Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри. Олень говорит: - Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает: - Заяц, посмотри на мое тело - я самый сильный зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. - Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый красивый зверь в лесу. Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя: - Ну и что? Зато я богат духовно...
Стоит гаишник. Смотрит, машниа задом едет. Останавливает. Спрашивает водителя: - Чего задом-т едешь? - Да, у тещи день рождения, а там дворик маленький, обычно машин много и развернуться негде. Вот сразу задом и еду... Охреневший гаишник отпустил мужка... Через несколько часов смотрит, та же машина задом же обратно едет. Гаишник его останавливает слегка прихреневший... - А щас-то чего задом едешь? - Да, понимаешь, было где развернуться...
История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился. Сидел он как-то со свом товарищем - коренным англичанином - в лондонском парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана, судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий, да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском языке написано, что мол мы - албанские беженцы и дескать, помогите на пропитание, кто чем может. И при этом произносит примерно эти же слова, но на чистом русском. Ну, для товарища моего знакомого абсолютно все равно, на каком языке это было произнесено - он не знает ни русского, ни албанского, а жалость к пацанам у него проснулась и он уже полез в карман за монетами. В это время мой знакомый на таком же чистом русском произносит: "Мальчик, иди отсюда!". Мальчик, совершенно офонаревший и открывший от удивления рот на несколько секунд, поворачивается и с еще открытым ртом отходит в сторонку к своему более старшему "товарищу по несчастью". Но это еще далеко не конец истории. Его спутник начинает интересоваться, мол, что случилось, и получает ответ: "Это наши!". В это время товарищ моего знакомого, естесственно по-английски, также стал интересоваться, что же произошло. Услышав чистую английскую речь, "старший беженец" произносит: "Какой на х@# наши? Иди, б@#$ь, сними с лохов денег!". Тот, повинуясь, подходит и опять начинает просить. В ответ он уже получает нечто вроде "Ты что не понял? Иди на х@#!". И тогда уже слышит от своего напарника "Действительно, наши...". Занавес.
Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.
Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает. Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"
Вот получил сегодня по e-mail-у, уж правда это, или где, не знаю, но забавно:
По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны. В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска, автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники" и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали - газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать. Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ. Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки. Hу там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец. И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5 остатки обоймы в Сникерса... Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге. Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты в ответ: - "МЫ!!!".................................. Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе за стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно, что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня, была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения". После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке "смирно" a-la у мавзолея. Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при приемке оружия поздно вечером... Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"
Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта. Работает только beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие некоторой долей чувства юмора. Появляется сообщение: "Торопить руганью восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются специалисты ". Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и пишет вопрос: "Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке занимаются?". Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и брань на страницах КЖ практически прекратилась.
Дело было субботним вечером, когда зажигаются огни большого города и воздух пропитан нет, не выхлопными газами, а ожиданием чего-то, сам не знаешь чего... В полупустой супермаркет заходит мужик, игнорируя корзинки (маловата будет) берет тележку и направляется в торговый зал. Возле кассы, когда по содержимому этой тележки можно было составить впечатление об ассортименте данного торгового заведения - фрукты, конфеты, шампанское, происходит следующий диалог: Мужик: "И еще предметы стратегического назначения, пожалуйста." Кассирша: ??? Мужик: "Ну презервативы!" Кассирша: "К сожалению, кончились еще час назад" (неправдоподобно, но см.начало истории) Мужик: "Так какого же $#ра я это все покупаю!!!"
Несколько лет назад видел по телевизору. Берут интервью у Лебединца, был такой деятель, вроде как вице-губернатор Приморья, не помню уже. Интервью происходит у него дома, задают вопросы, он отвечает, обстановка неформальная. Но у Лебединца проблема - слова-паразиты, "так сказать", в частности... Вот и звучит у него фраза, в ответ на вопрос о семье: - Моя, так сказать, жена... Потом через минуту: - И моя, так сказать, дочь...
Потом слышал по радио интервью с губернатором Приморья Наздратенко. Он отвечает на вопросы радиослушателей в прямом эфире. Какая-то тетка задает ему вопрос: "А вы знаете, что в Находке коррупция чего-то там..." (Подробнее не помню.) А этот умнейший деятель отвечает: - Знаю! Я сам этой коррупцией целый год занимался!
