Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блондинка рассказывает подруге о поездке с мужем на дачу: - Мы на обед ели суп из контрацепта! - Может быть, из концентрата? - догадывается подруга. - Ой, а я как сказала?
Мы все в своих профессиях ди-джеи, И побрататься песнею ди-джеев нам пора скорее. Пускай оскары фельцманы Поют нам для потехи - Мы импортными песнями Забьем все дискотеки.
- Дедушка, - спрашивает внук,- почему масло называется подсолнечным? - Потому что сделано из подсолнечника. - А почему масло называется сливочным? - Сам подумай, - отмахивается дед. - Потому что сделано из слив, - догадался внук.
Бывший президент Украины предложил переименовать Грузию в Сакартвело. Ответной любезностью бывший президент Грузии Саакашвили предложил переименовать Украину в Малороссию.
Армянское радио спросили: - Какое звание выше - ударника коммунистического труда или героя социалистического? Армянское радио ответило: - Конечно, ударника: ведь он - труда коммунистического, а герой - всего лишь социалистического.
- Какие слабые соперники достались нам при жеребьевке чемпионата Европы по футболу! - Думаю, что здесь не обошлось без денег Абрамовича. - Неужели он подкупил самого... Господа Бога?
- Василий Иванович, ты за большевиков али за коммунистов? - Я за Интернационал! - А за какой Интернационал? - Так ведь он один всего - миланский "Интер"!
Мужик стоит на обочине дороги, руку тянет. Подъезжает такси, водитель спрашивает: - Куда везти, дядя? - Вообще-то я ловлю маршрутку,- отвечает мужик. - Но никакой маршрутки не видать. Что ж ты руку тянешь? - А это я тренируюсь.
Один мой знакомый мастер по шахматам упорно называет пятого чемпиона мира Александра Алёхина Алехиным. - Уши от Алехина не вянут? - спрашиваю его. - Так ведь он сам требовал себя называть Алехиным! - А если какой-нибудь условный Терёхин вдруг потребует называть себя Терехиным? - пытаюсь вразумить я оппонента,- а если какой-нибудь Серёгин захочет назваться Серегиным? - Буду называть их Терёхиным и Серёгиным. - Почему так? - А у них рейтинг маленький.
Двое новых русских пришли на концерт в филармонию. Ведущий объявляет: - Никколо Паганини. Каприс №24. Одни новый русский говорит другому: - Сколько же поганых капризов у этого Николы!
ОБЪЕКТ В советское время наш НИИ работал над важным Объектом. Люди заканчивали ВУЗы, аспирантуры, кто-то защитил кандидатскую, а кое-кто и докторскую. Надеялись, что и после сдачи Объекта они будут иметь работу, что впереди будет ещё немало подобных Объектов. Наивные. На фуршете, устроенному для Высокого Начальства, Главный заказчик выпивал рядом с нашим Директором. После рюмки эдак третьей Директор сказал Главному заказчику: "Надеюсь и на дальнейшее наше плодотворное сотрудничество". И услышал в ответ резкое: "И напрасно надеетесь". - "Кому же мы теперь будем нужны?" - "Никому".
В конце полуфинального матча Аргентина - Хорватия на поле вышел южноамериканский игрок с надписью Z на груди. Подумалось: "Поддерживает спецоперацию". Ан - нет: оказалось, что это второй номер такой.
Было это ещё в прошлом веке. В детском парке я зашёл в живой уголок, где в зарешёченных вольерах коротали жизнь белки и кролики, попугаи и фазаны, прочая живность, а в одной клетке жил енот, и над клеткой висела соответствующая табличка: "ЕНОТ". Пока я любовался этим зверьком, к клетке подошли мужчина с маленькой дочкой. - Папа, смотри: енот,- радостно сказала девочка. - Какой же это енот, это барсук.- Назидательно сказал отец. И подтрунил: - Ты что, барсука от енота отличить не можешь? Я глянул на мужчину и глазами показал на табличку. Он понял свою ошибку, преподнёс палец к своим губам: мол, не выдавай! А дочке сказал: "Посмотрели, и хватит. Пошли к фазанам". Реноме родителя было спасено.