Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 февраля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Телефонный звонок: - Алло, это база? - Вы не туда попали, это РАКЕТНАЯ база !!! - Это вы не туда попали !!! Кто мне за сарай платить будет !?!?!
Вызвали сельского фельдшера в глухой деревушке роды принимать. Ну, он явился со своим таким фельдшерским чемоданчиком. Заперся с роженицей в комнате, а мужа попросил подождать за дверью. Минут через 15 выглянул и попросил мужа плоскогубцы. Муж дал плоскогубцы, а сам под дверью слушает. Слышит - жена орет, фельдшер матерится. Еще минут через 20 фельдшер высовывается и просит молоток и зубило. Муж побледнел и спрашивает: - Что, такие роды тяжелые:( ? - Да нет, просто чемоданчик заклинило, открыть не могу!
Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Идут, а вокруг красота, птички поют, ягоды диковиные растут, деревья со всякими вкусностями, в общем - все есть и все бесплатно. Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо. Бабка: ЗА ЧТООООО!!???? Дед: Все ты, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были !!!
Отец выговаривает сыну-студенту: - Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! - Hо это совсем не так.... - Молчи! Кто здесь отец - ты или я? - Оба, папа.... оба...
Мент набирает в ментуру пацанов . Кандидатам показыват фото человека , просит посмотреть на нее внимательно и сказать какие особые приметы он увидел. Первый кандидат грит "у него одно ухо" - Это профиль - коментирует мент - следующий ! Второй кандидат кроме одного уха больше ничего не узрел. - Это профиль , иди на х%й ! Следующий ! - зарычал мент Третий смотрел,смотрел и грит "у него контактные линзы" - Ой ! Молодец! - обрадовался мент - как догадался ? - Очень просто - отвечает тот - как он очки будет носит если ухо у него одно!
По военно-грузинской дороге едет машина. Вдруг ее тормозит абрек с автоматом. - Выходи из машины. Шофер выходит. Абрек угрожая автоматом:"Дрочи!" Шофер удивленно: "Зачем?" Абрек: "Убью! Дрочи!" Шофер начинает дрочить. Кончил один раз. Абрек снова: "Дрочи!" Шофер: "Зачем??" Абрек: "Дрочи, убью!!!" шофер дрочит. Пятый раз, шестой, седьмой. Шофер, еле стоит на ногах. Кончил восьмой раз. Абрек снова: "Дрочи!" Шофер: "Не могу!" Абрек: "Убью!!! Дрочи!!!" Шофер: "Убивай, гад, не могу!" Абрек, смотря на гору: "Сулико, спускайся, он довезет тебя до Тбилиси!"
Муж возвращается из командировки и видит в спальне из-под портьеры разутые мужские ноги. муж: Почему? жена: Дорогой, ты должен понять, просто так ничто не дается -мои бриллианты, норковая шубка, платье от Версачи... муж: Почему? жена: ...новая машина, дача, деньги на нашу поездку в Италию... муж: Почему? жена: ...твое продвижение по службе, заграничные командировки... муж: Почему, я тебя спрашиваю,наш кормилец на холодном полу босый стоит?
Больной в ужасе врывается к врачу: - Доктор, что у меня с глазами!? Что у меня с глазами!? - Успакойтесь, у вас геморой. - Как, геморой - на лице!!?? Врач: - Ах, это лицо?!
Прислали в дивизию к Василию Ивановочу три пары валенок. Одна пара досталась Чапаеву, вторая Анке, третья Фурманову. Пеька почесал в затылке и потопал к Фурманову разбираться. Ну Фурманов ему и говорит: "Несознательный ты боец Красной Армии! Вот посуди сам, командиру надо? Факт налицо. Единственной женщине отряда надо? Факт налицо. Комиссару отряда надо? Ну и тут факт налицо!" Петька ничего не понял и пошел просить Чапаева, чтоб он ему это все попроще растолковал. И в ответ слышит: "Ну Петь ты пойми, Фурманов у нас антилигент, он же не мог просто тебе сказать @УЙ ТЕБЕ НА РЫЛО!
Идет мужик за женщиной с огромной жопой, и приговаривает: - Вот это зубы!...Вот это зуууубы!!! Она услышала и оборачивается, с гневом говорит мужику: - Как вам не стыдно! Откуда вы знаете какие у меня зубы!!?? - Ну бросьте, с плохими зубами такую жопу не наешь.
