Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах выросло количество воспитательниц.
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику: - Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы. В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит: - Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.
После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит: - Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос: - Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?
В Канаде полиция бывает федеральная и муниципальная... Отдельные города считают себя особыми и держат свою мунициальную полицию, остальные, которые крутыми не прикидываются, довольны федеральной, которая до сих пор в память о колониальных временах называется Королевской Канадской Конной Полицией... Наш Ванкувер считает себя крутым, по-этому полиция у нас муниципальная... Чтобы туда устроиться, надо сдать письменный тест, если прошел, то потом физический... Потом интервью проводят, часов на 8, потом тебя проверят, ну там где работал, учился, им надо дать 30 рекомендаций, и они действительно всем звонят и опрашивают... Потом проводят проверку на детекторе лжи, а потом еще одно интервью с какой-то большой полицейской шишкой... И только потом тебя направляют на учебу, причем платную, из своего кармана, но при этом уже начианешь получать зарплату... Сам когда-то пробовал устроиться, зарплата уж больно неплохая, но пошел на первый тест не подготовившись, пролетел, а пересдавать было лень, другую работу нашел...
Пардон, что я так подробно рассказываю, это чтобы проникнуться ситуацией... Подвожу на машине одного приятеля, он подавал в полицию, не прошел детектор лжи... Что удивительно, чистая душа парень, в Бога искренне верит и прочая, прочая, прочая... По его рассказу, на детекторе его даже и не проверяли, исходя из предварительного разговора с каким-то там специалистом, его сразу же завернули по причине его нечестности, даже не подпустив к детектору... И вот он сидит рядом со мной и горестно возмущается, обидно, же, я его понимаю... А он, мол, да как же, я же честный, я добрый, да я никого не обидел... Что, и даже муху не убил, спрашиваю?.. А он мне, нет, и мухи, мол, не убил... Никогда, говорю?.. Нет, говорит, никогда... Я их не убиваю, я их руками ловлю, крылья им отрываю, и живыми выпускаю...
Было это пару лет назад. Подвозил как-то двух девушек интересного вида. Подъезжаем к перекрестку с выездом на кольцо. Чтобы попасть на нужную дорогу, надо проехать по всему кольцу и перед самым возвратом на исходную точку - поворот в нужном направлении, но это я узнал позже. Так вот, подъезжаем к перекрестку и тут одна из девиц говорит: - Нас, пожалуйста, по кругу, а потом домой!!! Могу добавить, что ТАК оно и получилось!!!
Дело было в достославные времена, когда я служил в ГСВГ. Кто не знает это Группа Советских Войск в Германии. В 1989году. Служил я в городе Потсдам прямо на границе с Западным Берлином. Много можно рассказать о службе, но сейчас об одном эпизоде. Я уже был дембелем, когда к нам в часть нагрянула какая-то охренительная проверка. Со множеством генералов и полковников как из самой группы войск так и из Московского генштаба. Не надо обьяснять, что мы пережили в момент подготовке к этой проверки, те кто служил должны знать. Здесь была и постоянная уборка и без того чистой до блеска территории части и чистка-глажка одежды и многочасовые тренировки на плацу. В общем дурдом полнейший. Но основной упор был сделан на боевую подготовку. Мне и нескольким моим однополчанам повезло - нас как лучших стрелков выбрали для демонстрации отличной подготовки нашей части в меткости стрельбы из автомата Калашникова. Было нас человек десять и почти все дембеля. Все время подготовки мы проводили на полигоне Крамплиц в нескольких км от нашей части. Правда прапор наш с чисто прапорской фамилией Шурубей выдавал нам на стрельбу по три патрона. А остальное время та же чистка-покраска-уборка, но уже полигона. Но вот и день икс. Отгремев на территории части, и всыпав для профилактики по первое число всем на лево и на право, грозная комиссия прибыла на полигон. Тут уж вся надежда на нас. А надо отметить, что мишени поднимаются автоматически и на разных расстояниях. Да и сами мишени были разные - одни имели форму пулеметного расчета из фигурок двух человек, другие одного бойца в полный рост, третье человека по пояс и т.п. Комчасти прискакав раньше комиссии с заметно дергающимся глазом предупредил чтобы мы не стреляли все одновременно. На чьем уровне встанет цель те и поражают ее, короткими не более двух выстрелов, очередями. Все ясно? ТАК ТОЧНО!!! - дружно рявкнули мы. Приехавшие генералы важно и долго заняли наблюдательный пункт. Прапор наконец-то выдал нам ПОЛНЫЕ рожки с патронами. Мы на позиции, все замерло. И вот она первая мишень - как щаз помню пулеметный расчет. И тут раздался такой залп из всех стволов!!! В первые секунды фанерные человечки разлетелись в мелкие щепки. Пыль вокруг этого места поднялась такая как будто мы стреляли по крайней мере из гранатометов. Мишени уже нет и не видно нихрена а вокруг этого места все продолжают вспыхивать фонтанчики наших пуль. Наконец все затихло. Со скрипом поднимается вторая мишень- человек в полный рост. Тишина. Прапор наш орет: - ПОЧЕМУ НЕ СТРЕЛЯЕМ?!!! Кто-то из нас: - А ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!!!! Пауза и за спиной слышим вой-плач комчасти - Ууууууу...!!!! Долбое*ыыыыыыы!!!!
