Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толик Юзерский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ремейк анекдота Сидят гусары, пьют шампанское и играют в карты. Внезапно дверь открывается и на пороге возникают какие-то люди с факелом. Факелоносец обращается к ним: - Господа! Мы - факелоносцы олимпийских игр в Сочи. Перепробовали самые разные способы передачи огня и фантазия наша на исходе. Не подскажете ли вы, что бы нам еще такого оригинального с факелом сделать, или еще засунуть куда? Седой полковник вскакивает с места и не своим голосом орёт: - Гусары! По моей команде, все как один... в @$=/!!!!!!!!!!!
- Вот у нас в театре всё логично: висит на стене ружьё, значит рано или поздо оно выстрелит. - Хорошо вам. У нас в офисе на каждой стене по портрету Путина висит, а вод ружья, сцуко, ни одного!
Гастарбайтерам на заметку: чтобы быстро получить российское гражданство из рук президента всего-то и надо - набухаться до двух промиле и свалиться со скутера на перекрестке. "Бухой - значит свой!"
Федеральное собрание так и не поняло, куда же именно их посылали 8 раз подряд. Очередное послание Путина обещает быть более прямолинейным и сопровождаться характерными целеуказывающими жестами.
- Куда подевался Петросян? - Никуда не подевался. Парик, очки, юбчонка- ведет себе преспокойно "Жить здорово" на первом канале вместе с другими клоунами из кривого зеркала
Стерхи, тигры, леопарды... это намек. Для того, чтобы власти начали заботиться о народе, надо сперва окончательно потерять человеческий облик и превратиться в животных.
Лучше бы Путин возглавил не журавлей, а своих "медвеДей" и отправился с ними не на юг, а в более подходящую для них климатическую зону - на Землю Франца Иосифа. Навсегда.
Занимательную историю рассказал мне как-то приятель из Дюсселя. Ехал он на работу по ландштрасе, и тут над дорогой пролетела стайка попугаев... Приятель пришел в замешательство, и было отчего : Дюссель, это, мягко говоря, не Африка - откуда там взяться попугаям? Стало быть налицо банальная галлюцинация, вызванная непосильным трудом программера - тревожный симптом близкой шизофрении. В расстроенных чувствах он приехал на работу, и на вопросы коллег почему он выглядит несколько встревоженным, очень осторожно высказался, что, мол, видел стайку попугаев...В ответ на это, один из его коллег радостно просиял и, едва сдерживая восторг, воскликнул: "Ты тоже их видел?!!!" .... Разгадка оказалась до смешного простой: один из служащих Дюссельдорфского зоопарка плоха закрыл клетку с непомерно смекалистыми тварями, в результате чего был совершен массовый и циничный по своему замыслу побег. Лето было тёплым, и поэтому верные друзья пиратов, радуясь свободе, долго ещё приводли местых жителей в лёгкий ступор своими неожиданными появлениями.
- Привет, что делаешь? - Та... комп сдох, бухаю вдвоем с телеком. - Ну и как? - Галлюциноз пошел в виде плотного быстрого потока каких-то урановых бабушек. - Э... может бурановских? - Неа, эти бабушки, верняк, с периодом полураспада 4,5 млрд лет...
Встречаются два одесских джентельмена: - Скажите, сэр, как вы думаете, почему соловей российской эстрады Лев Лещенко отказывается от предложений со стороны Алсу и дальше петь дуэтом? - Видите ли, сэр, еще гениальный Корней Чуковский по этому поводу в свое время сказал: "Нет, Нет! Соловей не поет для свиней! Позови-ка ты лучше ворону!
- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь? - Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю! - В сугробах?!!! - В каких еше сугробах? На Канарах!