Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.08.2009, Остальные новые анекдоты

Армянское радио спросили:
- Как России выйти из демографического кризиса?
Армянское радио ответило:
- Очень просто. Если в семье больше трех детей - такую семью нужно
называть многодетной, если три ребенка - нормальной, если два -
малодетной...
- А если один?
- Х-м... Ну, приравняйте ее к бездетной.

10.09.2020, Остальные новые анекдоты

- Гоги, ты употребляешь корень женьшень?
- Да, Кахи, я женщин употребляю в корне.

20.11.2018, Остальные новые анекдоты

Рабинович перевёз свою семью из Еврейской автономии в Израиль. Зимы нет, солнце жарит круглый год. Вода в дефиците. Постоянные угрозы терактов.
Сара: Абрам, тебе не кажется, что мы не приехали на землю Обетованную, а уехали с неё?

06.08.2022, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не правда ли, интересная фраза: победное отступление украинской армии.

13.12.2019, Остальные новые анекдоты

Штирлиц вёл машину. Машина медленно катила за Штирлицем на верёвке.

15.06.2016, Остальные новые анекдоты

Ателье шило Штирлицу костюм. Штирлиц надел костюм, и в него тут же воткнулось шило.

05.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Как ты думаешь, завоюет хоть какие-нибудь медали сборная России на чемпионате мира по футболу?
- Не-е-е...
- А почему?
- У наших ноги из одного места растут.

07.08.2019, Остальные новые анекдоты

- Земля тебе Винни-пухом,- сказал ослик Иа на могиле Пятачка.

26.06.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нет такого преступления, на которое не пошёл бы советский человек ради колбасы за 2-20!

04.10.2009, Остальные новые анекдоты

Скоро на экраны выйдет продолжение фильма "Усатый нянь".
Оно будет называться "Бородатый нянь".

04.11.2019, Остальные новые анекдоты

Сидят на вокзале Иванов и Рабинович. До отхода поезда ещё час, скучно. Рабинович предлагает:
- Давай сыграем на деньги в числа. На какую-нибудь маленькую ставку, рублей на сто.
- Как это?
- Вот я загадал число, а ты даёшь мне сто рублей и называешь его. Если угадаешь - получаешь двести, не угадаешь - стольник мой.
- Интересно! Попробуем. Загадал число? Мой ответ - 34.
- Неверно. Я загадал 56. Ты проиграл, стольник мой. Попробуй ещё.
- 17.
- Опять ты ошибся. Я загадал 84. Ещё стольник мой.
- Теперь, Рабинович, моя очередь загадывать. Называй число.
- 75.
- Ёлы-палы, да с тобой неинтересно играть! Всё ты знаешь!

26.02.2024, Остальные новые анекдоты

- Как расшифровываются должности: ст.техник, вед.инженер, гл.конструктор?
- Не знаю... наверное, страшный техник, вельма-инженер и глупый конструктор.

08.02.2010, Остальные новые анекдоты

- Это Венера Милосская.
- А почему без рук?
- Видимо, "милосская" в переводе с греческого как раз и означает
"безрукая".

16.09.2011, Остальные новые анекдоты

Идут Василий Иванович, Петька и Анка по дороге. Вдруг Петька говорит:
- Сзади нас нагоняет автомобиль.
Василий Иванович, не оборачиваясь:
- Не трамвай - объедет.
В другой раз Петька и Анка идут по железнодорожным путям. Вдруг Петька
говорит:
- Сзади нас нагоняет поезд.
Анка, не оборачиваясь:
- Василий Иванович же говорил:"Не трамвай - объедет"!

02.12.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Эпос о столярном деле пишут в эпостолярном жанре

05.10.2009, Остальные новые анекдоты

- Эта артистка такая стройная, подтянутая!
- Да, кожа у нее подтянутая.

04.10.2009, Остальные новые анекдоты

Дилемма вратаря: "Поймать нельзя парировать"

23.01.2013, Остальные новые анекдоты

У миллиардера спросили:
- Зачем вы выбосили такой дорогой и почти новый смокинг?
- Видите ли, - ответил миллиардер,- у него оторвалась пуговица.

13.10.2021, Остальные новые анекдоты

Геннадий Зюганов на своей даче устроил пасеку и теперь принимает пчёл в пионеры. Как поймает пчёлку - тут же ей на шею вешает красную ниточку. А пчёлка ему: "Ж-ж-ж! Ж-ж-ж!", мол, всегда готова!

06.11.2019, Остальные новые анекдоты

Когда большевики пришли к власти, они решили переименовать учителей в школьных работников, сокращенно в шкрабов. Учителя устроили демонстрацию протеста под лозунгом: "Мы не шкрабы! Шкрабы - не мы!".

17.10.2009, Остальные новые анекдоты

- И что это Хиддинк все время ставит форварда Жиркова в защиту?
- Бесится с жирку!

13.10.2009, Остальные новые анекдоты

Моцарт и Сальери пьют вино.
МОЦАРТ: Тот самый вкус!
САЛЬЕРИ (в сторону): Тот самый яд.