Блин, я-то все думал, почему это в Приморье такой бардак, как нигде...
Тут когда-то мелькала история про отпиленную лапу у якоря. В принципе, подобные байки про смышленного новичка-матроса с автогеном ходят по всем военным кораблям всех флотов. Байка в принципе бородатая, дело в другом - действительно посылают новичков пилить лапу у якоря, и уже много поколений верят и пилят. Еще посылают в машину принести ведро пара, и действительно, молодые матросы берут ведро и серьезно собираются набрать пар в ведро. Но мне рассказывали другую байку, выдавая ее за правду, как впрочем это и происходит со всякой байкой. Дело было, вроде как, на сторожевом катере, базировавшемся где-то на Сахалине. Тут надо сделать маленькое отступление для тех, кто не знаком с морской спецификой, на причалах стоят такие грибы, которые называются кнехт, к ним такими толстыми веревками матросы корабли к причалу привязывают, а эти веревки они называтют швартовые или просто концы. Ну, и на кораблях тоже есть кнехты, на палубе. Так вот, шутить все любят, а как? Якорь у них уже почти все пилили, скучно, ну и боцман придумал: одному молодому матросу он и говорит, что, мол, кнехт сильно выпирает, укороти-ка ты его на 2 см, вот тебе рашпиль, работай. И ушел. А кнехт - это балда такая металлическя, полметра в диаметре.
Матрос минут 20 поелозил рашпилем по кнехту, видит, дело швах - пилить можно до завтра, и еще много дней впереди. А матрос этот на гражданке работал сварщиком в Сельхозмеханизации. Быстро в машину к земе, дай, мол, автоген на 10 мин. Автогеном спилил верхнюю часть, вырезал лишние сантиметры, и приварил шляпку в зад, быстренко красочкой закрасил, сидит курит. Приходит боцман, делает зверское лицо, и какбы говорит, как бы кричит, чего, мол сидишь? А матрос ему говорит, что, мол, все готово. Боцман ему, врешь!!! А тот ему, а вы померяйте!!! Тот померял, побледнел, минут 10 молчал, а потом и говорит только одно слово севшим голосом: Как??????
Еще помолчал и добавил: тебе за это ничего не будет, только скажи, как????
В продолжение военной темы. На этот раз не о наших военных, а об американских.
Привелось мне как-то в 97-м году быть переводчиком на учениях Центразбата - то есть такой тусовке, где военные люди (другой вид "гомо-сапиенса", нежели задумывал Господь)из Казахстана, Узбекистана, России, Прибалтики, ну и ясен пень США, бегали, подрывали дымовые шашки, слушали звезд эстрады - короче, развлекались.
Досталась нам, то есть мне с двумя друзямы, саперная часть. Задача - объяснить бравым американцам как у нас в Средней Азии работать с минами - какие стоят, как разминировать, ну и прочая бодяга.
Разделились на две группы - одной достались миноискатели, другой - щупы.
С миноискателями проблем не возникло - одни не работали, другие - не искали. А вот со щупами пришлось помудохаться. Щуп, если кто не знает, это такая сборная палка, метров двести ростом, с ощутимой такой иглой на конце. Приспособление сие тыкают в грунт, и если что - значить мина.
Один щуп достался здаррооовому такому негру (сорри насчет политкорректности). Он его зачем-то разобрал-собрал. Потом потыкал в землю. Потом взял наперевес, как рыцарь на турнире, подошел к нашему майору, и стал что-то ему излагать.
Кто переводчик? Я переводчик. Но такого переводить мне до тех пор, да и после тоже, не приходилось.
- Уважемый майор, сэр. Я отказываюсь от выполнения учебного задания, потому, ЧТО У ВАС ТУТ ЗЕМЛЯ ТВЕРДАЯ!!.
А вы говорите - Афганистааан, наземная операааация!!!
Идет лекция по зоологии. Лектор: -... за один день, бык может иметь 30 сношений. Женский голос с первого ряда: - Повторите пожалуйста для заднего ряда. Лектор повторяет. Мужской голос с заднего ряда: - 30 с одной или с разными? Лектор: - С разными. Мужской голос с заднего ряда: - Повторите для первого ряда...
