Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сэм
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гаишник приходит к начальнику и говорит: -У меня жена родила! -Отлично,-говорит начальник,-бери премию и гуляй. -Нет, вы не поняли! У меня жена вчера родила! -Ладно, бери две премии! -Нет вы опять не поняли! У меня жена вчера сына родила!!! -Как ты меня достал!-говорит начальник. Ладно, на тебе знак 40 и ставь его где хочешь!
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то??? А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Гаишник приходит к начальнику и говорит: -У меня жена родила! -Отлично,-говорит начальник,-бери премию и гуляй. -Нет, вы не поняли! У меня жена вчера родила! -Ладно, бери две премии! -Нет вы опять не поняли! У меня жена вчера сына родила!!! -Как ты меня достал!-говорит начальник. Ладно, на тебе знак 40 и ставь его где хочешь!
Источник посторонних звуков в задней подвеске автомобиля Форд Сиерра.
Возвращаюсь с работы домой. В двери записка от соседки «Приходил какой-то мужик, сказал, что твоя кошка (а у меня их 2) сидит во дворе под машиной». Я, естественно, перепугавшись, захожу домой, мои обе на месте. Думаю, что же за кошка во дворе, если ее перепутали с моей. Выхожу, у соседнего подъезда стоит жигулик, из под которого доносится отчаянно-надрывное мяуканье. Заглядываю под машину - пусто, но где-то под днищем кто-то мяучит, причем судя по звукам из последних сил. Чья машина не знаю, подъезд большой. Обежав весь подъезд, нахожу хозяина машины. Выходим… тишина. Мужик, естественно, спрашивает, какого я его из дома вытащил, и тут мяуканье возобновляется. Но уже из под моей машины. Теперь, уже на пару с ним, начинаем скакать вокруг моей. Выходит мой сосед, выносит фонарик. Скачем втроем. Кошары не видать. Мимо шла, извините, дама с собачкой. Маленькой такой, но любящей ловить кошек. Поиски продолжаются впятером. В багажнике нет, в салоне нет, под капотом нет, под машиной нет. Но орет. Иногда замолкает, потом опять орет. И все жалобнее и жалобнее. В процессе поисков сигнализация закрывает двери. Ключи в зажигании. Все, с приехалом… … Машину открыли, ключи достали. Ура!!!! … Кошка начинает орать снова. Решили завести мотор, перепугается - свалит. Завожу, фиг там, орет еще громче, но не вылазит. Решили аккуратно сдвинуть машину с места, зеро эмоушнз. Сидит себе где-то за задним правым колесом и мяучит. Делать нечего, решили аккуратно проехаться. Сидит. Орет. Сволочь. Еду на ближайшую стоянку, у них есть яма. Дед-вахтер меня послал, сволочь бесчувственная. Еду в ближайший сервис, прошусь на подъемник. Мастер (молодой паренек): - А что случилось? Я: - Кошка в задней подвеске. Мастер: - Гонишь! Я: - Послушай. Мастер выходит, засовывает голову под днище. Как на зло – тишина. Мастер начитает смеяться, вылезает. Мастер: - Ну и где и вас скрытая камера? Уходит… … Мяу!!! Ломлюсь в сервис, говорю, мол, сами послушайте. Выбегают вдвоем, слушают, обещают помочь, когда освободится подъемник. Я жду, котяра орет. Подъемник освобождается, поднимаем машину и что мы видим? Правильно, ничего. И ничего не слышим. В последний момент, видимо, соскочил хвостатый. Ребята в сервисе еще шарят в подвеске, а я выхожу на улицу. … Мяу!!! Забегаю за угол. Там стоят 4 машины. 2 ТАЗа, Бэха и еще что-то. Под Бэхой кто-то отчаянно орет… Спасательная операция длилась часа полтора. 7 здоровых мужиков с домкратом, матом и благими намереньями бегали по территории АЗС (там сервис с заправкой в одном флаконе) от машины к машине за какой-то маленькой серой тенью. Особенно это понравилось клиентам заправки. Приезжает себе мужик, идет в кассу, платит, поворачивается к своей машине и видит около нее человек 5 чумазых, запыхающихся мужиков. Двое лезут под машину, двое зачем-то ее пугают, размахивая руками и топая, пятый подтаскивает домкрат… Результаты операции: - расцарапанные руки – 2 шт. - прокушенные пальцы – 1 шт. - уставшие, но довольные люди – 7 шт. - двухмесячный голодный, замерзший, нереально ох**ший от всего пережитого, но главное невредимый котенок – 1 шт.