Работал со мной напарник (диджеем в ночном клубе), звали его Кирилл. Совсем инакомыслящий человек, когда он рядом, никакая трава не нужна. Такое хи-хи только от его одного. Причем мы смеялись не с того как он шутил, а наоборот, с того когда он говорил на полном серьезе, с его высказываемых мыслей. Так вот, приходит Кирилл и говорит, я сейчас вас познакомлю со своей официальной девушкой, (уже слово "официальной" заставило нас взяться за животы,) Ее зовут Инна, она в "кожвендиспансере" работает, (после этого мы потухли,) А чего вы смеетесь, там люди лежат, у которых не в порядке с кожей и с венами :)))
Открытие Зимних Олимпийских Игр в Нагано. Главный стадион. Ответственный момент - зажжение олимпийского огня. Подбегает девушка с факелом, зажигает огонь. Он на пару секунд загорается, чихает, плюется дымом и ... гаснет. Тут из-за трибун появляется Добрыня Никитич и говорит: "Да-а-а, а за газ-то надо было платить! Газпром."
История произошла в 1984 году, когда нас, молодых курсантов ЛВУ ЖДВ и ВОСО, забитых и затурканых, сразу после гражданки и курса молодого бойца привезли в Петродворец, Ленинградской обл., в казармы училища. Приехали, располагаемся... В училище идет кап. ремонт. Был на инженерном факультете майор Теребнев. Туповатый майор, скажу я вам... Выпускной курс решил отблагодарить его. Они укладывали паркет в одной (крайней слева, на последнем этаже) комнате. И паркетинами более темного цвета (долго отбирали) выложили: ТЕПА МУДАК. Отшлифовали, покрыли лаком. Работу сдали, выпустились и разъехались по стране молодые лейтенанты. А память о майоре Теребневе осталась!
Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину, я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых палочек" (гаишника) рядом. "Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся. (Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня, а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".
Он-лайн конференция начальника Саратовской областной ГАИ.
Павел: "Скажите почему подавляющее большинство сотрудников ГИБДД очень упитанные?"
Рогов Павел Алексеевич, Начальник УГИБДД Саратовской области:
"По проведенным исследованиям Роспотребнадзора, профессия сотрудника ДПС ГИБДД является одной из самых вредных (окружающая среда, нервные нагрузки, вдыхание выхлопных газов, перепады климатических условий, зачастую и грубость водителей приводящая к психологическим стрессам, ненормированный рабочий день). В результате нарушается обмен веществ, появляются профзаболевания (гастрит, язва, ревматизм и другие). Отсюда и полнота некоторых сотрудников ". :)
Эта история, свидетелем которой я оказался, произошла несколько лет назад на одном оптовом складе Питера. В состав бригады на этом складе, представляющего собой обычный ангар, помимо кладовщиков и грузчиков, входило двое шоферюг, в функции которых входило пилотирование старенького КАМАЗа для перевозки товара по точкам. КАМАЗ, переживая свой предпенсионный возраст, время от времени заболевал и тогда шоферюги, стимулированные главным кладовщиком имеющейся в изобилии водкой, вынуждены были, по мере сил, осуществлять ремонт своего кормильца. Вот так, в один летний, по Питерски дождливый день, они приступили к переборке коробки передач. Кто хоть раз видел размер этого агрегата, хорошо сможет себе представить какая это тяжелая работа и вряд ли позавидует двум бедолагам, пытающимся осилить эту работу в полевых условиях (ремонтная база представляла собой небольшой участок площади перед складом и нехитрый набор инструментов). Работу предполагалось закончить за один день, так как на утро машина была запланирована для перевозки ценного товара крупному оптовому продавцу на Апраксином Дворе. Был конец рабочего дня, уже темнело, работа, как ни странно, ладилась, и, начав расслабляться от чувства удовлетворенности результатами труда и от двух выпитых пол литровки, они приступили к установке коробки на КАМАЗ. Дело это, как я вас уверяю, хлопотливое, но при активном участии грузчиков и ненормативной лексики, за полтора часа оно было таки закончено. В уже почти полной темноте мужики расположились на последний привал, открыв третью бутылку. Водители, как следует из практики, обладают не только недюжыми способностями к употреблению спиртного, но и поразительно острым зрением. И вот, выпив вожделенный стакан, один из бедняг вдруг обращает внимание на предмет, выбранный его напарником по несчастью в качестве седалища. Представьте себе его ужас - это был выжимной подшипник от их КАМАЗА!!! Не солгу, если скажу, что никогда в жизни не слышал такого количества матерных слов употребляемых в единицу времени. Всем было безумно жаль водителей, но оставаться на ночь им в напарники никто не захотел. Уж не знаю, как они справились, будучи изрядно пьяными и уставшими, без посторонней помощи и в кромешной тьме, но за ночь они умудрились вдвоем снять коробку, установить злополучный подшипник и водрузить коробку на место! В назначенное время КАМАЗ был загружен и отправился в рейс. С тех пор я никогда больше не видел этих мужиков пьяными на работе.