Встречаются два друга. Один грязный, рубашка порвана, пуговиц нет. Друг спрашивает его: - Ты как до такой жизни докатился? - Да у меня и дома бордак, жена грязная ходит, вечно недовольная, не кормит, за мной не следит. Что делать не знаю. - А ты трахни ее 20 раз на ночь. Она к утру помрет, а на суде всю правду раскажешь: "Мол не вынесла". Так и сделал. Утром просыпается, а дома порядок, чистота, жена накрашенная, с новой прической, кофе в постель несет. - Жена ты что? - Еслы со мной как с человеком, то я с тобой как с человеком.
Учительница дала задание составить предложение со словами ВИДИМО и ПОТОМУ ЧТО. Первой отвечает Леночка: "ВИДИМО скоро будет дождь, ПОТОМУ ЧТО на небе собрались тучки." Вовочка тянет руку: "Дедушка взял газету и пошел в туалет." Учительница:"А где же слова ВИДИМО и ПОТОМУ ЧТО?" Вовочка:"ВИДИМО посрать,ПОТОМУ ЧТО читать он не умеет."
Встречаются в магазине зимой две женщины - богато одетая телка и монашка. Разговорились... Монашка спрашивает:Сколько стоит эта шуба,которая на вас? Та с апломбом отвечает - Одна ночь любви. А сколько стоит ваше колье? - Две ночи любви. Возвращается монашка в монастырь. Вечером к ней в келью стучится настоятель. Она приоткрыла дверь и говорит - А не пошли бы вы батюшка нахрен со своими карамельками !!!
Московское метро. Возле дверей стоят пожилая женцина, молодая девушка, грузин, русский и чукча. Внезапно на секкунду гаснет свет и слышатся два звука: сначала поцелуя а за ним удар по лицу. Затем свет включается... Мысли присутствующих: (Пожилая)-Такая молодая а чего мужикам позволяет уже! (Молодая)-Такая старая карга, а все еще под мужиков подлезть норовит! (Грузин)-Эщо раз свэт пагаснэт эщо раз пацалую! (Русский, нервно)-Еще раз поцелуют, еще раз в морду дам! (Чука, отрешенно)-Еще раз дадут в морду, сойду на следующей, однако!
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит Объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей" Парень девушке: - Плюй, я угощаю.
Идет представление в цирке. Выходит конферансье и объявляет: "Выступают прыгуны на батуте братья Ивановы". Голос с галерки: "Пи@арасы, они пи@арасы, у них трико в обтяжку". Прыгуны смущенно заканчивают выступление и уходят с арены. Опять выходит конферансье и объявляет: "Выступают гимнасты на перекладине братья Петровы". Голос с галерки: "Пи@арасы, они пи@арасы, у них трико в обтяжку". Гимнасты смущенно заканчивают выступление и уходят с арены. Опять выходит конферансье и объявляет: "А теперь смертельный номер - полет из пушки под купол цирка без страховки". Голос с галерки: "Пи@арасы, пи@арасы, ... куда вы меня тащите, пидарасы???".
Мужик пришел в публичный дом и попросил дать ему кого-нибудь за 5 рублей. Ему дали Колобка. Сидит мужик вертит его и мучается: - И куда ж тебя? И куда ж тебя?! Колобок жалобно: -Не надо меня никуда! Мужик: - И откуда ты это сказал?!
Идет лекция по филологии. Профессор: В мире существуют языки где в предложении отрицание, а затем утверждение, обозначают отрицание; существуют языки где сначала утверждение, а затем отрицание обозначают отрицание; есть языки где двойное отрицание обозначает отрицание, но не ни одного языка где двойное утверждение обозначает отрицание. Голос с заднего ряда: Ну да,конечно!
Очередь в аптеке: Мужчина стоящий в очереди жалуется: -Девушка, у вас презервативы рвутся! Дедок из очереди: -И мнутся! Маленький мальчик: -И спадают!!! :)
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами". - Ну и что? - Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"
Мужик выйграл миллион долларов. Прибегает домой и с порога кричит: -Жена! Я выйграл миллион долларов! Быстро собирай вещи! Жена радостно: -Какие вещи собирать - теплые или холодные? Муж: -Все собирай и УЕБЫВАЙ ОТСЮДА!
