Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет солдат попустыне. Долго уже идет, есть хочет пить хочет и т. д. Вдруг видит шикарный шатер перед собой. Заходит он в шатер, а там шикарная обнаженная женщина. Ну прям вылитая Шахерезада. Ну она солдата накормила, накормила, спать уложила. Вдруг среди ночи, возле шатра раздался какой-то шум. Шахерезада говорит солдату, мол шухер, это мой муж вернулся, а он жутко ревнивый и т. д. Но ты мол не бойся у меня в бутылочке есть смесь специальная, ты ее выпьешь, дернешь себя за член и препвратишься в бабочку, дернешь еще раз и снова будешь человеком. Солдат, выпил, дернул себя и стал бабочкой, дернул опять снова человек. Ему понравилось. Он дергает и дергает. Вдруг такой крик - Рядовой Иванов, мать твою, на посту уснул и еще драчит!!!
В Канаде полиция бывает федеральная и муниципальная... Отдельные города считают себя особыми и держат свою мунициальную полицию, остальные, которые крутыми не прикидываются, довольны федеральной, которая до сих пор в память о колониальных временах называется Королевской Канадской Конной Полицией... Наш Ванкувер считает себя крутым, по-этому полиция у нас муниципальная... Чтобы туда устроиться, надо сдать письменный тест, если прошел, то потом физический... Потом интервью проводят, часов на 8, потом тебя проверят, ну там где работал, учился, им надо дать 30 рекомендаций, и они действительно всем звонят и опрашивают... Потом проводят проверку на детекторе лжи, а потом еще одно интервью с какой-то большой полицейской шишкой... И только потом тебя направляют на учебу, причем платную, из своего кармана, но при этом уже начианешь получать зарплату... Сам когда-то пробовал устроиться, зарплата уж больно неплохая, но пошел на первый тест не подготовившись, пролетел, а пересдавать было лень, другую работу нашел...
Пардон, что я так подробно рассказываю, это чтобы проникнуться ситуацией... Подвожу на машине одного приятеля, он подавал в полицию, не прошел детектор лжи... Что удивительно, чистая душа парень, в Бога искренне верит и прочая, прочая, прочая... По его рассказу, на детекторе его даже и не проверяли, исходя из предварительного разговора с каким-то там специалистом, его сразу же завернули по причине его нечестности, даже не подпустив к детектору... И вот он сидит рядом со мной и горестно возмущается, обидно, же, я его понимаю... А он, мол, да как же, я же честный, я добрый, да я никого не обидел... Что, и даже муху не убил, спрашиваю?.. А он мне, нет, и мухи, мол, не убил... Никогда, говорю?.. Нет, говорит, никогда... Я их не убиваю, я их руками ловлю, крылья им отрываю, и живыми выпускаю...
Эпиграф: "Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет" На прошлой неделе отдыхая в маленьком местечке под Геленджиком был свидетелем следующей истории. По побережью прошла череда дождей, явление в это время года нечастое. И сразу все обмелевшие ручейки превратились в бурные речушки где по колено, где по пояс. Поселок был почти посередине разделен таким "ручейком". Рядом проходила небольшая грунтовка в одном из мест делавшая отворот к речушке, около нее "зачем-то" был шлагбаум с будкой, в которой сидел местный абориген. Один из отдыхающих на колесах, привыкший в сухое время перезжать через ручеек без каких-либо ограничений, был возмущен что в очередной раз шлагбаум был "почему-то" закрыт. После настойчивых требований дать дорогу, шлагбаум был поднят. Машина (это был даже не джип, это была девятка...) резво рванула к противоположному берегу и аккурат посредине речушки заглохла, так что колеса скрыло полностью. С противоположной стороны речки выскочила жена потерпевшего и начала блажить обращаясь в основном к местному "вытаскивайте... тащите трактор... человек застрял". На что выслушав тираду абориген неторпливо ответил: - Он не застрял... ОН КУЛЬТУРНО ОТДЫХАЕТ.