03.09.2009, Остальные новые анекдоты

- Что это ксерокопия моего паспорта получилась такой серой?
- Это серокопия.

06.03.2021, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Л.И.Брежнев был выдающимся борцом за мир во всём Афганистане.

21.10.2017, Остальные новые анекдоты

- Слыхал новость, Василий Иванович: в Австрии бурки запрещено носить!
- А я их и без бурки, если надо, порубаю!

01.01.2019, Остальные новые анекдоты

Дама (кокетливо): Чем вы занимаетесь сегодня вечером?
Джентльмен: Хоккеем.
Дама: Так вы хоккеист?
Джентльмен: Нет, болельщик.

01.05.2010, Остальные новые анекдоты

Режиссер сказал:"Мотор?".
Оператор завел двигатель и уехал.

25.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?
- Чтобы "стенка" прочнее казалась!

10.09.2009, Остальные новые анекдоты

Жена футболиста говорит подруге:
- В матче с итальянцами муж побил какого-то соперника!
- А как его фамилия?
- Кажется, Пенальти...

09.01.2010, Остальные новые анекдоты

- А я на лыжных гонках завоевал золото!
- Какой пробы?

24.01.2024, Остальные новые анекдоты

- Холмс, мне кажется, что вы слишком много курите.
- Курение трубки не имеет отношения к курению, Ватсон.
- В таком случае смертельный удар табуреткой по голове не является убийством.

25.12.2022, Остальные новые анекдоты

- Бабушка Алла!
- Какая ещё бабушка? Я - твоя мама.
- Значит, Максим - мой братик?

09.10.2009, Остальные новые анекдоты

- Человек - звучит гордо! Эй, человек, еще три бутылки шампанского,
пжалста!

10.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не говори "никогда"!
Обычно говори "обычно"!
И только иногда говори "иногда"!

03.03.2019, Остальные новые анекдоты

Блондинка звонит подруге:
- Я в шоке! Только что задавила мента! Что делать?
- Не бери себе в голову: я их столько уже подавила...

13.08.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Раньше "Динамо" было силой в движении, сегодня "Динамо" - слабость в
бездействии.

07.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Слыхали новость: аэропорты Шереметьево, Домодедово и Внуково хотят переименовать в честь Ломоносова, Пушкина и Королёва!
- И что?
- Как что? Ломоносов - изобретатель сорокоградусной, Пушкин - заядлый картежник, а Королёв запустил в космос Лайку в один конец!
- А-а-а, понимаю: в аэропорту имени Ломоносова пассажиры будут бухать, имени Пушкина - резаться в карты, а имени Королёва... лучше не летать.

29.03.2019, Остальные новые анекдоты

Один новый русский - другому:
- Толян, меня жена уговаривает в театр сходить. Не подскажешь, что сейчас там идёт?
- "Король Лир".
- Никогда не думал, что у итальянских лир может быть свой король!

17.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка говорит подруге:
- Я записалась на прием к педиатру!
- Зачем?
- Хочу себе сделать педикюр.

13.12.2015, Остальные новые анекдоты

Учитель: Вовочка, назови выдающихся украинских художников.
Вовочка: Укрыниксы!

30.04.2010, Остальные новые анекдоты

- Вы не видали Ефрона?
- Он в блокгаузе!

16.09.2023, Остальные новые анекдоты

- Василий Иванович, - говорит Петька, мне скоро в разведку идти. Если не вернусь, прошу считать меня коммунистом.
- А если вернёшься? - спрашивает Василий Иванович.
- Ну... тогда... большевиком!

02.02.2019, Остальные новые анекдоты

Во дворе стоит старенький ржавый М-20 со спущенными шинами и надписью на единственно уцелевшем стекле:
- Спасибо деду за "Победу"!

24.11.2009, Остальные новые анекдоты

Нечего делать - займись чем-нибудь полезным. Суицидом, например.

28.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Было это давно. Я работал в одном НИИ. Моей сотрудницей была одна дама лет 35. Её ребёнок учился в школе. Вероятно, на уроке литературы они проходили "Грозу" Александра Островского. Как-то наша дама заявила, что ненавидит Островского и его "Грозу". Я к тому времени успел пересмотреть в Малом театре почти все пьесы Александра Николаевича и осторожно спросил сотрудницу, смотрела ли что-либо ещё, кроме "Грозы".
- Нет,- призналась она.
- А нравится ли вам "Женитьба Бальзаминова"? - допытывался я.
- Ну, ещё бы, классный фильм!
- Так вот, этот фильм по мотивам пьес Островского.

16.12.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Святое семейство жило бы в царской России за чертой оседлости

25.06.2019, Остальные новые анекдоты

Бывший президент Украины предложил переименовать Грузию в Сакартвело. Ответной любезностью бывший президент Грузии Саакашвили предложил переименовать Украину в Малороссию.

19.11.2009, Остальные новые анекдоты

- Много же забивает сборная Голландии!
- На то она и ГОЛландия.

С вятополк (3117)
Рейтинг@Mail.ru