Остальные новые анекдоты

Это правда, что молдаване учатся строить еще в песочнице в детском саду
- привыкают. Но так как детям не дают цемент, так они без него потом всю
жизнь и обходятся.

Грызлов назвал покушение на Чубайса кощунством, я бы даже добавил это-
браконьерство.

Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай.

"Ничего, со временем обязательно раскроешься"- подбадривали тренеры
начинающего парашютиста.

Мальчиш-плохиш не успел съесть бочку варенья и корзину печенья. Наши
отбили. Судя по внешнему виду Егора Тимуровича, ясно что до наших дней
эти запасы через трудные девяностые не дожили.

Второразрядник!- скромно представился спортсмен девушке. И гордо
добавил:"Международного класса..."

Как, иногда, подводит здоровье! Всю жизнь готовишься бежать от инфаркта,
а он так и не приходит.

Эротический анекдот:

- Нормально Аркадий?
- Отлично Константин!

"Шай-бу, шай-бу, шай-бу!" - выпрашивали судьи шайбу, улетевшую на
трибуны.

Наш великий и ужасный министр обороны С. Иванов рассказал недавно, что,
оказывается, многие призывники только в казарме впервые узнают, что
такое унитаз. Он умолчал о главном: только в казарме поголовно все
призывники узнают, как мыть унитаз своей личной зубной щеткой!

P.S. Наверное, сам-то не знает, ведь в армии не служил!

В московском метро эволюция человека получила новый виток. Появились две
новые ветви: человек быстроидущий и человек елеползущий.

Маленькая девочка приходит из детсада:
- Мама, мама, а у Васи писюлька как фисташка!
- Что, такая же маленькая?
- Нет, такая же солененькая!

Кросафчег

В Киеве два милицонера патрулируют улицу. Вдруг видят: стоит мерс с
российскими номерами, и из него раздаются крики: "Помогите! Насилуют!"

Один мент говорит другому:
- Не обращай внимания! Это Витренко со спонсорами рассчитывается.

Если бы люди мыслили афоризмами, то количество психбольниц стоило бы
увеличить...

Солдаты-7. Иногда это продолжение сериала Студенты-2...

При счете 0:2 тренер настраивал волейболистов на третий, решающий, сет.

Все трагедии пишутся от здорового пессимизма, а все комедии - от
больного.

На самом деле "Национальные проекты" называются НАЦИ-АНАЛЬНЫЕ, т. е.
Жопо-фашистские

- Работаю в серьезной организации...
- В "Аншлаге"?

Краткие итоги предвыборной пиар-кампании в Украине:
- Юля жжот нипадецки... но тема сисек и пилотки не раскрыта!

http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=578&start=25

Наступила весна, и опять (кришнаиты) продают Бхагаватгиту без Камасутры.

Детский.
Перевели летчика военной авиации в гражданскую. Летит он на ТУ-134 на
борту 100 пассажиров. Размечтался пилот и давай выделывать мертвые
петли. Вспомнил что самолет пассажирский, перевел в режим автопилот, а
сам вышел в салон. В салоне - никого.
Затем заметил в уголке одного человечка. Подошел он к нему и спрашивает:
Где все остальные?.
- Пока ты делал свои шахер-махер, все поулетали на х..
- А ты?
- А я умный Филипп, обосрался и прилип.

Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой
категории.
Есть четвертая категория:
- те, которые любят мужчин из четвертой категории, но поступающих как
мужчины из первой категории.

Факт:

ТИР_АДА - это гневная реплика. См. словари!

- Я не верю в Бога, я Его не вижу и не чувствую.
- А в сны веришь?
- Сны я вижу и чувствую!
- Жизнь твоя, как сон пройдет...

Попали Абрам и Сара на тот свет. Абрам в рай а Сара в ад. Решил Абрам
спасти Сару и забрать к себе в рай. Нашел Сару и говорит
А-Пойдем со мной в рай. С-Меня не пустят. А-Слушай меня во всем и
пройдем.
Подходят к воротам рая и Абрам говорит
А-Становись на четвереньки и вперед. Сара стал на коленки, Абрам накинул
веревку ей на шею и повел в воротам.
Подошли к воротам и архангелы спрашивают;-Абрам ты куда идешь A-В рай
Кого ведешь А-Козочку. У козочки борода спереди а вымя сзади, а у этой
наоборот. А -Это мичуринская козочка.

Русско-албанский словарь на Анекдод.Ру:

Президент - Презеденд
Премьер-министр - Примьер-Менездр
Мафиози - Кременальнай Аффтаритед

Заметка в европейском гей-журнале:
"Вот и опять наш российский друг подвергся насилию и покинул этот мир
через жопу!"
Студиоз.

Сейчас не сорок первый год! Всем тяжело.

Сергей Иванов подчиненных в ковбойские шляпы одел, шпоры к кирзовым
сапогам присобачил, на заднице слово "брокбекмаунтин" наколол - а
"Оскара" все не давали...

-"Ура! Мы пойдем на концерт моего папы!!!"
- "Чему ты так радуешься, маленький Васьчик?"
- Мама сказала, что мы пойдем к папе и что он в коме. А все комики -
артристы!"

Опять пишу исключительно для узкого круга... в этот раз геймерские
пословицы.

Хвалилась дубина, что с квадом хороша.
На первом skill'е и хрен -- гранатомет.
В реале и клоп -- фраг, и всякий бомж -- boss-spawner.
Camper must die, да только с ним это редко случается.
Жизнь -- игра, и все моды к ней -- глюкавые, кривые и чреваты слетом
системы.
Бритва Оккама -- лишь второе по эффективности средство борьбы со
лженаукой. Первое -- это гвоздодер Фримена.

У Ариархова джуниора потекли десны. Он употребил зубной порошок Кол-24
пополам с водой и стал конкретно сепелявым.
Источник: канал для домашних животных.

Шоматолох

-Вань, а что в газетах все пишут "Национал большаки" да "скины" какие
то?
- Это они со Штирлица обезьянят, там форма красивая, а попросту, так
"Макаки красножопые"! А "Скины"? Скинхуи что ли? Скин, это по англицки
кожа, ну залупа вообщем! Вот оне ходят и залупаются везде. Нашего,
сухобздеевского залупанца, Кольку никто не боится, сразу пиздюлей дают!
А тут и по телеку кажут, и в газетах пишут. А народ и опасается,
название то заграничное-"Скинхуй". Вдруг Европа за них заступится! Может
их с запада вместе с энтими геЯми прислали? И зачем?
Своих пидоров хватает!