Стою тут как-то утром в очереди в магазин. Собираюсь сигарет прикупить на долгий рабочий день. Предо мной стоят: папаша с дочкой, и работяга в спецовке строительной организации, что строит рядом довольно-таки приличный дом. Доченька молодого папаши долго выбирает, то ей ту шоколадку, то эту, какие у вас чупа-чупсы, а почему нет моих любимых. В общем происходит довольно долгое общение ребенка с продавщицей и выбор товара. Работягу все это достает и он и говорит отцу ребенка: "Слушай, давай побыстрее, у людей тут рабочий день начался и работа стоит!". Наконец-то они затариваются, уходят. Заказ работяги: "Мне - литр водки, банку тушенки и буханку хлеба".
Ну не история, а скорее зарисовка о, типа, русском характере, который умом там не понять, и этим самым, как его?.. аршином там общим не измерить. Прошу прощения за нижеследующее длинное вступление.
Уже после армии во мне взыграли амбиции и я поступил в ДВГУ, уволился с доходной работы экспедитора (и это в голодные годы, когда все было по талонам, а я продукты возил), а через пару лет подкожный жир, накопленный пока я возил эти продукты, куда-то делся, и я устроился работать в одну полулевую контору, сначала сторожем, а потом там же продавал компы и комплектующие к ним. Но история эта о Сан Саныче Самохине (имя изменно, но похоже), который жил в подвале этой конторы. Босс конторы просто разрешил ему там жить, когда у того были трудные времена (все было просто, Сан Саныча кинули, и вот он приехал в стольный град Владивосток, ни денег, ни работы, ни жилья). Потом Сан Саныч как-то устроился, чуть позже у него было несколько стоянок, но жить он продолжал в подвале, а по сему мы с ним довольно часто пересекались, особенно когда у него на второй-третий день "да просто по пять капель" все его собеседники умирали, то он приходил ко мне в дежурку и уносил к себе в подвал (буквально уносил, если ему скажешь, мол, Сан Саныч, спасибо, но мне курсовую надо закончить, то он брал меня в охапку и нес, потом ставил и говорил, мол, ну что, дальше сам пойдешь, или нести, у меня же масса больше, все равно унесу), ну не мог он пить один. А выпить он мог много... До того, как он прибыл во Владивосток, Сан Саныч мыл на Колыме золото. В артели. И вот на очередной пьянке он рассказывал такую штуку:
Мол, где-то в 70-х годах японцы стали усиленно продвигать свою технику на советский северный рынок, ну там бульдозеры Комацу, экскаваторы, краны Като и прочая, прочая, прочая. Вот и у Сан Саныча в артели было несколько бульдозеров Комацу. Ну и японцы прислали специалиста, для поддержки техники. Тот был ходячий каталог зап. частей, на пямять знал тысячи наименований, с характеристиками, ценами и прочими данными. Поляк. Ну а поляки тоже выпить любят, недаром они пытались оспорить первенство изобретения водки. В общем, он хорошо вжился в артель, свой человек. И как-то на одной из пьянок задумчиво так сказал:
- Вот смотрите, ребята... Я знаю весь текущий каталог на пямять, порядка пяти тысяч наименований, вы же обходитесь всего двумя названиями: хуюшечка и пиздушечка...
Гуляем с подругой в Коломенском 3-го января. Навстречу идет семья: мама, папа, сын лет 7-ми. Сынок явно куда-то торопится, а его родичи соответственно - нет; они просто прогуливаются. И тогда сынок не выдерживает и говорит: "Такими шагами вы никогда в 21 век не попадете".
Идет лекция по зоологии. Лектор: -... за один день, бык может иметь 30 сношений. Женский голос с первого ряда: - Повторите пожалуйста для заднего ряда. Лектор повторяет. Мужской голос с заднего ряда: - 30 с одной или с разными? Лектор: - С разными. Мужской голос с заднего ряда: - Повторите для первого ряда...