Теперь в сервисе появился новый сотрудник. Чинить правда от ничего не может, но мышей ловить будет. Как назвали? Догадайтесь… Правильно, Шумахером.
ЗЫ Вискас, молоко и батарея результаты принесли: отчаянное мяуканье сменилось сладким детским посапыванием.
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то??? А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Идет Красная шапочка ночью по дремучему лесу. Ей на встречу Серый волк. Волк - а не боишся ты красная шапочка одна ночью по лесу гулять? К. Ш. - а чего мне бояться, денег у меня нет а ебаться я люблю!
Ночь с 18 на 19 января. Москва. Нетипичный мороз в районе тридцатки. Неподалеку от станции метро. Слегка шатающийся мужик в легкой кожаной куртке и шапке-ушанке, с банкой пива. Рука, естественно, в перчатке - чтоб к банке не примерзла... Ну а пьет-то он как? Пра-ально! Во рту соломинка. Чисто цапля.
Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше симпааатичных мущинок. Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые. И вот очередной крупный план и восторженный крик: - Вот, за них я и буду болеть! - Так это же судья, - отвечаю я. Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно не нравятся и тут она заявляет: - Тогда я буду болеть за судей!
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают... М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о важном, о вечном подумать... В: Миш, господи... Да я все устрою!
Беседуют директора СВР и ЦРУ: Директор ЦРУ: - Ну честно, ну скажи - "Катрина" - это ВЫ? Директор СВР: - Да нет же, что за глупости!.. "Катрина" - это не мы... Джордж Буш - это МЫ.
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу. - Ну, что новенького? - Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая. - Э... Какая хорошая? - Война в Ираке закончилась! - Вау! А плохая? - Победил Иран.
Вместо того чтобы нежно прилуниться, Луна-25 пробила в ней лишний кратер. Но а что вы ожидали, назначив главой Роскосмоса бывшего главу Рособоронпрома?
Советы шутнику: если на старую проверенную фразу после покашливания "пррроклятые рудники" уже никто не реагирует, попробуйте кое-что новенькое: чихните и проворчите погромче: "черрртова птицефабрика". Практический совет: эффект особенно заметен в переполненном автобусе или в вагоне метро.
Самолет падает в океан. Спасаются трое: англичанин, француз и стюардесса. Доплывают до необитаемого острова и кое-как там устраиваются. Через некоторое время жизнь берет свое... Еще недели через три англичанин говорит французу: - Слушай, мы стюардессу друг другу не уступим. Кончится тем, что из-за нее друг друга зарежем... Давай лучше ее убьем - и кончим на этом... И убили. Жизнь взяла свое, но через три недели англичанин говорит французу: - Дружище, ну не могу я больше терпеть это непотребство... Давай уже закопаем? И закопали. Жизнь опять взяла свое, но через три недели англичанин говорит французу: - Извини, дорогой, но я так больше не могу... Словом, они ее откопали.
Может и не смешно, но правда. Было это в одном маленьком узбекском городке. Один мой знакомый преподавал на курсах компьютерной грамотности. На одном из занятий (а так получилось, что поисутствовали в основном девушки), он произнес фразу:-Поместите курсор мышки в меню "ПУСК"(он объяснял как правильно отключать машину)и т.д. И все, ВСЕ!!! подняли мышки и принялись возюкать ими по экрану. Сэм.
