Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Рабинович, хорошо ли вы знаете историю? - Я прекрасно знаю историю последних семидесяти лет. - Почему семидесяти? - Потому что это история моей болезни.
В 2000-ном году я побывал в Хургаде, Египет. Один раз нам устроили путешествие по пустыне на верблюдах. Верблюды располагались попарно. На соседнем со мной верблюде ехала средних лет немка. Надо сказать, что определённая специфика поездки на одногорбном верблюде есть: непрерывная качка и жёсткая спина животного. Немка на каждом качании восклицала: "О, майн Готт! О, майн Готт!" и ещё что-то по-немецки. К концу поездки она обратилась ко мне: "Ферштеен Зи, вас ихь заге об?" (понимаете ли вы, о чём я говорю?), на что я ответил по-английски: "Самсинг эбаут Год" (что-то о боге). Немка прыснула и чуть было не упала с верблюда.
Детство мое прошло в коммунальной квартире. Соседи были всякие: хорошие и не очень. Так, жила у нас одна старушка с собакой Эльзой. Это был красивый ирландский сеттер с ярко-огненной шерстью. Когда к нам приходили гости, то старушка открывала дверь своей комнаты, собака выбегала и радостным лаем приветствовала входящих. Старушка варила Эльзе разные каши и супы в кастрюльке. Один раз в гости пришел мой дядька. Старушка вышла к нему навстречу с кастрюлькой в руках и сказала ему: - У меня тут супчик от Эльзы остался, может, доешь?
В совсем крошечном государстве Ватикан число жителей наперечет. В связи с этим забавно было прочитать в справочнике "Атлас мира" на стр. 111: "Площадь - 0,0004 тыс. кв. км. Население - 466,0 чел."
- Знаешь, почему Лукашенко так ненавидит БКБ флаг? - Нет, а почему? - Потому что переводит его как Бей Коварного Батьку! - Теперь понятно, почему Зюганов так ненавидит БСК флаг. - И почему? - Потому что переводит его как Бей Сволочей Коммунистов!
Гуляя по зоопарку, Батурина уронила Лужкова в вольер с крокодилами, каковой Лужков был тут же проглочен крокодилом. Ожидания того, что Лужков выйдет из крокодила естественным образом, не оправдались. Постоянные звонки Батуриной на мобильник Лужкова нервировали крокодила. Батурина потребовала вернуть ей Лужкова, поскольку на его мобильнике были записаны важные номера телефонов. Решено извлечь Лужкова с мобильником хирургическим путем, для чего крокодил будет усыплен и доставлен в соответствующее отделение одной из больниц.
Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается черепаха Тортилла. - А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя. Мать не находит что ответить. - Потому что тортами питается,- догадывается ребенок.
Борис Туров, известный шахматный литератор, выпустил книгу "Женмчужины шахматного творчества", в которой были собраны лучшие партии величайших гроссмейстеров за всю историю шахмат. Принцип отбора партий был таков: если шахматиста уже не было в живых, то его лучшую партию выбирал сам автор книги, а если гроссмейстер был ещё в полном здравии, то Б.Туров просил его самого выбрать свой шедевр. Так случилось, что из всех своих партий склонный к этапажу Михаил Таль выбрал какую-то неброскую, надолго затянувшуюся партию против Василия Смыслова. Свой выбор Таль объяснил тем, что обыграл соперника его же оружием. Когда корреспондент одного шахматного издания спросил у Смыслова, что он думает по этому поводу, Василий Васильевич отшутился: "Наверное, у Миши не всё в порядке с чувством эстетики".
Учил я шахматам своего отпрыска. Редкостный тупица. Я ему показываю позицию и говорю: - Вот здесь белые создали угрозу мата... Он меня перебивает: - А что такое угроза? - Вот видишь,- поясняю,- следующим своим ходом белые хотят поставить мат. - Но ход-то черных? - Да, черных,- раздражаюсь я,- но если они угрозу белых проигнорируют... - А что такое угроза? Тут я не выдержал, замахнулся на него и как бы хочу влепить ему подзатыльник. Он инстиктивно наклонился. - Вот это и есть угроза,- говорю я. Он кивнул: мол, понял.