Несколько лет назад видел по телевизору. Берут интервью у Лебединца, был такой деятель, вроде как вице-губернатор Приморья, не помню уже. Интервью происходит у него дома, задают вопросы, он отвечает, обстановка неформальная. Но у Лебединца проблема - слова-паразиты, "так сказать", в частности... Вот и звучит у него фраза, в ответ на вопрос о семье: - Моя, так сказать, жена... Потом через минуту: - И моя, так сказать, дочь...
Потом слышал по радио интервью с губернатором Приморья Наздратенко. Он отвечает на вопросы радиослушателей в прямом эфире. Какая-то тетка задает ему вопрос: "А вы знаете, что в Находке коррупция чего-то там..." (Подробнее не помню.) А этот умнейший деятель отвечает: - Знаю! Я сам этой коррупцией целый год занимался!
Блин, я-то все думал, почему это в Приморье такой бардак, как нигде...
Опять Ванкувер, Канада... У знакомой звонит мобильный... Далее приблизительно такой диалог: - Хелло... - Привет, это Ира... (Ира - сестра знакомой, с которой она не разговаривала лет десять...) - Ээээ... Здравствуй... (Дальше знакомая молчит, потому как от неожиданности сказать ничего не может, да и чего говорить?..) - Слушай, мы тут кроссворд разгадываем, вот не знаем, озеро в Канаде, последняя "о" и первая "о"... - Онтарио... Пауза... - Подходит... Спасибо... Ну, пока... - Пока...
Вот и весь разговор... Это, я понимаю, родственники... Не достают...
История пятилетней давности. Общежитие факультета ВМиК МГУ. Девушка первокурсница вернувшаяся с учебы с задумчивыи видом говорит: - Никак не могу понять: Чем отличается процедура от рекурсии. Парень, находящийся в комнате, не моргнув глазом отвечает: - Тем же, чем корова от доения.
Георгий Данелия вспоминает: Снимали "Совсем пропащий" в Литве, в Каунасе. Утром, до съемок, купили на рынке всякой снеди и копченой рыбы. Вечером сели в моем номере гостиницы. - Пиво купить забыли,-вздохнул Леонов. - Младшие бегут в магазин,-сказал я. Младшим по возрасту был Буба Кикабидзе. - Я сбегаю,-сказал Буба,-но пусть и Женя пойдет. - Зачем?-Леонову никуда не хотелось идти. - Магазины уже закрываются, а тебя узнают и дадут.(На Герцога Буба отпустил усы и бородку, и его никто не узнавал.) Гастроном был закрыт, но продавщицы еще не ушли. Леонов прильнул к стеклу витрины, а Буба постучал и крикнул: - Девочки! Посмотрите-кто к вам пришел! Одна из продавщиц оглянулась, увидела Леонова и завопила: - Рутас, иди сюда! Скорее! Посмотри! Там Никулинас стоит! Никулинас!(Перепутала Леонова с Юрием Никулиным.) Мы с Женей жили в одном номере. Когла легли спать, он долго вздыхал в темноте, а потом сказал: - Работаешь... Работаешь... А всем до лампочки... Обиделся.
На съемках фильма «Шестое июля» с участием Юрия Каюрова (в роли Ленина) в особняке, который когда-то занимали левые эсеры, располагался детский сад. И вот сидит в перерыве между съемками Ленин Каюрова на крыльце, а детей воспитатель выводит на прогулку. Дети остановились возле «живого» Ильича, а один мальчик спрашивает: «Дедушка Ленин, вы же должны там лежать» (и показывает в сторону Красной площади). Каюров нашелся: «Я, малыш, устал лежать. Встал, походил, теперь вот в вашем садике присел отдохнуть».
Рассказал один мой приятель: Едут они, значит, на машине, никого не трогают, а тут их на крутом повороте обгоняет мент (ГАИшник на личном автомобиле), переехав при этом через сплошную разделительную полосу (тем, кто не знает - он грубо нарушил ПДД). А навстречу им катил здоровенный самосвал и чуть не размазал этого гаишку по дороге. Ну он тормозит сам и останавливает моих знакомых. Сам злой стоит, золотыми зубами на солнце сверкает, и говорит водителю (моему приятелю): - Ты что, гад, меня не пропустил, я из-за тебя чуть не погиб! А ну плати мне 100 рублей за нарушение правил дорожного движения! Мой приятель растерянно: - Так это же вы правила нарушили, товарищ сержант... Сержант подумал секунд десять, почесал в затылке, поприкидывал там что-то и, наконец, выпалил: - Ну тогда 50!
История эта произошла два года назад на военных сборах в НГУ.
