Поиск по автору:

На городском конкурсе стриптизеров первое место занял электрик Петров.
Зрители были просто покорены его неброскими, но элегантными движениями,
которыми он мастерски оголял свой толстый кабель.

Если на дорожке лежит что-то коричневое а вокруг вьются мухи, не
проходите мимо! Попробуйте на вкус - не шоколад ли это?

Решил Путин узнать мнение простых матросов о военно-морской службе.
Поскольку в государственных делах ничего просто так не бывает, то
встречу начали готовить заранее. Прежде всего на совещании командования
флота было утверждено народное мнение, которое должен был услышать
Путин, и затем начали подбирать народ для его озвучивания. С мнением
определились быстро - необходимо увеличить срок срочной службы. А вот с
подбором кандидатур на озвучивание вышли проблемы. Не желает народ такое
мнение выражать. К одному матросу подходят - он ни в какую, к другому -
опять отказ. С трудом нашли согласного, пообещав ему досрочный дембель.
И вот приезжает Путин, поднимается на корабль и идет по палубе.
Навстречу ему как бы случайно попадается матрос. Начинается беседа.
Матрос выкладывает текст:
- Товарищ Верховный Главнокомандующий! Служить нам нравится, но служба
наша непростая, требует больших знаний и умений. Не успеваешь выучиться,
а уже пора домой. Вот я - год служу, а еще не все секреты боевого
мастерства постиг. Надо бы увеличить срок службы на полгодика-годик.
- Молодец, что так за службу болеешь! Надо обдумать этот вопрос. Кстати,
какой твой боевой пост на этом корабле? Какую сложную технику изучаешь?
- Мой боевой пост - писарь. И изучаю я сложную технику правописания.

Нет настоящего будущего без настоящего прошлого и настоящего настоящего.

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с
фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной
готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать
нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим
помощником профессионала в моей области является виагра.

Затрахался на работе? Займи себя чем-нибудь другим. Презервативы, чай,
не казенные.

Голова пустая, зато жопа полная. Никуда не улетаешь и равновесие
держишь.

Девиз для дятлов: Долбишь - не скучай, торчишь - отдыхай.

Необъяснимый парадокс - пятых точек у человека почему-то две, а на самом
деле, это многозначительное троеточие, которое скрывает, или подчеркивает
основную идею всего текста.

В трамвай, где ехала группа молодых парней, заходят две красивые девушки
с коробками яиц. У парней на них полный игнор. Места не уступают и даже
не оборачиваются. На следующей остановке в трамвай заходит контролер и
говорит: "Девушки с яйцами, предъявите ваши билетики!". Все парни сразу
же встрепенулись и начали предъявлять билетики.

Коммунизм и фашизм - это как дерьмо и отстой, одно всплывает, а другое
тонет, но смердят и травят все живое они одинаково.

Каждый высший российский руководитель просто обязан оставить после себя
три книги с названиями на букву "О": "Отрыв", "Облом" и "Обгаженная
история".

А ничего в России по существу не меняется - у нас каждый Новый Год...
старый.

Тратить деньги - право каждого человека, а зарабатывать их - обязанность
его родителей.

Спам гораздо хуже рекламы, поскольку он есть неизбежное зло, а реклама
всего-навсего необходимое.

Туфли и сапоги с длинными мысами придумали производители
чулочно-носочных изделий, чтобы ускорить оборот своей собственной
продукции.

Жить в нужде - это еще не самое плохое, самое плохое - это жить
в нужнике!

Ненавижу мыльные оперы, особенно спам!

- У меня в голове одни мужчины!..
- А ты не бери это в голову, бери в рот.

Синоптики ошибаются, не потому что работают с WINDOWS, а потому что
работают без окон.

Прослушав в новостях прогноз курса валют:
Дураки бросаются поступать, как им советуют;
Умные делают все наоборот;
А мудрые включают звук.

Замена только одного слова:
Практика - крематорий истины.
Корова языком с3.14зднула.
Послал дело, гуляй смело.
Все течет, все пропивается.
Хождение за три буквы.

Герой - это символ, а не человек. Из ста человек, сделавших одно и то
же, героем назначают одного, который этого не делал.

- Где он откопал себе такую древнюю жену?
- Так ведь он же палеонтолог!

Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу
работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу
столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.

- Наконец и в Россию пришли свобода, счастье и богатство!
- На чей?

Не свисти в трансе.

Милиция покупает нашу любовь такой ценой, что нам так и хочется вернуть
ей сдачу.

Мечты сбываются по остаточной стоимости.

Монархи правят не советуясь с народом, а президенты управляют не
спрашивая.

Большая грязь не терпит даже малейшей чистоты.

Если тебя назвали лучшим, осталось только им стать.

Пошло все на... Как много в этой фразе для сердца русского слилось.
Как много ею послалось...

Люди - это карты, которыми играют боги. И пока карты друг друга кроют,
картежники рассказывают про них байки и пьют божественный нектар.

На диспансеризации:
Пришел к окулисту - получил в глаз.
Пришел к ЛОРу - получил в ухо.
Пришел к дантисту - получил в зубы.
Пришел к проктологу - получил пинка.
А пришел к гинекологу - был послан... по профилю.

И в российской глубинке можно неплохо жить. Доказано жуками-навозниками.

Если 2 мая на работу, то Первомай уже не праздник трудящихся, а праздник
престарелых коммунистических девиц.

И дуракам нравятся умные шутки, но только адаптированные... для дураков.

Водителей у нас много - водимых на всех не хватает. А разводителей еще
больше, но они не такие жадные и делятся между собой разводимыми.

Красота семейной жизни не может быть дикой.

Судьба фотографа в его фотоаппарате, а судьба папарацци - в камере.

- Доктор, что мне делать? Мой муж постоянно забывает, как меня зовут.
- Завяжите ему узелок на память.
- Вы думаете, это поможет?
- Непременно! Он сразу забудет, как зовут остальных.

Если адвокат не оправдал доверия, значит, это плохой адвокат. А если
прокурор не оправдал доверия, так ему это по должности не положено.

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и
разговаривают о том, кто как и кем за это время стал.
Сашенька:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Петенька:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Коленька:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнем, и я стал офицером.
Феденька:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнется и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай все, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от
кимоно, и офицерским ремнем, и еще добавляли конституцией... Вот, я и стал
президентом.

В Институт Океанологии был доставлен гигантский осьминог с девятью
ногами. Через некоторое время ведущие ученые отказались от исследования
этого уникального экземпляра. Монстр оказался злым и всех, кто к нему
приближался, насиловал. Продолжение научных экспериментов в инициативном
порядке взяла на себя группа аспиранток.

Если есть двигатель, должен быть и тормоз.
Тормоз торговли - совесть. Только его у неё нет.

Что мне нравится во всех религиях, так это их общий постулат, что к
каждому несущему зло в конце концов приходит истец - с большой буквы П.

У милиции такой слабый слух, что лучше не звать ее на помощь, даже если
она где-то рядом, тем более когда совсем обступила.

Будет и на нашей улице праздник, если все мы дружно с нее переедим.

- Папа, а почему с большинства милицейских машин убрали голубые номера?
- Чтобы не смущать народ ежедневными гей-парадами.