Поиск по автору:

Не деньги злы, а их недостаток.

Реклама должна быть доступной, особенно реклама недоступного.

Час пик - турнир бойцов, но не рыцарей.

В реанимации лежат настоящий писатель и настоящая поп-звезда. Заходит
врач.
Писатель:
- Доктор, сколько времени мне еще отпущено?
- Вечность.
Поп-звезда:
- Доктор, а мне на что можно надеяться?
- Надейтесь, что вас скоро вылечат и позабудут.

Если тебе недоступен джип за 40 тысяч баксов и самолет за 5 миллионов,
то зачем мечтать о меньшем?

Все зеки разные. Кого-то на воле ждет старушка-мать, кого-то миллиарды
долларов, а кого-то вообще лучше не выпускать.

Жена звонит мужу на сотовый:
- Почему до сих пор не доехал до дома? Где тебя носит?
- Да вот, фары надо было подрегулировать, сейчас я на сервисе, улица
Леси Украинки.
- Знаю я этот сервис. Сейчас я сама приеду регулировать фары и у тебя, и
у лица этой украинки!

Лоху нужны: глаза - чтобы моргать, уши - чтобы хлопать, рот - чтобы
разевать, и деньги - чтобы за все это платить.

Если жизнь не сахар, не надо быть дерьмом.

Столько желающих продать душу дьяволу, что ему впору объявлять тендер.

Не бери в голову то, от чего треснет жопа.

Если очень хочется стать главным участником ток-шоу, вставь пальцы в
розетку.

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.

Готовится к выходу в свет полная энциклопедия мыслей всех блондинок всех
времен и народов обо всем на свете. Энциклопедия будет называться "Белая
книга". В нее войдут 40 шикарных томов по 800 совершенно белых страниц.

Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.

Не подавай руки человеку, который копается в чужом дерьме, хотя, если
копается в своем - тоже.

Все правила придуманы для того, чтобы делать из них исключения.

Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался:
Слева копнешь - воду найдешь;
Справа копнешь - газ найдешь;
А прямо копнешь - в метро попадешь!

Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у
всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом
пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и
спрашивает:
- Ты че там делаешь?
- Лыжи. Покататься хочу.
- Ты че дурак? Лето же.
- Сам дурак. Это водные лыжи.

Чем больше общаешься с представителями власти, тем лучше понимаешь - они
на нас зла не держат, они на нас держат карман.

Когда в тесном вагоне метро на тебя давит какая-нибудь задница, то уже
совсем не интересно, женская ли это попка.

У человека все должно быть в гармонии - и состояние души, и состояние
тела, и состояние счета. А состояние ума эту гармонию только нарушает.

Персики на московских рынках, конечно, дерьмо... Но зато - какие
хохлушки!

За обнаружение в новгородских раскопах тысячи старинных берестяных
грамот группа археологов была награждена новыми почетными грамотами.
Вопрос - когда на Руси было жить хорошо, если стоимость всех выданных
грамот составляет одну тысячную от одной найденной?

Уважаемые пассажиры! Экипаж нашего лайнера поздравляет вас с удачным
взлетом, и теперь предлагает всем выпить за предстоящую удачную посадку.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, никого не трогал. А
потом выпил три ведра и пошел геройствовать...
С Первым Мая!

В безоблачном во всех случаях ожидании оптимистов есть что-то от
неистребимой радости идиотов, а в пасмурном ни во что неверии
пессимистов есть что-то от непроходимой угрюмости дебилов.

- Как вы думаете, охота - это спорт, или отдых?
- Для одних - отдых, чтобы получить удовольствие, для других - спорт,
чтобы не получить пулю.

Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить
рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее
колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

Мужчина - это не только пол, но так же и диван, телевизор, гардероб,
квартира... а самое главное - зарплата.

Право хранить молчание гарантируется только кляпом.

Настоящие мужики Ваньку валять не будут, а Вальку - завсегда.

Ода Sunтехнике

Манит словно женские талии
Сверкает как солнце в Анталии
Красив как руины в Италии
Прибор, что сливает фекалии

Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей и еще
отбирает за это деньги. Только с государством все гораздо сложнее -
очень мало добровольцев готовых трахаться вместо тебя.

Деньги - зло, заплати налоги и сразу станешь добрым.

Становиться бессмертным в младенчестве глупо, а в старости бессмысленно.
Бессмертным лучше становиться в расцвете духа, ума и сил, лет в 30-40. А
для женщин в 16-20.

Если у всех на тебя уже аллергия, это еще не значит, что ты прав.

Боишься опечататься - надо реже печатать.
Боишься описаться - надо чаще писать.

Если вам стало неудобно ездить на "Оке", то у вас есть два способа
исправить положение. Первый - экономить даже на еде, чтобы купить
более солидную машину, и второй - тоже экономить на еде, но чтобы
похудеть.

Есть такая народная традиция - дергать именинника вверх за уши:
В молодости - чтобы побыстрее вырос, а в старости - чтобы поскорее
отправился на небо.

"А похухоль - не выхухоль?" - это вопрос или ответ???

Как трудно бывает выразить мысль! Особенно, если ее нет.

Душа под фонеру не поет, но стонет.

- Бабушка, а почему у тебя так сильно трясутся руки?
- От работы, внученька!
- Бабушка, а почему у тебя так громко стучат зубы?
- От холода, внученька!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зрачки?
- А потому что я все глаза проглядела, пока ждала твои пирожки с маковой
соломкой!

Делая добро не трать последние силы! Они еще понадобятся, чтобы его
защищать.

- Ты кем работаешь?
- Сортировщиком.
- Продукцию сортируешь?
- Нет, сортиры выгребаю.

Победа - иллюзия успеха, поражение - крах иллюзий. А реальность только в
том, что на диете долго не живут.

Огурцы, помидоры и таланты, выросшие в теплице, отличаются от выросших
на естественном грунте только отсутствием запаха, вкуса и витаминов.

Если Америка хочет согласовать с какой-нибудь страной свои позиции,
значит, она хочет, чтобы эта страна встала перед ней в позицию "раком".