ПРО "ФРАНЦУЗОВ" Было это в 90-х годах прошлого века. Мы с дружищем маменькой смотрели по телевизору какое-то шоу. И вдруг маменька говорит: - По-моему, шоумен Х - "француз".- И, чтобы окончательно убедить меня в своем мнении, добавила: Типичный "француз". На это я обозвал дружище маменьку дурой (что было, впрочем, недалеко от истины) и ушел в свою комнату. Переубеждать маменьку было совершенно бесполезно. Между тем шоумен Х не только не относился к французам, но и даже есть подозрение, что, создав первочеловеков Адама и Еву, Творец не удержался и тут же создал неких Тристана и Изольду, запретив их потомкам смешиваться с потомками Адама и Евы. От каковых Тристана и Изольды впоследствии и произошел шоумен Х. Маменька обиделась на "дуру" и два дня со мной не разговаривала. А на третий день был КВН. Тогда КВН мы еще смотрели с превеликим удовольствием. Среди уважаемых членов жюри был и вышеупомянутый шоумен Х. И тут произошло нечто непонятное. Один из кавээнщиков "отмочил" шутку про "французов". И в этот момент камера крупно показала лицо шоумена Х. Дружище маменька была на седьмом небе от счастья: - Ну, что я говорила?
Один школьный инспектор рассказывал, что однажды в советское еще время он приехал с проверкой в какой-то интернат. На перемене школьники гуляют в вестибюле, разбившись на пары. И вот какой-то ученик плюнул на пол. К нему тотчас подошла надзирательница и спросила: - А разве Ленин плевал на пол? Ученик молит, пристыженный. - Знай раз и навсегда,- сказала надзирательница,- Ленин плевал только в урну!
В детстве я смотрел по телевизору фильм про войну, и там немцы время от времени поднимали руку и говорили: "Хайль Гитлер!". Я предположил, что Хайль Гитлер - это такой человек, и с этой догадкой поделился с бабушкой. - Я тебе покажу: "человек"! - возмутилась бабушка, оставив меня в полном недоумении.
Украина велела снять флаг Словении с посольства в Киеве, поскольку он похож на флаг России. В ответ Словения потребовала снять флаг с посольства Украины в Любляне, поскольку он похож на флаг Украины.
Работал я в советское время в одном НИИ. В нашей лаборатории ведущим инженером был... пусть будет Иванов. А лаборантом - пусть будет некто Петров. Иванов закончил аспирантуру и норовил защитить кандидатскую диссертацию. Он был примерным семьянином, воспитывал двух детей, имел автомобиль "Жигули" и дачу, что в то время было признаком большой роскоши. Петров был убежденным противником всяческого образования, дач-автомобилей и закоренелым холостяком. И вот как-то Иванов купил подросшему сыну однокомнатную кооперативную квартиру и об этом громогласно объявил всей лаборатории. - Вот видишь, - обратился он непосредственно к Петрову, - я нищету не пложу. - Я тоже не пложу нищету,- смиренно ответил Петров.
Было это в "лихие девяностые". Работал я в одном рекламном агентстве. Приходили к нам предприниматели, заказывали рекламную компанию, а мы составлял список изданий, в которых нужно было разместить рекламу. Составлялась смета всего мероприятий, графики его проведения, списки изданий, рекомендуемых для размещения рекламы. Однажды к нам обратилась очень "крутая" туристическая фирма, предлагавшая за рекламную компанию очень большие деньги. Мы с "шефом" плотно засели над вопросом, где бы их рекламу разместить. В числе изданий шеф предложил один журнал по недвижимости. - А сработает ли в журнале по недвижимости реклама туризма? - усомнился я. Шеф удивленно на меня посмотрел и сказал: - Ты что, с ума сошел?
Василий Иванович с Петькой разгадывают кроссворд. Петька читает: - Великий одноглазый полководец. Василий Иванович хвать нож - и выколол себе глаз. - Пиши: "Чапаев"! - Нет, Василий Иванович: в слове "Чапаев" пять букв, а надо семь. - Что же, по-твоему, я зря себе глаз выколол?!
Чернобыль, 1986 год. Мужик загорает на крыше собственного гаража. - Какой сегодня красивый получается загар,- радуется он.- А как атомная станция красиво горит! - и показывает рукой в сторону четвертого энергоблока.
- Дмитрий Анатольевич, беда: полсотни жителей острова Путятин из-за непогоды отрезаны от Большой Земли! - Надеюсь, таких проблем нет с жителями острова Медведятин?
