Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я как-то в одном НИИ. Мой отдел состоял из шести лабораторий. Несколько человек - начальник отдела, его зам, секретарь-машинистка, бухгалтерша и комплектовщица - естественно, в ни в какую лабораторию не входили. У нас работали в основном мужчины, но по одной-две женщины в каждой лаборатории присутствовало. И вот 7 марта, в канун Международного женского дня, собирает нас начальник отдела и толкает предпраздничную речь. Фамилия его была Забодайский, но мы за глаза называли его Заболтайским - уж больно длинные речи произносить любил. Так вот, Забодайский поздравил всех присутствующих дам с наступающим праздником, и мы вручили нашим женщинам, работающим в лабораториях, цветы и подарки. - А от меня и моего зама,- продолжил Забодайский,- позвольте вручить нашим о б щ и м женщинам... Громкий смех прервал речь начальника. А секретарь-машинистка, бухгалтерша и комплектовщица густо покраснели.
В восьмидесятые годы наше производственное объединение пышно праздновало 50-летний юбилей. Генеральный директор объединения получил Орден Ленина и медаль "Трудовая Золотая звезда". Директора предприятий нашего объединения получили по ордену "Трудового Красного знамени". Начальники отделов получили ордена "Знак почета". Начальники лабораторий получили по медали "За трудовую доблесть". Некоторые из мелкого люда получили медаль "За трудовое отличие". В девяностые годы наше производственное объединение было распущено за ненадобностью.
Гроссмейстер из Германии Зигберт Тарраш не отличался деликатностью. Однажды на шахматном турнире он быстро обыграл своего молодого соперника. Побежденный спросил: - Гроссмейстер, на каком ходу я ошибся? - На первом,- ответил Тарраш. - Почему? - Вы ошиблись уже потому, что сели со мной играть.
Барак Обама выразил сожаление в том, что не может присутствовать 9 мая в России на праздновании, как он выразился, "годовщины окончания Второй мировой войны". Опять - в стиле Буша. Да будет ему известно, что Вторая мировая война закончилась не 9 мая 1945 года капитуляцией Германии, а 2 сентября того же года капитуляцией Японии.
Наша фирма договорилась с довольно богатым клиентом о сделке. "Присылайте менеджера для подписания договора. Времени у меня мало, пусть будет у меня в течение часа, не позднее", - сказал клиент по телефону. И мы послали одного молодого, неопытного сотрудника. Проходит час. Звонит рассерженный клиент, спрашивает, где наш менеджер. Звоним ему на мобильник, интересуемся, где он. - В пробке застрял,- говорит. - В какой ещё пробке? Тут на метро полчаса езды! - На такси быстрее,- отвечает.
- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню... - Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
Было это в конце шестидесятых, когда я учился то ли в третьем классе, то ли в четвертом. Учительница спросила класс, в какой стране мы живем? - В Советском Союзе! - сказали одни. - Нет, в СССРе, - возразили другие. - Нет, в РСФСРе! - утверждали третьи. - А чем знаменита наша страна во всем мире? - продолжила учительница. И мы, ровестники космической эпохи, загалдели: - Первым искусственным спутником! - Первым космонавтом! - Луноходом! - Первым выходом человека в открытый космос! С каждым новым ответом учительница мрачнела. - Дети, сказала она наконец.- А что, кроме космоса нам нечем больше гордиться? Тут наш отличник Игорек поднял руку. - Ты хочешь что-то добавить? - спросила его учительница. - Да! Еще первая женщина-космонавт! - Как же вам не совестно,- сказала учительница,- ведь наша страна - первое в мире государство рабочих и крестьян! - У-у-у,- разочарованно загудели мы. - Наша страна победила фашизм! - У-у-у! - Мы закончили построение социализма и приступили к строительству коммунизма! - У-у-у! Расстроенная учительница села на стул. Восцарилась тишина. И тут мой взгляд упал на политическую карту мира, висевшую на стене. Я поднял руку. - Что ты хочешь добавить? - спросила меня учительница. - Наша страна - самое большое государство в мире! - Правильно, - обрадовалась учтительница. И весь класс закричал: "Ура!". Честь страны была спасена.
Был я у тетки в гостях на дне рождения. И вот одна гостья рассказала про свою сестру, однояйцевую близняшку, которая живет в Воронеже и как две капли воды на нее похожа. - А у моего прежнего начальника, - сказала тетка,- был двухъяйцевый близнец... С этих слов все упали.