у вас есть весёленький ситчик?
-Приезжайте. У нас весь ситец - обоссытесь!

Одесса. Портной снимает мерку даме.
120.
120...
120...!
-Талию где делать будем?

Как назвать в рейтинге проигравшего финальный матч за шахматную корону?
Вторая доска? Серебряная пешка? Вице-король? Или шахлузер?

Что такое геморрой?
С точки зрения стоматолога - это когда полная жопа зубов.
И все больные!

Летит АН – 2. Парашютисты прыгают.
У выходной двери – инструктор. Торопит.
Подходит парашютист.
-Готов?
-Готов!
-Пошёл! Следующий!
-Готов?
-Готов!
-Пошёл!
-Готов?
-Не готов!
-ПОШЁЛ!
Смотрит вниз:
-пошёл, пошёл, пошёл… Готов!

С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!

Доктор, я как чай попью, у меня ухо болит!
-Ложечку из стакана вынимайте...

Садистский.
Поликлиника. Вечер. Хирург закончил приём.
Уже снял халат, собирает бумаги.
Вдруг с криком «Спасите!» влетает человек.
-Приём окончен, ничем помочь не могу... А что у вас?
Пациент поворачивается – в жопу воткнута вилка.
-А-аа, ну это решаемо… Вынимает вилку… и втыкает в глаз.
-Идите к окулисту, он до восьми…

Новогодний совет для тех, кому врач запрещает употреблять алкоголь!
Дайте врачу денег - разрешит!

Жизнь - она как зебра! Не в смысле - чёрные и белые полосы...
Это как пешеходный переход.
Идёшь смело и свободно.
Но однажды, таки, задавят!

Не надо бояться Большого Брата!
Ведь от - Ваш Брат!
Бояться надо его многочисленных деток, среди которых есть Плохиши!

Предлагается разрешить представителям ЛГБТ работать судьями в РПЛ.
Ведь клич "Судья - пидарас! практикуется со времён СССР!

Красивая проктологиня предлагает обследование...
Детка! Жопе совершенно всё равно, какая рожа в неё смотрит!

Уличному оформителю - на заметку!
Совет садиста: Нарисовав на электрошкафу автомат газировки -
На соседнем - нарисуй писсуар. Интересно будет!

Опечатка в газете:
Вместо: "популярный сионист Пердюк выехал на гастроли"
следует читать: "популярный пианист Сердюк"...

Официант! Список блюдей, пжалста!
- Может, Вам меню?
- Можно и тебю...

Молодая семья сделала дауншифтинг.
Сад - огород, цветочки - ягодки, курочки...
А богатства нет. А соседи жируют...
Жена пошла на разведку...
- Ну что, соседка! Всё просто!
- Купили свинью, отвезли к хряку. Появились поросята...
- И так далее. Теперь разводим и продаём.
Жена мчит к мужу: Срочно купи свинью! Вези к хряку!
Муж посадил свинью в тачку и повёз.
Наутро: посмотри, поросята есть?
- Нет... вези опять к хряку!
............................
Следующим утром: Иди, смотри!
- Поросят ещё нет, а свинья уже в тачке сидит!

Впопугай

Актуальная забава для современности:
1.Пустите в дом муху.
2.Намажьте экран компа маслом, соплями или калом.
3.Гоняйте по экрану муху курсором!
Незабываемо!

Новый бартер между Украиной и Турцией:
Вы нам - Байрактары!
Мы вам - плавающие мины!

Предложение: писать на бомбах, сбрасываемых на украинских нацистов -
FORD, TOYOTA, IKEA и что-нибудь типа "от котиков".

Думаю, уже пора писать на бомбах:
"За российских спортсменов"
"За российских калек"
"За российских олигархов"
Последние ещё и спонсируют...
Надеюсь, бомб хватит.

Двое нациков в окружении. Готовятся к смерти. Один ранен.
-Ой, Семен, мучаюсь, пристрели мени!
-Та у мени патронив вже немае...
-А ты у мени купы!

Сложная арифметическая задача: Разделить 11 званий Героев Украины посмертно между 82 живыми островитянами...

А как "drang nach Osten" на английский переводится?

ЕС введет санкции против 351 депутата Госдумы, голосовавшего за признание ДНР и ЛНР.
Беда! Как же им теперь туда ехать?
А кому же голосовать за признание новых территорий?

После стрельбы Латыпова фраза Губерниева "сборная готова" приобрела иной смысл...

"Температура -5, ощущается -13".
Метеоролог!
Перестань высовывать голую жопу в окно!

Сидит главный бай,
Пьёт зелёный чай.
Тихо всё вокруг.
Да и рядом друг!
Жаба душит бая -
Мало загребаю!
С Нового я года
Денег у народа
Оттяну ещё!
Будет хорошо!
Закипел народ:
Так не будет, вот!
Всё крушит толпа,
Началась стрельба!
Местные менты
Сделали в штаны…
..................
Прекратить погромы!!!
С неба дуболомы
Террористам, гей!
Дали пиздюлей!
Быстро всех поймали
И пересажали!
Друг даёт совет:
Так не делай, нет!
У людей всё можно
Брать, но осторожно!
...................
Сидит новый бай
Пьёт зелёный чай…