В школе я сидел за одной партой с Колькой Перфильевым - нашим классным амбалом. Я помогал Кольке делать уроки, а он защищал меня от других амбалов. Однажды училка немецкого дала нам в качестве домашнего задания описать любимого спортсмена: указать дату и место рождения, в каком виде спорта выступал, какие соревнования выигрывал. Затем, после зачитывания информации, класс должен был угадать фамилию спортсмена. Я с жаром стал писать обо Льве Яшине - выдающемся футбольном вратаре. Колька же... отмечу, что нет такой сферы человеческой деятельности, к которой он не относился бы с презрением. Кольку решительно ничего не интересовало. Лишь повзрослев, он увлекся видом спорта под названием "литрбол" и умер от цирроза печни, не дожив и до сорока... Ну, так вот. Колька поручил мне выбрать какого-нибудь выдающегося спортсмена и написать его биографию по-немецки. И я подобрал. Выдающегося хоккеиста Валерия Харламова. Надо сказать, что в международной транскрипции русская буква "Х" пишется так: "КН". Например, Blokhin, Mukhina, Kharlamov. Так я и написал. На следующий день "немка", как назло, вызывает Перфильева для прочтения информации о его любимом спортсмене. Естественно, Колька прочитал. Говорят, немцы хохочут, когда слышат неправильную немецкую речь. Может быть. Но если бы немец слушал Колькино произношения, он бы катался по полу в истерике. Но мы сами были ненамного лучше Перфильева, поэтому не смеялись, но из его речи и не поняли ничего. - Так кто же твой любимый спортсмен? - спросила его немка. Колька напрягся и прочитал: - Кхарламов.
Было это ещё в прошлом веке. В детском парке я зашёл в живой уголок, где в зарешёченных вольерах коротали жизнь белки и кролики, попугаи и фазаны, прочая живность, а в одной клетке жил енот, и над клеткой висела соответствующая табличка: "ЕНОТ". Пока я любовался этим зверьком, к клетке подошли мужчина с маленькой дочкой. - Папа, смотри: енот,- радостно сказала девочка. - Какой же это енот, это барсук.- Назидательно сказал отец. И подтрунил: - Ты что, барсука от енота отличить не можешь? Я глянул на мужчину и глазами показал на табличку. Он понял свою ошибку, преподнёс палец к своим губам: мол, не выдавай! А дочке сказал: "Посмотрели, и хватит. Пошли к фазанам". Реноме родителя было спасено.
Как-то раз на шахматную Олимпиаду сборная Венгрии привезла в своём составе братьев Портишей - Лайош был знаменитым гроссмейстером, участником турниров претендентов, а вот его брат Ференц не особо выдающимся международным мастером. Когда венгерского тренера спросили, почему в составе два брата, он хитро ответил: - Кашей масла не исПортиш.
Жена лейтенанта жалуется подруге-блондинке: - Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе. - Странно, - отвечает подруга,- вроде бы твой ротой командует?
- Тётя Ангела, можно, я поприсутствую на закрытии чемпионата мира по футболу? Заодно и с дядей Вовой поговорю. - Нет, Петя. Посиди в своём Киеве, пока взрослые разговаривают.
Эту историю слышал я краем уха, но от людей сведующих, которым доверяю. Так вот. Жил-был в сталинские времена один инженер. Или врач. Или деятель какой-то там науки, далекой от политики. И вздумалось ему защитить кандидатскую диссертацию. Он и не знал, что это опасно. Он не знал, что в любой диссертации, даже посвященной жизнедеятельности калифорнийских червей, нужно обязательно написать о роли товарища Сталина в данной науке, равно как и во всех других науках вообще. В общем, товарищ в своей диссертации НИ ЕДИНЫМ СЛОВОМ НЕ УПОМЯНУЛ О МУДРОМ СТАЛИНЕ. А это - прямой путь к контрреволюции! И ночью за незадачливым соискателем ученой степени приехали. Ну, товарищ признался во всех мыслимых грехах, как совершенных им, так и не совершенных. И впаяли ему срок, не знаю какой, да это не суть важно. Еще один штрих к той эпохе. В сталинские времена усиленно насаждался патриотизм. Неважно, кто где и что изробрел - важно было говорить о том, что российские ученые во всем имели приоритет. Если приоритета и близко не было - говори о том, что наш универсальный гений Михайло Ломоностов эту проблему уже рассматривал, но за неимением времени (шибко занят был наш гений - во всех науках сразу не поспеешь). Опять-таки приведу пример, слышанный мной краем уха. После войны учился в нашем университете некий студент из дружественной Венгрии. Он страшно гордился тем, что его соотечественник открыл какой-то там закон. И вдруг слышит, что наш профессор этот закон приписывает не венгру, а русскому ученому. Венгр возмутился и громко поправил профессора. - Можно подумать, что паровоз придумал Ползунов,- уклончиво ответил профессор. Дальше можно было догадаться о его тяжкой участи, однако ж на него никто не донес, и профессор продолжал читать свои лекции.
