Поиск по автору:

- Как называются девушки, путающие мужской половой орган с мороженым?
- Фотомодели, рекламирующие мороженое.

Капусту рубят - кочерыжки летят.

- Почему кролики по деревьям не лазают?
- Потому что падают, когда трахаются.

Про Герасима и Му-Му слышали? Так вот, на суде Герасим добился права
хранить молчание. Да и Му-Му он утопил только для того, чтобы не
тявкала.

Ведь как часто бывает: требуешь законной сатисфакции, и получаешь ее...
но без первых пяти букв.

В тюрьме у Юли была работа, она работала на майданскую революцию. Революция победила, и майдановцы освободили Юлю от тюрьмы и работы.

Если ты вовремя не прикрыл свои тылы, то поздно чесать репу в затылке,
пора чесать тыкву под копчиком.

Наглая реклама - верный признак хлама.

Искусственный интеллект давно бы уже установил порядок во всём мире, если бы ему не противостояла естественная глупость. Так выпьем же за то и за другое.

- Алло! Это Москва? Компания Меркурий?
- Нет. Это Олимп. Юпитер и компания.

Судьба - это газета, которую сначала хочется прочитать, потом не
дочитав положить под закуску и потом, когда пронесет, подтереться.

Суды, конечно, восстанавливают справедливость. Вопрос, против кого?..

Две головы хорошо, если одна главнее. И особенно хорошо, если главная
не глупее.

- Папа! Я секса хочу!
- Мал еще. Сиди, делай уроки!
- Эти уроки мне уже всю душу вымотали! Ну, можно, я девочку одну позову?
- Сходи лучше в церковь, там твоей душе помогут.
- А если не помогут? Да я бы даже две девочки позвал...
- Ну, ладно. Но сначала - сделай уроки и сходи в церковь!

Для каждой хищной рыбки нужны свои блесна. Особо избалованные требуют
бриллиантовых.

Однажды Стас Янковский зашел в гости к царевичу Дмитрию, сидевшему за
шахматной доской.
- Слышь, Митя, бросай эту ерунду, пока мозги не высохли. Я тебя другой,
более интересной игре научу.
- Какой? - заинтересовался мальчик.
- В ножички.

Главное, чтобы первый блин не оказался последним.

Чтобы виртуозно владеть безбожной матерщиной нужно иметь особый божий
дар.

Не принимай на себя лишнее, лучше прими вовнутрь.

Не надо околачивать груши чем попало, может попасть на то, чем
околачиваешь.

Смотришь на фотографию какого-нибудь орущего политика и думаешь, почему
ему никто не сказал: "Закрой рот, птичка залетит".

Совет женам: Чтобы навсегда отбить мужу охоту гулять налево, надо всего
лишь один раз хорошо ему дать, и именно по левому яйцу.

Лукоморье. Стоит перед дубом Кот ученый и думает:
- Налево пойду, песни будут петь. Направо пойду, сказки расскажут. А
прямо к дубу пойду, там русалки на ветвях сидят - не рыба, не мясо и не
птица. И за кого, мне бедному коту голосовать?

Начальник - это всегда проблемы, и не всегда взаимоприятные. К счастью
мне каждый раз удавалось не становиться начальником. В крайнем случае -
руководителем.

С глухими разговаривать можно, нельзя разговаривать с глухими к тебе.

Возвращаясь домой и проходя через подворотню МГУ на Манежной, столкнулся с валютным спекулянтом, который предложил мне купить доллары по 2 рубля. Послал его матом, потому что официальный курс был тогда 66 копеек, а главное, доллары мне были нах не нужны, как и сейчас.

Цель мести - справедливость, точнее - это ее мишень.

Дон Кихоту еще повезло - он имел дело с реальными мельницами, а нам
все больше приходится бороться с виртуальным пустым местом.

Чем короче жизнь, тем короче список смертельных болезней.

Чем бить челом пред всяким членом, уж лучше членом по челу.

Экономика у нас настолько неприглядная, что главные экономисты
стараются больше думать не о ней, а о своих экономках.

Муж спрашивает жену:
- У тебя дудка есть?
- Дудка? Нет.
- А почему же тогда все время я под нее пляшу?

Хочется, чтобы всё плохое в Новом году нивелировалось, и хотя бы зарплата индексировалась.

Еще никто не пострадал от генетически модифицированных продуктов, зато
многие пострадали от людей, модифицированных морально.

Если нет никакого отбоя от девок, то приходится как нибудь засыпать
без них.

Человек, встань на ноги! Подними голову над бруствером!

ЮНЕСКО провело исследование, как люди относятся к тому, что нынешний год
объявлен Годом ребенка. Выяснилось, что хуже всех к этому относятся
педагоги, а лучше всех - педофилы.

Что хорошо в демократии - Если твой президент не делает тебе хорошо,
попробуй избрать себе другого.

В каждой женщине есть что-то хорошее, но не каждая согласна это
продавать.

Нынче каждая примитивная образина нагло стремится сделать из себя
высокий художественный образ.

Крещенские морозы опять приказали поставить на них крест.

Поймал как-то рассказчик тупых анекдотов золотую рыбку. И какой он ни
был тупой, а свое счастье сразу же понял.
- Ну, говорит, - просто так, ты от мене не отделаесси, щас я те быстро
три желания взагадаю.
- Извини, отвечает рыбка, - лимит желаний на этот квартал исчерпан,
осталось только одно. Так что давай самое заветное.
Поморщил лоб рассказчик анекдотов и родил заветное желание.
- Хочу, чтобы люди слухали мене разинув рты и затаив дыхание, а тела бы
ихние сотрясались бы при этом мелкою дрожью.
Исполнила рыбка это желание, и стал тупой рассказчик тупых анекдотов
простым районным стоматологом.

Русские люди в большинстве своем являются оптимистичными пессимистами.
Пессимистами, потому что знают, что их жизнь постоянно будет связана с
дерьмом, а оптимистичными потому что уверены, что это дерьмо их никогда
не поглотит, ведь период его естественного полураспада сам по себе
компенсирует период его естественного полуприроста.

В риторическом вопросе столько же желания получить ответ, сколько
желания узнать, как добрался до места риторически посланный.

Из криминальных новостей: На одном из московских вокзалов произошло
беспрецедентное преступление. Захватив в заложники главного кассира
преступник потребовал выдать ему на 10 миллионов рублей разного номинала
билетов на пригородные электрички. В течение нескольких часов все кассы
были вынуждены готовить билеты, пока озверевшие от ожидания пассажиры
сами не устроили самосуд над преступником, после чего покинули вокзал,
воспользовавшись захваченными в борьбе трофеями.

Судя по ошибкам, которые мы делаем, человечество никогда не состарится,
пока не вымрет.

Любовь - это шампанское. Слава - это водка. А Муза - это песня. И когда
они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.

Стоять раком - не нормально. Нормально - стоять колом. Учите геометрию.

Веселы бывают люди, денег нет, и не грустят
С кем не надо, с тем воюют, где не надо, там свистят

- Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
- И ноги эти были женские...