Ночь.Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг-байкер по совместительству).Забрали.Перед тем ,как сесть в машину,я надеваю шлем на себя.Ну, сами посмеялись.Поехали.Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку"(машина ГИБДД)и "продавца полосатых палочек" (гаишника)рядом. "Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл.Останавливаемся.(Шлем я не снимаю).Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза.Друг,как нивчем не бывало,выходит из "тачки" и протягивает документы.Гаишник,игнорируя его жест еще минуты две смотрит на меня, а затем,повернувшись к моему другу,задает лишь один вопрос:"Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто:"Хочется ему"
Мы тут на днях конкурс Евровидения смотрели - сидя в Израиле, но по ОРТ ;) Так вот - очень интересно было послушать ту туфту, которую гнали ведущие - Коля и Оля по-моему. Верные последователи Передурина. Такого бреда я давно не слышал - 9 лет в Израиле, но то о чем они рассказывали усомнило меня в этом ;)) Но сам прикол не в этом. Во время одного из своих лирических отступлений Оля решила вернуться к основной теме - к конкурсу, на который ее послали (могли бы кстати и дальше послать) Так вот что она отмочила: "Ну а теперь дорогие зрители вернемся к нашим баранам, то есть к участникам конкурса". Причем что главное - ни тени смущения - ничего. Ну не нравится тебе конкурс, так зачем обобщать на всю страну? Ну а мы потом полчаса по полу катались - умора да и только
Несколько лет назад довелось мне работать в одной полулегальной конторе (полулегальной — это значит мы просто налогов не платили, ну и были всякие другие нарушения торговли, а с братками мы никак не пересекались), торговали мы компьютерными комплектующими, пиратским программным обеспечением и т.д. Много было чего из Китая, мотался у нас мужик знакомый в Харбин периодически. Кстати, нужно отдать китайцам должное, железо они вполне приличное делали, главное — это знать, где купить.
Ну, так вот, в процессе торговли, насмотрелся я на всяких чудиков. Понял, что вкладывают в слово "Пользователь", хотя, сам по сути таковым и являюсь.
Торговали мы, кроме всего прочего, UPS-ами. Неплохими, 600 ваттный минут 30 держал машину с 14-ти дюймовым монитором, и средними динамиками, при этом еще шел фильм в MPEG-е (об этом чуть позже). (Для тех, кто не знает, УПСы надо заряжать как минимум несколько часов, зарядка на порядок всегда больше разрядки) УПСы хорошо шли, свет-то часто рубили и надолго. Как-то приходит мужик с жалобой на УПС, мол, плохо заряжается. Спрашиваем, как так? Как долго заряжаете? Да, говорит, часа полтора, не больше, у нас электричество всего полтора часа в день дают...
Кроме этого мы еще торговали МПЕГовскими декодерами, тогда DVD еще не было, фильмы были записаны на обычый СД, два диска фильм, Brаve Heart, например, три. Все равно качество хорошое и звук стерео, хотя и без этих ДВДишных выкрутасов. Ну, у нас всегда стояла машина включенная, на которая всегда что-нить шло, для привлечения внимания клиентов. Как-то крутили мы сборник Queen, клипы всякие, были там из последних, там Меркьюри, уже больного и, вообщем-то, медленно умирающего, показывали сильно заретушированным, много анимации. Заходят два мужика. Оба ни фига в компах не соображают, один мужик, знаете такого типа, ну вот вроде где-то чего-то о компах слышал, и перед вторым рисуется, с умным видом глупости говорит. Посмотрел он клип с Меркьюри, а там сплошная анимация, и говорит, плохой комьютер, слабый, вишь как плохо показывает? А я стою и думаю, блин, вот после таких учителей приходят к нам и просят продать диск жесткий, 3 с половиной дюйма, высокой плотности, даешь им жесткий диск на полтора гига, а они, нам не такой, маленький черненький квадратненький, там еще 3 мэ написано... Поубывав бы таких учителей...
История № 18 из повторных напомнила, о гальюне, говорящем "Уфф-бе".
Когда я учился в мореходке, у нас был там Военно-Морской Цикл, в других учебных заведениях это называется военной кафедрой. Был там у на такой капитан-лейтинант Шулика, хороший мужик. Я как-то на лекции задал ему вопрос, как работает туалет на подводной лодке? А ведь, действительно, как?
