Поиск по автору:

- Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где
говядина?
- Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
- Зато хлеб сухой!

Если бы Лев Толстой во всем слушался своей жены, он бы не умер как
бездомный на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин
пропал бы безвести.

Неприступных людей не бывает, бывают пристукнутые своим самомнением.

Если продавец впаривает вам залежалый товар, пусть сам ляжет рядом.
Если кассирша не принимает надорванную купюру, не рвите на себе волосы,
а порвите кассиршу.
Если торгаши не дают сдачи, значит они получили ровно столько, сколько
им причитается.

Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только
когда просыпаются.

В российской глубинке появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они
съедают шелуху, а сами ядрышки выплевывают. Не верите? А откуда тогда на
рынке чищеные семечки?!

Применение сухого закона вызывает сухость в горле, а его принятие
вызывается сухостью в мозгах.

Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.
Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

Если на свадьбе кричат "Горько", то на разводе - молчат "Сладко".

Если никакая #бана-мать не идет к Магомету, то Магомет идет...

А теперь последние новости: Все!......

В политических анекдотах столько же правды, сколько в речах политиков.

Не верьте Дарвину! Никакого естественного отбора в эволюции нет, её метод - естественные отбросы.

- Ты послушай, что говорят о новых успехах федералов в Чечне, это просто
фантастика!
- Нет, это просто новые выборы...

Ре-хламная акция: Купившим веревку - мыло в подарок!

Худых анекдотов здесь не бывает. Бывает полное дерьмо.

- Ты сказала ему, то он обязан на тебе жениться?
- Сказала...
- Ну, и что?
- Он пошел подумать.
- Так, ведь у него же ног нет!
- Ну и что? У него и головы нет.

- Бычков, вы уволены!
- Я не Бычков, я Быков.
- Какая разница! На это место нам нужен Бронштейн.

Кто желает отдать долг отечеству? Раз...
Кто желает отдать долг отечеству? Два...
Последний раз спрашиваю, кто желает отдать долг отечеству? Три...
Продано!

Чем чайники отличаются от памятников?
Во-первых, их ставят не в честь кого-то, а к общему удовольствию.
Во-вторых, возле них устраивают не митинги, а чаепития.
В-третьих, чайники не свистят ни о чьём величии.
И их никогда не сбрасывают с постаментов.

Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как
могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все
кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и
со слезами на глазах жалуется:
- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на
дорогу выходи!

Коварно охмурив милицейские заслоны и хитростью проникнув на самый
ценный объект урюпинской глубинки шахидка-камикадзиха со страшным
грохотом и под радостные крики местных жителей густо унавозила все
окрестные сады, поля и огороды.

В администрации зоопарка.
- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо
на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это еще
использованные презервативы.

У нее отняли невинность и кинули, а она обиделась и такого понаделала...
Не надо было обижать гранату!

Не важно, сколько ты поимел денег, важно, как они поимели тебя.

- Девушка! У вас волосы растрепались.
- Спасибо, сейчас поправлю.
- Поправьте лучше трусы. И еще у вас парик сполз...
- Нахал!!!
- Дура, на голове.

- Что это у тебя в носу?
- Кольцо от гранаты.
- А где сама граната?
- В плавках.

Сложившийся сатирик - это тот, чьи произведения сложили в сортире.

- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.

Мы говорим "наш Путин" - подразумеваем "наш путь".
Мы говорим "наш путь" - подразумеваем "на х#й".

Знакомиться с девушками на похоронах можно. Но лучше не на своих.

- Зачем ты постоянно таскаешь с собой эту энциклопедию?
- Это не просто энциклопедия, в ней почти полторы тысячи страниц, и на
каждой изображены уникальные часы.
- Ты что, большой их любитель?
- Нет, просто в любой момент я могу открыть нужную страницу и посмотреть
точное время.

Пивные заповеди народного интеллигента:
Выпил - отлей,
Отлил - не улей,
Улил - подотри,
Подтер - повтори,
Мешают - пошли,
Послал - проводи.

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты
не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!

Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо
хуже!

- Прапорщик, а какие команды вы отдаете, когда с женой направляетесь в
койку?
- "Лечь!", а потом "Встать! Встать! Встать! Встать!..".

Русский царь зверей должен непременно построить баранов, рассадить
дятлов и развести кроликов.

Женская честь измеряется в нетах, предательство в брутах, а водка в
стеклотарах.

В игорных заведениях нет часов, потому что там нет течения времени, а
есть только течение денег.

Почти все республики бывшей Страны Советов превратились в страны советов из зарубежа.

Кругом так всё засрано, что началась уже война какашек за захват лучших мест, куда ещё им можно упасть.

Мало того, что большинство всегда подавляемое, оно еще и само стремится
подавить всех тех, кто старается избежать такого же подавления.

Разговор за кулисами:
- Регина, что случилось с Аншлагом?
- Он самортизировался.

- Папа, а отец и папа - это одно и то же?
- Не совсем. Папа - это тот, кто вставляется в маму, и получаются дети. А отец - это тот, кто после этого ещё и заботится о том, чтобы из детей получились люди.

Надо учиться ценить время. Начните хотя бы с минут и запомните -
каждая из них ценится примерно как 60 секунд...

Даже самый ленивый кот не позарится на бесплатную мышь из мышеловки.

В России только две настоящие катастрофы - это мудаки и бездорожье.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, надо просто ползать.

Близорукость - плохая отмазка, чтобы далеко не послали.