Поиск по автору:

- Девушка, вам не нужны вечные прокладки?
- Спасибо, я не собираюсь менструировать вечно.

- Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого
Дома?!!
- Как, как... а помните белый порошок в конвертах?

Человек создал Бога, чтобы было у кого спрашивать, как пройти в рай.

- Папа, а почему у нас до сих пор ставят конные статуи?
- Это из эстетических соображений. Убирая за ними конский помет, заодно
будут убирать голубиный.

- Почему в России за последние 300 лет не было ни одного высокого главы
государства?
- Чтобы не торчал перед народом, как средний палец!

Однажды Стас Янковский пошел на концерт группы "Ария". И очень обиделся,
услышав слова:
Имя тебе - Патриот,
Кто не помнит корней, не поймет.
В сердце огонь не погас,
Кто не с нами, тот... просто Стас!
Дело не в том, что Стас страдал манией величия и везде слышал свое имя.
Просто он был глуховат.

- Дура!
- От дурака слышу, - просвистела пуля.

Любить - значит жертвовать. Жертвовать любовью к себе.

Кастрировал одного кобеля, спас двадцать одно дерево.

- Не хочется даже ходить на эти выборы! Как не голосуй, все равно
наебут.
- Ты не прав. Надо обязательно идти и получать удовольствие, голосуя
таким образом, чтобы все кандидаты поняли, как ты на них положил!

Сначала она мнется, потом, трется, а потом колется.

Чтобы Китаю запустить одну антиспутниковую ракету, десять тысяч китайцев
целый месяц должны ничего не есть, кроме гороха.

Муж возвращается из магазина. Жена его спрашивает:
- Дорогой, ты все купил, что я написала?
- Вроде бы все. Молоко, хлеб, капусту, курицу и два пива.
- А почему два? Я написала одно на полтора литра.
- Ну, как же так одно на полтора? Тут написано: один и пять.

Они делают нам вид на жительство, а мы им делаем вид, что живем.

Отмазка нужна только тем, кто не туда наступил.

Вся жизнь - фигня, и люди все - фигляры!

Две блондинки:
- Почему, как только похолодает, или наоборот припечет, все старухи
ходят по улицам в шапках?
- Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!

Есть Ж-пидары и М-пидары. Первые нацелены на жопу, вторые - на мозги.

Не в коня пойло, не в корову дойло.

На каждый новый в мире факт у нас давно есть контрафакт.

- И запомни, сынок, если ты попадешь на вечеринку в культурную компанию,
то там лучше говорить, чем пить!
- То есть как?!
- А вот так - чем пьешь, тем и говори!

Еще 9 999 999 вопросов и интервью с Президентом закончено.

Надо бы дать большую премию к празднику, - подумал про себя начальник
и дал ее себе.

Никогда нет никакой необходимости напрашиваться на санкции, но всегда есть необходимость на них отвечать.

А дураки у нас не дураки, чтобы прописываться, где дороги хуже.

Программный новогодний лозунг: Собаке - собачья жизнь, собачье дело и
собачья радость!

- Ключ на старт!
- Есть, ключ на старт...
- Обратный отсчет времени!
- Три, два один, ноль, минус один...
- Проехали! Ключ на...!
- Есть, ключ на...

В женское общежитие со своими презервативами не ходят.

Революция, это когда каждый голимый - король.

Однажды Стасу Янковскому надавили сразу на все политические прыщики.
Результат превзошел все ожидания: Стасу удалось победить на конкурсе
"мисс Вселенная".

Пусть Украина не виновата, но кто пиздит газ из моей зажигалки?

Эйфория - это сладкая брага, которую приходится закусывать горьким
огурцом.

Многолетние исследования, проведенные в академии МВД, выявили
неожиданные для милицейской науки факты - самым распространенным
способом хищения автомобилей являются уличные угоны, а самыми редкими -
квартирные и карманные кражи.

Ну и что ж, что у нас стало плохо с футболом? Зато у нас стало хорошо с
фастфудом.

Если с молодости думать только о пенсии, то лучше сразу стать инвалидом.

Если кто-то хочет сделать себе выборы, он не спрашивает мнение народа.
А если народ хочет сделать себе выбор, то он вообще ни у кого и ничего
не спрашивает.

Меню в буфете ивановской текстильной фабрики: огурцы моченые, бананы
чищенные, морковь тертая. Внизу приписка: Недовольные могут лично
обращаться к заведующему столовой в любое время.

Если в холостяцкой квартире нет воды, то в ней не актуален и вопрос о
прокладках.

Устал перевыбирать президентов и депутатов? А пошли их всех в зад,
и пусть пожизненно там сидят!

Чтобы зря не тесниться на сиденьях метро, и умещаться на них как можно в
большем количестве, ученые советуют мужчинам и женщинам садиться через
одного.

Хорошо быть египетским фараоном, плохо быть египетской мумией.

- Зачем генералы надевают большие папахи?
- Чтобы на поле боя никто не видел, как они ссут!
- А если они не на поле боя?
- Тогда они ее приподнимают, чтобы не забрызгать.

- Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной
смешной для нашего театра!
- Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время
смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное.
- В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика
на таких представлениях никогда не устает смеяться.
(Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые
годы нашей эры)

В Парке Горького на праздновании Дня Города проводится шахматный турнир.
В финал естественно выходит Лужков и еще какая-то тетка. Почти все
зрители болеют против Лужкова, но тот с явным преимуществом ведет партию
к победе. И вдруг в эндшпиле он допускает грубую ошибку. Народ сразу
вскакивает с мест, начинает подбадривать тетку и подсказывать ей что
делать: "Победа будет за нами! Давай шахуй-ка!". Тетка медленно встает,
поднимает над головой какой-то предмет и гордо отвечает: "Я не шахуйка -
я шахидка!".

- Какая разница между профессиональным юмористом и народным?
- Первый владеет литературным языком, а второй его имеет.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, блядь.
- И я тебя, пидор.

После просмотра фантастического голливудского фильма отец с сыном
возвращаются из сельского клуба домой. На улице темень, сапоги вязнут в
непролазной жиже. Когда они подходят к своей перекошенной калитке, сын
останавливается и мечтательно глядя в звездное небо спрашивает:
- Папа, а в нашей деревне хоть когда-нибудь появятся пришельцы?
Отец отрывает от забора щепку и, счищая с себя глину, отвечает:
- Нет, сынок, никто тут не появится. Нам и самим лучше б стать бы отсюда
ушельцами! А покуда выпусти со двора собаку, пущай на воле чутка
похарчуется...

Худой конец полной жопы не легче!

Право на ошибку дают только лотереи.

Один переезд равен трем перекресткам и 15 километрам трассы по
количеству жуков-опылителей, которые лезут вперед по обочине.