Ну, он и рассказал. Там есть так называемая грязная цистерна, куда уходит вся отработанная вода и любая другая жидкость, а чтобы вода именно туда уходила, в этой цистерне поддерживается пониженное давление. Но это только в принципе. А в реальности, давление играет. По-этому опытные матросы и офицеры, проверяют давление перед процессом смыва, там же в гальюне есть манометр и вентиль, которым можно давление регулировать. И есть у них такая шутка: новые люди на лодке об этой особенности не оповещаются, а давление в цистерне специально делают повышенным. Результат обычно превосходит все ожидания, при этом неважно, по какой нужде, малой или большой, зашла несчастная жертва в гальюн. В обоих случаях это дело мелкой пылью распыляется по всему гальюну, включая нажавшего педаль...
У себского летчика, сбившего самолет-невидимку F-117, спрашивают: - Как вам удалось обнаружить, зайти в хвост и сбить этот суперсовременный самолет? - Да не собирался я его сбивать, просто возвращался с задания с полным боекомплектом, смотрю вроде нет никого впереди, дай думаю пальну пока никто не видит...
Про грамотность наших корреспондентов: Сегодня в "Комсомолке" прочитал (www.kp.ru) в статье про похищение ребенка: Кто эти двое «отморозков»? Оба неработающие, судимы за кражи, работник фирмы «Колос» и студент. Хорошо сказано про неработающего работника! Вот такие они грамотеи, наверное с нашего эксэкспримьера пример берут.
Наша доблестная телефонная связь. Вчера на вечеринке рассказала одна девушка. Звонят ей из России (а мы сейчас в Штатах), по поводу того, что ей там что-то должны были передать через кого-то. Все как положено, звонок, голос российского оператора: "Это телефон такой-то? Вас Алдан вызывает." Через пару секунд мужской голос: - Алло! Я с Алдана звоню! - А где это? Тут в трубке раздается возмущенный глос операторши: - Девушка, вы что не знаете? Это же в Якутии!!! И еще через пару минут разговора, на вопрос о разнице во времени, возмущенная операторша опять вместо того мужика: - Девушка, вы что не знаете? Это же 17 часов разницы!!!
Вот такие у нас операторы телефонной связи - образованные и патриоты забытых Богом точек нашей необъятной Родины.
Навеяно Довлатовым: "Памятник Ленину есть в каждом городе. В любом райном центре..." Вот и во Владивостоке есть памятнику Ленину, который стоит на привокзальной площади, около двух вокзалов, морского и железнодорожного. Ленин "изображен в знакомой позе - туриста, голосующего на шоссе. Правая рука его указывает дорогу в будущее." Владивосток - город портовый... Пароходы очень часто ходят за бугор, и чаще всего в Японию. Именно туда указвает Ленин, стоя у морского вокзала во Владивостоке.
Однажды один физик-теоретик решил заняться фотографией. А так как это были восьмидесятые года, то фотографии были черно-белые и печатались они дома в ванной комнате. И вот после печати очередной фотографии, он захотел ее заглянцевать. Так как глянцевателя не было, то он решил воспользоваться стеклом, что в первом приближении дает тот же эффект. Но поскольку физик был теоретиком, он посчитал, что лучше прилипить фотографию к оконному стеклу и прогладить утюгом.
Так и стоял он: с утюгом в вытянутой руке, обдуваемый леденящим февральским ветром, ворвавшимся в квартиру сквозь разбившееся окно.
В генштабе ракетных войск российской армии. Генерал: по требованию Правительства России и в связи с экономическими трудностями с сегодняшнего дня начинаем сокращение штатов! Вопросы есть? Подчиненные: А с чего начинать? Генерал: Начнем с северных регионов-первыми будут штаты Вашингтон, Монтана, Висконсин, Айдахо, а потом посмотрим на результат!
Лежит пьяный в мусорке, к ниму подходит милицционер и говорит: " Извините, но это только для мусора." "Ах извите, я не знал,что это ваше место."-говорит пьяница.
(навеяно историей о прокладках). На некоторых бутылках кока-колы большими буквами написано ALWAYS и далее Coca-Cola. Поэтому водку с колой мы уже давно называем Always-plus.