Вчера. Купил сотовый. Надо обмыть. Бутылочка водочки на троих на работе. Пошли на улицу пить пиво. Заходим в магазин. Слава подходить к продавщице и говорить: - Три бутылочки Толстяка. Доброго. Выдает. Берем. Выходим. Выпиваем. Снова заходим. Я подхожу к продавщице говорю - ТРИ ДОБРЯКА ТОЛСТЫХ. Парни ржут. Потом доходит до продавщицы - тоже ржет. Наконец доходит до меня. Ржем вместе. Забираем. Выходим. Выпиваем. Заходим. Подходит Вадик, и чтоб не нарушать реноме говорит “ Три добряка толстых ”. Продавщица, улыбаясь, выдает. Выходим. Выпиваем. И отправляемся к Вадику догоняться настоечкой. Сегодня. Еду на работу. Перед работой захожу в то же магазин. - Бутылку минеральной воды, пожалуйста. Полуторалитровую. Продавщица удивленно на меня смотрит. Выдает Бутылку. Медленно думаю “Я ведь буду не один сегодня, кому захочется попить водички”. - Дайте еще одну. Продавщица делает круглые глаза: - Да куда вам столько? Но бутылку выдает. Отвечаю: - Да нас ведь трое. Забираю бутылку, ухожу. Прихожу на работу. Сидит Слава, на столе между компами стоят две полторашки минералки. Ставлю свои туда же. Сажусь за компьютер. Проходит 10 минут. Заходит Вадик. Про то, что он держит в руках две полторашки минералки, вы уже конечно сами догадались. Смотрит на на нас. Смотрит на на батарею бутылок. И начинает ржать. Оно конечно забавно. Но мы говорим: - Ты что так ржешь то? Отвечает: - До меня только сейчас дошло, что продавщица сказала. Расказывает все то же самое, что и со мной (смотри выше). После чего продавщица ему сказала “Ну вы точно три добряка толстых”. Ржем вместе.
Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину, я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых палочек" (гаишника) рядом. "Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся. (Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня, а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".
Кое-что о советах. - Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов. - На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи. - Каждый советует, кто чем может. - Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют. - Советский строй, это строй в котором не следовать мудрым советам никому не советовалось. - Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь". - Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе. - Если очень подмывает дать совет - подмойся. Зуд пройдет. - Профессиональный советчик отличается от любителя тем, что в случае чего может убедительно доказать, что советовал совершенно обратное. - Советы как комары. Сначала нудно жужжат возле уха, а потом заставляют чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.
Было это 2 года назад на военной кафедре в НГУ. Ну как водится, студентам неохота там всякие лекции слушать про ширину обороны и т.п., вот и подбили они препода (бывший замполит, подполковник в отставке) на разговор про политику. Ну понятное дело, тот всех демократов облажал как мог и давай коммунистов рахваливать: "Чего вам при социализме не хватало? Жевачек, блях на джинсах, проституции, а?" Тут один парень крикнул: - А мне есть нечего было! Подполковник тут же: - Кто сказал? Тут поднимается парень ростом 175 см, а весом 95 кг (можете себе вообразить!), ну в общем самый увесистый в роте. - Я сказал. У замполита шары на лоб полезли (ну что тут скажешь, видя такого голодающего) и только после пятиминутной паузы произнес: - Лекция окончена, мне нужно позвонить. И отпустил нас за час до конца лекции.
Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского парламента Папа Римский Иоанн Павел II пришел к историческому выводу о возможности конца света в одной, отдельно взятой стране.
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Стою тут как-то утром в очереди в магазин. Собираюсь сигарет прикупить на долгий рабочий день. Предо мной стоят: папаша с дочкой, и работяга в спецовке строительной организации, что строит рядом довольно-таки приличный дом. Доченька молодого папаши долго выбирает, то ей ту шоколадку, то эту, какие у вас чупа-чупсы, а почему нет моих любимых. В общем происходит довольно долгое общение ребенка с продавщицей и выбор товара. Работягу все это достает и он и говорит отцу ребенка: "Слушай, давай побыстрее, у людей тут рабочий день начался и работа стоит!". Наконец-то они затариваются, уходят. Заказ работяги: "Мне - литр водки, банку тушенки и буханку хлеба".