Дело было где-то в степях Казахстана. Два дальнобойщика Серега и Кузя посменно на своей фуре уставшие возвращались с поездки. По пути увидели голосовавшего старика, у которого оказалось сломался Москвичок и он просил на буксире подбросить до близ. расположенного села. Кузя на тот момент охотно согласился, зацепил на буксир и помчался, через несколько минут он уже начал кемарить, тогда он разбудил Серегу и забыв рассказать про москвичок что на буксире завалился спать... Через время проснувшись, его взору представилась следующая картина: Серега со всей дури крутил баранку фуры и при этом изрядно материл какого-то типа который настойчиво хотел его обогнать. Наконец Серега решил сдаться и притормозил, но и тот фраер сзади тоже начал тормозить, Серега взял монтировку и выпрыгнул из машины, навстречу ему из москвича вылез дедок и дрожащим голосом так жалобно: - Бля, мужики, езжайте, ничего не надо, всю дорогу пылите, ничего за вами не видно, только и делал что тормоз жал, чтоб вам в жопу не вписаться. Вот это потом мужики трещали, говорят, руль держать сил не было :))
Перекресток. Запорожец врезается в Таврию. Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф. Шкаф, добродушно: - А прикинь, это 600-ый был бы? Мужичок, робко улыбаясь: - Хм... да уж, представил... Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту: - Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть. Мужичок, доставая из салона ружье: - Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я представил, что это Я на "мерсе".
Москва, 2060 год. "Запор" 969 сталкивается с новым "мерсом". Из кабины "запора" с кряхтением вылезает последний "новый русский" - лет под 95 - и ласково говорит потрясенному водителю "мерса": "!! Ты попал, мужик! Ты хоть, конкретна, знаешь, скока моя тачка сейчас стоит?!!!"
Утро. Буш, в джинсах и запыленных ковбойских сапогах, входит в свой кабинет в Белом доме. В его кресле сидит Усама - весь в снежно-белом, как ангел. Буш в столбняке. Бен Ладен поднимает на него чистые голубые глаза и недоуменно спрашивает: "Ты кто?" - Я... это... Президент Соединенных Штатов! - А... Сдаваться пришел...
Дело было в одной далекой стране, где небоскребы растут как грибы, а их площади считаются в квадратных футах.
Разговариваю с божественно красивой и отнюдь неглупой девушкой -риэлтером (это важно), брюнеткой и, кстати, русской, - о всякой всячине, скатываемся на то, кто как отдыхал. Рассказываю о том, как ходил с приятелем на его классической гоночной яхте по Атлантике и разным северным морям. - А большая ли яхта была? - спрашивает практичная девушка. - Яхта небольшая, всего 32 фута, но прекрасна почти как Вы, и вообще океаническая, - говорю, ну и рассказываю кое-какие детали про историю создания, остойчивость, оснастку и отделку. Смотрю - собеседница морщит лобик и как-то недоверчиво на меня смотрит - мол, чего лапшу на уши бедной девушке вешаешь, лох несчастный? - Ну постой, 32 фута - это ведь ТРИ МЕТРА!? Это ж КОРЫТО! Мне потребовалось около секунды, чтоб осознать.
- Кто ж, говорю, лапушка, ЯХТЫ в квадратных футах меряет?
lentа.ru об Ауди Q5: "Под капотом кроссовера разместится один бензиновый и два дизельных двигателя." Видимо, дизели - на случай поломки бензинового. Вспомнился анекдот про чукчу в автобусе с 2 билетиками и проездным...
Было у царя три сына. Решил он их женить. Дал каждому по луку и по стреле. Вышли они в чистое поле, натянули луки... Младший сын попал в ж@пу среднему, а старший прострелил себе руку.
Прилетают на Марс американец, араб и русский. Тихо, пустынно - только "Оппротьюнити" невдалеке блестит... Вдруг - открываются присыпанные пылью люки и на поверхность выскакивает целая толпа марсиан: "Сюрприз, сюрприз! Мы вас ждали!!! Добро пожаловать!..." Ну и все такое. Обнимают, качают, подарками заваливают, тащат вниз, накрывают на стол, наливают, чего Марс послал... Русский вырывается, убегает в капсулу, через минуту возвращается: "Эх, какие вы, марсианцы, чумовые ребята... - я тут бутылку водки на черный день заныкал: ставлю!" Американец тоже сбегал в капсулу: "Вот... Кхм... Французский коньяк - от великого американского народа!.." Араб, про себя: "Ну че ж, классные-то они классные... но пластид я обратно не потащу..."
На последней сессии Генассамблеи ООН Россия внесла два предложения: 1) переименовать Украину в Укралину; 2) выдать за счет резервного фонда ООН на каждых троих депутатов из Западной Европы по бутылке водки и граненому стакану - с тем, чтобы они наконец перестали лязгать зубами и смогли обсудить первый вопрос.