Один мужик приходит к другому бухнуть. Видит у того таз на стене висит. Cпрашивает: -Это что? -А это часы говорящие! -Как это? Тот берет палку, бьет по тазу. Из-за стены голос: -Тварь, два часа ночи!!!!!
Утро. Просыпается старик Хотабыч (Х). Башка трещит, сушняк долбит. Обводит мутным взором комнату, и замечает в углу Вольку (В). Х. О лучезарнейший ибн Волька, что мы вчера с тобой творили? В. Да так бухали по черному. Х. А что это у меня в трусах шебуршится и свистит постоянно? В. Да до нас вчера мусор доебался, так ты его на хуй и послал.
Сидят на лавочке перед подъездом три женщины. Первая говорит: "У нас в подъезде какой-то пьяный мужик лежит, интересно чей? По крайней мере точно не мой" Вторая: "А как ты узнала? Ведь в подъезде-то темно!" Первая: "А я у него член пощупала - не мой!" Вторая сходила в подъезд и говорит: "Точно не твой! Но и не мой." Пошла в подъезд третья, возвращается и говорит: "Ну бабы! Да он вообще не из нашего подъезда!"
Ползет альпинист по гоpе. Вымотался весь, залезает на веpшину и вдpуг видит такую каpтину - сидят двое мужиков и вдpуг один из них pазбегается и пpыгает с гоpы. Летит, летит и где-то посеpедине pуками так взахивает - пpых, пpых, пpых и снова на веpшине, так и втоpой. Подходит к ним альпинист и один ему говоpит: - Попpобуй, мужик - пpыгни - кайф словишь ! А втоpой отговаpивает - не надо - pазобъешься ! Пеpвый снова за свое - да пpыгни- будь мужиком, мы-же не pазбиваемся - отдохнешь, полетаешь ! Втоpой снова за свое - да бpось, ты - pазобьешься ! Pешился альпинист - pазбежался, пpыгнул и пpолетев pазбился насмеpть. Сидят двое на веpшине и один говоpит дpугому: - Хоть и аpхангел ты, но - сука сукой!
Тюремная камера,сидят зэки,пахан на лучшем месте.Т.е. все как надо, своя иерархия,порядок одним словом. Вдруг в камеру закидывают новенького,тот встает,отряхивается и приветствует всех распальцовкой- Здорово, динозавры! Братва в непонятках,че за дела,какие на хуй динозавры?Ну на всякий случай слегка охуели,пахан подвинулся,новенького рядом посадили, почести всякие.А сами маляву по зонам,типа ,че за динозавры? Приходит ответ: Братва , Динозавры - это такие петухи,у которых гребень во всю спину.
ГАИшник останавливает машину, за рулем которой сидит мужик, между ног у которого пристоилась обезъяна. ГАИ:-Это что за непредусмотренное правилами существо с водителем на преднем сиденье? М:-слушай, это не существо, а лучшее средство для отсоса! ГАИ:-Как это? М:-А так: один раз по репе ей дашь, медленно сосет (тут же следует искрометный удар по мартышкиной "репе" и она начинает сосать),два раз дашь-начинает сосать, как пылесос (следует новая демонстрация) и так далее... Хочешь попробовать? ГАИ:-Ты че дурак, ты же мне всю голову разобъешь!!!
Чувак прикупил нового,свежего драпчику .Выходит дома на балкон закурил потянул ...... бах темно стало ....,он так : -Опа ......(удивленно) Ну он еще потянул,бах светло .....,он так : -Опа ........ Ну он еще затянулся ,бах опять темно .....,он так : -Опа Ну он еще раз втянул,бах опять светло......,он: -Опа вот это да......... Ну прибычковал его положил в карман,оделся и говорит Маме: -Мам я пойду на улицу выйду ....... Мама ему в ответ : -Да сынок ,иди .Ато ты уже трое суток на балконе стоишь !!....:))
Возвращается наша русская женщина с работы. Скорее бежит домой к голодным детям и мужу, Все уставшая, в каждой руке тяжеленные сумки с продуктами... входит в подъезд....носом нажимает на кнопку лифта....Ждет, еле стоя на ногах....... Двери лифта открываются ..... И вдруг смотрит, а в лифте стоит мужчина красавец.... Герой голливудских фильмов... Ростом под два метра, широченные плечи... Одет в длинное кожанное пальто, широкополая шляпа, сапоги из крокодильей кожи... Стоит и смотрит на нее сверху вниз голодным обворожительным взглядом.... Все подмигивая..... И вдруг он раскрывает пальто и оказывается, что он совершенно голый.... Женщина совсем ничего не понимает... Ее испуганный взляд пробегает по его волосатой груди, мускулистому животу.... Взгляд останавливается на самом интимном месте, которое находится уже в рабочем состояниии..... И тут женщина с диким криком как закричит : "Ой, батюшки.....Боже мой...Я же яйца то купить забыла"....