Мы только что получили обмундирование и, упаковав его в вещмешки, поехали по домам. Едем мы, значит, никого не трогаем, а к нам кондуктор подваливает и говорит: - Платите за проезд. На что я ей отвечаю, что мы мол военнослужащие и посему платить не должны. Кодуктор с удивлением посмотрела на меня. Можете вообразить какой у меня был внешний вид (мне не хотелось класть гимнастерку и пилотку вместе с сапогами и поэтому одел их на себя): кроссовки, джинсы, расстегнутая гимнастерка, пилотка сбитая на затылок и вещмешок в руках, а главное никаких знаков различия. - Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор. - А если мы в форме то никаких документов предъявлять не надо. - Ну вы еще может и в форме,- говорит она мне, - а вот ваши товарищи... И тут мой товарищ по имени Шурик достает из вещмешка сапоги, пилотку и т.д. и все это демонстрирует обалдевшей проводнице, и его примеру следуют остальные. Картина - на задней площадке стоят около десяти парней и как на барахолке трясут какими-то тряпками. В итоге проводница от нас отстала со словами: - Ну ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить!
Город Долгопрудный, общага Физтеха, осень 1994 года, вечер. Только что вышел DOOM II. Одним славным вечером мой друган Вовка doom'ал со скопищем других разгильдяев в качестве советников-наблюдателей. Внезапно все почувствовали сквозняк Происходит такой диалог (дословно - я свидетель) Вовка (не отрываясь от монитора) - Закрой дверь с той стороны Голос от двери (изумленный)- Эту дверь нельзя закрыть - там милиция стоит. Игрушка становится на паузу, все оборачиваются и видят в дверном проеме наряд. Менты опускают автоматы и ошалело глядят на компьютер и 100-ватные колонки, включенные, понятно, на макс.
У меня отец периодически мотается в Японию по работе. Вот и сейчас поехал.
После одной из поездок, рассказывает, мол, после рабочего дня повели его японцы в кабак местный, сидят общаются. Ну и отец, наблюдая местные реалии, и чем они отличают от нашего Владивостока, спрашивает, "А почему у вас нет мух?" Японец впадает в ступор, глубоко задумывается. После напряженной работы мысли, медленно так и задумчиво говорит: "Ну, наверное, потому, что мы уничтожили очаги их распространения..." И ведь действительно!
Во время последней поездки. В отеле заходит в туалет, унитаз там - ну типа кресло пилота в вертолете - кнопочки, всякие рычажоки. Там тебе и обмыв автоматический, и обдув, и главное, точно попадает, сволочь, как ни усаживайся. И все по-японски написано. Отец по первости не понял что к чему, по-японского-то не знает, обращается к японцу, которого к отцу прикрепили: "Судзуки-сан, а как этим унитазом пользоваться?" Японец ему и отвечает: "Дмитренко-сан, ну сначала надо снять штаны..." И ведь действительно! (еще раз)
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Кто знает, тот поймет... У нас в аэропорту стоят разные симуляторы для обучения зелени - самолетные и вертолетные кабины, напичканые приборами, тумблерами и т.д. Единственная цель всего этого - в самый ответственный момент симулировать отказ чего-нибудь важного... Ну так вот... идет мундштра зелени на Ми-2... кабина малюсенькая и туда можно только вдвоем - инструктор ("стукач") и собсно обучаемый. Остальная комиссия стоит снаружи, подключив наушники, и слушает, чего там происходит... И вот - наконец-то отлетали "коробочку" с отказом двигателя, пожаром и потерей хвостового винта, и вот уже долгожданная посадка, как вдруг "стукач" (я) решает приколоться и включает "потеря эл.энергии на конрольной панели", как вдруг вся система в натуре теряет липестричество и... все приборы у мальца сваливаются на "ноль". Это надо было видеть... полностью побледнев, пацан произносит одну-единственную фразу: "Ну все... ПИЗДЕЦ!" Гогот, доносящийся с "диспетчерской", был неописуем... Но потом парень этот все-таки "сдался без хвостов" и щас летает на "Змее Горыныче".
Помнится я был кадетом, то бишь, курсантом ВМУ. Почти все офицеры, преподаватели и командиры рот, у нас были списаны со флота, кто по здоровью, кто за распи... разгильдяйство. Конечно, их личные дела мне видеть не приходилось, по-этому, за что каждого из них списывали, я не знаю, но байки среди кадетов ходили. Дубизма армейского у нас хватало, когда кто-нибудь рассказывал, как кто-то из офицеров что-то ляпнул, начинаешь верить в байки о том, как списывали этих офицеров. (Дисклеймер: как устроены подлодки, я не знаю.)
Так вот, был у нас капитан-лейтенант, скажем, Петров (фамилию забыл) командир роты, его, рассказывают, списали после того, как под его командованием умудрились пришвартовать подлодку в подводном положении, итог: загнали под пирс.