Встречается Копперфилд с таможенником. К: Хочешь фокус? Т: Валяй. Копперфилд делает пасс и стенка за таможенником исчезает. Т: Ну разве это фокус? Видишь вагон тушенки? - подходит к вагону, достает из кармана печать и с размаху шлепает на пломбу: -ЗЕЛЕНЫЙ ГОРОШЕК!!!
На Физтехе есть преподаватель один - Беклемишев, славен нелюбовью ко студентам вообще и к девушкам особенно. Принимал он экзамен у первого курса. Взял девушку поспрашивать, она ни в зуб ногой. В конце концов Беклемишев так тихо спрашивает: -Девушка, у вас свободной ночки не найдется? Ну девушка конечно в шок, покраснела и тихо так отвечает: "найдется" -НУ ТОГДА ПОТРАТЬТЕ ЕЕ НА ИЗУЧЕНИЕ АНАЛИТИЧЕСКОЙ ГЕОМЕТРИИ!
Год 86-87.Едем в полупустом трамвае на дачу. На одном из сидений располо гается старушка(С)-божий одуванчик в с коробкой торта.В то время у нас билеты продавались только водителем "на остановках".Ну С кладет свою коробку на сиденье и идет к водителю за билетом.Тут как раз трамвай оста- навливается у мореходного училища , двери открываются и два морячка-кур санта быстро вскакивают с места ,хватают бабкину коробку и успевают выскочить в закрывающуюся дверь.Наш трамвай едет дальше тут С возвращается на свое место с билетом и видит пропажу ,начинает причитать о жулье и.т.д. ,соседка ей выражает сочувствие по поводу пропажи торта ,а та в ответ- какой ,мол торт ,я в коробке кота моего любимого усопшего на дачу везла хоронить а ети сволочи его стащили... Весь трамвай затрясся от смеха, представив праздничный чай с "тортом" курсантской общаге...
Работаю я в одной конторе, которая занимается всяким там софтом по юридической части. В мои обязанности входит, в том числе, и отвечать на телефонные звонки клиентов, а так как на половине документов (накладных и т.д) стоит моя фамилия и подпись, то звонят мне все кому ни лень, причем о таких организацияхя вообще никакого понятия не имею. На днях произошел следующий случай: раздается телефонный звонок, телефонистка говорит какое-то название и что клиент просит лично меня. Название фирмы мне абсолютно незнакомо, но. как я уже сказал, такие ситуации случаются. Я, конечно, ничего не подозревая, беру трубку. Клиент здоровается, вежливо так, с ехидцей спрашивает, какого черта та мебель, которую я им продал на прошлой неделе никак не хочет собираться (а компания-то софтом занимается, ессно, никакую мебель мы не продаем). Я, ничего не понимая, спрашиваю, какую мебель? На том конце трубки в свою очередь тоже удивляются, и начинают перечислять: столы там, шкаф и т.д. Я говорю, никакой мебелью не занимаюсь, это компания такая-то, занимаемся мы софтом и т.д. Клиент опять ничего не понимает, говорит, ну как-же, вот тут название вашей компании, ваша фамилия и телефон, звонить по поводу мебели ну и все такое прочее. Я снова ему говорю, что он ошибся, что о мебели никакой я и не слышал. Клиент чуть-ли не матом в трубку, ничего не знаю, приезжайте, разбирайтесь, какого тут наша мебель у него не собирается. Ну минут эдак через пять я клиенту все-таки втолковал, что к его кривой мебели я никакого отношения не имею. P. S. Все бы хорошо, но два обстоятельства: клиент так веь и обиделся, что я ему никак не помог с его мебелью, и потом, после моего рассказа сослуживцам, они теперь по поводу и без повода подкалывают: "И чего это ты сломанную мебель продаешь?"
У нас недавно стали менят телефонные номера (ну АТС сменилась в районе). Так вот звонит мой дядка как-то своему другу, а у того номер новый, ну а его (друга) номер, соответственно, кому-то другому отдали. Так вот, звонит и спрашивает: - Здравствуте, а Бориса позовите, пожалуйста. - А тут такой не живет, да и, вообще, небыло тут такого никогда! На что мой дядя не растерялся и ответил: - Да это вас там никогда не было! Быстро зовите Бориса, а то вас и потом там не будет!