Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работа не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.

23.03.2020, Копии стишков

Молился на ночь Менделеев,
Ложась на жёсткую кровать.
- Ну, хоть сегодня без таблицы,
Ну, хоть сегодня - голых баб.

23.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Помню, была у меня в подготовительном классе начальной школы учительница. Необыкновенно добрая, она лучилась теплом и любовью. Дети ее очень любили, но вот незадача - никак не могли выговорить ее отчество: Вениаминовна. И поэтому она нам велела называть ее проще - Любовь Витаминовна)))

23.03.2020, Повторные анекдоты

Диалог с женой:
- Из-за коронавируса закрыт Мавзолей Ленина.
- Люся, не волнуйся, он не заразится.

24.03.2020, Повторные анекдоты

- Серёга, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
- Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
- Бухаешь?
- Да.

24.03.2020, Повторные анекдоты

- Привет, соседка! Я видел, у тебя муж на работу уехал? Так я к тебе зайду?
- Я тебе что, проститутка?
- А кто говорит про деньги?

25.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

25.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Случай в магазине. По магазину идёт пожилая женщина с маской на подбородке (т.е., маска никак не закрывает ни рот, ни нос). Пройти мимо такого я не мог и задал, как мне тогда показалось, резонный вопрос:
- Извините, а зачем вам маска?
- Как зачем? От вирусов всяких.
- Так её нужно носить, чтобы она рот и нос закрывала.
- А мне так трудно дышать.
Действительно.

26.03.2020, Остальные новые анекдоты

Уважаемое Управление ГИБДД!
Скажите, могу ли я в условиях пандемии коронавируса потребовать от инспектора ДПС дезинфекцию загубника алкотестера спиртом?

27.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

28.03.2020, Остальные новые анекдоты

Жена объясняет дочке, что такое "критические дни" на примере форматирования жёсткого диска и применения утилитов для построения системы. Всё, меня в этой жизни больше нельзя ничем шокировать.

29.03.2020, Новые истории - основной выпуск

Дочка обожает кошек, я ей подыгрываю, говорю: "Вот у тебя косичка как хвостик, значит, ты тоже кошка". Она мне: "Папа, у тебя тоже хвост есть, только он не очень приличный".

02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!

05.04.2020, Остальные новые анекдоты

Единственная возможность сейчас постричься - или тюрьма или армия.

06.04.2020, Остальные новые анекдоты

Под белорусский футбол хорошо засыпать.
© Андрей Аршавин

07.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.

08.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То есть, для меня вообще ничего не изменилось.

09.04.2020, Повторные анекдоты

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

10.04.2020, Остальные новые анекдоты

Если бы я поддавался панике, то я бы сейчас, во время пандемии коронавируса, ей легко поддался.

11.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

12.04.2020, Остальные новые анекдоты

Тяжелее всего сейчас приходится тем, кто имеет несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее, чем у остальных, поскольку люди сидят по домам и не заказывают такси.

13.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.

15.04.2020, Повторные анекдоты

Если ты встретился в глухом лесу с человеком с ножом в руке и тебе не страшно, значит, это такой же грибник, как и ты.

16.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

17.04.2020, Повторные анекдоты

Большой плакат на здании религиозной общины: "Иисус любит тебя!".
Приписка маркером: "Все остальные считают, что ты мудак".

18.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

19.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.
Зачем мне вообще куда-то ходить?..

21.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

22.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостей: "Кремль отслеживает настроения людей в Интернете, готовя меры поддержки".
Комментарий: Ребята, надо продолжать нагнетать и драматизировать!..

24.04.2020, Остальные новые анекдоты

Каждый раз, когда я читаю новости про коронавирус, чувствую, как першит в горле и хочется кашлять. Мне кажется, я буду первым, у кого коронавирус разовьётся путём самовнушения...

26.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что карантин - лучшее время покопаться в себе.
Блин, да я за эти три недели уже такую глубокую яму вырыл!
Непонятно, как её теперь закапывать...

27.04.2020, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Российские банки оставили часть сотрудников в офисах с проживанием без возвращения домой".
Комментарий: Сегодня пришёл в банк снимать деньги и у банкомата споткнулся о раскладушку.

28.04.2020, Новые истории - основной выпуск

В советское время, в эпоху тотального дефицита, в небольшом деревенском магазинчике, который относился к "Рыбкоопу", предлагали ширпотреб в обмен на яйца. Но я спросил:
- Могу ли я купить трусы за деньги?
Продавщица мне ответила:
- Нет, только в обмен на яйца.
- Мне они и самому нужны, - сказал я, имея в виду куриные яйца, смутился и быстро вышел...

28.04.2020, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Где в сказке "Золотой ключик, или Приключения Буратино" говорится о стратегических ракетных войсках?
Ответ:
- Прошёл день, наступила ночь, и в стране дураков закипела работа.

29.04.2020, Остальные новые анекдоты

На дискотеке:
- Девушка в чёрном, можно пригласить вас потанцевать?
- Нет.
- А я, между прочим, гитарист известной группы "Tokio Hotel"!
- А я, между прочим, твой брат Билл!

01.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

03.05.2020, Повторные анекдоты

Приехал новенький на антарктическую станцию. К нему подходит старожил:
- Мы тут совсем одичали... Как там, на Большой земле, бабы есть?
- Есть.
- Ух... Белые?
- Да...
- И чёрные есть?
- Да, и чёрные есть...
- Ух! А чёрно-белые бывают?
- Вот чёрно-белых нет.
- Н-да... Всё же это был пингвин...

05.05.2020, Остальные новые анекдоты

Интересное наблюдение: если постричь ногти на ногах, то носки начинают полностью закрывать щиколотку.

06.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Ужасно себя чувствую. Кажется, у меня чип.
- Охотно тебе верю. У меня самого - Дейл...

07.05.2020, Повторные анекдоты

Я после Катюхи Сидоровой не встречаюсь с девушками 95-го года выпуска.
А вдруг вся партия бракованная?

11.05.2020, Остальные новые анекдоты

Re:
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напоминает мужчине о лете. Крики жены в этот момент напоминают о чайках и море.
-------------------------------------------------------------
Самоизоляция продолжается...

12.05.2020, Повторные анекдоты

- Серёга, ты там после месяца самоизоляции совсем рехнулся - зачем обручальное кольцо в нос вставил7
- Да жена меня заставила, после введения обязательного перчаточного режима.

14.05.2020, Остальные новые анекдоты

Поскорей бы открылись бары, а то так ведь и спиться можно.

15.05.2020, Остальные новые анекдоты

В связи с переходом на адаптивный карантин у меня начал развиваться адаптивный алкоголизм.

16.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Все удобства-то во дворе.

18.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос журналиста "Какая у вас самая заветная мечта?" я честно ответил:
- Я мечтаю хотя бы на пару месяцев занять рабочее место какого-нибудь депутата. И не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить хоть раз в жизни на море, купить машину и хоть недолго получать деньги за то, что сплю на работе.

19.05.2020, Остальные новые анекдоты

На борту аварийная ситуация. Экипаж выполнил все предписанные в РЛЭ процедуры, но ситуация не улучшается. КВС кричит бортинженеру:
- Коля, ну сделай же что-нибудь!
Бортинженер, невозмутимо:
- Выпускаю фары...

21.05.2020, Всякая всячина

Я не понял, работающим пенсионерам в возрасте 65+ больничный будут до Нового года продлевать?

21.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...

22.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

Табуреткин (947)
Рейтинг@Mail.ru