Чукча вызывает мастеpа и говоpит: - Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако. - А как сломался? - Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
Еще про армию. Послали нас за бычком. Наши телочки на выданьи, а еб@ть простите некому. Вот и послали нас за бычком в соседнюю часть. Снарядили Газ 66, договорились с хозу соседней дружественной нам части и мы тронулись. Ехали через полигон, так короче, хоть и грязи по самые борта. Приехали, посмотрели- Дааа! Бычок знатный! Красавец! Пар из носа валит! Всех своих перееб и глазом так водит мол: - Эге блять, когоб еще! Берем! Секс ему обеспечен. Но как его затолкать в газончик, там борта высокие. Сначала мы бычка на холмик загнали, газон задом подогнали и доски с холмика прямо в кузов. Но не тут то было. Уперся еб@рь, всеми пятью конечностями и ни шагу. До вечера промучались и так пытались и эдак. Нихрена не выходит. Тут наш водила и говорит, а че мы собственно мучаемся, за рога его и к машине привяжем. Обрадовались мы и так и сделали. Обратно поехали через полигон, так короче. Да и темнеет уже. Едем. Бычок по первой резво бежал, ничего не скажешь. Но как в грязь вьехали что-то не успевать начал. То на жопу сядет прокатится, то на бок завалится, то как-то веревку через себя пропустит и раком по грязи скользит. Да еще и водила наш все газу прибавляет. Бычок уже и на ноги встать не пытается и не мычит как поначалу, да и не видно его нихрена. Просто ком грязи с выпученными глазами за нами катится. Но главное довезли - приказ выполнили. Правда невесты наши его испугались, попрятались. Наверно подумали мы их с чертом спарить хотим. Захожу я к нашему нач-ку хозу, говорю приказ выполнен. Он обрадовался, спрашивает - Ну что, мол, ебет? КАКОЙ ТАМ ЕМУ ЕБ@ТЬ, его сейчас хоть самого еби он и слова не скажет. Забился в самый темный уголок, свернулся калачиком и поскуливает. Правда через неделю вышел. И всех переебал. А нас всех раньше переебали. Больше всего досталось водиле, не хуй идеи подавать.
Моя пятилетняя племянница похвасталась мне сегодня, что она сочинила красивую песенку. Ну и кто мне подскажет, как я должен ребенку объяснять, что ВОТ ЭТО: Небо голубое Солнце голубое Папа голубой И дядя голубой
Хочу здесь поделиться рассказом моей соседки по лестничной клетке. Проработала она больше 20 лет костюмершей в Большом театре. А когда создавался мюзикл Норд Ост, ее пригласили на обслуживание этой постановки. Короче, в тот день она оказалась в том самом месте. Когда начались выстрелы, она и еще несколько человек находились в одной из комнат на третьем этаже. Выглянув в коридор они увидели людей в камуфляже и тут же заперли все двери в комнату на ключ. Не очень понятно по каким причинам, но двери там были установлены двойные и очень прочные. Собственно, именно это им в итоге и помогло. Среди оказавшихся в комнате было несколько женщин, один ребенок и один мужик. Пока бандиты разбирались в других помещениях, мужик сориентировался в обстановке и связал что-то вроде канатов из имевшихся реквизитных костюмов и пальто. Надо сказать, что окна третьего этажа в этом здании находятся на высоте метров 15 от земли, а женщины и ребенок оказались совершенно не приспособленными к лазанию по канатам, и к тому же находились в состоянии стресса. Хорошо еще, что мужик полностью владел собой и имел совсем не малую силу. Он обвязывал женщин подмышками и спускал по одной вниз. А вот с ребенком вышла неприятность. Во время спуска он попал пальцем в торчащую из стены скобу и застрял. Находясь в истерике он никак не мог сам вытащить палец. После нескольких попыток его поднять и опустить палец сломался. В итоге на землю его спустили почти без сознания. Последней из всех мужик должен был спускать мою соседку. Женщина она крупная, килограмм на 90-100. Она заявила мужику, что он все равно ее не спустит, и лучше уж ей остаться. А тут в двери уже начали ломиться. Мужик сначала ее уговаривал, а потом легко поднял и, покачав на руках, убедил, что вполне справится с ее весом. В общем он и ее спустил вниз. К этому времени там уже находилось несколько милиционеров, которые ее подстраховали. Мужик тоже успел спуститься, до того как двери были сломаны.
