Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Старпёр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В магазине канцтоваров. Покупатель: мне, пожалуйста, две тетради – одну в звёздочку и одну в горошек. Молоденькая продавщица: таких нет. -Как нет?! Да что же у вас магазин такой сраный, ничего нет! Плюёт и уходит. Продавщица расстроилась, чуть не плачет. Следующий покупатель: девушка, успокойтесь, вы же видели, он ненормальный! -Ой, спасибо! А Вам чего? -А мне чернила для седьмого класса и глобус Капотни!
Сидит главный бай, Пьёт зелёный чай. Тихо всё вокруг. Да и рядом друг! Жаба душит бая - Мало загребаю! С Нового я года Денег у народа Оттяну ещё! Будет хорошо! Закипел народ: Так не будет, вот! Всё крушит толпа, Началась стрельба! Местные менты Сделали в штаны… .................. Прекратить погромы!!! С неба дуболомы Террористам, гей! Дали пиздюлей! Быстро всех поймали И пересажали! Друг даёт совет: Так не делай, нет! У людей всё можно Брать, но осторожно! ................... Сидит новый бай Пьёт зелёный чай…
О решении CAS и WADA для России - вспомните и подумайте! Холодной и голодной зимой летел воробушек... Совсем замерз, оголодал и обессилел, упал на дорогу и стал умирать... Шла лошадь, накрыла птичку "яблоком". Воробей отогрелся, поклевал зёрнышек и эачирикал... Мимо шла кошка и съела воробья! Мораль: 1. Не всяк враг, кто тебя в говно сажает! 2. Не всяк друг, кто из говна вытаскивает! 3. А коль попал в говно, сиди и не чирикай!
Армянское радио отвечает на вопросы телезрителей и радиослушателей. Комбайнёр Смердюк из села Вышнее Пердищево спрашивает, что такое эмпириокритицизм? Армянское радио отвечает: комбайнёр Смердюк, не выёбывайтесь!
Актуальный из 1960-х: У газетного киоска. -Скажите, "Правда" есть? -Нет "Правды". -А "Советская Россия"? -Продали "Россию"... -А что осталось? -"Труд" за 2 копейки и "Гудок"!
...А теперь а самолёт пролетает над Тибетом... -Дорогой, а что такое - Тибет? - Ну смотри, дорогая - когда я тебя - это Тибет! - А когда ты у меня - это Минет!
RE: Помогает! После угрозы, что их не будут еб*ть 56 дней, Попова и Голикова пояснили, что "чуть-чуть после прививки выпить можно! Ну, так и трахать будут по чуть-чуть...
Молодая семья сделала дауншифтинг. Сад - огород, цветочки - ягодки, курочки... А богатства нет. А соседи жируют... Жена пошла на разведку... - Ну что, соседка! Всё просто! - Купили свинью, отвезли к хряку. Появились поросята... - И так далее. Теперь разводим и продаём. Жена мчит к мужу: Срочно купи свинью! Вези к хряку! Муж посадил свинью в тачку и повёз. Наутро: посмотри, поросята есть? - Нет... вези опять к хряку! ............................ Следующим утром: Иди, смотри! - Поросят ещё нет, а свинья уже в тачке сидит!
Любовнику на заметку: 1. прячься не в шкафу, а в холодильнике - сойдёшь за курьера из "Пятёрочки" 2. в правой руке - харчи, в левой - пузырь; муж каждый день звать будет!
Во время концерта ревербератор добавляет голосу певца эхо, украшая голос. Но иногда его забывают выключать. Певец: А теперь я выступаю один, без ансамбля! Ревербератор: Самммбля, одинннбля!
Воскресенье. Окраина города. Музыкально - книжно - филателистический базарчик. Кто-то выставил на продажу редкую дорогую марку. Стоит толпа. Все глазеют и вожделеют. Вдруг - чел с разбегу, коленями и локтями, шумно пробивает себе дорогу и впивается взглядом! Все, с уважением: Вы филателист? - Нет, я пидарас! Но мне всё равно интересно!
Как вы думаете, борьба за что в России сейчас самая актуальная? За мир? Против бедности? Против коррупции? Против ковида? Всё это было, есть и будет... Самая интересная борьба сейчас идёт за размер декольте у Елены Лихомановой - ведущей РЕН ТВ!
Садистский. Поликлиника. Вечер. Хирург закончил приём. Уже снял халат, собирает бумаги. Вдруг с криком «Спасите!» влетает человек. -Приём окончен, ничем помочь не могу... А что у вас? Пациент поворачивается – в жопу воткнута вилка. -А-аа, ну это решаемо… Вынимает вилку… и втыкает в глаз. -Идите к окулисту, он до восьми…
СССР. 40 лет назад. Останавливают гайцы автомобиль за нарушение. В машине - чемпион мира. Варианты: представился - разъехались. Или: отбашлял - разъехались. Россия. Наши дни. Останавливают гайцы автомобиль за нарушение. В машине - чемпион мира. Вариант: представился - не помогло. Позвонил депутату. Тот - внутреннему министру. Тот - местному внутреннему. Местный - гайцам: разрешаю решить на месте. Решили - разъехались. Сколько лишних ходов! А вы говорите: коррупция!