- Иосиф Виссарионович! Жданов умер своею смертью! - А мы, Лаврэнтий, хотэли этого двурушника и врэдителя арэстовать и расстрэлять. Ну, да ладно. Пиши нэкролог: "Совэтский народ понес тяжелую утрату. Умэр выдающийся марксист-лэнинец..."
Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу: - Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка? - Сегодня бесплатное посещение. - В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?
В восьмидесятые в нашем Дворце культуры выступала как-то знаменитая актриса Людмила Гурченко. Она пела, отвечала на вопросы зрителей, рассказывала истории. Мне понравился рассказ о том, как снималась "Соломенная шляпка". По сюжету шляпка должна была быть съедена "лошадью какой-то офицерской". И это были бы эффектные кадры. Но вот беда: лошадь "с гримасою какой-то изуверской" напрочь отказывалась жевать шляпку. Животному было невдомёк, зачем есть солому, когда вокруг полно сочной травы. Пришлось снять бант и сделать вид, что шляпка съедена. Такая вот история. "В ней, может, правды нет, но в ней своя наука".
Нулевые годы, пансионат. Сижу в холле, смотрю телевизор. Рядом сидит старичок, судя по запаху, на лёгком подшофе. Идёт передача про недавно умершего актёра Георгия Вицина. В один момент нам говорят, что Вицин вовсе не пил алкоголь, даже пиво, и ему подбирали похожие по цвету напитки. Старичок оживляется и возмущается: "Не может быть! По всему видно - он наш алкаш!"
Не даёт мне всё-таки покоя скульптура Ивана Иванова (псевдоним - Шадр) "Булыжник - оружие пролетариата". Конечно, скульптура выразительна, она символизирует революцию 1905 года, это безусловно шедевр. Но не великоват ли булыжничек? Попробуем просчитать вес "оружия пролетариата". В длину булыжник примерно сорок сантиметров - это расстояние от кончиков пальцев до локтя рабочего. Ширина булыжника примерно такая же, пусть будет тоже сорок. Толщина в 2,5 раз меньше длины, то есть примерно 15 см. Вычислим объём. 40Х40Х15=24 000 куб.см. Однако булыжник неправильной формы, он пообтёсан по краям. Убавим получившееся число на 4 000. Получим 20 000 куб.см. От этого и будем "плясать". Плотность кремния - 2,33 г/куб.см. Умножаем это число на 20 000, получим, с грубым округлением в меньшую сторону, 45 000 г, или 45 кг. А теперича, скажите на милость, какова польза от булыжника сего? Его ведь даже поднять проблематично, а уж бросить во врагов пролетариата и вовсе невозможно.
СИЛЬНЫЙ ИГРОК Раньше в Нескучном саду в Москве был летний шахматный павильон - потом сгорел. Внутри павильона и снаружи располагались шахматные столики и стулья, где любители могли поиграть в своё удовольствие. Я жил неподалёку от Нескучного сада, нередко приходил в выходные со своими шахматами, расставлял фигуры на доске и ждал какого-нибудь желающего поиграть. Однажды к моему столику подошёл человек лет тридцати. Он был в очках, в шляпе и при галстуке - солидный такой мужчина. - А ты сильно играешь? - спрашивает. - У меня второй детский разряд! - соврал я. На самом деле у меня уже был первый взрослый. - Второй детский! - воскликнул мужчина.- Так ты мне фору дашь? - Конечно,- ответил я и снял с доски своего коня. В игре незнакомца чувствовалась школа: он хорошо расставлял фигуры и при правильной неспешной игре должен был победить. Но я стал взвинчивать ситуацию, погрузил партию в хаос, и в этой мутной водичке мне удалось отыграть фигуру, затем выиграть пешку и постепенно победить. - Да ты здорово играешь,- сказал человек в шляпе.- Давай ещё одну, но уже без форы. Во второй партии я уже играл спокойно, где-то незнакомец допустил едва заметную ошибку и снова потерпел поражение. Очень, помнится, расстроился. - Вообще-то я сильный игрок,- сказал он на прощанье.
Как-то в нашем городе летом проводилась интеллектуальная олимпиада. И вот в парке на одном столике игралась партия в японские шашки рэндзю, на другом - в японские шахматы сёги, на третьем - в китайские шашки сянци. Аж на двух столиках игроки резались в русские шашки. А рядом - около сотни шахматистов на 50 столиках играли в обычные шахматы. Олимпиаду посетили высокие административные лица и они воочию убедились, какой интеллектуальный вид спорта следует развивать. Больше интеллектуальных олимпиад у нас пока не проводилось.