В троллейбусе дикая давка: - Девушка, не могли бы вы высунуть свой зонтик из моей задницы? - мужчина, ну вы посмотрите вокруг... Такая давка!!!! - Ну тогда хотя бы закройте егооооо!!!!!
Едут два ковбоя по прерии, один из ниу курит сигару. Один из них говорит : Билли ты с это сигарой смахиваеш на мудака! Другой отвечает: Ладно тогда буду стряхивать в другую сторону!
Мужик выйграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит: -Жена, жена я.... Жена печально: -Дорогой, ты згаешь, у нас горе - моя мама умерла. Муж радостно: -Во фортит, во фортит!!!
Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского парламента Папа Римский Иоанн Павел II пришел к историческому выводу о возможности конца света в одной, отдельно взятой стране.
Два чукчи подошли к одному мужику и первый говорит -Я доеду на этом трамвае до авто вокзала ??? Мужик ему отвечает: - НЕТ Второй чукча спрашивает: -а Я???
Hарк добивает третий косяк... - Ох, лечу, лечу ! Мимо ползет алкаш: - Дай и мне полетать! - Hу на... Алкаш затянуся раз-другой: - Что-то я ни хрена не лечу? - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!.. - Откуда ты про них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло): - Это же элементарно, Ватсон!
Сидит ворона на березе ,смотрит корова ползет к ней ,она спрашивает : -Корова ты куда ползешь ??? Корова отвечает : -Яблочко хочу сьесть ! Ворона: -дура ты корова ,этож береза!!! Корова: -А у меня с собой....:))
Приходят к Ленину крестьяне и говорят к: товарищ Ленин дайте крестьянам покушать Л: так еште солому к: Так мы боимся что замычим Л: а я вот с утра баночку меда навернул и не жу-жу
Приходит НР в ресторан, закидывает ногу на стол, щелкает пальцем и с кавказким акцентом произносит: - Официант (0). Тот быстро подбегает: - Слушаю. НР: - Яйцо. (О)быстро говорит: - Жареное, пареное, вареное? НР: - Почеши.
Пациент у врача: - Доктор,,болезнь у меня в ушах странная. Когда стою - ничего, иду - шуршит. Сяду, слушаю - ничего. Иду - шуршит. Доктор: раздевайтесь! Осматривает пациента. - Да у вас в жопе газета! - Правда??? - Да нет, "ИЗВЕСТИЯ".
На тему русских народных сказок. Объявился на Руси дракон-чудище поганое. посевы жжет, малых деток сиротами оставляет, скотину огнем-полымем палит, деревни разоряет. Собрали селяне в дорогу ходоков и дали им наказ: -Обойдите с поклоном богатырей наших, Илью,Добрыню да Алешку - уж один-то точно спасет нас от беды! Пришли к Илье: -Илюшенка, заступник спаси нас от чудиша поганого!Посевы жжет, малых деток сиротами оставляет, скотину огнем-полымем палит, деревни разоряет. И:-Не могу я селяне, ослаб,к скамье мои ноженьки приросли, не помошник я вам! Пришли к Добрыне: -Добрынюшка, сокол ясный, спаси нас от чудиша поганого!Посевы жжет, малых деток сиротами оставляет, скотину огнем-полымем палит, деревни разоряет. Д:-Не могу я селяне, духу во мне не осталось,лень свою не в силах одолеть, избу покосившуюся поправить не в силах, коня взнуздать не могу! Не помошник я вам! Пришли к последнему, Алеше-поповичу. Изба его чистая, новая. Конь холеный, свежее сено жует, доспехи на солнце серебром да золотом играют. Только начали жалобиться: -Алешенька, надежа последняя, спаси нас от чудиша поганого!Посевы жжет, малых деток сиротами оставляет..... Тот доспехи надел, на коня приг... Они (вслух): Вот герой и не думает, не отговаривается! А(на скаку): А хуй-ли думать-съебываться надо!