Работаю я на Савеле (компьютерный рынок). Вчера заваливают к нам в киоск две крали лет эдак по 20, одна из них мне и грит: - А каких размеров вообще компутеры бывают? - Разных, - отвечаю. - А если у меня - силикон... Очевидно, имелся в виду селерон. Хотел было с каменной рожей подробно рассказать о размерах силикона, да напарники заржали, и до девиц тоже дошло. Сбежали...
Девушка просыпается после вечеринки. Подходит к зеркалу: под глазами - круги, волосы - торчком. Взглядывается в себя внимательно, потом говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу....
Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повернут, тут заходит директор и... - На рабочем месте! А ну нах стирай игру и чтоб я больше этого не видел!
Чувак сидит думает типа лень удалять - берет и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Цитирую директора: - Бл#ть, ты че меня совсем за муд#ка держишь, а?! Из корзины удаляй!..
"Через десять минут после перерыва, атакующий полузащитник железнодорожников Марат Сафин ударом с угла штрафной восстановил равновесие в этой встрече. "
Эпиграф: "Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет" На прошлой неделе отдыхая в маленьком местечке под Геленджиком был свидетелем следующей истории. По побережью прошла череда дождей, явление в это время года нечастое. И сразу все обмелевшие ручейки превратились в бурные речушки где по колено, где по пояс. Поселок был почти посередине разделен таким "ручейком". Рядом проходила небольшая грунтовка в одном из мест делавшая отворот к речушке, около нее "зачем-то" был шлагбаум с будкой, в которой сидел местный абориген. Один из отдыхающих на колесах, привыкший в сухое время перезжать через ручеек без каких-либо ограничений, был возмущен что в очередной раз шлагбаум был "почему-то" закрыт. После настойчивых требований дать дорогу, шлагбаум был поднят. Машина (это был даже не джип, это была девятка...) резво рванула к противоположному берегу и аккурат посредине речушки заглохла, так что колеса скрыло полностью. С противоположной стороны речки выскочила жена потерпевшего и начала блажить обращаясь в основном к местному "вытаскивайте... тащите трактор... человек застрял". На что выслушав тираду абориген неторпливо ответил: - Он не застрял... ОН КУЛЬТУРНО ОТДЫХАЕТ.
Страшнее безудержной тупости фанатиков может быть только дебильная тупость добропорядочных людей, злорадствующих по поводу того, что эти фанатики орудуют сегодня в соседнем доме.
Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее нет денег. Таксист не слова ни говоря везет ее в лес, высаживает, растилает на земле покрывало и говорит: нагибайся... Женщина в ответ: у меня же муж, дети... Таксис: а у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.
Гуляем с подругой в Коломенском 3-го января. Навстречу идет семья: мама, папа, сын лет 7-ми. Сынок явно куда-то торопится, а его родичи соответственно - нет; они просто прогуливаются. И тогда сынок не выдерживает и говорит: "Такими шагами вы никогда в 21 век не попадете".
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
Стоит на перекрестке мерс 600-й, сзади врезается запорожец.Из шестисотого выскакивают новые русские(НВ) (как положено),а в запоре сидит старик. НВ-Ты че старик жить надоело что ли, давай гони бабки, а то счас же отправим на тот свет.(Ну и назначили баснословную цену) Старик-У меня нету столько денег. НВ-А у тебя дети есть пусть они заплатят. Старик- Да сын есть, директор птицефабрики. НВ дают ему сотовый. Старик звонить сыну тот ему говорит что через пол часа будет пусть ждут. Стоят ждут и ровно через полчаса подкатывает фургон и оттуда выскакивают люди в комуфляже, бронежилетах с автоматами, завалили НВ на землю. Один выскакивает с кабины грузовика и говорит старику:"Сколько раз тебе обьяснять, отец, я не директор птицефабрики, а командир спец отряда "Беркут".