Капитан-лейтенант, скажем, Иванов, преподаватель, списан после того, как матросы под его командованием умудрились зарядить торпеды в торпедные аппараты не тем концом.
Капитан-лейтенат Полевой, кличка Лошпак, за что его списали история, т.е байки, умалчивает, но про него рассказывают другую байку. Лошпак, когда я учился слегка заикался и шепелявил, получалось что-то вроде: "Т-т-т-товарис курьсанть! П-п-п-п-присьтавить ногу!" Заикаться и шепелявить он начал после того, как был в ДВВИМУ командиром роты. Курсанты его, мягко говоря, недолюбливали, шел как-т Лошпак под окнами своей роты, сверху на него прилетела гиря, полпуда... Упала рядом. А надо сказать, у него в роте почти в каждом кубрике были гири и гантели, даже у него в кацелирии была парочка, так рассказывали, мол, рота какая-то спортивная была. Лошпак, с этой гирей бегом в роту, но, конечно, кидавших не найти. Тогда Лошпак каждую гирю пронумеровал и сделал список, из какого кубрика какая гиря. Как-то он опять идет под окнами своей роты, опять летит гиря, опять ему, можно скажать, повезло - гиря попала по козырьку фуражки, но именно после этого он стал заикаться и шепелявить. Хватает Лошпак гирю, быстренько в роту, в канцелярию, давай сверяться со списком, из какого же кубрика гиря прилетела, оказалось из его же собственной канцелярии. Говорят, этих ребят-приколистов, что гирю скинули, вроде бы нашли... По их объяснительной выходило, что они сидели в кубрике, готовились к занятиям, окно было открыто, гиря стояла под кроватью, кто-то открыл дверь, и гирю ветром вынесло в окно.
И, наконец, капитан второго ранга Пыркин, преподаватель, известен тем, что стырил цветок из приемной начальника училища, списан был со флота просто и с вкусом: ему попало каким-то тяжелым люком на подлодке по голове.
Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто. - А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял? - Помню... - Так вот, они вот только-только начали действовать...
Было это в годы моего студенчества. Жил вместе с нами в общаговской комнате Вадик, хмырь еще тот, постоянно жрал под одеялом, редкий жлоб, никогда ничего не допросишься. Решили мы его наказать. Спать он всегда ложился первым, потому как, видите ли, завтра в институт. Как только он уснул, мы взяли обычной гречневой каши, подогрели ее до температуры тела (Вадик любил спать на животе), и несколько ложек этой каши закинули ему в трусы. Нарошно громко, чтобы он проснулся, начали со словами "че за вонь?" искать якобы источник "вони". Естественно, об этом была предупреждена вся общага, и все, кто к нам заходил, с искаженными гримасами спрашивали, откуда воняет, что у вас сдохло, или кто усрался??? Мы всячески подогревали то, что затеяли, словами "Вадик, ты не знаешь, чего так дерьмом воняет?" Вадик лежал с перепуганными глазами, боясь пошевелиться. Вся ночь прошла в попытках сдержать дикую ржачку, и с открытыми форточками, якобы проветриваем помещение. Утром, когда пришло время идти в институт, Вадик сказал, что у него болит голова, и что он никуда не пойдет. Мы, естественно, тоже решили никуда не идти (какой там институт). На протяжении дня Вадик с кровати так и не поднялся, потому что в комнате обязательно кто-то был. Ближе к ночи всем уже надоело, да и устали, мы выключили свет и легли спать. Как только общага затихла и погрузилась в дремоту, Вадик встал с кровати и побежал в туалет. Всех разбудил дикий вопль, Сукииииииииии.
История была расказана мне вчера на одной вечеринке. Заранее прошу прощения за ненормативную лексику, но без точного описания событий история теряет смысл. История абсолютно правдивая, так как была расказана ее непосредственным участником. Из уважения к рассказчику не упомяну его имени, но по национальности он айзердайджанец - это важно. Лет десять назад призвали его в армию в стройбат. Русского языка он не знал, но, как это обычно происходит в армии, достаточно быстро стал осваивать необходимый лексикон. И вот однажды направили нашего героя вместе с другими "духами" чистить большой котел из-под каких-то вредных веществ. Происходило это так - чистить котел нужно было изнутри. Сержанты опускали солдат в котел по одному на веревке через узкий люк и закрывали его, чтобы самим не дышать вредными испарениями. Через десятиминутные интервалы люк открывался и солдатика спрашивали о его состоянии. Если душара еще мог терпеть - его оставляли там для чистки на еще одну десятиминутку (более двух периодов никто не выдерживал). И вот очередь дошла до нашего азербайджанца. По истечении десяти минут люк, как и положено, открылся и сержант спросил его: - Ну как ты? - Заебись! Через следующие десять минут: - Ну как ты? - Заебись! Следующая десятиминутка: - Ну как ты? - Заебись!!! И вот уже не на шутку обеспокоенный сержант по истечении еще одного периода: - Ну как ты? - ЗАЕБИСЬ, УМИРАЮ!!!!!!