Мужик заходит во двор,а там темень 2 часа ночи. Мужик кричит: -Люди..... люди....люди ...... Тишина ...... Мужик опять: -Люди ......ллюди.......люди..... Смотрит зажглось пару окон .... Мужик опять: -ЛЮДИ......ЛЮДИ.....ЛЮДИ.... Ему из окна : -ЧЁ НАДО ???!! Мужик ему: -Который час ??? Ему из окна : -Два часа ночи Мужик : -Так какого хера вы не спите !!! ....:))
Ресторан. За столиком сидит красивая одинокая дама. В зал заходит тоже очень красивый мужчина, подходит к даме и говорит: - Бонд. Джеймс Бонд. Она: - Оф. Фак оф.
В лесу объявился заяц-некрофил, и Царь-лев очень обозлился. Вызывает он зайца и... - Это правда, что ты некрофил? - Ну да. - Еще раз увижу, кончаю тебя, понял? - Ладно, честное слово не буду! Идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит - вроде никого нет, пристроился, и тут голос льва.. - Я что тебе говорил! - Ей богу на хуе померла!
На тему русских народных сказок. Едет Илья Муромец на своем коне и прешал к развике 3-х дорог и камню. На камне текст: Налево пойдешь - смерть найдешь, направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - педерастом станешь! Подумал Илья, куда ему двинуть и решил так: -Помирать рано, коня жалко, а если что, ну ...в смысле прямо пойти... так ведь и запоров меньше будет да и не узнает никто! Поехал он прямо и тут с ближайшей ветки ему прямо в ухо свистнул со всей дури Соловей-разбойник. Осерчал Илья Муромец и дал Соловью палицей по репе. Падая с ветки, Соловей заорал: "Ну педераст!"
Новый русский едет на 600-м Мерсе. будучи в подпитии, он сбивает мирно ехавшую по обочине поводу. Подвода разлетается в щепки, лошадь бьется в агонии, возница улетает в канаву... Новый русский выходит, достает "Беретту", снимет ее с предохранителя, наступает лошади на голову и прикрывшись рукой от крови, добивает лошадь тремя выстрелами. Потом он меняет обойму и подходит к краю канавы, в которой барахтается возница, и спрашивает последнего: -Ну а ты, мужик, нуждается в помощи или все Окей? Возница: -Ну что Вы, что Вы, какая помощь, я себя еще лучше, чем до этого, почувствовал!
Просыпается программист утром со своей девушкой. Встает с кровати и на цыпоках идет в ванную... Тут девушка открывает глаза и строго спрашивает его: Save Changes? YES/NO...
Два чукчи заблудились в лесу.Один другому говорит"-стреляй в воздух, люди услышат.Стреляют,стреляют никто неприходит.Один другому говорит "-может хватет, а то стрелы кончаются!
Встречаются поручик Ржевский и корнет Оболенский - Поручик, мне ваше звание на дурные мысли наталкивает. - ?? - Поручик, лазутчик, мозутчик. - Ваше звание корнет, меня тоже наталкивает на некоторые мысли? - ?? - Корнет , лорнет, амлет, му..ак.
Петька показывает Василию Ивановичу попугая. - Василий Иванович, попугай, - говорит Петька протягивая попугая. Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит: - Попугал?
Нажрался мужик в баре и упал на землю. И встать не может.Идти не может. Ну давай ползать домой. Доползал както, в постели забраться не успел и так уснул. На другой день жена пристала - Опять нажрался, свиня! - Черт, ну как догадалась? - Да коляску свою инвалидную в баре забыл!
Плывут Петька и Василь Иваныч(ВИ) по Уралу.Вдруг ВИ начал тонуть. Петька вытащил его на берег.Оказывает он ВИ первую помощь,а вода из него(из ВИ)все льется и льется.Проходит рядом Фурманов и советует: -Петька,ты жопу то у ВИ из воды достань,а то ты весь Урал перекачаешь!
Едут два программиста в автобусе, разговаривают: - У меня вчера мать сдохла. - И что? - Что-что! Вскрыл, в мозгах поковырялся, вставил обратно. Не ожила. Всю ночь паяльником тыкал-тыкал - никак. Завтра повезу на базар - продавать. О, пошли сядем! Места освободилось - завал!
Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой: - Порутчик, что вы ищите на моей спине? - Ваши груди, Наташа. - Но ведь они спереди. - А я там уже искал.
Идет мужик, а навстречу ему девочка, мальчик и собачка. Мужик спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Меня зовут Девочка-Одуванчик. - А почему тебя так зовут? - А потому, что я хорошая девочка. У меня золотые волосы, как у одуванчиков. Я хорошо себя веду. И всегда помогаю маме и папе. - Какая ты хорошая девочка. А тебя, мальчик, как зовут? - Меня зовут мальчик-колокольчик. - А почему тебя так зовут? - Потому, что я хороший мальчик. У меня голубые глаза, как колокольчики. Я хорошо учусь в школе. Не обижаю малышей. И всегда помогаю маме и папе. - Какой ты хороший мальчик. А как зовут вашу собачку? - А собачку зовут свинушка. - А почему ее так зовут? - А потому, что она СВИНЕЙ ЕБ@ЕТ.
Сидит сова на дереве и наблюдает ,как ежик носится туда-сюда, туда-сюда,и постоянно смеется... Ну сове это дело надоело,она спрашивает: -слышь,ежик ! ты чего уссываешься? еж:да я когда бегаю,травка пипиську щекочет..
Идет охотник по лесу.Вдруг слышит крик:"Давайте встанем в круг, давайте встанем в круг!" Охотник ничего не понял и пошел дальше. Вдруг слышит снова тот же крик:"Давайте встанем в круг, давайте встанем в круг!" Пошел охотник на звук. Выходит на поляну, а там стоят в линию ежики и, каждый последующий ебет в жопу впереди стоящего, а самый первый кричит:"Давайте встанем в круг, давайте встанем в круг!"
Картина И.Репина "Три богатыря" Илья Муромец (приложив ладонь козырьком к глазам и вглядываясь): - что за хуй по полю скачет??? Добрыня Никитич (вынимая меч из ножен): - надо дать ему пизды. Алеша Попович (в сторону): - как бы нам пизды не дали, надо съебывать в кусты...
Мужик идет по узкой тропинке побокам камыши . Идет идет ,тут слышет (доносится): -Иди нафиг......... Мужик постоял послушал ,тишина ......Ну идет дальше . Тут опять : -Иди нафиг........ Он остановился слушает ...... ,тишина.Ну идет дальше. Через нектр-ое время: -Иди нафиг...... Подходит ,слышет в камышах кто то есть ,он раздвигает камыши ,смотрит Чувак,сидя на коленях ,кострюлями воду гребет. Мужик его спрашивает : -Эй ты чего делаешь ??? Чувак: -ИДИ НАФИГ.......:))
uroc ruscoi literarur;Ucitelni'a предлагает составитй маленкий расказ про зиму: Ученик-1:-Упал снег вокруг вс..... У.-2:-Ид.т снег...... Вовка:-На улице красиво все вокруг белое Преп.-О Вовка молодец В.- Озеро замерзло а на озере волки иб..са Преп.- Ну Вовка неудобно В.- Конечно неудобно ноги сколзят.
спорят три девушки кому в жизни больнее было. 1-я: Мне бло больно когда я первый раз трахалась 2-я: а мне когда я рожала 3-я: в детстве я каталась на велосипеде, цепь соскочила и прищемила мне клитор,так от боли я забами руль грызла
Сидит безногий мальчик с папой у телевизора и смотрит мультики. Папе надоело смотреть и он переключает на канал ,где идет футбол. М: Папа, включи мне ,пожалуйста, мультики. П: Тебе надо, ты и включай. М: Папа, ну ты же знаешь, что я не могу переключить канал, потому что у меня нет ножек. П: Нет ножек, нет мультиков.
Сидит дома мальчик - инвалид - без ног. Смотрит мультики по телевизору. Приходит папа с работы, берет пиво, переключает на Кубок Кубков и заваливается на диван смотреть футбол. Мальчик: - Папа!!! Но я же смотрел мультики!!! Папа: - Брось ты свои мультики. Вон, смотри футбол. Мальчик: - Но, папа, я хочу смотреть мультики!!! Так мальчик ныл некоторое время и папа не выдержал: - Ладно, переключай на свои мультики. М: - Папа, а ты мне не переключишь? Ведь у меня нет ножек. П: - Ну, нет ножек - нет и мультиков.