Бедняга думал, что "заебись" - это очень плохое слово и означает крайне ужасное состояние. Век живи - век учись.
Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили. (Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать. Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo. Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена. Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy. Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают, пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая! - И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю. А oни так смyщеннo: - Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.
Как-то раз затянулись у нас торжества (уже не помню по какому поводу) дня на три. Гудели на квартире в ближайшем Подмосковье, ликеро-водочные изделия и закуску заказывали в "Доставке на дом", поэтому четвертого дня утром, оглядевшись, поняли, что в квартире ОЧЕНЬ ГРЯЗНО. Девушка среди нас была одна - хозяйка - и с уборкой послала нас куда подальше. Сервис в этом вопросе не поставлен, поэтому принято соломоново решение. На трассе работают проститутки, их и используем не по назначению. Беру с собой друга, подъезжаем к местной панели. Парня инструктирую - узнай расценки, предложи больше, возьми двух, чтобы побыстрее управились. Через пару минут он возвращается. В глазах смесь ужаса и непонимания, сказать ничего не может, думаю нарвался на вариант ЛЮКС и ему загнули цену в СКВ. Беру все на себя. Подхожу к жрицам. Стоят два очарования. Последний раз я таких видел в "Триллере", которые на кладбище с М. Джексоном плясали (но ведь есть же экстремалы, которые их берут). Очаровательно улыбаясь, спрашиваю, почем нынче их чувства. Пыхнув на меня через щербатые зубы чем-то вроде "Примы", объявляет приговор: 100 рублей минет, 200 все остальное (1999 год). Думаю, ну сейчас осчастливлю бедняг - честный труд за хорошее вознаграждение. Помыть посуду, вынести мусор, подмести и вытереть пыль за целых 400 рублей каждой. Натыкаюсь на стену непонимания, думаю мало. - 500 каждой. Знаете, что мне ответила одна из Золушек, стряхимая с себя блоху: - Буду я всякой Х...ЕЙ за 500 рублей заниматься. Ну что я мог ей возразить.
Вот получил сегодня по e-mail-у, уж правда это, или где, не знаю, но забавно:
По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны. В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска, автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники" и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали - газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать. Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ. Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки. Hу там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец. И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5 остатки обоймы в Сникерса... Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге. Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты в ответ: - "МЫ!!!".................................. Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе за стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно, что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня, была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения". После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке "смирно" a-la у мавзолея. Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при приемке оружия поздно вечером... Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"
Дело было субботним вечером, когда зажигаются огни большого города и воздух пропитан нет, не выхлопными газами, а ожиданием чего-то, сам не знаешь чего... В полупустой супермаркет заходит мужик, игнорируя корзинки (маловата будет) берет тележку и направляется в торговый зал. Возле кассы, когда по содержимому этой тележки можно было составить впечатление об ассортименте данного торгового заведения - фрукты, конфеты, шампанское, происходит следующий диалог: Мужик: "И еще предметы стратегического назначения, пожалуйста." Кассирша: ??? Мужик: "Ну презервативы!" Кассирша: "К сожалению, кончились еще час назад" (неправдоподобно, но см.начало истории) Мужик: "Так какого же $#ра я это все покупаю!!!"
Георгия Данелия летел длительный маршрут на самолете на место съемки своего фильма "Путь к причалу" с одним младшим лейтенантом и вот что произошло в городе Диксон. Далее от его лица: На Диксоне вылезли из самолета-погода омерзительная: мокрый снег, ветер. А я уже в самолете замерз как цуцик-сидишь на железной койке, а за спиной холодный железный борт. Нас отвезли в двухэтажную щитовую гостиницу, одиноко торчащую на пустыре у аэропорта. Там с нами в одном номере жил полярник. Я сразу же лег на кровать и укутался одеялом. - Пошли на танцы,-позвал младший лейтенант - Какие тут, к черту, танцы? - Люди есть, значит, и танцы есть. И ушел. ... Ближе к утру он явился. Подошел к моей койке, позвал шепотом: - Георгий, пошли в уборную! Поможешь! У него удостоверение выпало в очко. Он зажигал спичками. Удостоверение видно, сверху плавает, но глубоко-рукой не достать. Надо, чтобы я подержал его за ноги."Если я его не вытащу, мне светит трибунал!" В сортире мы отодрали от очка доски, и лейтенант нырнул в яму. Первый раз он не рассчитал расстояние и окунулся с головой. Заполярье, край земли, путь мужественных покорителей Арктики. Нансен, Беринг, Лаптев обрели здесь славу. А я чем занимаюсь? Стою в будке сортира и держу за ноги младшего лейтенанта, который копается в говне...
Удостоверение выловили, младший лейтенант разделся догола, я поливал его из ведра холодной водой, а он тер себя своей майкой. Майку потом выкинули. Когда вернулись в комнату и легли, сосед заворочался и недовольно пробормотал: - Ну и напердели, дышать нечем. Лейтенант встал, достал из своего чемоданчика флакон одеколона и вылил на себя. Тут полярник от возмущения совсем проснулся: - Ты что делаешь? Напердел, так напердел, никаким одеколоном не перешибешь! Только зря израсходовал! И тут снаружи раздался треск, крик, а потом-истошный мат на всю тундру,-кто-то пошел в сортир и провалился. Доски-то мы на место положили, но прибить их было нечем.
Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра.
Порог третьей категории - он только с берега и человеку не искушенному кажется ерундой. На самом деле он коварен, как нынешнее лето. И даже страшнее. Проходить его желательно на хорошей скорости, иначе будет невозможно «рулить».
Итак, проход байдарки по такому порогу. На берегу стоят Мастера, их функция заключается в подсказывании проходящим, куда лучше рулить, "кабы чего не вышло". Им сверху видно все. На байдарке сзади капитан (он) и она спереди... ну пусть ее зовут Маша. Она уже опытная - она знает, что надо грести. Она не первый раз проходит такие пороги - в третий. Вода бурлит, шумит, брызги в лицо. Маша изо всех сил гребет. При очередном броске капитан теряет весло. Это уже не шуточки - без руля байдарку в этой каше может... да что угодно может, кроме чего угодно хорошего. Капитан, абсолютно точно найдя единственное, что можно сделать, начинает орать: `Маша, брось мне весло!`. Все правильно - ему оно нужнее. Но Маша не слышит, Маша упорно гребет. Вот тут Мастера и оказали помощь терпящему бедствие Титанику. Они вместе с капитаном, а вернее, гораздо громче, чем он, начали скандировать: `Маша, брось весло!!!`. И Маша услышала! Маша абсолютно точным и уверенным движением (вот что значит авторитет старших) бросила весло. На берег. Тем, кто его просил. Хорошо хоть, ни в кого им не попала, и поэтому в итоге все остались живы.
Напомнило историей от 07 мая про зеленку и удивление кипрских врачей. У меня знакомая в Штатах, ребенок простыл, поставила ему банки. А что? Старое проверенное народное средство. Потом через какое-то время повела ребенка к врачу по какому-то другому поводу. Раздела ребенка в смотровой для осмотра, сестра заметила пятна от банок на спине, в лице изменилась, выскочила из смотровой. Через минуту приходит врач, такой в возрасте, смотрит на пятна, на лице у него гамма чувств. Потом через минуту на лице читается облегчение - вспомнил, и он говорит сестре: It`s not a child abuse, it`s just an old folk remedy (это не издевательство над ребенком, это просто старое народное средство). Хорошо, врач знающий оказался, а то были бы проблемы у мамы, в Штатах за жестокое обращение с детьми можно круто загреметь.
Один новый русский хвастается другому: - Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах. - А мои недавно отдыхали в Подмосковье. - Фу... - А живут на Канарах.
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему": - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача? - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом. - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
В эту пятницу ездил я в Дубну на заседание клуба Соросовских профессоров. На полпути от Москвы возникла массовая потребность купить соленых огурцов и автобус остановился на обочине у бабульки. Бабка с интересом смотрела на непривычного вида очередь. Я был последним покупателем, и она со мной поделилась своим впечатлением: "Видные ребята, какие!". Я поддержал: "Да. Профессора все". На что бабка сочувственно заметила: "Ой, одно начальство: и на хер никого послать нельзя".
Середина 90-х. Барная стойка в одном из многочисленных московских казино. Слушаю разговор двух типичных в то время братков (4х4, голда, мобилы). Ребята очень помяты, в глазах туман (где-то неделя "плотного отдыха"), решают проблему: "Скажи наркотикам, водке, пиву, женщинам - нет с сегодняшнего дня". Выход - природа, рыбалка. Подготовка: - Встать пораньше, часиков в 12 (говорят, лучший клев с УТРА) - Сначала заехать в Елисеевский за вином под шашлыки и НЕМНОЖЕЧКО водки под уху. - Придется взять к КРУИЗЕРУ прицеп, а то ВСЕ НЕ ВЛЕЗЕТ. - Затем на Тверскую за проститутками. - А проститутки-то зачем? - Ну рыбу-то должен КТО-ТО ловить. На том и порешили. Ребята поехали восстанавливать подорванное здоровье.